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穷人家的孩子

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游客  发表于 2016-05-09 |阅读模式
高二的时候,开始和大我一届的p先生恋爱,就是早恋呗。两个人着了魔了,每天都想腻在一起。p先生丧心病狂地在外面租了一个小破屋子,大概是五十块一个月租金,里面什么也没有,就一张烂席梦思,房顶是十二根木柱子拼成的。他住家里,一星期几天夜不归宿,我是住校,也被"祸害"了。夏天还好说,冬天那个冷,p先生就先把我塞被窝里,卷好边角,再预留一点位置,接着用透明胶,没错,就是透明胶,连捆带粘,整个严严实实,最后他再钻进来。那时候觉得,真穷。

上大学以后,我母亲生了一场大病,家里经济条件急转直下。记得大一时候一个月只有不到三百的生活费,幸好一袋馍片只要一块五,每个月都能凑合过。有一回学校搞晚会,我们系推荐我主持,刚开始我跟辅导员推了这事,我说感冒了不合适,其实是衣服鞋子得自己掏钱,我没有。忘了是怎么搞的,反正最后是跟下铺借的衣服,对铺借的鞋。那时候觉得自己真穷。

大一的时候p先生把他的手机,一个三星翻盖,寄过来给我用,说这样好联系。后来他也知道了我家里的事,从我大三起,每个月都从自己生活费里抠两百寄给我。毕业后有次他兄弟跟我说p先生总煮清水面条,没面条的时候就没日没夜的睡,节省体力。

毕业后回到p先生所在的二线城市,开始找工作,头一年四处碰壁,整个人都是灰色的。p先生搬出公司免费提供的宿舍,另租房子和我同住。1700的月薪负担房租水电网络费伙食费外加一只狗,有一次发高烧,p先生下班后陪我到胡同里的小门诊打点滴,那医生说你老婆饿得面黄肌瘦的,你每天从食堂给她带点吃的吧,回来他就哭了。说句心里话那时有想过离开p先生,他没有义务承担与我有关的负累。我一遍遍在脑子里搭建以后生活的框架,感觉只要一个转身就能离开。最终还是没有实施,有我的怯懦也有p先生的执着。那段日子真穷啊,整个冬天想吃一锅羊肉汤都得规划预算。

转眼上班几年,那种物质贫穷的感受只存在记忆中了。 和p先生已结婚三年,感情稳定,我对现在的生活很满足。谢谢知乎让我说出一直藏在心里的话,谢谢p先生的不离不弃以及为我做过的一切。
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游客  发表于 2016-05-09
为了帮男盆友交房租,跟最好的盆友谎称怀孕了借钱。
陪他一起在网吧当收银,饿的时候两个人一碗热干面吃一天。
为了卖掉一部旧手机,步行四个多小时找人收,最后80块钱卖掉,给他交了当晚的旅店住宿费。
一双200块钱的鞋子,等到两个月后打六折忍不住买了,回去之后被他大骂拜金,物质。
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后来才想明白那不是我穷。
是我们的爱情穷得连感情都没有了。
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其实我家算是小康,但那是已经毕业,又暂时没找到工作。
以为这样贫贱时期也能相扶持才是真的爱情。
结果在一次,他得了意外之财,却第一时间给自己买了新电脑新手机,只字未提帮我把和他在一起东借西借的钱还上一分。
看着自己厚重的债务终于彻底死心。
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如今已经分手很久。
我才明白当年我以为可以无视掉的「家庭背景」「学历身份」这些差距都依然存在,而且深深的刻在他敏感又自卑的心里。
和他小心翼翼在一起的那些时光,最初只是没有钱,直到最终,连爱也没有了。
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现在我终于成为自给自足的小白领,慢慢自己还完了当初的债,重新联系起来好久都不曾说话的好友们。
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真正的爱情会让你变得更好,即使经济上略有不足但是总会给你富足的爱和积极向上努力的心。
如果一段爱情让你觉得酸涩苦痛越来越穷,还是应该在它成为你人生中最不堪回首的噩梦之前,果断放弃。
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游客  发表于 2016-05-09
大学的时候在一个南方二线城市的二流学校读一个普普通通的专业,异地的男朋友在法国念书。
本来是高中毕业的时候遵从他的意愿填报的南方城市,后来我考取,他落榜,但是家里兜底,让他出国念书。
一开始感觉还好。

后来就总听他提起同学们开什么party,自己在搞什么乐队,喝香槟,吃牛排。每年放春季的话就去不同的城市旅游,带着单反iphone(08年的话苹果刚刚在学生中火起来),圣诞节假的话就去阿尔卑斯山脚下滑雪。

本来是差距并没那么大的两个学生,因为有了各自不同的新起点,一个开始高高在上,一个眼界却越来越窄。

电话里面听着他说学长的女朋友们都是什么什么样的人,一年以后可能要去英国交流,读热门的专业回国以后年薪多少多少轻轻松。我只是咬着牙不敢回应什么,很怕暴露自己现在在南方二线城市,没见过什么世面的窘迫姿态。

后来大家对我的印象都是说我大学时代不停在努力攒钱。为了配合他想要视频聊天的要求攒钱买的笔记本电脑,3000块攒了很久很久。临近期末的时候就要努力攒钱因为假期要一起出去玩,那个时候家里情况也不是太好,妈妈说经常钱包里只有100块,过一个星期。
我就努力多给老师干干杂活,多挣几百块钱补贴。
他经常要求每个假期都去不同的城市玩,夏天去大连避暑,世博会顺便玩一圈苏杭。因为他会叫上一起出国的那些同学(假期都回国的)或者高中同学,而我作为他的女朋友,真的不可能不去。
有一年是他说因为要留在法国实习不能回国 我还去法国找过他一次,求了家里很久,说好了家里只出路费,剩下的男朋友出才同意的。 当时换欧元,我跟我妈说能不能多带一点钱,我妈就哭了,她说你不是还有压岁钱,把压岁钱换了吧。后来去法国的时候穿的一双adidas,是当时自己最好的一双鞋了,是新鞋,因为一直没舍得穿。觉得勉强有点底气。

觉得自己最穷的地方不是因为家里真的很穷很穷,而是感觉到自己无论怎么努力可能也无法赶上他的步伐,和他眼界一样宽,和他一样接触过发达国家的东西,所谓上流世界的人。

真的感觉自己什么都没有,还要每个假期都硬着头皮和他的富二代朋友一起玩。


后来提出分手,不是因为贫富,但是其他方面的差距越来越大,裂缝越来越多。
后来毕业了回了北京,有了一份稳定的工作,见过的人和世面也越来越多,想要的喜欢的东西都可以买,都可以吃,可以让父母每个假期都出去玩。同龄人里面不算太有钱,不过会对自己很好。

但是回想学生时代,还是觉得那个时候自己很穷。会为了他攒钱,记得那是曼可顿的面包,一袋里面14片,7.4元。自己要计划着吃,搭配点番茄酱,炼乳什么的,差不多坚持一个礼拜。

那个时候穷的只剩下一片真心了,感觉在他面前,我就卑微到尘埃里。穷到骨子里,穷到只能听他安排我的未来,而且穷就穷在,我是学生,一个女孩子,大学里面的几年,根本没什么出路让我改变现状。

觉得自己真的很穷的一些瞬间,
在我茫茫然问他毕业了没有出路怎么办,他轻描淡写说,出国呗的时候。

还有和他的朋友玩到很晚想要坐车回家,他不愿意送我,然后说打车回家,我给你钱的时候。

还有就是一起出去玩第一次坐飞机,我很窘迫怕出丑的,他说国航的飞机就是烂的时候。

还有为了去法国见他,凑钱凑很久,妈妈把家里准备过年的钱都拿出来一部分给我,还把保险里面的钱都取出来了。他却说,怎么才带这么点钱来法国的时候。


现在想想也会掉泪在手机屏幕上。
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游客  发表于 2016-05-09
看到节目里介绍的第一次听说的进口食品特别好吃特别想吃 弱弱在淘宝搜了收在购物车几个月都舍不得真的买,男朋友看到说:”这个啊 很小时候XXX从国外带来过,我觉得也不怎么好吃,还不如XXXX(又一个我不知道的东西)……你要吃过几天让人给你带“的时候 觉得穷得窘迫,不止物质更是眼界

去男友家吃饭,“家常菜”都是我们家去饭店都舍不得点的“奢侈品”(松茸啊、鲍鱼啊、海参啊,顶级牛排啊等等),好不容易吃到一个烤的鸡还鸭,他爸爸夹给我,问我味道还可以吗,我说:恩啊,比外面买的好吃多了。然后他爸爸说:外面买的现在……都是不敢吃的。虽然天朝食品安全是这样,但是外面买的对我家也算是加菜了吧……反正也是略窘迫

男友来我家吃饭,我爸妈托人做了酱牛肉,提前好几天准备各种菜。我爸妈吃饭时一直说:这个牛肉挺好吃的,你多吃点,实际上在我男朋友眼里,这牛肉并不怎么算好。吃完回去他爸妈知道了我家的菜色的时候(十几个菜四个人吃,只是真的都很家常……)说了句没有一个你要吃的嘛。男友告诉我,然后说了n多的对于我妈做菜的建议怎么做会更好吃的时候。与此同时,我爸还在家里乐呵呵的说:他平时山珍海味吃多了,来我们家可能反而觉得普通的好吃呢。突然觉得心里有点酸

男友每次来我家,都大包小包,各种我没吃过没听过没见过的东西。我去他家却不知道买点什么地忐忑,虽然他父母一再说:你还是学生,不用买东西。但是仍然为了马上的毕业工作后担忧。让我真正意识到眼界的差距的,不是能花多少钱,而是同样的价值,他们家可以翻出花地买出各种体面大气的礼物,我们家却无法绕出“水果篮”“礼盒”等的怪圈。男友还抱怨说我父母是不是不认可不重视他,不然每次都把送礼的问题丢到我一个人头上,而他父母都会为他出谋划策(其实我真觉得我父母是想不出礼物,因为没有经验平时也很少走亲访友串门送礼什么的,但是他好像无法理解)

当男朋友各种抱怨工资不够穷没钱的时候,仍旧情愿花他身上最后100打个车回家,然后第二天再去考虑其他问题。而我,哪怕皮夹里还有好几百,都不怎么舍得花一百多去打车,觉得如果可以地铁什么回家就好。当有一次在他家门口饭店,吃完饭七八点,他说看你挺累的,帮你叫车给你钱你打车回家吧。我说不用了,陪我走到地铁站吧(约20分钟)。他再三说,我还是舍不得然后陪我到了地铁站。我当下只是想着他老说钱不够花我能帮他省就省吧,可是过几天看到他和别人说他们一次出去玩开酒什么的 就花了1万五等等的时候,我瞬间觉得我穷的不是钱,而是金钱观

当男朋友提到XX8位数或几位数,我还在暗自掰着手指头数的时候
当我和香港小伙伴一起吃自助餐,发现各种食材不会吃刀叉用不利索的时候
当小伙伴们各自晒在国外旅游,我却只能宅在家的时候;当男友家里打算带我出国玩,男友帮我婉拒然后私下说:我想想你护照签证都没有可能来不及……的时候
当男票谈起女生化妆品说这个牌子XX好你可以试试,谈起衣服皮包说XX牌的XX款还不错的时候,我却对这些牌子还浑浑噩噩只能点头的时候
当他送礼物各种大牌,我却在回礼物的时候竭尽全力往“心意”和“DIY”方面想的时候

太多时候了,只是发现很多事情是比较得来的。
有了男朋友后,真正的发觉自己很穷,各方面,不只是钱财。
我爸爸曾跟我说:你和他谈恋爱,虽然我们家比起他们家肯定差远了,但是你爸爸平时再小气节约,你谈恋爱要花钱,我一定全力支持你不让你丢脸。
听到这句话的时候超级心酸,因为有时候我们倾尽全力,在对方眼里还算不上好。眼界这种东西,就是我手拿这些钱,买不出得体的东西。
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游客  发表于 2016-05-09
为了表示感谢,请女孩吃顿中饭看场电影。

中午,看到菜单我就愣了,好贵,对于普通学生党而言一杯20元的奶茶简直是芝华士的存在啊,但出于礼貌,还是让女孩自己点菜。整个午饭过程,女孩边吃边聊,我边吃边答,但满脑子都在想钱的事。
当查到要看的电影是60元一人时,心头一颤。吃得差不多了,趁女孩去了卫生间,我赶紧让服务员来买单。买完单后薄薄的钱包只剩60多块。闷声思考,买不起两张电影票,难道就要很丢脸很丢脸很丢脸地向对方坦白自己没钱吗?难道我要让她一人看电影自己找个理由跑了?还是说我去想个更好点的借口?
我肯定不愿让她看到这个时候焦头烂额的我。

我真的就像做错事怕被妈妈发现的孩子一样,灰溜溜地和她来到电影院。在电影院门口,我差点就说出“我们去吃甜品吧”,来逃避电影院。

当发现每周的星期二是半价,我瞬间感动到了。买完电影票之后,我已经不敢打开钱包数数还有多少硬币了。进入影厅前,她在零食铺前犹豫了一会儿,那时我的心都快跳到嗓子眼了,她见我没有买零食的意思于是放弃了。当时最怕她万一还要买爆米花,我要是拒绝依然难堪。

嗯,在接连紧张之后我终于如释重负,享受了那部电影。

现在一想真是会心一笑,或许上帝在帮忙,让她点的菜不多不少。

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游客  发表于 2016-05-09
看到了获最多赞的那位姑娘的故事,感动之余也激起了自己的心酸往事。

十年前我在小学毕业考之前参加了市最好的初中举办的数学语文竞赛,获得了二等奖以及入学资格。这是一家民办院校,每年单赞助费就要6000,第一年由于二等奖可减免1000。当时爸爸是普通公务员每个月可能就1000左右工资,妈妈下岗好几年了,家里房贷还没还完。所以入读本市最好的中学本是遥不可及的梦想。班级里其他好几个竞赛获奖者也是因为经济原因而放弃,最后只能通过抓阄的方式随机入读县里的普通中学。

在我快要接受残酷现实的时候,家境殷实的二舅妈给了爸爸5000块钱,嘱咐务必给我最好的教育。于是,我这个来自县区的乡巴佬有幸和一群富二代们一起接受教育。

学校里贫富差距之大,令14岁的我有了一丝自卑心。穷原来不是绝对值,而是相对的。入学不久就听说班里一些同学家长是董事长、处长、总经理或者土老板之类的,他们衣着光鲜,大都是耐克阿迪达斯,可我连安踏特步都觉得很贵。身上的运动服不过是和妈妈在小商品市场60一套买的假耐克,就是为了满足我的虚荣心。可是它做工非常粗糙,有一天一个女生跟我说:某某,这么有钱,还穿耐克呀?她脸上挂着奇异的笑容,让我自卑并尴尬着。

宿舍里就有这么几个二代们,其中一个有四五双很好看的鞋子,据说都要500以上,而且爱吃几十块钱一斤的提子、山竹、枇杷。而我一个月的生活费是300。由于是寄宿生,我大概半个月回家一次,有时候没回去妈妈会让老乡同学帮忙给我带钱。有一次我到老乡宿舍,他掏出了10张10元:“你妈给你的,说一天一张。”我哦了一声转身离去,差点哭出来,心里想着我为什么那么穷。回去后我给妈妈打电话:“以后你一次给我两百,整百的,不要分成10块。”

班里穷人家的孩子一般学习都不错。我的成绩在班级一直也是前10。一次家长会爸爸被老师请上台发言,传授教育经验。学生们没有出席家长会,但我第二天成了班里的笑柄。原来爸爸昨天说:“孩子考试得第一名我会给他5块,第二名3块,第三名1块,以此激励他学习。”其他家长笑了,才给孩子这么点钱?于是回家后告诉他们的孩子,他们的孩子第二天就到班级里热烈讨论。此事在我的初中生涯时不时要被提及。可是,他们哪知道我仅有的一点点零花钱全部是靠这样得来的,从小到大爸妈几乎没平白无故给我零花钱。我曾记得小学的时候翻遍爸妈的床底,在缝隙里找到一毛硬币,开心地跑到学校小卖部买那种很简陋很不卫生的冰棍吃。

青春期的萌芽,我也喜欢上了一个女孩,她文静、漂亮、善良,跟我是小学同学,初中隔了几个班。在周围人谈情说爱的浓烈气氛感染下,我挣扎了一年有余,终于在一个晚上拿上电话卡跑到电话亭,又犹豫了半小时才拨通她的电话。“喂?”她。在此后的两三秒内,我想到了我的贫穷,想到了我根本没资本去谈恋爱,根本买不起礼物,根本无法请她吃饭,所以,自卑的我一声不吭挂掉了电话,放弃了想了很久的告白,放弃了心爱的女孩,只能独自悲哀。

那几年,总有一些事情能让我意识到自己的贫困,让我自卑过虚荣过伤心过。可庆幸父母赐予了我乐观的心态,虽然穷,但我也能找到属于自己的快乐。夜晚在宿舍卧谈女生、人生,周末偶尔去网吧玩游戏,中午和傍晚吃完饭在教室看半小时电视,也许是我最快乐的时光。

三年后我是班级里的县区学生唯一一个考上市里最好的高中,爸爸也在同一年把握了一次很好的机会跳槽到一家企业,工资是原来的十几倍,妈妈不久后也到舅舅公司当会计。老天爷似乎突然眷顾我们了,我家似乎逆袭了,还买了新房子。上了大学后也有iPhone、笔记本电脑,耐克什么的觉得也不是那么贵了。

可是当初的贫穷是我永远都无法忘怀的,每每想起这些,或者看到其他穷人的辛苦,我就有一些心酸。穷不可怕,可怕的是你被它击垮了意志,失去了对生活的信心。

我相信,年少时贫穷培养的坚毅品格以及对成功的渴望,是我最宝贵的财富。不管未来路在何方,我都不会放弃希望。
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游客  发表于 2016-07-22
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