小纽约网

标题: 移民美国，怎么赡养父母？ [打印本页]

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:06
标题: 移民美国，怎么赡养父母？
人近中年，有老有小，因为众所周知的大环境原因，最近一直考虑要不要申请移民美国（之前有在美居住工作经验，但无绿卡/身份）。

但父母该如何赡养呢？因为都是独生子女家庭，四个六十多岁的老人只能指望我们夫妻俩了。

在老人能拿到绿卡前，只可以持B2签证探亲，每年过去住几个月再回国。但年纪渐大，来回的长途飞行会越来越让老人吃不消。

即使能够给父母申请到绿卡长住，但语言不通，周围没有亲友，子女又忙于工作，老人在那里除了带孩子就是宅在家，简直象坐牢。

如果让父母自己在国内，每年请一两次年假回去看望，基本上也总计只有十几天可以相聚（如果双方父母不是一个城市的，还要减半）。再过几年，七十多的老人还是自己生活，在国内这种环境里是会很艰难的。

怎么办好呢？

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:07

如果你想移民到发达国家，你想像西方人一样自由，首先考虑一下他们的观点你是否能接受。

一个基本的观点是，你不欠你父母什么。如果真的你觉得欠你父母什么，你只能还给你的子女。在父母和子女的关系建立中，有一方是完全没有选择权的。父母为了自己爽就把子女带到世上来，但子女不能选择自己出生与否。所以父母对子女有无尽的义务，至少子女成年前如此，但子女对父母没有义务。你选择生孩子，或者不生孩子，是你作为一个成年人的选择。你对这个选择负完全责任。你的子女不应该对这个选择负任何责任。

美国很多父母，退休后卖了房子买辆 RV 周游美国。子女各自有各自的生活，并且都居住在不同的州，父母周游美国一圈正好能见到所有的子女。我觉得这挺好的。对于中国人来说，唯一的问题在于中国没有对应的社会保障制度，无法让你父母在没有你的情况下得到充足的保障。此外，父母的观点也很重要——有些父母已经很西化，他们一早就知道无论你如何都不能指望依赖你，你会找到陪伴你一辈子的那个人，而他们必须互相陪伴到底。对于这样的父母你会比较轻松。如果不是的话……你能接受这样的观点吗？你能让你的子女在作出类似选择是更加轻松吗？有些家族的不幸，就是一代传一代永久绑死的。

如果你的父母或者祖父母完成了从中国农村倒小城市或者是小城市到大城市的移民，你可以了解一下他们是怎么做到的。你提的问题对很多人来说都是不可能完全解决的，必须整个家族协同付出，为长远发展做投资。

最后，别人怎么解决移民美国后父母的问题，可能跟你的具体情况一点都不相符。例如你说言语不通，我觉得在纽约、洛杉矶、三藩市的华人区都没有这样的问题啊，周边的都是华人都是中餐馆，至少对我这样粤语背景的人来说我很放心父母在这样的区域活动。如果等你成为公民后，你父母已经过了 65 岁，貌似是不能申请移民的（听说但没核实过），但你仍然可以帮他们投资移民到加拿大（假设你有钱），然后长期待在美国。（不能工作？都 65 了还找有收入的工作？）温哥华同样有巨大的华人区。

如果你父母观点很保守的话，那你就完全没办法了。我父母和爷爷在同一个城市，相隔 30 分钟车程，为了方便照顾爷爷想让他搬到一起住，他无论如何都不愿意，说离开了那个国企的生活区就没有朋友。我说让他尝试每个周末到父母家住一两个晚上，最后还是做不到。如果你父母是这样子的话，那你就慢慢折腾吧。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:08
记得前几年，我们学校哲学系的一位老师曾经对我们说，不要觉得自己的价值观已经很西化了，只要到外国走一圈，就能明白自己还是个中国人。当时听着还有点莫名其妙，现在终于稍微理解了一点，在中华文明中生长起来的人（即使是已经足够西化的我们）对于家族的重视和西方人完全是两个不同的量级的。广大知友中大约有相当一部分属于那种价值观比较西化，又去过外国的人，对于这一点的体会可能格外的深。
现在排名第一第二的答案都是在劝说题主改变自己的思路，变得更西化一点，我不知道给出这个建议的两位老师是怎么做到的，但至少在我眼里，有些民族的东西不是你想丢就能丢的，血缘的羁绊都锁住整个中华民族几千年，也不难再锁住你几十年。
回到题主的问题本身，如果硬要说的话，我认为有一个稍微妥当一点的方法：回国照顾父母，把孩子留在/送到美国。原因很简单，您父母没有选择的能力，但您有；您没有改变的能力，但您的下一代有。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:09
说到底，无非是要看老人的意见，要是老人身边没有什么朋友，又强烈不希望与儿女分开，那可以带父母一起移民，如果父母实在不能习惯国外的生活，又不想和儿女分开，那只能别移民了。这事得具体情况具体分析。说一句父母在不远游谁都可以，但一味要求长侍父母身前就有点道德绑架的嫌疑了，如果只是生活不方便的问题，雇个保姆就行了，哪个老人没有几个朋友，孤独的话可能倒是不至于，最大的问题其实是父母对儿女的难以割舍，这一点的话就只能看楼主父母怎么想的了。不过我想说的是，无论西方中方，没有谁是一定要绑在谁身边的，也没有谁离开谁会过不下去。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:10
有部电视剧叫做《独生子女的婆婆妈妈》，片中开头便是俩老人把儿子媳妇孙子告上了法庭，说他们只是给赡养费，一年也见不了几面电话也少得可怜。
赡养老人包括了精神赡养，其实父母的立场跟小时候的子女未尝不是相同的呢？
试想，小时候父母为了工作出国或是到外地，因为各种原因把子女仍在异地，子女作何感想呢？
老人跟小孩一样，需要关爱需要陪伴，现在子女长大了，应该给他们最好的赡养。
把老人接过去并不等于坐牢，语言不通没有亲友这些都不是大问题，关于这一点推荐您看看李安导演早期的一部电影《推手》，讲的就是儿子媳妇把父亲接到了美国的生活。何况片中这位媳妇还是个外国媳妇，语言更不通了。老人在国外也能很好的生活，要靠你们的帮助和耐心引导了。
究竟该怎么做，也不能给您一个绝对的答案，但在我眼里，能够一家人一直生活在一起，是件很幸福的事。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:12
从责任的角度来看我们是不欠父母什么，但即使是朋友有困难你都要拉一把，父母老了不能动了因为没责任你就耸不管了？孤独、疾病等等这些都是问题，没有责任还没有亲情么。换句话说，"生"我们可以不纳入考虑范围，那还有个"养"呢？有人会说，"养"是随"生"而来的义务和责任，这个没错，但把你不缺胳膊少腿的完整养大是"养"，为了你的幸福呕心沥血地把你培养成一个德才兼备的人也是"养"，这里面的差别就很难用责任来解释了。
对于出国这件事，我觉得成年之后与父母生活各自不牵扯没有问题，根据自己喜好和为孩子考虑的角度出国也没有问题，古人尚且忠孝两难全，每个人有每个人的难处，父母并不是全部，你可以承认因为种种原因你无法周全各方面，但没必要找一套"责任论"寻求内心的安慰。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:12
我很爱我的父母，不代表我和他们居住在一起就能很好的相处，不代表我就要牺牲自己的意愿待在他们身边。
事实上保持一定的距离，更能避免矛盾的产生，彼此都能尊重对方的生活。
有些独生子女和父母的关系，亲密的有些变态了。
在父母和自己的子女之间，我还是会做更有利于自己的小家的选择。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:14

正好最近有考虑这个问题。没法给题主建议，只是说一下我自己的看法。

前面似乎没有人发现，最棘手的事情，出在“独生子女”这四个字上面。
如果有兄弟姐妹，一家两三个孩子，赡养父母谁出钱谁出力，活动活动总能解决。假设三个孩子，算上配偶，就是六个人，四个家族，金钱和人脉周转都有余力。
现有答案的第一名Cat Chen所提到的“美国模式”、“父母或者祖父母完成了从中国农村到小城市或者是小城市到大城市的移民”的情况，很大程度上是基于这种多孩子情况。也就是说，多子女条件下的个人道路的选择可以比较灵活，兄弟姐妹提供了个人飞跃或者离经叛道的稳定后方。

独生子女政策按1980年开始实施算，80年出生的人群，刚刚30多岁，父母刚刚50多岁。独生子女的养老问题还没有显现，但是我很同意yolfilm先生的看法：“一胎化政策将会在未来产生非常恐怖的社会问题。”养老保险被搞出大窟窿，老龄化社会劳动力数量迅速下降，估计问题将会在十几年后爆发，走着瞧吧。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
从个人角度来看，假设两个条件
（1）父母身体康健，生活快乐
（2）我很有钱
任一条件满足，什么事情都不会发生，我干什么都可以。
但是（1）条件必然有不满足的一天，如果那时作为独生子女还不能满足（2）条件，加之以赡养照顾父母的责任责无旁贷，到时无论对个人造成什么样的负面影响，作为独生子女都必须承受。

即使是在国内，两个人照顾四个老人的任务也是很繁重的，更不要提还有孩子要养。如果把父母接到国外，国外的医疗，父母能够享受得到么？我能够负担的起么？
不是说解决不了。只是说赡养父母的事情，绝对不可以用一句“西式观点”，就可以让自己心安理得的将之抛到脑后，推给父母自己。越早考虑，越早安排妥当，问题爆发的时候，危害越小。特别是经济条件不好的独生子女。

被大家吐槽的“责任论”答主，很可能经济条件充裕。不应该将人家的观点往自己身上套。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
对于我个人感情而言，我在年轻的时候享受了加倍的父爱和母爱，享受了加倍的经济支持，在壮年的时候就相应的，应该肩负起加倍的责任。这是时代交付给我们这一代的任务。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:14
我觉得不能只是讨论自身的观念，而不从老人的感受角度考虑问题。

楼主情况和我类似。我可以明确的说，如果你移民国外，父母基本上就是不要了。为了你的自由和幸福，你的父母将付出收获无比孤独的晚年----抛开国外对老人非常苛刻的移民政策不说，就算千辛万苦办成移民，六七十岁的中国老人是无法在语言不通的异国他乡重新开始生活的！

我无意从道德角度指责你的选择。但事实如此，请你三思。

顺便说一句，我的选择是四个老人只要有一个在世我就不会移民，但是会送小孩出国。将来老了再考虑走。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:15

最近也在考虑这个问题，还有另一个和这个有关的问题，就是即使各种利弊已经分析好的情况下，移还是不移，如何选择一个合理的路径尽量满足自己最关注的需求，如果不能十全十美则打算放弃哪个需求？主要的需求大致有自己和配偶的职业发展、子女教育、赡养父母以及目标国家是否和自己的价值观念相匹配。

一般情况下选择移民的主要是看好目标国家的发展机会、子女教育以及社会和自然环境。由于这些移民国家对父母的移民政策一般不会像对未成年子女那样可以跟着移，所以大部分人纠结的主要是这个父母养老问题。

试想如果我们还没有绿卡，打算尽快去美国，那么也需要一年多左右拿到H1B，然后申请绿卡，四到五年后排到。只有换国籍才能给父母办移民，而这个又要等至少五年。换了国籍给父母申请绿卡，一般也要半年左右。所以，从现在起到父母也移民美国至少要十年左右。

以上是根据现有移民政策已知的情况。

如果父母现在已经六十多岁，刚刚是各种老年病开始缠身的时候。那么十年后就是七十多岁了，很难想象那时候的父母是否还有精力搬去美国生活？这十年内父母是否会发生什么身体状况？即使去了美国，是否对已经七十多岁的父母已经不在重要？

这些和是否能顺利拿到H1B、绿卡和国籍都是未知的。

如何在各种未知情况下做出对自己最有利的决定？由于每个人对各种需求的需求程度不一样，也没有统一的答案。比如有的人还没有子女，有的人父母还很年轻或者已经不在。

还有的情况就是各种需求都很重要，自己的职业发展重要，子女教育也很重要，父母的赡养也不能忽略。这就是你我大众都在纠结的地方。目前还没想到十全十美的办法。

如果非要移民，目前只想到这几个办法：
选择之一：折中一下，选择新西兰新加坡澳洲这种不需要十年就可以给父母办理长期签证的国家。
选择之二：没有办法的办法。没换国籍之前给父母办理探亲签证每年在美国呆一段时间。当这个本质上相当于牺牲了陪伴父母的时间，有子欲养而亲不在的风险。

写到这我想起来其实我一直觉得在我们这代，在哪里职业发展都有很多机会。关键是子女教育和父母养老，看哪个更重要哪个更容易舍弃吧。

作者: 匿名 时间: 2016-4-17 14:15
我姑妈的实例，我姑妈是教授家庭，当年我大表姐学习非常优异一路保送免费读大学再公费出国深造。然后再也没回来。我今年三十多岁，只见过她两面。

我姑妈生活目前不缺钱，幸好到二表姐的时候已经没有公费出国深造了，或许是我二表姐比较漂亮不爱学习吧。。。总之现在姑妈是二表姐在照顾。

换言之，全家出去，生活质量大打折扣。
不一起就永远隔着太平洋。

排名第一的答案在我看来是非常自私的。好像他是社会养大的，父母都是路人。

作者: exiu 时间: 2016-4-17 14:28
趁父母年轻，接过来

作者: feifei 时间: 2016-4-17 16:15
自古忠孝两难全，人应该为自己而活？还是位他人而活？是成全父母？还是成全自己？

作者: haitian 时间: 2016-4-22 13:41
;P

欢迎光临小纽约网 (http://xiaony.com/)