001 那时，我觉得一切都完了 “我后来步入社会，想过去找一找那个地方，那个人。哪怕是拼上这条命，也要弄死他。” 我是河南商丘人，最讨厌的也是河南人。 父母争吵打架的记忆从五岁入学前就开始了。四年级前，我只能偷偷拿走父亲家暴后放在母亲床头的农药和绳子；四年级后，为了保护母亲，我开始和父亲动手，大扫把、铁锨，看见什么就拿什么。 父亲从小在富农家庭长大，没吃过苦。成家后，母亲一个人操持家务，全家人的生计靠她春节前后卖年画、灯笼和亲戚接济勉强维持。母亲看不惯好赌、打工攒不下钱、不干活的父亲，事事都要过问，次次都会数落，结果经常会惹怒暴躁的父亲。 母亲告诉我，生完哥哥的第二天早上，因为没起来给父亲做饭，被父亲抓起来打了一顿。我永远忘不了母亲对讲述时的悲惨神情。 四五岁时，我跟着母亲去舅奶奶家串门，舅奶家的孙女和我同岁，一起寒暄的还有舅奶二十多岁的儿子焦宇（化名）。吃过午饭，舅奶带着母亲出门前嘱咐焦宇照顾我。焦宇抱着女儿在床上玩，因为不熟，我一个人站在床尾看他们。焦宇叫我上去玩，我还是呆站着，焦宇就下来抱我上了床。隔着衣服，他把我压在身下，上下乱摸。我不知道他在做什么，只看见焦宇的女儿坐在一旁笑，我觉得很丢人。因为觉得丢人，我也没有告诉母亲。 过了几个收麦子的季节，我上了三年级。一天下午乘凉，我躺在家门口支起的床上，在翻晒麦子的大片空地里，能隐约听见爸妈和伯伯在院里说话的声音，在母亲叫我回去吃饭前，感觉身子有手在游动，我睁眼，是堂哥。三年级的我羞耻心更甚，我依旧不愿意告诉家人，就一个人忍着。 初二时，我坐在从延安到商丘的火车上，穿着修身的紫色短袖和紧身裤，那是延安舅舅开的理发馆里，几个小姐送给我穿的。火车中途，上来一个老人，驻个拐杖，挨个问人到哪里下车，大部分人都去商丘，老人抱怨没有在郑州下的，这样他就没法蹭座了。老人问到我，我说在郑州下，我也不知道自己哪根筋没搭对，说了个郑州。但之前跟父亲说，要在商丘火车站接我。 凌晨下了车，我站在郑州火车站等父亲来接。兜里只有十块钱，看着出站口的便利店，我坐在台阶上不敢动。一个男的在向往来的行人兜售着报纸，他看见我很着急，就走过去问我在等谁，没有防备心的我就实话实说了。后来他告诉我他叫冯苟。 冯苟答应给我买票，送我回去，我觉得自己遇见了好人，很感激。但我说必须要给母亲打个电话，冯苟显得不太愿意。之后，一个拉活的出租车经过，司机问我要五百元送我回家，我向司机打听了电话亭的位置，给母亲打了个电话，母亲说太贵了，让我在原地等。 我还跟母亲说，自己碰见了个好人，愿意买票送我回家，母亲说哪里都不要去。 打完电话后我不敢乱走，我告诉冯苟，母亲会来接我。他说行，但要回去取点东西，车站坏人多，担心我被骗，叫我和他一起去。 我跟着去了，在公交车上我都没害怕，让我觉的害怕的是，到他家后，他把门从里面插上了。那是一间楼梯在外的二层小房子，里面只有一张床，我能听见隔壁人说话。进房后，冯苟端来一盆水让我洗脸，刚洗了脸，突然被冯苟压在床上摁住，只能用脚踹冯苟，他威胁我不许喊。我脑子已经懵了，想的就是赶紧结束，赶紧离开这，赶紧见到母亲。 结束后，我只记得冯苟说，没想到你还是个处。我感觉自己下体疼，有什么东西流出来。我觉得一切都完了。 冯苟带我回到车站时，母亲已经在等我。冯苟买了两瓶水递给我们，母亲很感激，让我说谢谢，可我什么都说不出。回家的火车上，父亲打电话过来说，如果女儿有个三长两短，就和我舅拼命。听完这句话，我哽在喉咙的委屈又咽了回去。母亲看见了我脖子上的吻痕，问我怎么回事，我说是睡觉时硌的。 开学后，我不愿意去上学，家里供不起两个孩子上学，我也觉得自己在班里格格不入，早就没上学的心思。退学后，还没成年的我冒用的别人的身份证，去江苏的纺织厂打工。但我受不了三班倒熬夜的苦，就偷偷回家了。父亲知道后骂我，数落我，我就又去打工。从那之后，我打工的钱再没给过家里。 我厌恶男人，不喜欢和异性、陌生人接触，讨厌老家的人，没有朋友。我遇见一个不介意的男人，于是我们结婚了。丈夫劝我放下，但这件事在心里一直是根刺。一开始他常年出差不在家，我觉着还行，后来不出差总是在家，每次他有生理需求的时候，我都是排斥和抗拒的。时间久了，夫妻间有了怨言，勉强维持两年半的婚姻结束了——我提出的离婚，我说自己对恋爱和婚姻没有一点憧憬。 28岁的我现在一个人过。 2015年国庆，又被父亲家暴的母亲进了医院。哥哥哭着给我打电话，我挂了电话就报警，久居在外的我回家带母亲去法院、劝母亲离婚，母亲犹豫不决，最后还是不愿意离婚。前几年，我特别怨恨我爸。现在我觉着，这一切都是我妈选择的，她愿意忍，愿意挨打。 我曾经被逼相亲时，迫不得已告诉了母亲以前的遭遇。母亲不停地哭，骂我的堂哥，骂那个男人，骂我。 “如果回到那个时候，想对爸妈说什么？” “不去延安、不让座、不跟他走。但对母亲，不知道能说什么。” 002 每次想起，都会内心颤抖 “十几年来，我甚至没有一次冲动想要把这些告诉父母。以前是不懂，现在是不忍心。” 我今年22岁，童年时，我被四个不同的熟人性侵了。 其中有我的姥爷，和小姑的男朋友。虽然我性格开朗，但每次想起这些，还是会内心颤抖。 第一个性侵我的，是我在体育宫练体操时的教练。因为爸爸常年喝酒，喝多了会家暴妈妈，所以三岁半我就被妈妈“扔”到了住宿制的体育宫，当时因为练得很好，还是班上的班长，教练经常会买糖给我吃。 有一天晚上，一双很陌生的但又熟悉的手，碰到了我的下体。那时候我太小，具体记不清了，但是我清楚地知道，那是平时给我买糖吃的，教练的手。 我不知道当时为什么教练要碰那里，甚至用嘴去舔。教练威胁我，让我不要告诉家长，我很听话，我什么都没有说。更没有哭着喊着要找妈妈，向妈妈求助。因为我其实都不知道求助是为什么，求助是什么。妈妈从来没有告诉过我，哪里不能让人碰。 就这样，我在体育宫待了快三年。6岁时，有一次被接回家，因为发烧，去医院检查说，衣原体感染发烧。后来才知道，就是下体感染。 第二次是我的姥爷。姥爷不是亲姥爷，是我妈妈的后爸。那是我10岁左右，姥姥还活着，我妈妈总是带我周末去姥姥家玩，我经常喜欢去跟姥爷去打游戏。 那天，姥姥没在家，我像往常一样在姥姥家玩游戏，姥爷就突然抱着我亲。当时我的脑子一下子就懵了，那是我姥爷啊，为什么像电视里男女朋友一样嘴对嘴亲我。我下意识反抗了一下，说，姥爷你干嘛！ 他威胁我，你要是告诉了你妈，你自己也丢人。那时候我算是有点意识了，觉得很丢人，想着毕竟是自己的亲姥爷，说出去多丢人。他开始摸我胸，摸我下面…… 后来，我每天机械地吃饭、写作业，在学校做一个最普通的学生，回家在自己的房间里。初二左右，我去学习书法，书法那个老师也是70岁左右，跟姥爷差不多大的年纪。我学书法的时候，他就对我动手动脚，抠我的下体，像姥爷一样。 我永远记得姥爷嘴对嘴亲我的时候，嘴里那一股子大葱味，现在还令我反胃。 上了中学有了一些生理知识后，我感到无比羞耻，觉得自己很脏。在我什么都不知道的时候，就被各种侵犯，但真正让我痛的却是我的小姑。 2008年，小姑带我去北京，那是我第一次去北京。当时小姑有一个很有钱的男朋友，我们住的是北京的香格里拉，4800一宿，我记得很清楚。后来才知道，因为住了那个“昂贵豪华”的宾馆，我付出了多少代价。 那天晚上，我走进小姑在的那个房间，屋里除了小姑还有他男朋友。刚进去时，那个男人说我胸平，当时我还不知道他说的什么意思。接着，小姑怂恿我说，你去那个男人的床上，往他身边那个地方坐。因为是自己的小姑，小姑人也在场，所以我我想都没想，就照做了。然后我就被强奸了。 还有一次，同样是小姑和这个可怕的男人带着我去大连玩。男人开着房车来，我们一起去玩儿，一开始还没什么，后来这个男人就在房车里把我压在身下，我的小姑就在旁边看着。我又一次被这个男人强奸了。 事后我想，我这一辈子可能就这么完了，我是一个有污点的人。 每天笑得开心的我背后，一想起这些经历，都会觉得心里痛得难受。不提起来一点事情也没有，一提起来可能哭得停不下来。十几年来，我甚至没有一次冲动想要把这些告诉父母。以前是不懂，现在是不忍心。 爸爸还是那么冲动，一喝酒就容易有暴力倾向，我如果告诉了他这些事，告诉他教练、姥爷、小姑的男朋友对我做的那些事，我怕他会拿着刀出门……杀了他们。 妈妈还是那么隐忍，出了什么事都往肚子里咽回去，我如果告诉了她这些事，我怕她会心疼，会愧疚，会哭到不能自已，会后悔当初为什么没有保护好我。 “如果回到那个时候，想对爸妈说什么？” “爸爸，不要再喝那么多酒了，你以后会得糖尿病的。我和妈妈都很爱你，能不能不要和妈妈打架了。妈妈，能不能下定决心，如果爸爸再和你打架，你就带我走。” 003 把心里的痛拿出来说，更痛 “父母吼我、骂我，说我自找的，多管闲事。” 我是四川某个地区的山上人。后来我再也不敢一个人上山。 已经记不清楚那是四年级还是五年级。那时候每天放学，我都把牛牵出去放。带着牛自由自在地在山里晃荡。 有一天，我如往常一样，一个人去山上的田间放牛。那片一个周围都是山的田地。突然，走来一个陌生男子，他说迷路了，需要我给他指路。我告诉了他怎么走。 他说，他知道山的那边有另一条路，需要我带他走。当时我告诉他。山里的那条路没有分叉路，一直走就是。他一直说找不到，我犹豫了一会儿，决定带他过去。 刚到山林哪里，我就停下来不想带，因为不认识，有些害怕。我告诉他，顺着那条路，一直走就是，我就不带了。 结果当我转过身后，他拿出了一把很长的刀。指着我说，我必须带他过去。我不干，哭了。可他没有犹豫地一下把刀放我脖子上了，叫我自己脱裤子，不脱就杀了我！ 我哭着看着他，死活不脱。然后他就把我摁倒在草丛里，脱了我的裤子，那时候还小，被他压着，根本就没有反抗的力气。 就这样，我被他性侵了。 然后，他说了一声对不起就走了。 我慌忙的提上裤子，然后一路哭着回家，路上遇到人头都不敢抬，更也不敢说出来。因为在农村，说出来的话，所有人都会对我指指点点的。 回到家后，我把发生的事告诉了父母，希望父母报警。可是父母说，不能报警，那样就人人都知道了。那时候的老百姓，根本不会像现在这样，会通过法律手段维护自己的权益。 我跟父母又哭又闹地要报警，要去公安局，要把那个坏人抓住！父母吼我、骂我，说我自找的，多管闲事。 我再也不敢说了。 从那之后，我没跟任何人说过，除了父母，没有人知道我的秘密。碰到了关系好的朋友、同事，不想提，也怕他们不理解，毕竟是心里的伤，再也不想说出来被像父母一样指责说，是我自找的。 这么多年过去，我已经习惯这样，什么事都不往外说，什么事情都自己消化。 发生这个事之前，我喜欢什么都跟父母分享。发生之后，什么事都喜欢自己扛着。慢慢的就养成了习惯。 那时候，我完全不能理解父母为什么不帮我报警，不抓住那个坏人。现在长大了，反而有些理解，毕竟是农村，观念可能不一样，但是，心里还是有些恨：恨这种事怎么会发生在我身上，恨自己，也恨父母。现在，我只能尽量过好每一天，让自己多开心一点。毕竟，我身上伤心事还挺多，每一件都遇人就说，岂不是每天都会不开心？ 其实，不说也是因为，对方能做到感同身受实在是太难了，没有体会过的人，是不知道那是怎样的一种痛苦。把自己心里的痛拿出来说，更痛。 当时是崩溃的，后来是痛，父母不管不问不安慰的痛，特别失望的一种痛。我觉得，自己已经不干净了，不可以像别的女孩子一样天真地活着。 我还害怕路上突然走来一个陌生人，拿着刀架在我的脖子上，让我脱裤子，不脱就杀了我。当时的我已经“死过一次”了。 我想到，别的女孩子都有自己的第一次，而我没有。我多希望自己也有自己的第一次，然后努力去保护，那是最珍贵的东西，我却没有守住。在那样的不堪的被胁迫的情况下，我恨他，恨那个陌生人。 现在的我，每天两班倒，像个没事人一样拼命工作，夜里上班到两点，有时甚至要通宵，每个月休假的时候，我就想自己在家里待着，过年过节不咋回家，也不爱回家。 我才24岁，我的人生已经被毁了一次，不能再毁第二次。 “如果回到那个时候，想对爸妈说什么？” “不想对他们说什么。仔细想想。应该也会跟以前一样听他们的话。选择不报警。” 004 母亲的打击让我更自卑 “好朋友在旁边看着我被强奸，对我笑，告诉我没那么疼。” 我一直很自卑，从初中到现在24岁为人母。 初一时，我性格孤僻，在班里没有朋友，也经常被同学孤立，开始逐渐变得自卑。同班的展芳（化名）因为性格原因，也被同学孤立，情况只比我稍微好一点，我们成了很要好的朋友。爸爸打工回来都会给我和姐姐零花钱，我会攒着，带着展芳一起买零食。 一天下午，展芳因为一些矛盾当着同学的面打了我一巴掌，我已经不记得她为什么动手了，只记得当时的委屈和同学们看热闹的情形。我脸上的巴掌印不是很明显，只有些红，让我姐姐察觉到不对劲的不是我的脸，而是低迷的情绪。姐姐问我怎么了，我把委屈全倒出来，姐姐被吓到了，说她怎么能打你呢？我还安慰姐姐说是展芳开玩笑的，姐姐咽不下这口气，让我打回去。 第二天中午放学，姐姐到我学校，来为我撑腰。姐姐、我和展芳面对面站在校门口，姐姐让我打回去，我不太敢，姐姐郁闷的说，她都打你了，你有啥不敢的啊！我当时想赶快敷衍一下姐姐，低头用手在展芳脸上轻轻摸了一下。我不敢看姐姐，也不敢看展芳。 那天以后，我发现展芳不跟我讲话了，也不会一起去买零食，一起去厕所。展芳经常故意把我的眼镜盒丢到地上，把我的书藏起来，或者直接把我的作业本扔掉。一起买零食的交情就这样散了，但展芳开始找我要钱，有时会和不上学的混混一起勒索我，不给钱就扇巴掌。我身边没有一个朋友可以求助，我也再不敢告诉姐姐了。 一天下午刚放学，我正准备背着书包回家，同班的另一个女孩子和展芳还有两个男混混堵住我，他们说带我去一个叔叔家玩，我不愿意去，四个人就开始打我，撕扯着让我去。 我被打怕了，就乖乖跟着他们走。走了大概十几分钟，我看见一个高大壮实的大叔，站在一个平房前，看起来约摸五十多岁。我们走进的那间屋子和普通的居民家没什么区别，一个单人小房间，里面摆着一张床、床边有一个床头柜，旁边有一台电视，地上放着一张椅子和一个凳子。 两个男混混在院子里聊天，展芳和另一个女同学打开电视开始看黄片，我很尴尬，想走但害怕院子里的混混。突然，大叔把我摁在床上开始浑身乱摸，我叫喊，不断挣扎，但展芳站在旁边笑着说，没那么疼。 我感觉大叔很兴奋，之后感觉下身一阵疼，我没有意识到这是性侵犯，但我知道这不是好事。我大声叫喊，威胁大叔和展芳自己要自杀，他们看见我挣扎得厉害，害怕我真会自杀，就答应让我走。被放开时我知道，自己受到了伤害，最宝贵的东西已经失去了。 我赶紧跑出了房子，两个男混混拦住我不许我走，纠缠了两三分钟，展芳和女同学出来，扇了我几耳光让我赶快滚。 我惊恐地跑回家，不敢告诉任何人。一个礼拜后，大叔找到我，说害怕我怀孕，带我去他家做个测试。我说不去，大叔纠缠了一会儿，觉得没劲就离开了。 过了一段时间，警察找到我，让我配合调查一起案件，我很害怕，就哭着把之前的事情全部告诉了母亲，性急的母亲惊诧，问我为什么不早告诉家里人，数落我，真是丢人。之后我在派出所做笔录时才知道，那两个男混混和大叔是有交易的，他们带女孩去，大叔给他们钱。那天我走后，混混把注意力转向了展芳，我不清楚之后发生了什么，只知道最后是展芳报的警。 之后，母亲每天会去校门口接我放学，一直持续到大叔被判刑，两年。母亲因为觉得丢人会经常数落我，我觉得是母亲的打击让我变得更加自卑。母亲对我的保护有了，但是对我的打击也没少过。 更加孤僻的我在学校总觉得别人看我的眼光里带着鄙夷，展芳向同学散播我的“丑闻”，这让我更抬不起头。 我不愿意去想以前的事情，也记不清楚太多细节，那些经历带给我的是自卑和多疑。 今年年初，我刚刚结束了七年的婚姻。2013年初，我发现丈夫有点不对劲，跟丈夫要手机，他不愿意给，我觉得一定有猫腻，决定要找到证据，之前每一次怀疑都没有出过错。之后，我强行把手机要过来，翻看丈夫还没来得及删除的微信聊天记录，确定丈夫出轨了。 之后，丈夫为了另一个女人，把我和两岁的孩子撵出家门，辗转纠缠了4年，双方才达成离婚协议，已经5岁的孩子归男方抚养。 下个月，就是孩子的6岁生日。我的孩子是男孩，我经常会告诉他，不要欺负女孩子。我不想让更多的孩子受到威胁。 我觉得自己现在能面对了，离摆脱阴影也不远了。 “如果回到那个时候，想对爸妈说什么？” “妈妈，你对我的关心那么多，为什么嘴巴上不可以留点情，也许留点情我就不会那么自卑与孤僻了。” 005 性知识匮乏是“帮凶” “无力感充斥着我的生活，有时候情绪会忽然跌落，整个人像是回到县郊的那座平房里。” 我的童年就是一个恶梦。 本以为随着年龄增长，就会遗忘那些不堪的往事。直至最近连续看到有关性侵儿童的案例，我的伤口又被生生撕裂。 我现在是一个有两个孩子的母亲，同时也是一名教师。因为自己的经历，实在是太希望所有学生都能受到性教育与性保护，不再经历我童年时经历的恶梦。 五六岁时，我被远房表叔强奸了。 据我后来了解，村庄和我年龄相仿的十来个女孩几乎都遭毒手，我们庄子共7、8家人，都是一个姓。前不久，我和姐姐看到最近的性侵儿童新闻，聊到这个叔叔，刚一提起某人的名字，她就说自己恨死他了，小时候也遭到性侵。 那是30多年前的事了，村庄贫穷、封闭、落后，大人忙于种田家务，家家子女成群，家长几乎不过问我们，我们有事也不敢跟大人讲。 而且，当时我们好像也不知道这种事是坏事，竟然没有一个人告发他。 性知识的匮乏成为了“帮凶”。 说实在的，我是比较发育晚的，开窍也晚，整个童年都没有安全意识，家里大人也从来没有说过有关性方面的知识，自己也没有渠道去获得这些知识。 那个人常常拿一两张小画纸、火柴盒之类的东西把我们引诱到屋里。我记忆最清晰的有两次，一次是晩上我上厕所，他进去了（以前厕所都离家挺远的），然后开始摸我，对我实施性侵。 另一次是他爷爷去世了，全村大人都在他家帮丧事，我独自在家睡午觉，他溜进我家，开始对我动手动脚，我感觉很疼，当时锁呐声音很大，我的哭喊无计于事。后来，也许是他感觉我懂事了，再也没有碰我，我见到他都躲远远的，走路遇见也装着沒看见。 其实，说出来不怕人笑话，我22岁谈恋爱，男友要吻我，我都害怕怀孕，可见多么无知。我的童年甚至是整个青春期阶段，性启蒙和相关知识的教育几乎是空白的。对当时远房叔叔做的事情只觉得“不好”，根本不知道这意味着什么！ 这不是个案，现在还有一些姑娘，这方面的知识非常空白。我觉得，主要是生活环境贫穷落后、家长对子女关心不够、学校教育缺失等各个方面导致的。 谈恋爱结婚之后，我才明确到当年被性侵问题的严重，从而产生深深的恨意。 小时候，我不认为这多严重，而且家长非常严厉，都不敢跟他们讲话，好像这种事是自己的错，会挨打，所以谁都不敢说。成年之后，我意识到，影响最大的是心理和性生活，婚后近二十年，我从来没有过性高潮，夫妻生活出于义务式的，内心深处很排斥。 无力感充斥着我的生活，有时候情绪会忽然跌落，整个人像是回到县郊的那座平房里。 我恨死那个胆大包天的恶人！无数次，我想要维权，都没有勇气，想通过法律途径，但担心非常不易，时过境迁，没有证据。当然，我更害怕维权之后，影响到现在的家庭，还怕父母会自责，当初没有在第一时间保护自己，在“无知”的情况下让自己的孩子受到了伤害。 好在，我们的小村庄后来全部搬迁了，大家很少见面，基本上没有什么联络；我也几乎没见过那个表叔，最近经常碰见他的孩子，恨意又强烈了。这几天，我甚至想通过微信找他要个说法！ 当年年龄相仿的八九个姐妹，后来有4个离婚了，我怀疑与此事有关，因为她们也透露过自己受到过这个人的侵害。 可恨的是，他现在子孙满堂，没有遭到一点报应！偶尔回娘家，会碰到当时的姐妹们，大家都会骂某某人缺德该死之类的话。 当老师多年，我特别希望在教学过程中加强对学生们的性教育，可是基本很难有作为，不是不愿意做，而是环境问题，根本没有条件和基础去做这些事情。去年，有一篇关于部分学校使用性教育教材因家长干预无奈收回的新闻，我看到感到实在是太痛心了。 为什么说性教育教材的“尺度大”？简直是荒谬，国外四岁就可以开始性教育了。国内性教育规范化的路实在太遥远了。 今年，我刚生了女儿，坚决不让男人抱。 “如果回到那个时候，想对爸妈说什么？” “我想对爸妈说：让警察把他抓走吧，杀了他吧！” |
GMT-5, 2024-11-14 23:29
