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那一年,爱上一个小姐

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游客  发表于 2016-04-28 |阅读模式
那是大约12年的时候,刚从远处留学回来的我,手头有点小钱,住在北京朝阳(具体地方匿了,北京人应该都知道永丰)。

可以爆下年龄,那年我是26岁,不知道她会不会看知乎,我想是不会。因为她早已经远赴广东。况且就算是看到了,猜到了我是她的那个谁,也不过是一声唏嘘,融化在茫茫人海。Who care?

回到故事,当天,我本来是去见一个从17岁就认识的发小的。我和那个发小的关系,怎么说呢,一直就是若即若离,说不清楚。没错,就算是暧昧吧。也有过肌肤之亲,上过3 4次床,但关系又绝对说不上是男女朋友的关系,甚至连炮友都不算。但是又感觉心灵相通。平时大家无事发生的时候,相安无事。那个女孩身边也有不少追求者,有一段时间,换男朋友比换衣服还勤快,每次她口里所谓“失恋”的时候,就把我当做一个倾诉对象,一个蓝颜知己。所以无数次被晚上拉出去,陪她喝酒扯闲天。那个女孩似乎有点轻微的“孤独症”,虽然长的不算很标致那种,脸上还有点婴儿肥,但属于那种很性感迷人的类型的吧。假如类比,有点像舒淇,或者汤唯那种感觉,朦胧中有一点性感,娇小可人,让男人感觉很好追,但接近了就发现欲罢不能的那种类型。这种有点矫情的性格,又有点小女人的性格,其实是很多男人憧憬的理想对象。答主我也不争气曾经成为众多追求者之一,上学时苦苦追过2年。只不过她一直没有默许,也一直没有拒绝,但毕竟又算是从17岁就认识的发小,相处多年了,知根知底,说起来算是青梅竹马的类型了。她不知道还是心里有种喜欢,还是觉得亏欠我,也和我去开过几次房,但是之后因为各种原因,工作了又不在一个城市,关系慢慢就淡忘了。只是每次相聚的时候,还都是会想起来对方的好。果然,这次刚从国外回来的我,不争气又约了这个女生吃饭,那天又喝了点酒,许久不见。答主自然是有点往歪了想。事先看好了一家带私汤的酒店(房间里有独立的温泉泡汤,在小汤山那边的),于是顺理成章的喝酒、结账、打车,直奔酒店。

那天也是和她说好了去泡温泉的,只不过她以为是公共温泉,结果被答主的小心思得逞了。到了酒店房间里,她假装生气,不过借着酒劲,还是有点迷乱,于是顺理成章的换上了比基尼,泡了一会,答主当时自然心里也荡漾着千万头小鹿,唉别笑,年轻气盛,血气方刚,面对着多年的情人发小穿着比基尼在你面前的汤池撩拨着细长的双腿,想必哪个男人会不激动?

结果没想到,乐极生悲了,犯了一个年轻男人才会犯的错误。答主当时没有太控制稳节奏,借着酒劲,稍微有点急了,说了有几句话她不太爱听。加上温泉里面冒着热气,稍微一蒸,酒气醒了一半。发小情人有点不高兴了,吵着要回家,答主百般哄她让她留下,结果还是没有哄成,只好眼睁睁看着她换好了衣服,提上裤子回家。。。哎,到手的鸭子飞了。

前面都不是主角,后面才是主角。

你们可以想象下,在那种情况,答主独自面对着空荡的酒店方面(况且对于当时的我算半豪华了,白花了900大洋),心里各种失落,但最要命的是,已经激荡起来一半的热情没法迅速消退,你们懂的。当时各种难受啊~~~于是干脆一不做二不休,答主当时的想法确实很幼稚可笑,就是感觉开了这样的房间,不要浪费了。还不如找个MM过来利用一下。Right?就是这样幼稚的想法,但在当时那种冲动下,任何道德和对爱情的思念都开始变得模糊。。于是,穿上衣服出门。

去哪里找呢。说实话答主虽然从小在北京长大,原来没在北京找过,之前就没有敢过,唯一一次是被大学同学怂恿着,到天津玩过一次。之后感觉一般,也没有这方面的嗜好。

漫漫街头走着,也不是个办法。于是,想到了最简单粗暴的办法:问出租司机。没错,谁都知道,北京出租司机都是路路通。果然,就被领到了回龙观后面的一排小红房子,全都亮着粉红色暧昧的灯。

当年其实北京严打,没有那种真正“实战”的小门面。小红房子里,只有两三个小妹,当时沙发上坐着的两个女生,浓妆艳抹,满脸胭脂,况且透过厚厚的一层胭脂看过去,可以看出眼角的鱼尾纹,怎么目测也要差不多30了。确实没啥兴趣,本来就像转出去再看看,就在这个时候,妈咪说还有一个,门帘后面转出来的,是一个五官清晰立体,虽然皮肤有点粗糙,然后头发梳得整整齐齐的一个妹子,看着不超过25岁(后来知道她当时23),从第一眼开始就好像被电了一下一样。忍住自己的冲动,因为当时确实一个人,一个人当时也真的怕,一个是怕不安全,一个是怕染病,听妈咪介绍了一下,就是传说中的“推油”,你们懂的。用手服务,100大洋。于是不自觉说服自己,觉得用手还卫生一些。再加上真的看到这个妹子,觉得有一种怦然心动的感觉,双脚好像不自觉就挪向了内堂。于是,爽爽快快地交出了100大洋。

进去了,环境差的不能说,一张乌起码黑的床,仅此而已。于是躺上去,过程不表。在这个技师(姑且还让我称为技师)给我“服务”的过程中,感觉很温柔,手用的力量不大,而且眼睛一直看着我,微微笑着,就是那一刻,答主的心被彻底击垮了。。。

你们能够想象,答主从17岁开始就苦恋的一个妹子,三番两次做了多少连自己都感动的事情,比如,在她家等她到半夜4点给她送钥匙,经常一晚一晚的等她等等。但是即使这样,关系仍然维持若即若离,虽然知道自己也有一些问题,但是当时那种类似于“失恋”的感觉涌上心头。觉得多年的委屈、难受一下子都喷涌出来,好不容易,抑制住自己想哭的感觉。但是这表情一定写在了脸上,那个技师看着有点诧异。但是对我微微一笑,这一笑又让我无地自容,男人嘛,怎么这么容易就认输了。当时心里想着过去的那些,不管她是否是我17岁认识的发小,却竟然冒出来三个字“小婊砸”,我突然觉得很讨厌她,但是又没有办法。而眼前有这样一个温柔看着我的女生。于是,我轻轻说出了自己都惊讶的一句话


“有没有其他服务?”


她立刻现出惊讶,或者是羞涩的表情。没错,竟然是羞涩的表情。让我意识到也许说的突兀了。不过这里本来就是这样的场所,我的理智又恢复了一些,管他呢。她告诉我,这里就是给客人“推油”,她才来几天(后来知道也确实刚来两周,接过20几个客人,这是她自己和我说的)。我也懂这个社会,外面见了很多,这些话当做耳边吹过,谁又当真呢。不过她说,要是特殊服务,她觉得也看我顺眼,就是稍微贵点收300元。自然答应了,于是就在那个阴暗的小房间里,有了和她的第一次。

气喘吁吁的出来以后,本以为就结束了这个事。如果故事到这里结束,那只是路边红灯区和300元的故事了。

她也出来了,依然那样美,笑容很迷人。有忍不住想抱住的冲动。但她毕竟是个足疗店的技师。我坚持什么都没有表现。突然,手伸到兜里,有一块没有开封的德芙巧克力,我不知道怎么,下意识就拿出来递到她面前。她明显也是呆住了,然后马上微微一笑,说了一句“谢谢”。而让我没有想到的是,我印象了做这一个行业的女的,都是那种浓妆艳抹,吊着烟,满口粗话的。没想到她居然这样优雅礼貌的说了一句“谢谢”。于是,我打定了决心,告诉她下次再过来找他,然后留了电话号码。


回去是否拨打,我也是犹豫了好久。也许就当个普通朋友见见吧,有点自私地想,也许熟悉了还能一起打个炮什么的。于是,聊了几句,知道了她的名字,知道了她来自于东北白山,知道了她大专毕业,确实因为家里困难做了这个行业,刚来北京两周,刚来的时候带着自己的铺盖卷(北方那种被褥卷到一起)和所有行李,到了火车站的街头,住了几天旅馆,实在没有钱,又找不到体面像样的工作,在一个出租车司机的介绍下来到了回龙观,找了一个红灯区的门面房。妈咪对她们几个女孩还不错,只做推油,平时吃住都在店里,但是身份证押在了老板那里,不能随意请假,挣得钱可以自己分7成。本来想待一两个月,挣个小一万块钱就洗手不干,然后正正经经找个餐厅酒店服务员的工作,虽然累点,但是很踏实。那一刻,从小家庭还算优渥,甚至有点娇生惯养的我,明白了什么叫做“为生活所迫”,也感觉到虽然她做这个行业,但真的是一个既没有什么坏心眼,也没有什么野心的单纯、善良的女生。对呀,挣个1万块就走,然后找个正经的餐馆打工。。。在北京这座城市里,又有多少普普通通的外来打工仔、打工妹,和她一样呢,隐藏在茫茫人海中,曾经有过这样那样不为人知的故事,但却无人诉说。。。


于是,过了两三天又把她约了出来。说心里话,当时那天真的没有一点那种“想法”。单纯就是觉得她很值得同情,想请她一起吃个饭,聊聊天吧。在我眼里,她已经不是路边胭脂俗粉的一个技师,而是一个可以谈心,可以互相倾诉的朋友。

但那个见面,又刷新了我对于善良的理解。我本来认为,她应该会让我请她吃个体面的饭店,好歹也是点几个菜,200多的。没想到,第一次见面,她居然和我说的是“我们省点钱吧,就吃碗路边10元的面就好了”。那一刻,心里真的被震撼到了,我所认识的女子,也有过4 5个女朋友,曾经有过一次北京姑娘,长相还算看得过去,因为吃了一顿麦当劳没吃大餐就和我闹了一星期的。这样一句简单的话,简单的心灵。当然给我的心灵简直就是撕裂了一样,然后用泉水彻底地洗涤了一番。为了不掉面子,我还是请她点了几个菜,可以看出来,她吃的真的很满足,我们也聊的很好。

她和我说了很多事,家里父亲身体不好,家里有田,母亲又没法种,流转出去了一点收入。高中上完读了大专,后来没拿毕业证就不想念了。觉得读书没用,然后去白山市里做过收银员。说话一口浓浓的东北味,我觉得很可爱。

越聊越起劲,点了两瓶啤酒,然后她就自然而然靠在我肩膀上,因为我们已经发生过之前的事情,所以好像也没有什么隔阂,就像普通男女朋友,或者两个认识很久的老朋友一样聊着心事。从餐馆出来,她居然主动和我说今天不用去店里上班,问我去哪里,我自然又一次带着她出去开了房。这一晚,有了两次、三次。。。两个人都很投入,和那天不同,那天在阴暗的房间由于紧张,感觉其实不是很好。这次是心灵契合,又感觉不同的热情。。可以说,身体上真的感觉很好。她身材一般,上围不大,皮肤也有些黑,有些粗糙,不过五官很精致和耐看,似乎我认识的明星里,有点像吉克隽逸那种感觉的,她说从小也会去田里,经常干活,小时候也没有怎么保养皮肤,都是上了大专才开始用护肤品,当时听了很心疼,眼睛里仿佛看到夏日的农田上,一个辛勤耕种的小姑娘的身影。。

但另一方面,可能我知道很多人会好奇。没错,因为毕竟有点忌惮她之前工作的地方,所以我每一次都坚持戴了套。虽然她说她只来北京两周,只是用“手”做的那些服务,和我是第一个和她发生关系的客人,但我,很抱歉,我对于她的过去不是100%了解。。

顺理成章的,她成为了我的女朋友。

于是,我劝她离开那家店。她问我那她可以做什么,我说我可以先养着你(当时也算海归,工资管两个人吃喝还是够的)。我让她去租一间房子,然后从店里搬出来。

刚去开房的第二天,她还是照常去了店里,继续接了几个客人。然后过了2天,她打电话告诉我,已经和老板谈好,要回了身份证,可以搬出来了。我陪她一起去找了房子,帮她搬东西。途中遇到几个新的邻居,都是老头老太太,他和每个人都很礼貌,很和气,感觉虽然读书不多,但是有知书达理的感觉,做人做事上面没有问题。在人们的眼里,我们就是普普通通搬进来的一对小情侣吧,我当然不怕,我每天朝九晚五正常上班,她好像也过上了正常人的生活,周围没有人知道她的过去。。


每天下班,会抽时间过去陪她,她真的就是那种很小鸟依人很温柔可爱的那种东北女人,她说东北女生很听男人的话,确实这样。


和她在一起的几个月里,可以说,除了甜蜜没有其他感觉。我们几个月里没有吵过一次架。我可以预见到她将是一个贤妻良母,百分之百肯定。她会自己买电饭锅煲汤,会自己洗衣服,自己做很多事情,比我之前遇到的那些得了公主病自己还不知道的北京的公司同事或高材生女友要好很多。我也沉浸在这种甜蜜中,虽然我们有时候没有共同语言,我喜欢的东西她不喜欢,她喜欢的那些家长里短的电视剧我也不喜欢,不过这也毫不阻挡我和她每天很开心,每次想起她都能够笑起来。。。

她也问过我是否介意以前的“工作”,我虽然想尊重她,但还是说“可能会有点介意,不过我们在一起幸福就好”的话,她沉思了一下,然后告诉我,其他的困难,比如暂时没钱,或者外在的困难,都可以克服,但是如果我介意这些事,还是要重新考虑一下。我当然不同意,和她说了很多好话。其实我本身也不是很注重女生是否处女这些事,在国外这几年,其实让我觉得国内很看重处女,有时候真的没必要。好在她很好哄,从来不生隔夜气,所以我们从此以后还是说说笑笑。。。

一共相处了大概1年,最后还是分了。大家也许猜是因为我仍然在意她的过去。但不是,其实我从始至终,确实从心底说,有点心疼她,但是没有特别在意那些过去。对我来说,过去了就是过去了。谁没有一点过去。

但最后问题出在了,我们共同关注的东西太少了。

当时,头几个的甜蜜过后。很多问题也涌现出来,比如,我们关注的电视、生活都太不相同。我有时候会觉得她有点不上进,头几个月她答应了我会好好学点东西,然后找份工作,但后来发现,这可能真的对她来说很难,她习惯了每天无所事事,白天睡到很晚。我们在一起的时候,都是我早晨7点多起来,轻轻给她一个吻,然后去上班和奔波。跑客户、做合同,和维护办公室的各种领导关系。而她一直睡到中午12点,然后起来做饭煲汤。。

她已经不能回到工作状态了。中间找了两三个工作,也给她报了一个英语班,她高中英语基础还好,想重新捡起来。我也推荐过让她去考个简单的报关员,或者什么的,好歹能谋个公司里面的前台这样工作。但是她仍然坚持不下来。于是我说你慢慢学,这段时间我都可以养着你,给她报班学习的钱花了7 8000,最后发现她真的不适合。餐厅服务员那种她又真的再干不来,就算她做,我也是觉得很心疼。不想让自己的女朋友再做这种。可是当时就是心急气躁,很多事情我们没有沟通好。

于是,我们开始争吵,好在我们都比较理智,争吵的开始都能够马上让步。直到有一次她说,要不我还是回到我原来店里吧。。

听到这句话,我不知道她是说真的,还是随口一说,于是加上当时情绪不好。我们就吵了起来。后来她夺门而去,这一次,我竟然没有再去追她。


等到她回来的时候,已经是半夜2点了。她说她回到了原来的店里,但是不会再做那个。所以拿上了原来的所有东西,准备回东北。说实话,我当时也有点累了,所以没有过于挽留。。。现在想起来,那个时候自己多么傻。。。


“年轻时我们都曾经太傻,该坚持的东西不坚持,不该坚持的东西却不放手”




“我们发现对方那么多缺点,等失去对方才发现,那些缺点算个屁”

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因为那次没有挽留,从她那次走了以后,我们有1年多没有再见。。。


这一年里,我仍然是朝九晚五,每天过平平淡淡的生活。虽然偶尔想起她的时候,神情会很呆滞。


曾经有一次,去了回龙观。打车去了她曾经待的那个店里。妈咪说她早走了。


于是在几个胭脂妹和老板的诧异眼神中。。默默离去


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直到后来,重新有了新的女朋友,是个新疆女孩。也挺有本事的,属于那种有独立思想,做事比较果断的女生,一个人在北京打拼,和朋友开了一家服装店。


我们收入都在北京还可以,我有房子,她也在燕郊买了一个50平的小房子,准备把在遥远新疆的父母接过来养老。小日子过的很幸福。。。

那天,我们一起去燕郊看房,在首尔甜城的销售中心:

一个久违的号码,一个久违的名字:

“XX,你最近都好吗,我在东北待不习惯,还是回到北京了。在你家附近的那家酒店。你能过来接我吗?”

女朋友看到我异样的神情,问我是谁发来了。扯了个谎,说没有谁,以前一个老朋友,来北京说找我喝酒。女朋友没有过问。

当天晚上,开车去那家附近熟悉的酒店找她。(那一年刚买的)。

见了面,她还是那样精致的五官,那样俏丽的模样。穿着黑色毛衣,在北京深秋微微转凉的风中,笑嘻嘻地看着我。

看到我开的说,说呵呵,看来混得不错呀,买上车了。

我苦笑了一声,说还没还完贷款额。于是看了个平淡无奇的电影,然后到了她酒店的房间里。

我知道很对不住现在的女朋友,明知道她都准备买房,在筹划将来,在憧憬我们未来幸福的生活。。

但我无法拒绝,我不知道她这一年发生了什么,摸着她手的时候,好像比以前更粗了一些。可以想象她这一年过的有点辛苦吧。果然,回去之后,她再也没有碰我之前给她买的《报关员实务》、《大学英语四级》这些书,也许又在我的料想之中吧。。。但是,她告诉我绝对没有再去店里工作,而是回到了白山老家,现在妈妈给她找了一个城里邮局的工作,似乎就是分拣信件,不辛苦,收入也平平,每天平淡无奇,但是这不就是生活吗,脑子里也能想到小城市里,或许有千千万万这样普通的年轻男女,做着平淡无奇的事,没有人过问他们的昨天,没有人过问他们的明天。。。。

她听到我有了新女朋友,分明看到眼中的一丝失落,然后她说,你有了女朋友,看来以后不能老找你玩了。。无语沉默。。她说了这次来北京就是再看看我,再者小城市的工作又有点腻了,想最后来北京看看,能不能遇到什么机会。。。


那一晚,我做了对不住现在女朋友的事。又一次把她抱在了怀里,我们亲吻,我们做爱,疯狂地做爱,我想把所有积蓄在心里的对过去的悔恨、怀念、自责都发泄了出来,这次,我冒了险,没有戴套,好像当时感觉如果戴了套,就是不相信她的话,不相信她对我说的她没有回到店里的话(后来有点后怕,去医院检查倒是没任何事)。。。中间,我们说的不多,但是都懂。。。。


激情过后,她依在我的肩头,说想在北京最热闹的地方看看。我当时不知道该如何说,明知道或许她不适合这个城市,又希望她留在身边,但是又不能放下现在的女朋友,明知道我们不可能,又感到自责对不住她,想留她在身边好好补偿。自责、迷茫、恐惧、眷恋。。回想着也许当年不对她要求那么多,不那么逼她上进,我们那些甜蜜的日子可以一直延续。毕竟每个人都是不同的吧,不能用我的标准去要求她。。。各种情绪百感交集。。。


但没办法,我选择了现在的女朋友。而对于她。我只能去尽力弥补我的自责,我知道她不缺钱,她原来做那个的时候,其实已经攒了一些。加上小城市工作收入,花的也不是很多,手头还是有些积蓄。。


但还是给她租了一套房子,作为过渡,后来家里正好出租一间屋子,干脆和母亲讲,让她搬了进来。。。(当然,中间很忐忑,没有和家里人说我们认识,更加不敢说她的过去)


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就这样,她在我家里住了一个月。我们家是一套大房子,分割开的。我们家住在阳面,我自己有意见屋子。她”租“的是后面阴面一间,比较小,只有一张床和电脑,一个衣柜。

回想起来,这一个月过的,也是蛮舒心的。对于一个男人来说,简直就完美的生活。

你看

有正式的女朋友,每天下班以后,先去店里找正牌女友,一起吃饭,开开心心拍拖。有的时候也会出去酒店住。

回到家里,又有一个笑的那么甜蜜的”她“。她有时候会在我爸妈不在的时候,周日早晨起来,偷偷跑到我的房间。她知道我有女友,也知道有时候我晚上要陪女友出去。但她,什么都没说。当然,从那以后,我们也没再发生过关系。她,只是跑到我的房间,叫我大懒猪,该起床了,我突然发现,她好像勤快了很多。 那短时间,她只是成为了我家的一名普通“租客”。

她依然心情很好,或者表面上心情很好。我有时候看着她,却很不是滋味。又没有办法。我当然也不能为了避开她,让她自己在北京租房。有时候,我妈妈回来的时候,她和我妈妈,有说有笑,巧笑倩兮。我在旁边看着,突然感觉,她好像才是媳妇一样,好复杂的感觉,不知道怎么说。。。有点心塞。。但是不可否认,那段时间又那么甜蜜。

那两个月,我也确实看到了她的改变,她在努力找工作,参加了好多面试。同时,也很自立。有的时候在我家洗衣服、晾衣服,我想帮她,她都说不用。。

只是一直没有找到她认为“适合“的工作,我问她什么才叫合适,她说不知道,我说前台不可以吗,她说好像是,好像又不想做。。。当然我也没有收她房租,她每次交给我妈妈的房租,其实都是我又悄悄放进她房间的。。

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所有的美好,直到我的一次犯傻戛然而止。。。也许纸始终包不住火

和现任女朋友也刚处不久,所以没怎么带回过家,加上现在家里有”她“,我更不可能把现任女朋友带回家,所以一直出去酒店开房

有一次晚上和现任女朋友出去,之前“她”不过问,我也以为她已经不在意,已经放下,平心静气做个普通朋友(我们曾经好好谈了一次,我告诉她选择了我现在的女朋友)。

就在我洗澡的时候,她的短信发到了我的手机上。

我至今不知道,是故意的,还是无意的。因为她应该知道我晚上出去,是什么想法让她选择这个时候发短信给我?而且是有点暧昧的那种。是依然想和我在一起,故意让我女朋友看到?还是因为其他原因?

我现任女朋友也自然”无意“就看到了。然后自然很警觉,在我洗澡的时候,她们两个传了大概10条短信。

我现在女朋友问她是谁?做什么?
她一五一十地说了。甚至说了过去在什么地方工作。。。是故意惹我女朋友生气吗?还是发泄对我的不满?我不敢想


My God!于是当我洗完澡出来,还在傻乎乎笑着的时候,我女朋友正拿着手机,一脸阴森地看着我。
她已经什么都知道了。于是,我也不得不一五一十交代。


但让我更没有想到的是,后来我女朋友去了我家,认识了我妈妈(当天她不在)。拿到了我妈妈的手机号,我女朋友还是比较有心计的那种。过后,我女朋友通过短信,把这些内容又一五一十告诉了我妈妈。大概意思就是说,阿姨,您家住的那个XXX,其实是我过去的女朋友,我们根本没有断,而且,她以前是一名小姐。

看到这里,我已经无语凝咽了。当我妈妈问我那天,我只感觉自己很无力,我自己做了错事,却需要别人来承担,我也保护不了谁,虽然我很想在她们中间做个了断。我既对不住我现在的女朋友,背着她发生过一次越轨。我也对不住过去的她,因为我仍然自责自己对她的苛责,对她的不守信,然而,这一刻,我或许又要另一次愧对于她,而且,再也不知道将来会发生什么。。。

最后,我只要跟我妈妈说,让她不要介入,我自己处理这件事。

一切都在表面友好的谈话中结束了,她也告诉我始终没在北京找到想做的事,想走了,想去远一点。没有人知道我们各自内心的苦涩。她走的那天,我送她去了机场,她告诉我要去个很远的地方,自己定的票,却没有告诉我要去哪里。

到了机场,当时手头也有点拮据了。最后拿给她一点钱。一起吃了最后一碗牛肉面。突然想起来,就像我们刚认识的时候,她让我请她吃的那碗10元的牛肉面一样。。。那一碗10元的面,曾经在我心里存留多少美好,我好想回到那天,却回不去。

“人生若只如初见,何事悲风秋画扇”


她的五官,依然清晰而温婉,含着泪水,却没有看到一丝怨恨,那眼神,仍然清澈如水,却像刀子一样狠狠地扎在我心上。
我抱着她,安慰她,但是说什么都无济于事。自己心里都没有理清,又怎么安慰别人呢?

这一刻,不知道再说什么,挽留、眷恋、自责,什么都没法说出口。
出来混,始终要还的


她说的最后一句话,竟然是:


好好照顾自己吧。
还记得我们相遇那天,你送给我过一块巧克力吗?


我再也无法抑制了,一个大男人在机场哭得稀里哗啦。她又给我擦干净了落下来的眼泪。

然后告诉我:
“那个包装纸,我一直留到第一次回家,都皱巴巴的,当时没告诉你”


假如没有现任女友,我想我一定会紧紧抱着她,和她结婚,把她带回家。不管她过的任何过去。不去人为计划她的任何未来。

但是我没有能够。。

泪如雨下。。。


目送她走进了机场的安全门。。。。。。。。。。。。。。

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从此以后,任凭我又打过几次电话,却再也没有了“她”的音讯。





她走之后,一切回到平静。仍然朝九晚五。
和现任女朋友的隔阂,仍然需要时间抚平。看着她的时候,心里开始有了惆怅,会望着天花板莫名发呆。
我因为自私,伤害了两个人。
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发表于 2016-04-28 | 显示全部楼层
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光杆了
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游客  发表于 2016-04-28
女人一做小姐这行职业,除了钱赚得多,得病率也高,万一被老公知道基本没好下场.本人劝楼主心目中小姐,就当作一次人生路途当中的一次美好回忆
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游客  发表于 2016-06-11
哎,折磨人
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游客  发表于 2016-07-28
理解一下
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GMT-5, 2018-12-15 00:27 , Processed in 0.300913 second(s), 29 queries .

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