嫉妒自己的大学室友怎么办？

ceny · 发表于 2016-05-05

室友是个很好看的女生，梳合适的发型掩盖了不足能达到非常惊艳的地步。刚开学的时候只是觉得寝室里有个美女对自己有点外貌上的对比压力，后来发现美貌真的能办成很多事。即使在我们这种女生云集的大学，室友的相貌也算得上很好的。所以在同等努力或者努力还不如别人的时候，她常常能成功。记得刚开学面试学生会的时候，其他人屡屡受挫，而她却能轻而易举过关。一边听着她在寝室里过一会儿就欢呼一声“又过了！”一边面对一个又一个被拒的短信，那种孤独几乎让我失眠。我应该算是一个很好面子的女生，这种深深的挫败感真的很伤人。问过同寝室的其他人，也有相同的感受。
进了学生会，她的外表再一次为她讨了巧，工作总能迎来旁人的青睐。而且她有很擅长在人前表现得很乖很善解人意，所以在外面别人对她的评价就是又温柔又淑女工作能力又强，女神一般。偏偏她又不是那种大气优雅的女神，要是真那样我也心悦诚服了。只有在寝室内她才表露出许多阴暗面，上一秒还在对某人温柔微笑关上门可能就嗤之以鼻、挖苦不屑。有时候很受不了她人前人后的反差，对于外人对她的赞美追捧也不知如何作答。有一段时间她回寝室就阴着脸不说话搞得寝室内很压抑，出了门就笑脸相迎。这让我们其他人有苦不能言。
我现在就有一种忿恨不平的心理，姑且称之为嫉妒吧。我知道我这样想很不好很愚蠢，但这种心情一直困扰压抑着我，因为那是每天朝夕相对的人。也不知如何是好，只求能找到方法排解。

发表于 2016-05-05

写写我的大学宿舍。

我们宿舍有六个姑娘。四个学霸。两个是天生学神，其中一个还兼女神。另两个是后天学霸，还有一个非学霸但女神。只有我既不学霸也不女神。那时我的通常状态是，一进校门就自卑，出了校门就自傲。

可以说，那是我的黄金时代，也是人生前所未有的灰色时代。

学霸们从入学第一天开始就一幅冲刺迎考的状态。我以为她们闹着玩，这个状态保持了四年，直到毕业。班里的全a生全是我宿舍的。我们屋姑娘晚上说梦话都用的英语，连贯流畅，可见思维训练的结果。我一直懊恼自己走错了地方，甚至想过招生老师把关不严，不该放我进来。

哦，那时没有整容，也无化妆，班上妹子美得都跟白天鹅似的。记得这个词是高中同学形容我的。大学全部无偿奉献给其他同学了。我真心羡慕过，她们要什么有什么，美貌，气质，努力，目标，家和朋友都在上海，甚至很多同学可以每天回家，这在我可望不可及。

人聪明，说话都尖锐。因为没必要拐弯抹角。我抱怨过，说跟不上。记得有个姑娘冷冷的说，自己都知道跟不上，还不拼命？可我当时不明白为啥，竟一心觉得差距太大，拼命也追不上，所以放任自己玩，虽然也每天自习室，从不缺课，但比起学神们骨子里舍我其谁的霸气，我学得胆怯而陌生，全然没有驾驭那座美丽校园和厚重书本的勇气。

总之，我的大学除了恋爱一场，其他无甚回忆，同学也未对我有多少印象。班级聚会也会忘了叫我。我从未妒忌，只觉得自己高攀，进入了一个不该进入的群体。而她们好歹算接纳我了。

直到毕业各奔前程。

司法考试。

我是法律系。司法考试是大考，毕业后目标明确的同学都第一时间就过了律考，不明确的总觉得有个任务在身，不得不考。所以哪些同学考出来，多少分，多半都在江湖流传。我在毕业第五年考了司法考。拼了命。过程很幸福，外人看来极其痛苦。后来我的分数出来，我听到有大学同学说，这是我听到的我们班目前为止的最高分。

我终于明白，我本来就和她们一体。

再无怀疑过智商。也再无怀疑过招生老师的眼光。

一切都是自己的定位。你仰视，她人连俯视你都嫌累。你平视专注，她人就接纳你。你比她们优秀，她们就仰视你。人才聚堆的地方尤其如此。

美貌在哪里都占优。但你可以有比美貌更有用的东西。这只能靠你自己去发掘并培养。你的样子由你塑造，她人的容貌与你无干。

发表于 2016-05-05

首先，你混的不好，并不是那些混的好的人造成的。目前你在大学里的发展可能没达到自己的标准，但这根那个漂亮女生真的没关系。你留言中比较典型的事例就是入社团被拒的事情，你被拒难道是漂亮女生害得吗？当然，这个地方不得不承认漂亮女生犯了一个错误，就是当你们一个个被拒的时候，她不应该在你们面前那么“嚣张”，要是我的话会内心高兴(当然这个高兴是因为自己被社团接纳，而不是因为你们被拒)表面难过的来安慰大家。
估计读到这里你肯定会认为我是一个虚伪的人。就像你认为漂亮女生不是“大气优雅”的女神一样，你对她的“当面一套、背后一套”的做法嗤之以鼻。其实我认为这正是她能力的体现。那你为什么不接纳呢？你说过你是个好面子的人，好面子的人一个很重要的特点就是内心充满着规则，然后不仅用这个规则来要求自己，一旦达不到自己的要求就觉得没面子，他还用这个规则去卡别人。拿你来讲，你在人际交往中有很多规则，你就会拿这些规则去卡漂亮女生，一旦人家的表现不符合你的规则就认为人家虚伪。当内心被一些规则束缚住后，就会变的不灵活，会僵化，比如人对其他人应该是热情的，你有可能会对害你的人也是热情的。而漂亮女生在人际关系中的表现是灵活的，她会根据不同的人和场合调整自己的交往方式。其实你对她的成见还都来自于你的认知偏差的加工。
打铁还需自身硬。那个漂亮女生发展的好，并不仅仅是因为漂亮。我承认相貌有时候确实是一个敲门砖，但后面发展的如何还得看能力。从你的描述来看，该女生的能力确实不错。她发展的好的关键因素还是能力。
明白了原因之后，你对自己的调整，转变对漂亮女生的态度很重要。你要把对漂亮女生的排斥嫉妒转变为接纳欣赏。排斥嫉妒使人心胸狭窄，接纳欣赏使人心胸开阔。首先放下自己内心那些困扰自己的规则吧，这个世界上没有绝对的真理，实践是检验真理的唯一标准，放下自己的规则，不要用这些规则是卡漂亮女生，学会看到人家的真实存在，多从人家身上学习优点来发展自己。

说了这么多，总结一下就四句话，一是你过得不好并不是过得好的人害的；二是打铁还需自身硬；三是排斥嫉妒使人心胸狭窄，接纳欣赏使人心胸开阔；四是放下困扰自己的规则，学会灵活。
另外，今天刚从微博上看到了一段话，共勉：甲和乙一起闯天下。甲升职，创业，破产、坐牢，写书…，在跌宕起伏中，丰富着自己的人生；乙却在痛苦地替甲活着，甲升职，他沮丧不已，破产了，他幸灾乐祸…，一辈子没找到自己。每个人都有自己的人生，别人的好坏与自己有什么关系？不要在别人的故事中，丢了自己。

发表于 2016-05-05

没有什么建设性的建议，只是来表达一下对题主的同情。
我也曾有过这样一个室友。
所有与她曾经关系较亲密的人都不喜欢她，同仇敌忾一般诉苦她对人不尊重；但泛泛之交的“朋友”都不会觉得她是个不好的人。
我们也不能到处背地里说她坏话。
她现在变得很漂亮，艺术特长加分去了top2。
我就是嫉妒啊，我也不会随便碰到优秀的人就嫉妒的呀，我有很多好朋友各种优秀各种开挂我都不会嫉妒的呀——可是就是不能容忍讨厌的人过得比自己好。就像古典悲剧里飘渺的正义得不到兑现一样无力，幼稚地不满苍天无眼恶无恶报。

其他答主不要再打击题主了好不好。
我理解你。

发表于 2016-05-05

帮题主想了条路子...
首先，我们做个假设，试想将你的舍友换成是刘亦菲，外貌不用说，人美多金还有干爹。这样比都不想比的人会让我们有嫉妒的感觉么？显然不会。
嫉妒在我看来就像是一件好东西，别人有，我也可以有，就放在踮起脚尖可以够的到的地方，而我却没有的感觉。说白了就是两个人本质相差不大，而这大的落差由于长期刺激而引发的不满足感，继而扩大到对刺激源的厌恶感。
而这种情绪若不排解只会使自己抑郁，嫉妒对象啥事也不会有。
那么，如何排解呢？
我们可以从刺激源和自身同时入手。首先，每个人都是独立个体，我们无法要求别人因为不相干的人而改变自己，但如果是相干的人呢？如果是十分相干的人呢？答案很明显，当亲密度达到一定境界后，即使无法要求，却可以很大程度上影响。
因此，最好的方法就是接受她，亲近她，欣赏她，最终影响她。
好处有1、当你们从普通舍友转化为亲密爱人以后，她做事包括情感的表达自然而然地会考虑到你的接受能力，你受到的刺激也会减少。
2、有句话说“美女便是资源”，当她用美貌敲开一扇门的时候，你也能跟着入室，当房间里一群美女争相竞艳时，也许率真坦诚的你会受到别样的关注。
3、好多，不列举了—_—....
其次，我们从自身入手。
对于这种情绪，特别发生在舍友之间，逃避解决不了问题，反而会有很多负效应，讨厌一个人往往会看到更多缺点，继而更为讨厌，两个形同陌路的舍友也会影响整个宿舍的气氛和环境。
前面说过，从本质上讲，会产生嫉妒心说明相差不大，因此题主需要提升自己的自信心：我不喜欢这个美人，因为她比我美。
那么好嘛，题主好歹也在美的范畴里。
美女，当她知道自己外在优势的时候便会格外在意它。每个人精力和时间都有限，在意一件事就相对会忽视另一件事，那么，从别的方面超越她便有了可行性。
总结一下战术：
对自己：提高能力，提升自信
对舍友：欣赏亲近，俘获芳心
最后，你们在一起了，这条知乎
便成为你们美好的回忆

发表于 2016-05-05

嫉妒来源于自卑。
自卑来源于对自己的排斥。

我一直是一个自卑到骨子里的人。
因为过去的种种。

高中的时候我是一个傻逼，就是所谓的真正的傻白甜。
傻笑，啥闹。
闺密在我心中优秀的一塌糊涂。
我自己在我自己心中，垃圾庸俗傻叉的一塌糊涂。

高一我身边所有的朋友都是她的朋友。
而我所有的男生朋友几乎都喜欢她。

当时我自卑到一点儿嫉妒心都没有。
高二高三我们不在一个班。
但是在一个宿舍。
每天都挺好的。

后来高考超常发挥。（额哈哈哈哈只是很普通的二本）
我们去了不同的大学。
一个人去大学报到，跟她们班的男孩子同行。
（哦又是喜欢她的男孩子。）
偷偷看见她在扣扣上给那个男孩子说照顾我。
（还有好多暖心的事情呢。）

后来，大二，我十八岁。
我突然一切都开窍了。
我会思考了。
我才意识到，高中的我多自卑。
内心多软弱，多可怕。

就在这时
喜欢上了摇滚乐
了解他们的精神
慢慢的看一些书，一些视频
嘿！总觉得自己有点儿不一样了

我开始做一些所谓的表面上，有标签的东西
一个人开始所谓的‘‘说走就走的旅行’’
听更小众的音乐
去更多的地方
做身边人觉得很奇怪的举动
表达很特别的观点（都是在别人那里看来的）

有天舍友对我说
你是我们一起最潇洒的

我突然认识到
我是一个独立的个体
我有自己的魅力
我们可以认为很多人都很牛逼
但是，谁说我们自己不牛逼呢

后来我真正的喜欢上所谓的小众音乐
跟志趣相投的朋友一起去看现场
我喜欢旅行但不会再为了说走就走而去说走就走
我会想去尝试更新的东西

再后来
我不再那么自卑
不再那么阴暗
是一个很阳光的小可爱好嘛！

很乱七八糟的一个回答

想告诉题主的是
你可以找一个爱好或者想学的东西
投入进去
然后变得牛逼

然后多思考

你会发现世界大不同么么哒！
你的世界里不再只有别人么么哒！

发表于 2016-05-05

这是个有意思的问题。

从心理学角度来看，嫉妒或者崇拜的感觉产生前提就是要进行比较。同样的比较结果（对方比我强），个体却产生了不同的情感体验（有的人嫉妒，有的人羡慕），这与人们的自我概念息息相关，比较结果只不过是个诱因罢了。

根据 Festinger的社会比较理论，我们进行社会比较的目的就是为了更好的认识自我，认知上自己不如别人的这样一种状态，不利于个体进行良好的自我评价。比如，一个自认为智商超群的人，面对难题无法解决，这个事实对自我概念不一定构成影响。但是看到周围人都能轻而易举的解决，他才开始怀疑自己的智商。

我想说的是，比较结果有好有坏，自我概念如果本身就包括了一些相对化的特质，比如，智商超群，才貌出众，对自己的认识建立在与别人对比的基础之上，这个时候，糟糕的比较结果就会威胁到自我概念，心理学上把这个叫做自我威胁。人是社会化的，我们的自我概念往往包含了这些相对化的特质，换而言之，人们的自我都有受到威胁的时候。

面对这些自我威胁，心理学家提出了很多理论来解释人所采取的不同策略，比如Steele的自我肯定理论，这个理论的核心就是，比较一般只是一方面或者几方面的比较，人们面对这些方面的自我威胁，会强化自己其他方面的信息，我演技不如黄晓明，可我英语说得比他好，我英语说不过奥巴马，可我长得比他白。诸如此类，还有Wheeler的上行社会比较理论，和Hakmiller的下行社会比较理论，这些理论对高自尊的个体更加适用。值得一提的是，高自尊的群体面对自我威胁的行为差异更大。

对于高自尊的个体，Kernis将其分为两类（heterogeneity of high self-esteem），一种是脆弱型高自尊，另一种是安全型高自尊。他们的相同点是都自我评价良好。而嫉妒者是属于脆弱型高自尊者，他们本身的自我就包含了过多的相对化特质，他们对自己的良好评价就是建立在比较过程中的。在这种情况下，他们一般防御自己，曲解贬低自我威胁的信息，攻击性较强，他们想的是把对方拉下来，好让双方看起来平等，甚至不如自己，因为正是这些信息威胁到了自我认知。

那么低自尊者呢？低自尊者他们更多地陷入自己不如别人的自怨自怜，对应的是，容易将对方完美化。

基于此，人们大多出于对嫉妒的厌恶，转而认为崇拜才是合理的。其实不然，如果崇拜对应的是一些低自尊者的心理特征，照样也不值得提倡，崇拜与佩服恐怕是两个意思，在这个意义上说，崇拜也是一种防御，不是因为承认对方的强大才崇拜，而是崇拜对方才好接受对方的强大。如果用Epstein的认知经验自我理论进行分析，过度的崇拜和嫉妒都是内隐自尊低下外显自尊较高的表现。

此外，对于安全型高自尊者，Kernis认为这是真正的自尊，有着自己的内心标准，愿意正视自己和别人价值，面对某一方面的自我威胁，不容易泛化到整体的价值感，不卑不亢，而脆弱型的更容易发生泛化。有的时候就是这样，高自尊者与高自尊者的差异比高自尊者与低自尊者的差异还要大。

关于这个比较过程和比较结果引发的有趣问题，还有很多细节和变量于此有关，比如，探究心理关系亲密度的self-evaluation maintenance model，探究预期行为的proxy comparison model，篇幅太长，有机会再写进去。

发表于 2016-05-05

我补充一点看法吧，同样是在你身边，又只比你强一点点的人，恐怕也不只1,2个吧。。那是不是每一个你都嫉妒呢？也不尽然。。我觉得关键还是在于，你能不能理解别人之所以比你强的那个理由。
举个列子，高中，你是常年第10名，假设1,2名都是总分高出别人一大截的，属于‘崇拜’的那种对象。那么9-3名都是微弱优势领先于你，属于‘嫉妒’的范畴。可是你未必会嫉妒他们当中的每一个。

细化这个例子，第7名是你的好朋友之一，他给你的印象一直是沉默努力勤奋，平时比你用功的多，可是每次考试成绩反而只比你好那么一点。。那么这个情况下，你会嫉妒他吗？你只会替他惋惜，因为他本来应该取得更好的一个结果。

第9名也是你的好朋友，长的帅很多女生喜欢，聪明又懂得讨好师长，在很多其他方面已经领先你一大截了，本来应该是属于你’崇拜‘的对象，可是平时不努力学习的他，就算在你最在乎的’考试‘这件事情上，也比你高那么一点，那么你会不会嫉妒他呢？

7名和9名的例子反应出一件关键的点，就是一个人比你强的那个理由，决定了你是否会嫉妒他。很容易发现，人们不会嫉妒那些靠‘勤奋’取得成绩的人，却很容易嫉妒那些靠’聪明‘甚至’小聪明‘取得成绩的人。在第9名这个例子里，你认为他在很多方面已经很优秀了，理论上不该在学习上也比你好，尤其还是在没你努力的情况下。当这个人取得成绩的理由不被你理解和认可的时候，是最容易产生嫉妒情绪的。

第8名登场，第8名和第9名几乎有同样的特质，不同地方是，第8名是你最好的朋友，你非常了解他，你知道他在不羁的外表下有一颗坚定的心，你知道他虽然表面上不认真不努力，可是私底下比谁都更在乎成绩，常常是白天和朋友疯玩疯闹，一回家就迫不及待的打电话问你题。上课虽然经常睡觉，但是作业却从不落下。这样的人，你是不会嫉妒他的，因为你了解他取得成绩的整个过程，是和你近似的，是受到你认可的，就算他比你更好那么一点，你也觉得理所当然，因为你知道他是‘勤奋’+‘聪明’ 而不是只有聪明。

发表于 2016-05-05

弱势的一方面对强者，只有两种策略：臣服或抵抗
大脑内的情绪反应是长期进化出来对应行为的，崇拜的情绪会消除攻击性，对应亲近抱大腿的行为，嫉妒则加强了攻击性，对应攻击取代的动机
这两种情绪选哪一种，主要取决于自我实力的比较评估，如果评估结果倾向于没有机会胜出，就不必冒风险白费力气了，反之，如果认为对手的优势并不稳定，就会产生动摇对方地位的冲动——传统上很多女人嫉妒美貌的故事大概就是因为美貌不是硬实力
嫉妒之所以在道德上被认为糟糕，就是因为和攻击性联系更紧密，损人利己向来不道德
人类的情绪演化到今天，已经越发复杂混合，羡慕嫉妒恨已经混为一谈了，不论是现实里的粉丝刺杀明星还是各种以德服人狗血剧情，都有嫉妒崇拜相互转换的情节。除实力比较之外，个性多元越来越多的影响情绪变化的形态。由于嫉妒和崇拜的差异仍然在于攻击性与亲和性，所以性格较为亲善自谦的少嫉妒，性格暴躁骄傲的少崇拜；人际关系的融洽度也非常影响情绪，关系紧张更容易产生嫉妒，所以做个好人能降低出来混的风险；随着理性谋划越发将情绪屏蔽在行为之外，崇拜和嫉妒的功利意义减弱，文化意义越发独立，简单的说，情绪更多的具有表演性，为的只是增加娱乐效果及刺激消费；崇拜或嫉妒可能出于表象被引发，同时也只是一时冲动的表象，之所以这么表现而不那么表现，是因为动机不同，换句话说，表现崇拜更有利于你动机时你就表演崇拜，表现嫉妒更有好处就选择表演嫉妒

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