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标题: 为什么你总是干哪行，厌哪行？（二） [打印本页]

作者: 大刺猬 时间: 2017-8-19 21:35
标题: 为什么你总是干哪行，厌哪行？（二）
找工作也是如此，有个很有趣的思路，是我们要思考的，就是「找工作的成本」。

乍看之下，网络找工作不需要耗费成本，实际上并非如此。

一来耗费时间。

看信息、找工作，还是花更多时间去思考自己适合什么工作，对自己迷茫的部份，有更多的理解？

你花时间都是走马看花的看，还是认真就几个工作做深入的了解？针对不同的工作岗位，专门设计与提供履历，还是一篇履历乱枪打鸟？

二来耗费精力。

如前所述，找工作耗费脑力，耗费体力与心力。

有机会去面试，可能一个工作占用半天时间。

就像有的人准备公务员考试，又想考事业单位，以为可以准备过来，结果很快发现要读的东西很多，自己也没有想象中那么聪明、勤快。

面试也是，乍看一天三个面试没什么，但真正比较任真的面试，需要智力、情商的高度专注。

可能第一个面试亢奋，又因为缺乏经验，犯了些错；第二个想避免前面的错，表现的比较好；第三个面试，可能已经很累了，拿不出最佳表现。

更甭提你一个人面试，不关其他人的事，世界还是照常运转。

照样可能碰到塞车、道路施工、自己不小心钩破了裤子，或是为了柴米油盐醋的事情忙活。

简言之，生活就是让人很累的一件事，找工作只是其中一个环节。

回头从丹·艾瑞里提到的实验来说，我们面对找工作的迷茫，很大一个原因可能是我们对自己付出的不够，所以我们没有办法爱上我们自己。

另一个原因，就是我们给太多的选择，以至于我们什么都选不了。

这反应了一个常见的生涯抉择的盲区，有人说最好的工作就是「钱多、事少、离家近」。

乍看这好像是很理想的工作环境，生活轻松惬意。不像西游记，唐僧一行人出差就是好几年，中间还不能坐飞机，还会遇到恐怖攻击。

但工作本身很可能就不是轻松惬意的一件事，当一个人说自己的理想工作愿景是钱多、事少、离家近，往往真正的原因可能是：

第一、他不知道自己到底想做什么，该干什么。

所以他只能想象出一种轻松的状态，一种下班之后悠闲的状态，因为对他来说上班的场景是陌生的。

可能过去他没有真正做过什么生涯抉择，读书、考试、选科系、找对象都是长辈的意见为意见。

第二、他根本不了解工作的乐趣，好比获得成就感。

可能从小就被长辈强逼着要读书考试，对努力奋斗之类的生活愿景，早已被无趣的读书压力消磨殆尽。

他不相信对一件事情投入会带来快乐，因为考试之后带来的更多是读更多书的痛苦，就像开始工作后突然又多了找对象的压力，找了对象又多了买房的压力……

压力一层接着一层，根本毫无乐趣可言。

第三、他习惯把生活成本转嫁在他人身上。

从小到大，家事有人做、宵夜有人买，自己没动过什么手，过着遥控他人为自己干活的人生。

工作的意义，对他来说并不大，也不是人生必须品。

想找到适合自己的工作，说来说去就是要面对自己，了解自己。

了解自己最好从欲望开始，很多时候我们受了现代教育的影响，避开了自己的欲望。大家用很客套的方式在生活，包括对自己也是如此。

有部心理咨询师的电视剧叫《扪心问诊》（treatment），每集节目，25分钟就是一位咨询师和一位来谈者对话。

开头那位想问我怎么挑工作的朋友，我请她去看这部戏，她看了跟我说节目很有意义，但是很无聊。

这就是困难之所在，现实中愿意认真听别人说话的人，好好沟通的人太少了。

不到半个小时的对话都听不进去，当这个对话来自我们的亲人、爱人或好友，但我们听不进去，或者他们听不进我们的话。

那么我们不可能真正的了解彼此，关怀彼此，我们只是在关系中选了「钱多、事少、离家近」的相处方式，就像上面提到的三点。

就像日本咨询大师河合隼雄在《故事裡的不可思議》，他引述孩子的一首小诗，道尽孩子內心的疑惑：

爸爸
開米行
早餐卻吃麵包

現實中，類似的事情很多，譬如：

爺爺
有車房
空調卻蹭宜家

媽媽
嫁爸爸
約會卻和老王

我们不知道自己喜欢什么、爱谁。

我们可能还没搞懂什么是爱，包括爱本身的责任、思念的痛苦与得失之间的酸楚，但如果我们真的品尝到爱的美好，这一切都值得。

我们可能习惯别人对我们好，但我们吝于付出。

这让我想到这两年看过几部畅销的国产剧，发现里面的爱情戏都有一个特色，就是男女角色都不擅于沟通。当然戏如果拍得像《扪心问诊》，大概也没几个人看得下去。

但角色他们不沟通，就进行着爱与不爱的行为，实在令人匪夷所思。也许编剧本身也不是习惯沟通的人，因为沟通耗时耗力，却不见得能使我们得偿所愿。

反过来，如果大家都不觉得沟通有用，那么国产剧的爱情戏就会继续如此，用强情节推进，可是人物之间的聚散离合都没有人认认真真在对话。喷了几个名言锦句，好像就能让人豁然开朗。

可是生活中，往往人要听的不是名言锦句，而是发自内心的去问：「你好不好？」、「今天过得怎么样？」

每天花五分钟聆听自己的声音，花十五分钟和身边的人好好聊聊，对某些人来说却无比的困难。

这带来了一个副作用，沟通是需要学习的，人们越是不愿意沟通，懒得沟通，就更不想沟通。

那么沟通就变得很困难，以至于当情感产生矛盾、冲突，需要解决的时候，只好用买包之类增加国家GDP的方式解决。

乍看很大方，实际上在情感上大家都吝啬了。

我想起多年前在当白领，一次晚宴上，总经理喝了两杯，有感而发的对我说：

「你知道为什么老板喜欢送太太珠宝吗？」

「不知道。」

「当你某方面不能满足太太，只好用其他方面补偿。」

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