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现在的你会怎么去讲述你的初恋故事?

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游客  发表于 2016-05-07 |阅读模式
你還記得你的初戀嗎,那種會紅著臉躲避的感覺,現在想起來,你會怎樣去描述它呢,你願意這時候放下手中的事情,開始靜靜把自己放在回憶中,給我講一個初戀的故事嗎?
剛剛和@雷磊在收到的第一封情書的回答下聊天,突然說起初戀,我說「我喜歡所有的初戀故事,當初甜蜜也好傷心也罷,其實回憶起來都只記得美好,想起來都只是會傻笑。」他說想細細寫下他的初戀。
找了找之前有一個關於初戀的問題,但是問的是感覺,於是大多數人便只描述了感覺。那個感覺背後的故事呢,我會想聽,如果有人願意講述。
不願意的話,可以默默飄走,不用留爪印了呀==。
怕被某人看見的話……請戳匿名。
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游客  发表于 2016-05-07
第一次见面,小学五年级?一起参加象棋比赛,我们都偷懒逃掉了学校组织的培训,后来她6局全胜,我原来以为自己很聪明。。
初中,因为住得近且有一点交情,还有共同的朋友,来我家看我和另外一个小男生玩魂斗罗通关。
高一,她以中考第一名的成绩进入高级中学实验班,我俩同桌,我嫉妒,自卑,暗自较劲,一副不在乎的样子。
她非常好看,很有灵性,要拿一个众所周知的人物来比的话,黄蓉?赫本?至今,她在我心里依然完美无缺。
她喜欢玩单双杠,穿着裙子爬上爬下。喜欢吃面条咂嘴,笑起来露牙齿。喜欢军训出汗的时候搓出一团身上的灰捏成球球恶心人。喜欢扣鼻屎,你一瞪她,她就笑着说,看什么看,再看弹你!
她喜欢灌篮高手,在我本子和书上画了无数个三井寿。但家里不让她看,我天天不做作业看了第二天讲给她听。
我受托帮班长追她,去公园安排她坐班长的自行车后座,她一本正经叫我下次不要这样了她很不高兴。上音乐课和计算机课时我也老是故意安排他们一起坐,后来有一次我不让座了,自己坐她旁边,她说:奇怪啦,你怎么不换座位了?我一字一句说:因为我不愿意。
我们一路骑自行车回家,她喜欢双手拖把,走路和骑车都要横行霸道歪来扭去。我们一起买3毛钱一块的臭豆腐,坐在街心公园的石板上吃,坐在人寿保险大厦门口吃。她看着月亮,头靠在我肩膀上不正经地说:现在我就把你当我男朋友。。
她喜欢各种幽僻小路,越不熟悉越好,在一条陌生的弯路上跟我说:十年之后的今天我们还在这里见。她也喜欢在人群中骑自行车窜来窜去,比谁先骑到马路那头,而且脚不踩地。她喜欢在车哐当哐当响的时候,坐在车上大大咧咧踹它一脚
一次她锁坏了开不开,我帮她找车行,她跟同学筹款修车,然后我们俩扛着车到车行。又一次我车坏了,师傅修了好久好久,天都黑了,也没手机,我一次又一次催她你先走吧,她最后摇摇头抿嘴说:你知道为什么不先走吗?因为我不愿意。
我们一起去公园“调研”,她说,你买糖葫芦给我吃,我想,五毛钱一个呢好贵,但是她笑起来撒娇的样子实在太让人心痒,我皱着眉头说:嗯,那好吧。。她陪我一起买一把匕首,帮我从8块讲价到6块,买完又回到公园,在竹子上刻:XX(老师)死于此树下
我们在语文阅读课上玩骰子,看到一篇文言文中有个“豹”字,都抢着先掷,我抢到,结果掷了一个一二四(最小的,瘪十,必输),她眉开眼笑,得意得把胸牌绕着脖子甩起来,动静太大,被老师发现,老师走过来教训她:不要以为成绩好就可以blablabla,她就一副惨状,我赶紧把骰子藏在手下,摆出样子嘲笑她,她就趁老师不注意又把偷笑还给我。——老师走了她掷的也是瘪十。。对笑之余,她说我要记下来,于是拿过我课本就写:某月某日,余与某某……见一“豹”字,以为吉兆……一瘪十又一瘪十也……
她会一大早打电话给我家,笑着把我叫醒,然后突然来我家,下一下午围棋,或者坐沙发上唱一下午歌,或者一起玩纸牌、匕首、水枪。
老师觉得我俩话太多了要把她调走,她看着我突然就哭了。我说:没关系还是可以晚上一起走。
之后每天上课,她都朝我这里看两眼,鬼笑几下。有时候给我带沙琪玛,给我看金庸小说,在我睡午觉趴着的时候在我耳朵上画画,等我醒了再笑我。
她要我绕远路,这样在一起的时间就多了一个路口,她不喜欢我上体育课跟别人打乒乓球让她先走,她很强势地拉着我上计算机课和英语课时坐到最后一排,不管我近视不近视,影不影响上课。
在路上,我问她:喂,你现在看到谁最开心啊?她顿了一下说:你。那你呢?我说:如果我说是你你信嘛?她说:我相信自己的魅力。
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游客  发表于 2016-05-07
我曾经以为张曼妮就是我在这个无聊的世界上能够活蹦乱跳的唯一动力。

张曼妮和我是托儿所兼幼儿园兼小学兼初中兼高中同学。青梅竹马?我向天发誓,我在张曼妮十四岁前对她绝对没有不良想法。张曼妮同学自高自大还对我做了一系列恶迹斑斑的事情。张曼妮在托儿所就开始抢我玩具,她在幼儿园已经掌握了前空翻后空翻还有侧手翻,这个也成为了她的一大爱好,搞的她妈,也就是我的阿姨非常无语。后来她在小学当了个三道杠也不放过我,经常告我的状。不过,印象最深刻的还是她的短头发,后来这个常常被我拿做笑柄嘲笑她。要知道,我的择偶标准可是,长发,比我矮一点,聪明,前凸后翘。
上了初中的张曼妮达到了前三条标准。不知道是她那次数学考试忘记了写“答”被老师扣掉了半分因而没拿到满分受刺激了,还是突然雌激素按耐不住澎涌而出,她竟然留起了长发,更要命的是,她在初二那年剪了一个刘海。
好吧,我对刘海的女生没有免疫力。这都是拜我初中的室友兼文学大师兼性启蒙大师周悠所赐。那个时候我们每个礼拜定期有看片大会,周悠总是能搞到不打码的片子,然后背着他学法的老妈暗搓搓地拷贝到一个屏幕小的快看不见的MP4上然后带回来和我们分享,这是赤裸裸的犯法啊。因为周悠带来的片子里的女生要不就是平刘海要不就是斜刘海,直接,导致我后来看到刘海的女生耳边就会回响起一种特别的声音,当然看到刘海长发的张曼妮时候也不例外。
不知道为什么,从初中开始,张曼妮她身边总有几个追求者,他们是瞎了眼么?张曼妮可是空翻领域的佼佼者啊,她的爱好绝对不是坐在教室里安静的看书啊,我保证她的爱好绝对是空翻啊!虽然我知道没人会听我的话,因为只有我才最懂张曼妮。

扯了这么多,其实真正要讲的故事是从高中开始。高中的时候,我突然决定追张曼妮了。估计那年头流行什么全球气候变暖,我大概是是哪根筋跟着融化了吧
周悠以前常常教导我,怀着耍流氓的心理追女生注定一生孤独。不幸的是,我就是怀着耍流氓的心理打这一场对方是空翻女王的世界大战的,我发动战争的目的就是朝敌人打出致命的一炮。
其实我是个很正直的人,我以前当过班长,虽然那次老师头脑发热选了四个班长,虽然后来我在两天之内从班长降职到学习委员,老师看我学习不行又降为宣传委员,又因为字写得难看,最后被发配去当小组长收作业。不过这没关系,我依旧可以每次在自我介绍中写我当过班长,荣誉这东西嘛,一旦你有了不你就可以拿出来一直炫耀。我一直反复和我身边的人强调我很正直的这个事实,可他们都不信,就连亲爱的张曼妮同学也不信。
高中离家很近。哦,忘了说我和张曼妮家是在同一楼。张曼妮她妈有时候做饭发现盐没了,就会打个电话给我妈,我妈就会叫我把盐放在篮子里,然后用绳子从五楼吊到两楼。这时候张曼妮便会屁颠屁颠地跑过来把东西拿走。因为高中离家近,所以都是骑车上学。自从打定主意追张曼妮后,我决定从每天来回骑车这个地方下手。某天晚上吃完饭我帮老妈去倒垃圾加饭后散步,顺便把张曼妮同学的自行车拐到了废品回收站,老板一开始不想收叫我去黑车市场卖掉,我后来好说歹说才说服了他,活生生的把张曼妮的三百元的小座驾卖掉换了八十元。后来这八十我存着一直到她生日的时候给她买了礼物。
为了避嫌,我也顺势把我的车放到了另一栋楼下。然后……第二天张曼妮和我发现车被偷了,一起捶胸顿足,一起大骂偷车贼……..后来…….后来过了一个礼拜,我把我的车子裹了一层泥拉了回来,在楼下朝张曼妮大喊,“我的车找回来了,我在黑车市场把他赎了回来,但是我没看到你的车。”张曼妮没好气的丢下一句“恭喜你”。那天晚上我在阿姨家吃饭,提议接张曼妮来回,阿姨自然高兴得很,可张曼妮差点把噎下去的饭吐了出来。不过,鉴于公交车的不准点,还是离家有些距离等种种因素,张曼妮最后还是决定妥协。

后来。。。后来。。。经过一系列恶俗加重口味的常见桥段(具体请参见大陆台湾韩国各类言情剧)后,她成了我的女友。
那年曼妮过生日,我用换车的八十元买了一盒巧克力外加一本龙门书局的高中知识全解!当她兴致盎然满怀憧憬的拆开我给她的包装异常精美的礼盒,当龙门书局的大字从纸缝里露出来的时候,我看到了张曼妮那片刻的稍纵即逝的表情,然后她抬起头朝我笑笑,我知道要是放在十多年前,她一定会用一个前空翻把我压死的。
虽然和曼妮过的挺愉快,但我还是没有忘记我的初衷。每次偷偷溜出去玩的时候我就经常给她喂巧克力吃,这是周悠大师教给我的。他告诉我巧克力中有种叫“氨基苯”的东西,这种物质可以引起荷尔蒙的波动,使人产生一种像坠入爱河一样的柔情蜜意。简而言之,这东西能使张曼妮把我看成潘安或者让邹忌嫉妒的徐公,而我能把她看成范冰冰章子怡什么的。除此之外我还有意没意的和她探讨些重口味话题。
终于,不知道是她那次数学考试选择题最后一道题看走眼选错没拿150分,还是雌性荷尔蒙终于被我的巧克力激发出来的缘故,小礼拜放学后她突然从自行车座位后用双手包住我的腰,说“下午去那个吧”。我差点没和前面的车撞,但是本着为人正直的性格,我义正言辞的问她是哪个,她没好气的回了我一句,你说呢?
多年后我在一本特例独行的杂志上读到一篇文章,上面写着“小时候,我一直在想和女人做是什么滋味,是不是和女人做是世界上最有趣的事,做完之后是不是就可以无憾地去死了”。读到这,我猛然间想起了那年。
那一年,我和张曼妮都17岁,未婚,巨蟹座。


其实我一直为这一天做着准备。我也向周悠大师请教过。

张曼妮拉着我进了我一直想进去的一家小旅馆,说来真巧,这旅馆和我初中一个名字,后来每次喝醉酒朝别人吹牛皮的时候我就常说我在XX中学念过书,还和初恋女友去了我们中学下属的XX旅馆开了房。
不过,理论往往和实际情况差得很远,实际情况是,由于两个人都是第一次,紧张的要死。张曼妮同学的脸越来越红,我也是坐在床角反复背着周悠的大法,但脚就是粘在了地上动弹不得。我们大概玩了十分钟的“一二三木头人游戏”后,张曼妮脱了一件外衣露出她的没曲线的曲线,我脱了一件衬衫,然后我们面对面地坐了一起。

我吻了一下她。
曼妮闭上了眼睛。
我明显感觉到我马上要三秒钟变禽兽了。我的脑子好像已经不见了。

不知道为什么,我突然想起了那个空翻高手善于向老师打小报告的张曼妮,那个屁颠屁颠跑过来拿盐的张曼妮,那个坐在自行车后座每天背着英语的张曼妮,那个肯和我出去压马路聊一些重口味话题的张曼妮,那个老是嘲笑我但一直记得我的梦想的张曼妮,那个偷偷告诉我她不要任何承诺的张曼妮。
情急之中,我突然大叫问她:“邓小平爷爷和撒切尔夫人会面那张图片上他们脚底下放着是什么!”
曼妮依旧紧闭着眼睛,顿了一会儿,小声地说”:“痰盂罐!”

最后我还是没能下手,在最后一刻我放弃了。
我们那天下午在房间里互抽了一个下午的历史。

忘了说,那本杂志的那篇文章后面还补上了一句话,“当我真正的做了之后,我也没觉得可以死了,原来不过如此”。


后来呢,后来我们高中毕业,去了不同的地方上大学,由于种种原因,我们也像普通情侣那样吵吵合合,最后爱情也无疾而终。
我一直很后悔,一直到最后我都没告诉她车是被我卖掉的。
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游客  发表于 2016-05-07
初一一开学军训,他说我眼睛好小,其实他比我眼睛还小。。

军训后开学典礼,老师在台上说不能带首饰,他就大叫:老师,她带金手链!那是小姨送我的手表。。

上自习的时候,前排的男同学回头跟我讲话,他一个纸团砸给同学,同学看完后奇怪的看了我一眼,然后把纸条给我看,他写道:你让她好好学习吧,别总是找她说话。。

他送给我他画的魔神坛斗士,往我大衣帽子塞废纸被我揪到老师办公室。。

他拿钥匙上的小装饰在我眼前晃,不小心在我脸上扎了一下,疼得我止不住眼泪,他伸出手背,说你也划一下,我很气愤,拿起同学的削铅笔的刀在他手背划了一道,下午上课他说回去他妈妈帮他擦了碘酒。。

他拿着钢笔在我面前甩了一下,我的新衣服上就有了两小点墨水,他转过身,让我也用钢笔甩一下,结果他那件白衬衫就报废了。。

。。。

那时候我搞不懂他什么意思,好像是对我有意见,又好像不是。。

我是副班长,班主任让出个圣诞节的黑板报,我画得难看,就找了他来帮画,画了很久,班主任来检查,说做得太花了,我就拿起黑板擦擦掉,然后班主任把我凶了一顿:你怎么那么不尊重别人的劳动成果呢!我很委屈,不是你自己说不好的嘛。。他在旁边说:没关系的,没关系。。

不记得什么时候开始,好朋友就开始起哄我们俩,一直觉得他是小混混的样子,也听说过他原来有个小小女盆友,所以这样的开始,我一直不知道他的想法,我不问他也不说。。

那时候铁达尼号上映,他送我一个卡片,是杰克和露丝的黑白图像,背面他写了一段话,把铁达尼号写成了天堂一号,也许他也没看过,只是听说过,然后画了个光PP丘比特。。很多同学在看,我一时着急就把卡片抓在手里,抓成了团,他挺难过的样子,那张卡片后来我压平了,和他送的魔神坛斗士放在一起。。

慢慢的走到一起,大部分时间各自沉默,那时候年纪小,很羞涩。。

和宿舍的同学有摩擦,被很多人指责,自己暗暗委屈,他来安慰我,只会说:你没事吧。。憋不住的眼泪就停不下来,他把手搭在我肩膀,还记得那天他也穿着白衬衫。。

周末我要回家,他推着自行车要送我到公车站,一路上都没有说话,我穿着红色的短袖,黑色裤子,踢踏着一双凉鞋慢慢走。。他忽然亲了下我的脸。。我问好朋友,这算不算初吻,她说不算,我说不,这个算初吻的。。

和一帮同学去爬山,他骑自行车带我,看到他背后出汗了,我就跳下来,跟他说我来带他,结果刚骑了一下,就在石子路上摔了下来,手臂一条口子。。

爬山路比较陡,我上不去,他在上面伸手要拉我,我慢慢伸出手。。手心都是汗,心里只想着:我的手会不会太大。。第一次牵手。。

然后他成绩差,换到其他班,来往就少了很多,不知道从什么时候开始,他每天来找我借一两块钱,早上借,下午还。。我很疑惑,他家里的情况不至于吧。。借钱还钱的坚持了一段时间,我一直搞不太懂是什么情况。。

直到现在,我才偶尔自恋的猜想,会不会是为了跑来找我一下下。。不过这也只是自己的想法,再也没有机会去证实。。

慢慢的,他不再来借钱,过段时间给我塞了张纸条,说自己改名字,再过一段时间,他转学了。。然后是再也没见过。。

大学时拒绝了几个男生,当说客的室友生气的问我,想要什么样的男友,我说,要穿白衬衫穿得好看的。。

我一直也不懂,他到底是什么样的心态和我在一起,我总是猜,也从没有勇气去证实。

直到上星期,朋友群里就着朋友结婚的话题,谈到暗恋,一个朋友提到他,说当初他跟朋友说,他觉得当时的我很清纯,扎两个小辫,格子衬衣,再拎个小皮箱,他把当时的我当成女神。。看着朋友敲的字,我才敢确定,原来他也是认真的。。既然我们各自在长残的路上走了很久,既然已经是很久很久以前的事了,既然当时还太小不懂感情,那就相见不如怀念,再也不要相见,偶尔想起就好。。
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游客  发表于 2016-05-07
1999年 秋天 入学第一个月,闺蜜拉着我的手说“我哥哥也在这个学校,他今年高三了”,那是我第一次见到你。
1999年 冬天 你让你妹妹回去给你拿东西,我在你的房间里,看到我在课堂上和闺蜜讨论的纸条都放在那里。
2000年 春天 千禧年,时间匆匆过,我们一起去看了灯,你说你和一个姑娘恋爱了。。
2000年 冬天 你像个大人样的从大学的门口出来,我站在那里,听到你介绍说我是你妹妹。
2001年 夏天 你带我们去游泳,差点淹死了。
2001年 秋天 你说要让我好好念书,和你考进一样的好学校。
2002年 秋天 高考结束了,我没有和你进同一所学校。我坐在地上哭了,你拍着我的头说,没事。抱了抱我,嘴唇碰到了我的脸颊。
2003年 冬天 圣诞节你突然的出现在我大学门口,说来给我送礼物,那是第一次也是唯一一次,你给我送了圣诞礼物。
2004年 秋天 你说你要出国了。
2006年 夏天 在机场看见了她和你一起出来。
2006年 冬天 听说你们分手了
2008年 冬天 你出国后第一次回国过圣诞节,我们再次见面,你单身我已心有所属。
2011年 春天 我第一次和你吵架,我气极的打了你一巴掌,你却一再告诉我,他不是一个对感情认真的人,这个人不是个好人。
2011年 秋天 D-DAY惨败,狼狈比失去难受。我知道有一部分你是对的。你说,如果我愿意,你可以带我出国。
2012年 秋天 听说,你过的很好,有一个姑娘了,未来,你们会要结婚,我真心替你高兴。
2013年 ...... 未完不见 知道彼此都好,就很好。

初恋为何让人留恋?是因为在那时我们从来不计算得失。我们热情且天真的期盼着哪怕小小的一点点感动。即使失败了,也会一直留在心中的某个角落。初恋是一个过程,过去了,就过去了。我们就要给新的时期和感情一个机会。带着初恋的心情去等待,只有认真等待的人才能在新的机会来临的时候,抓得住。
初恋有什么重要的,现在在你身边的人才重要。
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游客  发表于 2016-05-07
关于我的初恋,一直以来存有争议,我自己都不知道究竟如何定义什么叫做初恋……

是指第一次喜欢一个人女孩子呢?还是第一次喜欢一个女孩子并且那个女孩子也喜欢我?还是彼此有过牵手之类的“证据”?
我一个一个招吧,谁叫这个问题是被我自己给惹出来的呢?我认了!

第一次喜欢一个女孩子,那是在小学一年级!是的,小学一年级……
那时候,因为我父母都是工人且上班很远,我小小年纪就得面对每天中午独自在家的故事,所以自小自理自立能力比较强。我们班上成绩最好的那个女孩子,正好和我家很近,她的妈妈挺喜欢我也比较信任我,所以经常她就跟着我在我们院子里边玩。距离近了容易产生好感嘛!
我至今都还记得我曾经傻乎乎的给我妈说:“我喜欢LL(怎么她的名字缩写下来和我的名字一样)。”我妈问我为什么(这都可以问出为什么)。而我回答:“我喜欢她爱学习。”我妈接着说:“嗯,那你也要好好学习。”然后我说:“嗯!”

第一次喜欢一个女孩子且她也喜欢我,那是小学四年级……
她转学来到我们学校进入我们班,座位就在我的位置前边偏右一个。又是因为距离近的原因吧,我猜是这样的……
这个“喜欢”的感觉来得很突然,消失得也很突然,我啥也不记得了。
没啥故事,要说有的话,那就是从小学四年级开始每一年我的生日她都会送我一个笔记本,持续到初中一年级。

第一次和一个喜欢的女孩子留下“证据”,那是初一……
第一次抱一个异性的同龄女孩子^_^
也没啥故事,我是典型的闷骚型,干不出什么轰轰烈烈的事情的。

好了,自己惹出了这个问题,我也招供完毕,请审阅!
至此,我更加坚定了打死也不能让我老婆来玩知乎这个念头——以前就已经确定了,现在更加坚定了。
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游客  发表于 2016-05-07
这可能不算是恋爱,应该只是暗恋。
初一的时候刚入学,新生运动会。太阳好晒好晒,我迷迷糊糊就爬在前排同学的肩膀上睡着了,醒来时他回头看我,阳光从他背后投射过来,我在睡眼惺忪的时候懵懂的看着他,一瞬间觉得有一种时间静止的感觉。后来他帮我搬凳子,就很自然的聊了起来。再后来我和他隔着一个过道坐。上课的时候我习惯发呆望着窗子。他喜欢盯着我的脸,他有时候会问我你在看什么?我说外面有鸽子飞过。当串组的时候,我们就会坐到教室的两段。远远的就会互相丢纸条。他很喜欢跟我说话,所以他跟我说,你能不能每天早点来,我们可以在同学都来前说一会话。而我总是每天多坐一站车绕道他下车的站等他,然后默默的跟着他去上学。他会帮我值日,在我胃疼的时候给我买苏打饼干。我为了逃避上课外班跑到他家楼下喊他。他下来拎着我的书包陪我在乱逛。班里排节目,老师不让我去,而他因为长得好看,被老师要求必须去。他就死活不去,陪我留在教室里摸着我的头安慰我。那时他仅仅比我高一厘米。他对我说,幸好我比你高,这样我心里装的下你,而你心里装的下我吗?高中后,我们念不同的学校。我们开始写信,握着电话卡在公共电话亭打电话。在突然有一天下了齐腰深的大雪,那时我终于有了手机,我们开始电话联系。再后来我上了大学,也听说他跟一个姑娘发生关系的事情,就再也没联系他了。大三的某天又在校内看到他和一个姑娘的照片。忽然就莫名大哭,哭过后觉得貌似真的持续了七八年的暗恋结束了。现在上班,单位同事中有一个同城的,闲聊之下发现竟是他的高中同学。而此时我的心情就是愿此生不相遇,彼此安好。
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游客  发表于 2016-05-07
第一次追忆并且把这段故事写成文字。我定义的初恋是第一次喜欢一个人喜欢到不行。认识于我打酱油似的参加的足球校队,最初不和正式队员一起训练,教练也并没有多重视我们,估计只是碍于校长的面子才让我们参加的。带着我们训练的是一个大一的姐姐。

对他有印象是一次下雨一起在健身房训练,班长拉着我说你看那个人真好看...当时并没有细看,只觉得带着一顶毛线帽,很是清秀。后来去另外一个市打比赛,打酱油的我一时买不到规定的那种球鞋。他忽然跑过来问我需不需要帮忙,我还来不及回答就问我鞋多大码,我迷迷糊糊就回答了,只觉得他真的是很好看啊。

那年冬天爷爷去世,我整个人都是恍惚的,于是在一次类似于嬉戏的斗球中丢脸地韧带撕裂了。如果这时候教练表示受伤的我不用跟去比赛了,或许就没有之后的故事了吧。可是治疗三天之后打着绷带的我还是被教练弄上了校车。

校车到体育馆去接他。我坐在车内,死党靠着我的肩听歌。冬日九点还薄雾弥漫,阳光也是淡淡的,他走到车下,伸手敲着车窗,仰头对我微笑,并示意我下车。那一瞬间我忽然手足无措起来,只觉得心跳得好快,好像忽然之间明白了什么叫一见钟情。连他名字都还没有问过的我就这样悲剧的沦陷了。正如在大一军训的时候我写给他的一封信中的一句话“”爱,或者有起点,就在那冬日的一笑;不爱,却不是终点,正如所谓的天涯海角。真庆幸所有的回忆都温暖的几近圆满,时光会永远停在那永远的2011年2月。“

去比赛之后的第三天我才鼓起勇气问了他电话号码。输入电话号码的时候他站在我身边,刚沐浴过,鼻息间全是他身上的清香,从此之后爱上了强生牛奶系列。尽管相互之间宿舍隔得很近,可是在他面前我一句完整的话都说不出来,于是没有比赛的时间都窝在宿舍和他发短信。我们从来都不是一个世界的人,我是年级前十,他是倒数前十,如果不是足球比赛我们根本不会有交集,所以我不知道该和他聊些什么,每一条短信都会琢磨很久,打出来又删掉,可是他发过来的每一条短信都会被我工工整整地抄下来,注明时间,就算只是简简单单的一个”恩“。

承办比赛的大学伙食很差,我每次都吃不下很早回宿舍。一次,他忽然出现在宿舍窗户外,看了我一眼就走了。我觉得很奇怪,于是拿起手机想问他怎么了,却看到十分钟之前他发的一条短信”记得去找韩队医拿钥匙,不然你进不了宿舍...“看到这条短信,瞬间觉得特别温暖。真的是一个温柔的人呢......

他的每场比赛我都会目不转睛的看,球场上的他像会发光一样,其他队员会为他加油欢呼,可是我从来叫不出口。每次上场前他都会把换下的衣服交给我抱着,于是嗅着衣服上的清香看比赛成了我那段时间最幸福的事。

因为是高三上课期间,我很快又被教练赶回了学校。只是轻轻的说了一声”我走了“,收到一个他的微笑就离开了。高三的课从早到晚,可是仅有的一点间隙想的却全是他。两天之后按捺不住临睡前终于给他打了电话。从来没有给他打过电话,在听到他声音的时候瞬间失语。通话时间不长,他得睡了,比赛是很累的。我以为我会睡不着,可是放下手机我睡得特别好,特别甜。自然而然,他的彩铃《hush hush》成了我的单曲循环。

之后每天晚上,我们都会通电话,通话时间不长,但总会让我心柔软得一塌糊涂,放下电话也会睡得很好。想让他喜欢我,可是不知道怎么做,爸爸说喜欢上妈妈的原因是觉得妈妈很温柔,于是我对他特别温柔。

那段时间特别开心,精神特别好。可是他一直没有回来,思念也越来越深厚。能做的只能是一遍一遍看着他发的短信,还有他从初中到现在的照片,看着他身边形形色色或性感或可爱的美丽女孩们。

他回来了,可还是不怎么见得到他。但至少他离我那么近,不需要坐一天车才能见得到。出去买东西的时候看到什么好吃的好玩的好看的总会买下了想给他,久而久之就是一堆,放在那儿。

通过了清华的自荐,要去参加自主招生。去之前的一天正在教室自习,他忽然打电话叫我出去。教室外面站着他和他弟弟,笑容灿烂。他弟弟一看到我,屁颠屁颠的跑过来叫姐姐,蹲下抱住小小的一个人,然后他慢慢走过来,感觉像是电影里的慢动作。拿出装在弟弟小书包里的礼盒,叫我明天加油...我抑制不住笑容地回到教室,打开礼盒是一盒德芙的love heart。瞬间愣了。

考完之后感觉特别糟糕,和我爸爸喝酒,醉了。默默回房间给他打电话,那晚聊了特别多,特别久,他和我讲最近在努力背历史政治可是怎么也记不住...学习英语很痛苦但是还是要加油...我们一次一次的说该挂了,一次一次地接着聊下去。

生活回复了常态,失败之后我继续打起精神。可是不久之后他又要去打比赛了,一个多月。我很难过。在走之前和他一起出去吃饭。然后告诉他,我喜欢你。真的真的很喜欢你,每次一想到你就有一种快要窒息的感觉,总会不由自主深呼吸。可是他没有任何表示,没有拒绝,没有接受,只是笑。

当时的信念是”此情应是长久时,你若无情我便休“。于是回来之后还是觉得挺开心的的。觉得自己以后至少不会后悔。想想自己曾经想的”他喜欢玩,要是我们能在一起,我以后一定努力挣钱让他好好玩“,觉得自己还真不是一般的一厢情愿啊。

在他走之前把那么一堆东西放在门卫处然后发短信叫他去拿。想着就这样吧,然后删了他的号码扔掉了我的电话卡,换了新号码。可是完全没有用。他的号码已经烙印在我的心里,不到两天我又忍受不了主动打电话过去。也就放弃了忘掉他的打算。

时光就这样走啊走啊,我在老师期待的眼光里准备高考,他在教练期待的眼光里打比赛。我还在一直练习足球一直被脚伤困扰。

一直觉得我要很久之后才能见得他,半个月之后忽然在学校操场看到他,压抑住心里的欢呼雀跃交谈,原来是回来办个手续车就在外面马上就要走了,看着他转身离开我转过头抱着死党就哭了。

思念的滋味真的很难受,有时上着课忽然想到他就走神了。那段时间总有一种喘不过气的感觉。深夜里想着他不是我的,瞬间会有一种得了心绞痛的感觉。

不知道是因为什么事情开始我们很少联系了。电话中的我也越来越沉默。渐渐地也就没有了言语。可是那种喜欢到不行的感觉让我一想他就会有种想哭的冲动。从来不知道原来自己这么爱哭。

高考完之后断断续续地聊过几次。还是很想他,可是却没有了主动联系他的冲动,觉得默默看着他最近的状态和照片也是一种幸福。

上大学之后,给他写了一封长长的信。他只回了一句话”原来你还喜欢我。“大一寒假跑了很远才见到他,还是觉得真是好看呢,真当得上”秀色可餐“四个字,可是只能淡淡微笑,然后转身离开,因为我觉得我已经不想说什么了。心中郑重道一声珍重。光阴流转,尘埃落定。希望终有一天再见,我可以重新笑的坦然。

并没有在一起,可是却是我货真价实的初恋。
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游客  发表于 2016-05-07
暗恋十年记
2002 四季 学校教室 静静地看着
2003 四季 学校教室 静静地看着
2004 四季 学校教室 静静地看着
2005 四季 校门口 升初中,不在一个班,偶遇,静静地看着
2006 四季 学校教室 她转来我们班,静静地看着
2007 四季 学校教室 静静地看着
2008 四季 我的世界 静静地想着
2009 四季 我的世界 静静地想着
2010 四季 我的世界 静静地想着
2011 冬天 在空间里不算表白的表白,没有回应,我知道她有男朋友
暗恋,转眼十年。十年间,从天天见面到几年不见,这份感情也就渐渐淡了,没什么遗憾的。唯一的教训便是:想做的便去做,别磨蹭,忒不男人。
以下是表白内容:来得早不如来得巧,今天赶趟儿。我有话说,我暗恋你十年了,从四年级开始,其他的不多说了。不过都过去了,说这些不是表白,只是不说憋得慌。你就把这事当个小插曲吧。都过去了。

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游客  发表于 2016-05-07
不过是05年的事情。而今我却因为自己当初的幼稚致使自己在差三天满七年的时间里几乎忘掉了所有相关的画面。

就这样模糊的想想看吧:

那年冬天,我们初二。我从学校对面的书屋租来人生的第一本武侠小说《碧血剑》。放学的时候你刁蛮的从我手里抢走,我就这样一步一步跟着你求着你直到你家楼下。那时雪花零零落落的飘下,你突然伸出脚,说帮我系好鞋带我就把书还给你。
人生第一次在女生面前如此近距离的弯腰低头系鞋带,而且在碰巧路过的哈萨克大妈诡异的眼神里。
孽缘就此开始。

写到这里我已经无法想起我们第一次牵手,接吻,信誓旦旦表示此生已无憾的原因和经过。也许是忘记了,也许只是我本能的让自己以为已然忘记。

不想再知道你过的好与不好,也不想在和你有任何交集。我们曾经的虚伪和无知就适合如今的关系,我不遗憾,也不会为此感激。

再见,我苍白惆怅的初恋。

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游客  发表于 2016-05-07
相识于初一,不同班但是同一个数学老师。因为一起参加数学竞赛,在花园里由数学课代表介绍认识。我当时只有一个感觉:脑袋很大很聪明。

相知于初二,同班。他一直坐在我后面。(那时候我们的座位是按照成绩排名自由选择的。我总是在第三排中间几个位置上轮换,他总是选择坐在我后面。)早上我和室友在宿舍附近的公园里跑步,他在池塘的对面叫我:“班长”。我站起来翻译完形填空,把Mr.White翻译成了“白先生”,谁在背后一遍遍不停地提醒“怀特先生、怀特先生”。我要在后面的黑板上抄写英语题目,下雨天我怕脏了自己的板凳,用的是谁的板凳。
那时,我是个没有勇气的人,我害怕早恋。所以学期结束的时候他问我要号码,我没给,而且拉班上最美的女生做挡箭牌,把她的号码给了他。
我想我终究太年轻太胆小,不知道多美好的事物都是经不起时间的打磨的。后来,他就成了我回忆里的一道风景线。直到现在,我们也没见过,我害怕当年的那个少年已经变得面目全非~

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游客  发表于 2016-05-07
虽然我还有无数张试卷没有写,但是刚刚吃了面包感觉好幸福啊!于是我准备来答这个悲伤的题。
我和他第一次相遇,是在放学后的教室。他的目光游离在空气中,不小心与我的目光相接,像一根箭撕开了我的心脏。虽然时间很短,但我突然就想和他亲吻,突然就想爱着他,突然就想永远拥有他的目光。
当时教室里只有我们两个人,我问他怎么回家。他说骑车啊,我欣喜地发现我回家也是骑车。从此以后,我们每天晚上都在一起。期间我忍住了无数次想强吻他的冲动,虽然我好像感觉到了他也喜欢我。后来有一天,我们班一个很文艺很漂亮的女生向他表白了。那个女生当时是我们全班第一,长相白净而且温柔。当时才高一的我啊,突然就明白了什么是难过。他和她约会 ,第一次的时候他让我和他一起去。第二次和之后的三四次他都没有让我去,可我还是偷偷的去了。我没有听着他们在说什么,但是我看见他们在接吻。
我以为他接受了她,可他后来告诉我他拒绝了。那一个吻,只不过是她索要的安慰。
希望走的那么快,又来的这样轻易。他经常去我家里午睡,因为他家离学校很远。每次一开始的时候我们都是分开睡的,后来我就开始不老实了。把手放在他的腹部,感觉着他的身体随着呼吸而产生的律动。
喜欢,就这样变成了迷恋和渴望。有诸多我第一次体会到的情感混杂在一起袭击我,让我丢失了理智。可我又莫名其妙的多了许多自尊 。
一个成绩平平的人,突然就开始频繁的考第一了,因为我所有的科目都想比他高。我觉得我长得没有他好,懂的东西也没有他多,那么如果我不能在成绩上比他好,那么我岂不是根本就配不上他。
当我的成绩越来越好的时候,我发现我再努力数学也好不过他。我初中的时候不听讲成绩也一直很好,数学一直是前三。可是现在我发现他上数学课的时候都在看小说,不仅数学课其他课也不会听。
那是我第一次觉得我的天赋没有别人强。
同时,我也开始频繁的买衣服,买护肤品。甚至买了很多各种各样的短裤,期待着有一天被他在学校里推倒后能给他足够的诱惑。
当时我每天晚上都会和一个朋友聊天,和她说我们的进展。然后第二天早上就兴奋得起不来,回味着昨天和他的暧昧和亲热。我感觉我自己卑贱又令人生厌,可我现在很感激那个时候的我自己。
如果我不曾卑微的爱过,我就不会懂得尊重自己,不会懂得如何在面对如自己并不是一个特别的人这样残酷的现实时保持从容。
有一天周末,我在咖啡馆看着外面亲热的小孩,写了一封我不知道他看过还是没看过的情书。然后迷了两个小时的路,终于找到了他家门口。我在他家门口等啊等,直到他爸看见了我把他叫下了楼。在我把情书交到他手里的瞬间,我还沉浸在我为自己构造的美好幻想里。可恰恰相反的是,从那一天开始我的每一天都变成了噩梦。
第二天我去他家楼下等他,我至今都不知道我当时是怎么能在凌晨3点起床,然后在茫茫夜色之中准确无误的找到他家。我当时带了一本村上春树的《挪威的森林》,不过在夜色之中没有打开。
我本以为只要我有勇气去做一件事情,就一定会成功的。可是我错了。
在他骑车出门的时候,他看见了在他街边巷子里的我。把那个曾经写过情书的本子丢到我的手里然后绝尘而去。我发现那些情书已经不知踪迹了。我好想告诉我他将它们保存起来了。可是只要有一点理智,我就不会相信的吧。我在那个巷子里小声的哭,哭完了还必须得去上学。
我小心翼翼的和他说话,但是他没有理我。我在各科的练习册上一遍又一遍的写他的名字,完全听不进去老师在说些什么。我现在说这些事情的时候已经很平淡了,或者说体会不到当时的感觉了。
我每天都试着和他小心翼翼的说话,但一切都回不去了。

我还是写试卷吧,剩下的事明天再说。觉得自己文笔好差好烂啊……
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游客  发表于 2016-05-07
这里就像一本公共日记,流淌着太多的淡淡感情,或美好,或惆怅,或失意。连最澎湃的激情都只化作几行貌似无关痛痒的文字。
这里又像是一本小说集,却因为真实,而没有“作”者,一个个匿名不匿名的ID就是一个个小标题,好像任何人为的总结标题都是撩起面纱的先入为主。

好像轮到我讲故事了,但此刻我在想象仿佛在这儿有一堆旺盛的篝火噼噼啪啪着,众人围坐一圈,一个人讲完,另一个人讲。说话人,声音不大,娓娓道来;观者众,侧耳倾听,静静出神。偶尔,有来的,有走的。来了,是故事吸引了他们;走了,是故事讲完,没有留恋了。听着听着,火光照得挺暖和,有的就渐渐困顿,跑到自己的幻境中去了,于是连他自己都分不清楚,那个美好的梦是不是真实存在过。总是觉得主人公不是缩小版的自己,而只是一个远方天真无邪的小孩子。

那还是说说那个梦吧。


初中。我已经完全不记得到底是从什么时候对X开始有的好感。初二开始有了日记本,第一本是那种纸页很薄的作业本,很快就保管不善不见了,第二本带锁的日记本现在千里之外的家中保存,也无从考证。所以记得的只有,初中女生开始发育了,那会儿却依然不敏感这样的差别,只觉得这一个女生成绩好好,一头长发,言谈举止温柔贤淑,还能弹一手好钢琴,好像这就是心中的仙女了。那个时候害羞得很,平时也并不敢太多话,但越是这样,越有种距离美。要问我初中究竟羞涩到了什么程度的话,有一件事情,我至今想起都还觉得可笑。有段时间我跟她同桌(隔一个过道),自然,这是一件很开心的事情。但有一天她的死党来跟我说能不能永久性地换座位,我竟然觉得自己若是不答应就显得我有所企图。于是,我答应了。。。到现在我都一直猜不透到底是不是她借她死党跟我玩的小把戏。

我所在的中学每年都会选出一部分学生自编自导自演的英语小品放在元旦晚会演出,每班一组,成绩很好的她自然被英语老师选中,而我天生好表现,也因为有她而尽力争取,终被英语老师选中。于是一起排练的那段时间就变得是如此不可多得的机会,排练时好认真,休息时,大家又一起欢歌笑语。当我们班通过了预演最终决定我们要在元旦登台演出的那个晚上,一群人跑到学校的花园中好开心的笑,几乎忘了旁边教学楼里还在晚自习的同学。元旦晚会越来越近,就有安排实地彩排走位,那是个多功能的体育馆,舞台后面有很多的琴房,有一次等彩排的时候,我们就围着她,听她给我们弹各种世界名曲。那一刻,在我脑中彻底唯美,而那个旋律,是一曲《梦中的婚礼》。

高中。X的故事还没有结束。优秀的她去了市里理科最好的另一所中学Q中,而中考我发挥失常,没有可能去Q中,只好留在了本校。恰巧的是,初中的班长兼好友和她同去了Q中,简直不记得我是如何开口简简单单地让班长就帮我要到了她的宿舍电话。于是,之后的那一个学期,周日至周四的多数晚上,我就或坐或蹲地在宿舍过道里,用公用电话拨201卡,跟她谈天说地。有一次,打过去电话,她室友叫她接电话时,听到那边整个寝室里其他女生都笑开了花,那个坏笑得啊,或许当时我就脸红了,然后依然淡定地跟她接下话去。

但是,逐渐的,我已经越来越找不到话题聊,我的各种知识储备也已经被用完,直到某一天,两个人在电话里沉默了好久,就那么挂上了电话。然后,我就再也没有给她打过一次电话…… 或许从这次电话之前,生活没有交集的两个人感情已经在慢慢变淡,直到那段沉默,至今想起都是一段梦魇般的沉默。从此也给我留下阴影,一直到现在我对一段可能的异地恋都是一种惊恐。

大学,她在港大和清华之间选择了后者,我高考也有幸考到北京。大一寒假的时候,去清华走了一趟,她穿着笨重的羽绒服给我介绍清华的各个景点,比如情人坡。最后离开清华的路上,她说顺路送我走一段,或许也有一句没一句的,但我的记忆已经被重重地涂改过:那是一段沉默。最后快到校门了,我分明看到她是往另一个方向骑车离开了。

大一结束之后,我出国去了太平洋的另一端,网上也只是很少有联系了,只是因为英语小品和英语老师建立起的纽带,也还算隔一两年有一次小聚会,见一次面。整个故事里,那层窗户纸始终没人点破,结局只好是窗户纸被揉成一团,扔在了角落,知道在那儿,蒙上了灰,再不可能展开如新。如今,我已经想不起那些时候说过的任何一句话,记忆中只剩下了这些破碎而强烈的场景。 如烟,如幻。


念伊人·七夕

放下手中忙碌,
看七夕银河流瀑。
愿相信,
十万八千里相隔,
鹊桥依如故。

偶然自得机杼,
笑少时懵懂忘路。
思佳人,
念一首佳期如梦,
不知神仙妒。
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游客  发表于 2016-05-07
初恋的时候做过许多傻而甜蜜的事情。

高中,她教室在我楼上,那时还没成,单纯聊得来的学长和学妹关系。我开始喜欢她,每天晚上就偷偷跟在她后面下楼,保持一定距离地走看她走到车站,看她上车以后再回在学校另一个方向的自己家。

那时,周围用人人的同学不多,所以平时会用人人吐槽,某日发了一条“完蛋了完蛋了,我好像喜欢上**(她的名字)了”的一条状态。未曾想两个星期后,她来加我好友,一时之间没有想起有这么一条状态。半日才想起,心想她应该不会细看我人人,也没多在意。当晚Qq两人聊天至深夜,发现其签名改成“就差一点了”,试探之,问她是不是看到我状态,发爱心表情+问号,得到肯定答复。成了。

她家离学校略远,晚上在学校附近吃饭,吃完就到我家楼下等我一起上学。到学校后故意绕道体育场,冬天六点多天已经黑了一大半,如果时间还早,两个人就会牵着手在体育场逛一两圈,然后满足地去上晚自习。

第一次一起去看电影,还是春哥主演的,电影院里看电影就一直牵着手,出汗手酸也不要紧。回去的公交上,因为一直扯着手,碍着其他乘客出入,还被没青春的公交司机大叔训斥了。两个小脸刷就红了。

还有好多零零碎碎的小事,不多说了,祝她好。
和几个密友讲过聊过这段,如果你们看见,就当没看见,谢。
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游客  发表于 2016-05-07
那是初中时候的故事。

2004年10月21日
那年夏天,我无可救药地爱上了她。在课上,课间,放学后,无时无刻我的眼睛不在她的身上。
她纤细,活泼,大方,温柔。
入秋,她要转学了,当天我找了个借口送她回家,在渡口望着她的船远去,我下定了决心。当天我就在电话里跟她表白了。

往后一年里,我每天都写一封信,把思念镌刻在信纸上。她也慢慢开始给我回信,终于有一天,她给我寄来了一个同心结,我们算是结成了一对。


2006年8月14日
在我十六岁生日那年,这段初恋就以一种近乎残忍的方式结束了。

我爱极了她,也恨极了她。我想,她也是这样吧。

2013年8月25日
在我们分手之后七年之后,也就是两个月前,我们又一次见面了。
我们约在咖啡厅,我先到,就坐在了靠窗那排桌子的里侧。她先发现的我,喊了我的名字。
转过头来看她,第一眼,就明白了:
我用了整整七年的时间把她从我的心里面了赶出去,她却躲进了我的骨子里。

那天我们谁也没有提起过去。从午饭开始,像对情侣一般逛街,下午茶,看电影。在公交上她挨着我的肩膀睡着,在街上我牵着她的手。

2013年10月14日
我跟她分手已经整整七年零两个月了,昨晚我在朋友圈发了张带有我字迹的图片,立即引起了她的强烈吐槽:"你的字还真是毫无进步啊..."
我想,她的确是最有权力发言的人了。让你跟这么丑的字谈恋爱一年多真是对不起呢ORZ...

现在只想看着她每天开开心心,没心没肺的,就心满意足了。
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发表于 2016-05-07 | 显示全部楼层
哈哈!十万了!
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游客  发表于 2016-06-11
初恋无限美
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游客  发表于 2016-07-28
不记的哪个算初恋
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