如何看待「为孩子而维系婚姻」的做法？

发表于 2016-05-27

如何看待为孩子而维系婚姻这个做法，这是一个异常困难的话题，因为我相信对于当事人来说，选择如何对待这个婚姻是有他们自己独特的理由的。在我的来访这中，有的来访者其实并不是因为孩子而维持婚姻，而是将这个当做是自我贬低进而不敢追求幸福的借口；也有的来访者是真的无法割舍对孩子的爱，在用自己认为最好的方式来为孩子做一些事情。正如题目所说一千个家庭有着一千种不幸，我觉得真的很难去评价到底这个做法是好还是不好。

但是幸福的婚姻却大多都一样，我想谈一谈我从我的工作经验出发，我认为的幸福的婚姻，和幸福的孩子需要些什么。

幸福的婚姻需要的是独立完整而相爱的人。独立指的是每个人在婚姻内都能独立做出自己的选择，并为选择承担结果。不把自己的选择归咎于别人，或者第三方，愿意通过自己的努力为自己争取幸福生活；相爱指的并不是两个人总能维持初恋的激情，事实上那是不可能的，这里指的是两个人愿意在婚姻中，共同为婚姻努力，共同作出决定，经过商讨共同承担，而并非敷衍自我牺牲或是自我中心的面对生活中的困难，哪怕结果并不尽如人意。

幸福的孩子需要快乐健康的父母，能够自我健康快乐，不把自己的悲伤痛苦转嫁到孩子身上，同时还能帮助孩子承担孩子成长中的焦虑，回答孩子的疑惑，有足够的能量和时间给与孩子所需要的榜样和陪伴，给与孩子安全的港湾，和坚实的后盾。

因此对婚姻面临问题的父母来说，离婚是一件你们两个人之间的事情。无论是继续在一起，还是分开，都是没有对错的选择。但是这个选择应该是你们双方共同认可并且经过协商的，同时你们双方应该对对此可能造成的后果有相当的承担。如果你们爱你们的孩子的话，无论你们选择如何，你们都需要继续做好那个快乐孩子所需要的快乐的父母，用真诚和额外的耐心来面对孩子的情绪，帮助孩子度过这个阶段。

发表于 2016-05-27

我爸爸妈妈在我小学三年级开始吵架闹离婚，那时我爸爸在外面有了别的女人
事实上我对我爸爸的记忆一直比较模糊，反正他就算没别的女人也不会回家的
然后那时他们整夜整夜地吵，我自己一个人躺在床上看天花板
刚开始也会哭，后来慢慢地就习惯了，我甚至能做到在他们吵架时跑到他们屋拿被子
然后老妈开始跟我聊离婚的事，我说我支持老妈你离婚，我支持老妈你寻找新的幸福
其实我也没那么高尚，当时的想法是，你们不如赶紧分开吧，反正老爸也不回家，散开了都好
嗯，对于大一点的孩子来说，你们什么为了孩子而维系婚姻压根就是扯淡，事实上你们吵得让我们对离婚这事早已麻木了，爱离离，不离拉倒
除非你们能做到依然相敬如宾
但，如果双方已经有了很明确的离婚心思，谁都过不成一个家的样子
（我这里说的是已经非常想离婚了，双方有非常大的矛盾，日子过久了没激情了不算啊）

后来他们终于拉扯干净了，说实在的我没啥反应，唯一的感觉就是啊终于可以开始新生活了
只能说我太天真了
我妈妈走出了失败的婚姻，却怎么也走不出婚姻的阴影
我记得她一遍又一遍地对我诉说着我爸爸的恶，听得我整个人都抓狂了，她那些事说了有上百遍了啊，我都能背下来她的话啊，我跟她说咱不能这个样咱得好好地生活下去，她突然激动了“我说说怎么了？我说说怎么了？我一把屎一把尿把你养得这么大，你连你老妈的话都不愿意听了！？你说我说的是不是事实吧！你说你爸爸是不是个东西吧！”
我：“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

我跟了我妈，定期去我爸那看看，每次回来的时候，我妈妈都会问我在我爸哪儿怎么样，我就慢慢说，然后每一次最后的话题都会扯到我爸爸多么不是东西上，然后接下来的几个小时，我只能看着她在那里哭泣咆哮，一整天都得被毁掉
没办法啊，我只能继续听，刚开始听的时候，我也恨透了我爸，我觉得所有的错都是我爸的，是他害我妈妈成了这样，非常可恨，做的都不是人做的事，后来我甚至开始同情我爸了，我想如果是我的话，我也会离婚吧。
你的这些苦难，真的很值得同情，但你成百次地说，怎么都走不出来的时候，没有人有义务再同情你再去听你诉苦，哪怕是你的女儿。
更可笑的是，每次她都要加一句“我做的已经够仁至义尽了，很多人都不让孩子去看另一半的，你看我们班上谁谁谁，你还让你去看他，不还是为了你好，怕你缺失父爱么。。。。。。。”
我坐在沙发上，很淡定地看着她，感觉很嘲讽，这感觉就像是我的网被墙了很生气，然后有人对我说“好啦好啦你就知足吧你看人家朝鲜，普通百姓连网都不能上”。
如果每次去我爸那儿后都会换来这样的一天以至于接下来一周的时间气氛都无比诡异，我宁愿不去。
最严重的是我的初中时期，大概一周一小闹一月一大闹三月一哭二闹三上吊吧

关于我爸是不是个东西上，经常会有如下对话
“你说你爸是不是个东西吧”
“。。。。。。是吧”
“你怎么能那么说你爸呢？那可是你亲爸啊！”
“。。。。。。那就不是”
“怎么不是，你爸那狗艹玩意，为了外面一个女的抛家弃子，他这么多年管过你么！？”
“。。。。。。”
“你这孩子怎么不说话了啊！？快说啊！你死了啊！”
“我不想老妈你这么问我，说实在的我心里挺难受的”
“我问问怎么了！？你有什么资格难受啊！你说啊！你说你爸是不是个东西吧！”
“。。。。。。是”
以上的对话循环重复30遍以上。。。。。。。
当然我也不是没试过劝劝我妈，我也跟她说过，你这么说我心里很难受，虽然他是做的相当过分，但毕竟那是我亲爸，老妈你再恨他也不能逼他女儿说他不是个东西，狗艹玩意之类的话，而且咱也要开始新生活了，既然离婚了就要忘掉过去，不管我爸过去做了什么伤天害理的事，咱都要忘记的
至于我妈怎么回应我的请参照第二大段。。。。。。
当然她也不是没好好回应过我，她说她也很矛盾，对我爸恨之入骨，但又想到我不能没父爱。。。。。。
我心里呵呵，又扯到什么都是为我好了吧，好像她是为了我而承受这么大苦难的。
我小学三年级她们开始闹离婚，五年级就断干净了，而直到我都高中了，这些事还！！！！！没！！！！！完！！！！！没！！！！！了！！！！！啊！！！！！！

除此之外什么每次我爸爸给我买了东西后她都会挑一番刺然后每次我用的时候都要挑一遍刺，什么连带我爸的家人一块骂（好多我不认识的亲戚啊）那事情多了去了╮(╯▽╰)╭

直到后来我妈妈跟一位叔叔结了婚，这噩梦般的几年，才终于算过去啊
我们终于开始新生活了好么！！！喜大普奔啊！！！！！
我对叔叔感激涕零啊！他拯救了我妈拯救了我拯救了我们全家啊！！！！！！
不行了让我去泪奔一会。。。。。。。

嗯，我妈妈没有因为我而勉强维系着婚姻，她是离了婚，可我人生中最黑暗的那几年，不是他们闹离婚的两年，是他们离婚后的那几年，我觉得我被人拽进了一个巨大的黑色深渊，怎么挣扎都挣扎不出来，我自己都走出来了，却有人再把我拽下去

如果我妈妈那时没有离婚的话，估计也会对我一遍遍倒苦水，说她受到了多么大的委屈，说都是为了我才这么委屈自己的，然后直到我高中住校开始逐渐脱离他们，还会是黑暗的几年吧

哪怕她为我操碎了心，但我想说，我宁愿老妈你别对我操这么大心，我也不想有这样的生活

我每次一想到这几年的挣扎我都很恨我妈，然后就开始骂自己，觉得老妈那么辛苦地一个人把我拉扯大只是这点事做的过分了我就这么想真是太不是东西，一遍骂自己一遍扯自己头发，在床上翻来覆去地打滚，半夜里从床上醒来用头撞墙，一遍又一遍地告诉自己不能这么想要理解老妈要理解老妈你是她唯一的女儿你一定要配合她要不你就太不孝了连狗都不如，可我发现无论我怎么努力，我做了我能想到的一切，她却自己都不肯走出来时，我实在是累的要死

那种铺天盖地的愧疚和恨真的会把一个人淹死的

所！以！家！长！们！你！们！离！不！离！婚！根！本！不！是！什！么！重！点！好！么！？

我好高兴我现在还茁壮成长啊，我没叛逆过啊，我还好好学习了啊，我还对自己喜欢的东西充满热情啊，我还相信爱情相信世界啊，我男票很好啊，我还是喜欢家啊！我对我自己的未来还是充满希望啊！

唯一的后遗症就是总有大人说我性子冷，事实上我现在很讨厌和那些大人们接触，因为我觉得他们麻烦透了。。。。。。
还有经常被老妈批评对亲人太冷漠。。。。。说我小时候多么多么地会关心父母，她心情稍微不好就赶紧过来哄她，现在多么多么地冷漠，我想想，的确也是变了
从什么时候开始变的呢？

发表于 2016-05-27

今天特意点进来。只因为想起了我妈妈。
我很小的时候，妈妈总是找茬和爸爸吵架，吵的天昏地暗，最后的结果是，妈妈一个人趴在地上呜呜呜的哭，我害怕的过去扶她，她却根本不理睬我。然后我爸爸带我出门，买吃的给我，安慰我。这种场景，一般三天就能发生一次。在冷战的时候，妈妈总是对我说，要不是为了你，我早就和你爸爸离婚了。说了10年。
在我上高中的时候，我爸爸终于正式起诉妈妈离婚。当时我妈妈，一个受过高等教育的女性，表现的比我大字不识一箩筐的姥姥还不如。酗酒自杀找我爸爸领导率一干姐妹在我爸爸上班时间用斧头劈开爸爸办公室门要我爸爸给一个说法。她不要离婚。
现在，我想起这些事的时候，心里克制不住对我妈妈的鄙视，对于那句“要不是为了你，早就和你爸爸离婚了”，恨找不到更狠的话来蔑视她。尽管她是我妈妈，尽管她爱我，尽管我也爱她。但真的，我对妈妈的爱，远远比不上我对我爸爸发自肺腑的，尊敬的，希望用我一生来照顾他的爱。
当一个妈妈自以为她为了孩子很伟大的时候，她已经渺小了。

发表于 2016-05-27

能给孩子幸福快乐的永远是"有质量"的家庭，而不是"有数量"的家庭。
并不是双亲家庭就能比单亲家庭给孩子创建更多幸福，也并不是离异家庭就会带来必然的伤害。——幸福与"数量"这一维度的联系，被太多人误解或者高估了。

下面摘录一段艾·弗洛姆在《爱的艺术》里面提到的相关观点：

投射的另一种形式是把自己的问题投射到孩子身上。首先这种反射常常反射在希望生孩子的愿望上。有些人之所以要孩子是因为他们想把自己的生存问题反射到孩子身上。如果当一个人感到自己没有能力赋予自己的生活一种意义时，他就会试图在他的孩子的生活里找到生活的意义。但是这必然会在自己和孩子身上造成失败的结果。失败的第一个原因是因为每一个人的生存问题只能由自己解决，而不能通过一个代理者。另外一个原因是有这种打算的人恰恰缺乏必要的能力，以引导孩子解决自己的生存问题。同时孩子还往往被当作投射的对象，以缓和父母之间的紧张关系。这些父母经常使用的理论就是为了使孩子不失去一个共同的家，所以不愿离婚。但深入的调查结果表明：在这样的“共同的家”中笼罩着的那种紧张和不幸的气氛往往比公开的决裂对孩子的损害更大，因为公开的决裂至少表示一个人有能力通过一项勇敢的决定来结束无法忍受的状况。

发表于 2016-05-27

为了孩子都是借口，爸妈在我两三岁的时候离婚了，对于他们离婚，我很赞成，因为爸爸家暴，我听妈妈说2岁时我还抱着爸爸的腿喊着爸爸不要打妈妈；因为小，没有留下太深刻的印象，应该说亲生爸爸长相一点印象都没有。妈妈再婚了，怎么说呢，继父不算坏，小时候对我不怎么样，现在还行，但和妈妈现在每天每时每刻都在吵架，一天吵个十几次是正常状态，这种情况让我对婚姻完全无爱，不要问为什么这么大还不结婚，我不敢想象将来和一个人这样生活一辈子，确切的来说我应该有心理阴影...现在得过且过

发表于 2016-05-27

增加一种样本情况：我自己把两人劝离。（初一到初二，劝了一年吧差不多。）（现在大四。）
也不算劝离吧，只是一遍一遍一遍一遍不厌其烦地强调你们两个不要因为我不离婚，不要因为我，不离婚也不是因为我。
最后他们俩还是离了，有种松一口气的感觉。
当时的想法：觉得我爸妈完全性格不合，三观不和，基本无可能幸福的在一起，也不会互相忍耐包容对方，在一起就肯定吵吵吵。不如分开。只要两个人都开心幸福就好，跟谁在一起开心不重要。开心是最重要的。只要开心就好。
有过自杀想法，觉得没有自己爸妈都能更好更轻松。但最后还是没有。

发表于 2016-06-25

要不怎么办

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