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劈腿的人后来怎么样了?被劈腿的呢?

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游客  发表于 2016-05-13 |阅读模式
想听听大家自己或者身边的例子。出于所谓真爱劈腿的,会最终的到幸福么?
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游客  发表于 2016-05-13
我是被劈腿的。现在已分手两个月。
我和EX和平分手后第十天发现我其实被劈腿,之前没有拉黑他,发现那天在Q上骂了他一句贱人后把所有跟他有关的联系方式拉黑。
事实上骂他对他根本没有影响,因为他回的是:我们已经没有关系了。
拉黑后,我开始清理自己所有SNS网站,删除了所有说说日记照片,下定决心要好好过,所以这两个月我的所有个人主页上满满的都是正能量,还有凸显我贤惠之类的照片。
我以为我会就这样好起来,实际上女人最可怕的就是反复。我发现自己不能潇洒的转身,我还想报复。因此我选择了一个很恰当的时机,就是渣男在微博上和新欢秀恩爱的时候,我发了一条微博,分组可见,只有曾经我和他共同认识的并且还曾经祝福过我们的人,微博内容大致说明已分,我被劈,我已走出来。
结果和我想象中一样,分组里有人告诉渣男我发的这条微博,现在渣男把自己和新欢的秀恩爱的微博都删了,也不让新欢对他好,渣男似乎觉得自己要成精神病了。
这样的结果,算是渣男得到应有的报应了吧。

可是我现在状况变的并没有之前好,说不出的感觉,我没有报复的快感。
所以,我想说,被劈者还是洒脱着不要回头,过好自己,这是真理。
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游客  发表于 2016-05-13
异地恋被劈腿啊!也终于相信那句:“男生主动提分手基本上是因为有了下家。”他以前在我面前可始终是一副非我不娶的负责任的好男人的形象呢

分手前各种靠谱,分手时简直变了一个人,把你曾经对他的信任全部击垮,把你的一颗真心揉碎成渣,现在想起来都像做了一个噩梦

在一起两年多,分手两个月了。现在根本还没走出来,还是每天做梦梦见他然后突然醒来。可是我已经接受这个残忍的事实了,也逼着自己理智了很多。像很多人一样,刚分手那一个月里,各种纠缠挽回,无果,得到的是他更加绝情的对待。然后想报复,可惜没有任何好的方法,我甚至连那女生的任何信息都没有,这腿被劈得还真是可悲

现在我也想通了很多事,归根究底就是他不爱我了,所以我无论做什么对他都是没有影响的。我也不会再找他了,若真有因果报应,我想,我这段时间来受的苦他有一天也会体会到。若没有,也只能说造化弄人

我现在最痛心的就是我两年来错付的真心,为自己对他毫无理由的信任感到心寒。他是天底下最会说谎的骗子,我是天底下最好骗的傻子。

以后会怎样谁都不知道,但是我想,时间会证明一切。我也相信,只要我努力,我会越来越好,加油


时隔一个月,我又来了。说起现在的我,还是很不好,前段时间舍友说我变得很可怕,和她们说话语气很凶,要不就是一个人沉默,和以前很不一样,但这些我自己却浑然不觉。
可能我自己也没想到他对我的影响有这么大吧!前阵子得知他带着她去了泰国玩。没分手前他有说过带我去的,他明明知道我很喜欢泰国,他明明知道我知道了会伤心难过,但他还是那样做了,彻底的心寒。也终于,我给他发了一条信息,说这是我给他发的最后一条消息。我也做到了,以后的以后我也会继续坚持,走好我自己的路,再也和他无关。
在张嘉佳的《从你的全世界路过》中看到这样一段话:“很多人都喜欢这样,拖延到无法拖延才离开,留下无法收拾的烂摊子,只要自己不流泪,就不管别人会流多少泪。我总觉得在感情里这样的人是可耻的,既然不配为什么当初跟她在一起,要拿他来将就,既然不配为什么不早一点让她知道,也好让她有个准备,如今你为自己铺好了后路,抽身而退,却不管后面别人的心碎!这真的不只是感情上的绝情,还是在人格上的无耻。”其中不配可以更替成一切分手的理由,不合适、你不温柔、你不漂亮、没有共同语言等等。
我并不想把这一切上升到一个道德的高度,但有的人找好了下家就迫不及待把旧爱踹开的做法真的是极不负责任和残忍的做法。我并不认为变心了,爱上别人了是多大的错误,毕竟什么都会变,可能连你自己也不知道自己会更加爱另一个人。但是,如果你真的不爱现任了,请早点告诉Ta,用一个更加适合的方式,而不是挑现任的错,把责任推给别人,用绝情的话和行为刺伤Ta。至少曾经爱过不是吗?不要让Ta觉得爱过你是错误可以吗?
这几天突然发现我对他的现状没有那样感兴趣了,原本以为我会庆幸自己有这样的变化,但不知为什么,却心生悲凉。原来时间真的可能摧毁一切
不知道该再说些什么了,就是可能对自己很失望吧,抗挫能力比想象中差太多,原来我根本没那么坚强。但我也已经走在了路上,而不是傻傻地蹲在原地。现在的日子不好不坏,在狂补英语中,只希望毕业后的工作可以顺利一些。加油吧,朋友们,最后一句,一切靠自己,让自己强大起来吧,只有你才是自己最大的依靠。这大概是我这段时间来深刻领悟到的一个真理。嗯,加油


现在是11月12号的零点,光棍节刚过完,也是我们分手100天的日子。100天了,我就这样过来了。还记得我和他在一起100天的时候,我们在冷战,很默契地什么都没表示,分开100天,也是一样,还真是悲伤
还是偶然得知他的消息,依旧和那个女生很幸福,是啊,才多久呢,100天而已,不是么?
以为自己好很多了,生活还是回到了以前,和闺蜜逛街买衣服,尝美食也很开心。但突然想到他之后,整个人还是不对了
他许给我的未来看来是真的永远不会来了。我失去的不是曾经,不是未来,不是他,而是希望与信仰,我那么纯真地信任过一个人,可是现实却给了我沉重的一击,真是到现在都没反应过来
也许以前的日子太像一张白纸,觉得和他的未来也是顺其自然,理所应当,可当我这样认为的时候可能往往是最危险的时候。
被背叛的感觉怎么就这么难以淡去呢?一切太过突然,当我还在为我们的未来做着打算的时候,他却不知道在什么时候就悄悄退出了,然后突然有一天和你说:我不陪你玩了 这种滋味还真是无法用言语形容
也许这就是青春,这就是成长吧,总有人要离开,然后再也不回来
今天又犯病了,原谅我唧唧歪歪又说这么多没用的,只是找个地方发泄下。哈哈,我现在整体状况还是蛮好的,要找工作了,心情也是蛮紧张激动的。姐妹们,感情不可强求,我懂的,我还是相信爱情,加油!

好久没有登陆小纽约了,今天是2015年2月2号,在跨年的那天,我想来这里写点什么的,但又不知道从何说起,很多内心的东西无法用语言和文字表达出来。但是今天看到挺多朋友看了我的回答,所以准备再说点什么。
那个悲伤又无助的2014年已经永久地过去了,我们分开已经整整半年,可惜现在的我还是无法释怀对他的那份爱。
我在一个月前来了他在的城市,那个我曾经和他约定好一起生活的城市。我骗自己说来这里是因为我也喜欢这个地方,可是我知道,内心深处是因为他在这。
我告诉自己一万遍,不要告诉他我来了,不要找他。目前为止,我做到了,可是觉得自己快撑不住了,越是压制自己,越是疯狂地想念他。
不明白自己为什么要来这个城市,让大家失望了,我没出息。来这里的一个月,有几个男生表达过对我的好感,其中不乏比他优秀的男孩子。但是我很可悲地发现,对他们提不起任何兴趣。越是这个时候,越是想他。
很偶然地在他微博发现了他的现任女朋友,他已经很久很久没有玩微博了,但是最近都是和那个女孩子的互动。我也因此大致了解到她是个怎样的女孩。和我完全不同的女孩子,热情,开朗,有生活情趣,喜欢运动,和他从事同一行业,肯定特别有共同话题吧!
一切好像又回到了原点,我之前所做的努力全部白费了,我没出息,我不肯放过自己,我不肯走出来,我不肯开始全新的生活。
让朋友们失望了,我是一个失败的例子,我也没想到半年了,我还是这样的一个状态,总在睡前听歌听哭。无论当初我如何付出,去爱他,一想起来就湿了眼眶的是我而不是他。
不过值得欣慰的一点是,我看到他现在和她在一起很幸福,每天都很快乐,我是开心的,离开我他似乎变得更好了,也真的证实我和他是错的,心酸但又感到一丝轻松。我想,我也是祝福他们的吧,只要他幸福,我想,我可以不去打扰他。
占据我四年生活,给我一切最初感觉的我的初恋,祝福你和她,也祈祷自己可以早日开始新的生活,就这样吧,相信时间,肯定是时间还不够久。
这个城市就这么大,但我们应该是再也遇不见了,挺好,回忆里的人是不能去见的,见了,回忆就没了
谢谢大家看我说的话,这就是青春,总是要经历的,共勉

大家晚上好,睡不着来这里唠叨两句。不知道怎么了,现在觉得自己太孤独,什么都不愿意和别人说了
我知道现在还在关注他是不对的,是不放过自己,但是我做不到。最近发现他们感情出问题了,而且应该不是小问题,原以为自己不会有太大感觉,但糟糕的是,不得不承认,我内心深处是在庆幸的,所以最近一直躁动不安
太痛苦,要多久,多久才可以好起来,行动永远跟不上大脑,大脑永远控制不了内心

今天看到一首诗,又想起了他,九个月了。这首诗可以说很矫情,但觉得就是在说我啊
贝西的路人:不知为何,明明想和你说话。却骗你说,风雨正好,该去写点诗句。
不必嘲讽我,你笑出声来,我也当是天籁。不必怀有敌意,你所有心计,我都当是你对我的心意。
我的宿命分两段,未遇见你时,和遇见你以后。
你治好我的忧郁,而后赐我悲伤。
忧郁和悲伤之间的片刻欢喜,透支了我生命全部的热情储蓄。
想饮一些酒,让灵魂失重,好被风吹走。可一想到终将是你的路人,便觉得,沦为整个世界的路人。风虽大,都绕过我灵魂
如果爱,请深爱吧!

现在我和他生活在同一个城市,天知道我有多想告诉他我也在这里,我有多想去找他。
我的工作也稳定下来,认识了很多新朋友,新同事,一切似乎都在按部就班地发生着,但我不开心,一点都不开心,有时候就在想,我跑到这个城市到底是为了什么,我竟是不清楚的
有时候就会特别想他,曾经那么爱你的那个女孩,曾经你也爱过的那个女孩,曾经被你“挑毛病”的那个女孩,她现在慢慢好起来了,而你,怎么就不等等她呢?特别是晚上下班,我喜欢走回家,一个人走在街上,看着高楼、车辆和路人,我总是想,如果他也陪在身边走在一起该有多好,是啊,如果我们现在还在一起,该有多好

现在是4月27号周一下午四点半,上班时间,我坐在办公桌前,莫名地感觉烦躁。实话说,以前很多记忆开始模糊起来,我记得的不是具体的事情,而是感觉,习惯了想你的那种感觉
一个人在这个城市生活的感觉并不是特别好,有时候就很想家,很想回去算了,在这里到底要做什么,甚至有时会愤怒地想,我到底他妈的为什么会这样

其实今天回过头看自己之前写的东西,真的好矫情,也许真的没什么大不了吧,我不也还活的这么好,他应该比我更好

突然有时候很怀念以前的自己

是时候做出一些改变了,我可能会一个人很久很久,在这段时间里,希望看到更好的自己

也许女孩子永远不需要去追求被爱,而应该学会如何自爱


世界那么大,但又那么小。昨天晚上我和朋友去之前我跟他去过的那家店吃饭,不知道为什么就碰到他的好哥们,坐在邻桌。我们都认出了对方,但都没有打招呼。

之后,我的心情实在无法平静,我发现,我根本不想让他知道我来到他的城市了,我并不知道这是为什么。然后我就和他哥们说不要告诉他看到我了。其实我知道,他还是会告诉他

他哥们说他现在过得挺好的,是吧,很幸福,那就好

他哥们说他现在和他住在一起,问了一下,发现和我工作的地方非常近

吃完饭,和朋友回家,我哭了,很久很久没有哭了,他还是那么轻易地就可以影响到我

伤心的是,相遇太早,我能做的最好,却不是你要的刚好
世界那么大,让我遇见你。时间那么长,从未再见你

今天是2015年6月10号中午11点,有一段时间没有来小纽约了,刚刚看到一个同样是被劈腿的女孩子给我留的评论,看的快哭了,仿佛又回到了一年前我和他分开的时候。
前几天回了学校一趟,谢师宴,朋友吃散伙饭,好好疯狂了几天,我的大学生活彻底结束了,先是狂欢,后是伤感。还是有人问起我和他,我也只是笑笑,都挺好的。又想起他和我说,亲爱的,快点毕业啊,我们就可以一起工作,一起吃饭,一起生活了,等你。。。现在,我终于毕业了,而你,在哪
谢师宴后回宿舍躺在床上,听着那首张亚飞的爱得太多,哭了,难受,真的难受,亲爱的,真的要放开你了,我也不想再抱着那一丝丝连自己都骗不了的希望生活下去了,我决定不等了,没等到的原因,是等不到了
还是希望你过得好
也不要再想起我
我也不想再抓住过去不放
和我有相似经历的朋友,也要相信自己,都会好起来,这个世界上值得热爱的东西太多,等我们发现这一点,就不会畏惧痛苦和失去,好好爱自己

末班车始终停靠站台,而你不会去了,你何德何能,让别人为你流一滴眼泪。所以在另外的一条轨道,你放弃睡眠,而他不会来了
假如没有辜负就好了,我喜欢你,而你也喜欢我,一直喜欢就好了
走过多少辜负,雨打芭蕉哭成狗。总有一个终点,满树花开是人间
朋友们,别害怕孤独,加油


现在是2015年6月30号,2015年的一半要过完了,时间总是不等人啊!
我已经不想刻意去算和他分开有多久了,不希望我的人生是以这个为界点的。这个世界有时候就是这么奇妙,前段时间"炫腹"反手摸肚脐很火,我看关于这个的视频,居然看到有关于他的采访,稍微查一下,我就知道了他的工作单位,但现在如果问我,想去找他吗?答案是不想
我也不知道为什么不想了
大概是因为我过得不好
所以不想让他知道
现在的我,只想好好工作,多多挣钱,不让爸妈操心,加油加油


现在是2015年8月16号的晚上九点半,今天周天不上班,我在房间里窝了一天没有出门,把储存的零食干了精光。
这就是现在的我,休息的时候更愿意一个人窝在家里。再过几天就是情人节了,于我也无任何干系。
前段时间我让一同事加了他的微信,看了他的朋友圈,丰富多彩的生活,经常秀恩爱,真的和以前我所认识的他很不一样,那以后,他朋友圈有更新我同事就截图给我看,他今天又做了一些什么有什么感受,他今天又和女朋友做了些什么有什么感受,这样持续了大概一个月,突然有一天,我觉得倦了,拿了同事的手机把他的朋友圈从头至尾浏览了一遍,然后毅然决然地删了他。他真的过得很好,也许这样就够了吧
很多想说的又不知道怎么说,不说了,累了,睡觉。早睡早起身体好,努力大把赚钞票


现在是2015年11月23日的凌晨两点钟,很久没有更新答案了,晚上看一部电影,睡不着,来逛逛小纽约,看见几个朋友的评论。大概是没经历过的人不懂,经历过的人都相似。
这段时间里,有时候想来这里说说话,但觉得也没必要了,也可以说是不知该如何表达出来。我依然单身,日子依然不温不火。
对于以前的事情,我已经不想再多说一句了,一切好的不好的都默默放在心里吧,它们就是我曾经的一部分。
现在我有了很多想追求的东西,但并不包括爱情,因为我始终相信,爱情它是一种顺其自然的东西,你追求不来,也逃脱不掉。
在我遇见新的爱情之前,我不会再来更新这个答案了,如果再来,应该是有幸福的消息要告诉大家,谢谢有人愿意看我的答案,并且告诉我他们的经历。
最后,我想告诉他,下辈子我要变成你喜欢的样子,然后不喜欢你,这样你就会对我一直念念不忘
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游客  发表于 2016-05-13
看了这么多人的故事,我也来讲讲我的吧。
我和前任于今年1月1日正式分手,对,就是跨年的时候。我和他在一起五年,他于去年出国,而我将在一年后出国。没想到,他出国才五个月,就劈腿了,喜欢上了那边的一个女生。其实分手之前是有征兆的,QQ聊天记录在分手十天前还比较正常,各种甜言蜜语,之后就越来越冷淡,问他为什么不高兴他也不说,开始我还以为是他工作太累,告诉他不必这么辛苦,可是他的态度依旧没有转变。我隐隐有了些预感,甚至想让我在那边的朋友打探一下。可是还没等我这么做,他就给我打电话了,坦白了一切。
我想说,女人的第六感真是太准了。可是我听到真相的那一刻,还是彻底震惊了,因为我之前是完完全全地相信他,从来不会想到他会做这种事。可是更大的打击还在后面。他坦白之后,没有说自己错了,而是把所有责任都推到我头上,说我不够爱他不在乎他,数落了我一大堆缺点。我当时就懵了,我说明明是你做错了事,你为什么首先要责怪我?他才敢承认他错了。我虽然很痛心,可是顾及五年的感情,说愿意给他时间,让他先冷静思考一下。他同意了。我让他多想想我好的地方,他说了一句可能会让我铭记终生的话:“你有什么好的地方?我想不出来,就算有,我也不记得了。”我心里想,你居然能和一个你觉得一无是处的女孩在一起待五年?你的忍耐力真好!可是他根本不是那种能忍的人。我以为是那个女生主动的,就让他拒绝那个女生,他说:“我不能拒绝她,因为是我主动招惹她的,要是拒绝了她,就会伤害她”。我听了心里寒到底了。你会伤害她?难道你没想到会伤害我吗?
挂了电话之后,我哭了一夜。我已经预知了结局。果然,第三天的凌晨,我收到了他要求分手的QQ消息,还说他“人走远,心已凉”,我的心更凉好吗?!当时我哭都哭不出来了,一直躺着,扛到天亮。
分手之后,我的心情一直都非常糟糕,不明白为什么会这样,他之前的个人形象一直都很好。想想觉得很可怕,五年你都看不透一个人,到底是我太蠢还是人心变太快?后来我又给他发了几封邮件(那时已经把他QQ拉黑了),问他新欢知不知道我的存在,他说知道。我向他陈述我的痛苦,他只回了一句“呵呵,一切都会过去的”。我就明白自己不该再犯贱联系他了。
我承认我有缺点,人无完人,你觉得你忍不了你为什么不能开诚布公地和我谈谈?我可以改,如果改不了,我们正常分手,我毫无怨言。为什么要做劈腿这件事情伤害我?要是没把新欢搞定,你是不是还愿意和我“将就”?后来我想明白了,他说的都是借口,责任推到我身上可以减轻他劈腿的负罪感。其实我早就该知道,当他主动追求新欢的时候,他就没把我放在眼里了,哪怕他有一丝一毫考虑到我的感受,就不会做这种事情。他说我不爱他不在乎他,到底是谁不爱对方不在乎对方?!他早已不爱我了,厌弃我了,在他眼里,我的存在都是错的。
他哥们儿知道了我和他分手的事情,就去问他。他没敢说他另有新欢,说我们分手是“性格不合”,呵呵,真是个没创意的烂借口!连他哥们儿都不怎么相信,说这么多年都没发现?
我一开始和他在一起的时候,他只是个普通人,一无所有。五年后,他在事业上取得了一点小小的成绩,出了趟国,就看不上我了,嫌弃我了。我敢肯定,要是没有他的那点成绩,那个女生是不会答应他的。在我之前,他追过两个女生,都被拒绝了,我是他第一个追到手的。我看中了他的上进心,却忽略了他的自负,最终,他的自私和自负让他抛弃了我。是不是男人都这样?当他们有了成就,就会忘记那个在他默默无闻时陪伴在他身边的那个人?还是我太傻了?
之前我妈曾经反对过我和他的事,说他心思太多,以后我可能管不住他。但是我坚持了自己的选择,结果证明我是错的。我好后悔没听老人言!
现在分手差不多一个月了,感觉比刚分手的时候要好多了,那个时候才是真正的煎熬。可是我依然很难受,特别是半夜醒来的时候。好像自己做了一场梦,梦是甜蜜的,醒来却只剩下痛苦和黑暗。过去的回忆越美好,现实就越苦涩。但是,我知道我能做的只有抛掉回忆,头也不回地往前走。我相信时间能治愈一切,我只希望时间能过得快一点,快点把我治好。虽然遭遇重创,我对未来依然抱有美好的期冀,只是,我再也无法毫无保留地相信一个人了,也许,本来就不该这样。

2015.05.03
亲爱的小纽约的朋友们,我又回来了,给大家带来点正!能!量!

昨天接到ex发来的短信,说谢谢我让他看清了自己的软弱和无知。当时把我吓了一跳,分手之后从来没联系过,突然发这么一个消息,感觉莫名其妙。后来又发消息,说前几天梦到我了,对我很愧疚,觉得自己以前做的很过分。我立刻有预感,是不是和现任分手了,所以才来向我忏悔。
问他是不是现任回国了?还是跟现任吵架了? 不承认。我自然不相信他那什么“梦到我”的鬼话,说你几个月都没梦到我,现在梦到了,谁信啊?他说信不信由你,知道你不会再相信我了。最后又祝我幸福。
今天问了住在他楼下的朋友,朋友说他最近回来比以前早多了,估计跟那女的分手了吧。
我就说嘛,肯定是遇到挫折才想到反思过去,一帆风顺的时候哪会想到我。
翻了他的微博,发现他现任的微博已经一个月没更新了,而他昨天还在艾特现任,不过他现任一直没有回复他。估计是被现任甩了,现在正在挽回。
朋友对他有个很精准的评价,说他有点小才,人品不行,属于“才大于德”。不得不佩服年长我几岁的朋友毒辣的眼光。

看,做了亏心事的人终究会受到惩罚吧。
所以啊,告诫那些想劈腿的人,两个人有什么问题,都可以沟通交流,无法解决就好聚好散,别做损人利己的事情,出来混,迟早都是要还的。
另外,对于受到伤害的女生们,如果你是一个不作不闹温柔善良的好姑娘,那么背叛你的人终有一天会因为失去你而后悔;如果你以前有点作,那么也没关系,改掉自己的坏脾气,以更好的自己迎接更好的未来。
最后,祝天下有情人终成眷属!也祝我能找到属于自己的幸福。

2015.05.05

我又来更新了。ex昨天给我发语音留言,表示是他不懂得珍惜,言语有些哽咽,真令我感慨万千。貌似想复合,但是他自己都觉得这种话说不出口。唉,早知如此,何必当初。
其实他向我忏悔的时候,我已经不怎么恨他了。看他这么难过,我甚至都没有大仇得报的快感。要不是他在国外,估计我都要动摇了。可惜,有些事发生了,就再也回不去了。
再次提醒想劈腿的人,珍惜眼前人,三思而后行。

2015.05.07

今天在我的逼问下才知道,他向我忏悔的时候还没和现任分手!!!说是两个人价值观有较大差异。那你跟我说什么“有机会再续前缘”,什么“要是你在国内找不到更好的人,你就出国吧”,我当时还挺感动,真的动过和他复合的念头。现在,哼,背着现任跟前任聊过去,忆旧情,果然跟他之前背着我找别的女人的行为是一致的,看着和现任相处不顺,找个备胎吧?

下午跟他之前关系好的朋友吐了会儿槽,朋友觉得很不理解他的行为,甚至觉得他失去理智了,说要和他谈谈。因为他之前一直表现很好,朋友仍然认为他只是一时糊涂。唉,我也不知道。

晚上他又跟我说,之前跟我说的让我出国找他令我我误会了,他不能背叛两次,所以现任不说分手,他是不会分手的,对我有暗示是因为太愧疚了。哼,就是想找个备胎嘛。这次彻底看清了。

我的故事应该彻底结束了吧。总结一下:如果你还有点良心和道德感,那最好不要做劈腿这件事,你会得到一时的快乐,但最后会被愧疚折磨。ex不停地跟我说他很愧疚,有时被这种感觉压得喘不过气来。
于我的教训就是:千万别和前任联系,否则很可能会像我一样再次受伤害,当然我也承认,确实是我太贱了,他再次联系我的时候我就应该不理他。还好这次伤得不重。不过我也彻底放下了执念,以后会走得更好。谢谢大家看完我的故事。



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游客  发表于 2016-05-13


和前任是初恋,他追我的时候很温柔很可爱,刚开始的一年也是这样,我觉得是我太任性没长进让他对我失去了兴趣,或者用一句通俗的话讲,我们不是对的人。
每年过年我们都各回各家,异地。从去年过年开始我就觉得他对我冷淡了很多,发现他在和一个小姑娘勾搭,被我发现制止,那时候估计他还是想和我继续走下去的,所以也及时制止了自己的行为。但是今年过年又重蹈覆辙,又被我发现了。这两次他企图出轨的对象都是我的朋友,她们也有自觉的和前任保持距离。
时间到了三月份,前任在玩游戏的时候认识了一个女的,迅速下手,女生也迅速的被俘获了。不得不说前任追人的时候真的很讨人喜欢。3月22日,他找我面谈分手。我当时不知道他已经和那个女的好了,死活不同意,他说他晚上有重要的工作,匆匆离开了。我晚上就追去了他家,等了他很久他才回来,回来也不理我,第二天一早出门,半夜回来,并威胁我,让我离开。我说没有第三者我不会离开他,他就承认了,22日晚是去见那个女网友,还在朋友圈发了很聊骚的图和话,屏蔽了我,我一开始以为他是为了甩了我说这种话气我,现在想想自己太蠢了。我看了他们的聊天记录,我告诉我们的朋友,朋友手头也有一些线索证明他是认真的劈腿。他把我微博拉了黑名单。
昨天我给他父母发了微信,请他们删除我,我不想知道他今后的生活,他父母安慰了我,然后删了我。我把他们一家也都删除了。
我半夜盗了他的聊天软件,用他的名义跟那个女的说想和她约炮。现在正在等女的的回信。
现在的状态是有朋友陪的时候很开心,一个人的时候,特别是工作闲暇的时候非常难受,看到我们曾经经历的事会伤怀,想起我们曾经的约定会难受,会幻想他回来。总之分手前到现在的自己一直很愚蠢,分手前是有机会可以挽回但我没有,现在是应该开始新生活却总是被过去纠缠。我相信时间会治好一切,时间会让我不再喜欢他,时间会让我有新的生活。
给各位的劝告是,不论感情还是生活,都不要永远被动,要关键的时候主动,抓主机会。感情这种被动的依靠并没有什么好影响。还有就是不能太任性也不能太傲娇~保持自我,会更好。给男人的信任也是适可而止,你觉得你在尊重他,他满嘴跑瞎话的时候可不会觉得愧疚。
啊…对,前任的前任就是劈腿后两人分开的,看来他是觉得要在女人劈腿前他先劈腿来保护自己…我发誓这一招我肯定不学。
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游客  发表于 2016-05-13
我和我初恋在一起两年,我比她大一届。她大四时候去了北京实习。半个月后元旦我要去看她她就不让我去了。我想也在北京找工作和她一起,她说如果你要为了我来北京我就罪大恶极了。半个月后分手,分手半个月后我找她,她说她有喜欢的人了,然后把我所有联系方式全部拉黑。她去北京之前租的房子到期后就和别的男人同居了。而我还为了挽回她不断折腾,她毕业前我跑学校在她寝室楼下等了几个小时,她死活不见我。直到前两天我们共同的朋友告诉我她发了分手的状态,我才知道这一切。这一些都是半年之中发生的事情。她6月份刚毕业,去年12月份去的北京。我相信出来混迟早要还的。

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游客  发表于 2016-05-13
就我身边劈腿的,大部分都过着正常的生活,该结婚结婚,该生小孩生小孩,小日子好着呢。没见着应验什么劈腿者恒被人劈。
就算不劈腿,也该分手分手,该找新对象找新对象,该结婚结婚,该生小孩生小孩。
哦,有一个例外,一女同事,不劈腿,总被人劈腿,一直在相亲,总遇到奇葩。

反正什么劈腿者没好下场之类的言论,我真心觉得也就是自我安慰,自欺欺人而已。

包括好人有好报,还有小时候老师父母教导要人品好什么的,哎,工作后发现根本不是那么回事。
真没觉得“坏人”就过得不好了。
选择做个“好”人,纯粹出于信仰罢了。

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游客  发表于 2016-05-13


从17到22,在一起5年半。大学他离开家乡,异地4年。工作我离开家乡,异地4个月。
他为了一个去外地培训时认识2个星期的女的把我甩了。刚开始说什么对不起我,让我恨他吧。说他也舍不得,也流泪。我觉得他就是一时被迷惑了,还想去他培训的城市挽回我们这么多年的感情。飞机票都买好了,去之前我告诉他了,结果他像疯狗一样的冲我叫,我是在微信上说的,虽然是通过文字,但是我自己脑补了一下他当时的样子。他说,你要是敢来闹我饶不了你,回家随你怎么闹,因为我不在乎,但是涉及到她就是不行。
他这么怕我去是因为那女生都不知道我的存在吧,怕我去了破坏了他的好事。可是我们认识那么久了,我是那样的人么。你变了,所以也把我想的那么不堪么。关键是去闹对我有什么好处么,我哪有那个力气,我只是想去试着挽回而已,起码要说个清楚。
心碎、心痛、难受,我觉得这些词都不足以形容我当时的感受。5年多的信任瞬间崩溃瓦解,我从来没有想过他会在这种事情上出问题,他说他也没想过。
我出来工作以后,希望他能过来跟我在一起,他不愿意。他想让我回家,但是我不想回。分手一个星期前我告诉他我想回家了,结果他还是选择了分手。看来异地都不是问题,因为他为了他的新欢,刚认识两个星期的新欢,告诉我他要去南方发展了,就为了离她近点。
最后一次说话就是在我告诉他要去找他的时候,在看过他这些残忍的话以后,我说的最后一句是此生老死不相往来。分手后有一个星期我睡不着觉,三个星期天天做噩梦,现在一个多月了,睡眠终于恢复正常了。
永远不要低估一个女人的好奇心,我都没有特意去找过,偶然发现了那个女生的微博,她的名字生日我都知道。我也想过去报复,但是我想不出这么做的意义。
实际上我也不知道他们有没有在一起,因为他不是一个会秀恩爱的人,那女生的微博上也没写什么。
最近他经常进我的QQ空间,看我的说说,看我的相册,有几个相册是属于我俩之间的回忆,是的,我不舍得删,我也没再看过。我看到他进我空间一次,我心里就拧巴一次。
我不是接受不了分手,起码应该好聚好散。我是接受不了这种毫无征兆,找好了下家才把我甩了的行为。
反正我相信报应,一定会有的。
——————————————
两个月了,不会一想起来就觉得委屈,也不再去想为什么了。只是依然每天都会想起 。
最近发现他们在一起了,第一次看到他们在微博上互动的时候,想报复的冲动无比强烈。我想告诉他我怀孕了(这是假的,但是是可以成立的),告诉那个女生他是如何对待一个从学生时期开始跟他5年多的人。
幸好我提前跟一个朋友说了,她劝了劝我,我努力克制住了。
他又去我的空间了,我最近什么都没发过,而那些属于我们之间的照片,我已经哭着删了。
生活依然再继续,我过的渐渐好起来了。他也应该过的挺好吧。
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游客  发表于 2016-05-13


二零一五年六月五日,我心中的天气暴雨狂风乌云密布,让我曾一度的认为:天塌了。
我小号的名字叫沈艾妮,谐音深爱你。沈是我奶奶的姓,艾是我给我们将来的女儿起的名字,妮是小女孩妞妞的意思。
现在我叫林夕,林夕就是梦,梦就是我。这几年我只是做了一场梦。
然而这些都是时光才知道的事,你永远不可能知道了。


我以为我会死,可是也没有死,只是很惨很惨的活着。可是也没有很惨很惨,就是自己跟自己过不去。我也不想这样的,我也控制不了我自己。

每天的24小时,脑子没有一分钟停下来,我把所有能想的和不能想的都想了。觉得头上就像戴了一个紧箍咒,脑子疼。

是的,他不要我了。曾以为傲的事情就是他能在我的身边牵我的手,可是现在他喜欢上了别人,去站在别人的身边相亲相爱了。我想他们在一起的样子,每天做的事情,每天说的情话,甚至想了他们将来的孩子长的肯定像他。每想一次,我的心都碎成了渣。这是我们曾经做过的事,这是我这辈子想要和他完成的事。可是他怎么能去喜欢上别人了呢?他又是怎样做到的呢?他是有多讨厌我呢?他是对我有多烦呢?他和我在一起有多累呢?是不是我长得不好看?是不是我把他逼走的?是不是我不够理解他?是不是他喜欢上别人是被迫的?是不是?是不是?

然而他是真的不要我了,他没有站在我的这一边,对我说,妞妞,哥在呢。


妈妈说,你说怎么办你才能不这么难过,看见你难过我更难过,他离开了你能活,我和你爸爸离开了你不能活。甚至她想过要替我报仇,最后她还说,只要我愿意,她就把你绑过来告诉你就是不能离开我女儿,你必须和我女儿好。
妈妈,你不知道,我努力了,这几年我都特别的努力,甚至在发现了秘密之后我都努力了。你引以为傲的女儿在他对别人心跳的那一刻就被现实击了个粉碎。


我的心也跳得很快,心跳加速,五脏六腑,从凌晨到天亮,以为睡了好几个小时,看表才过了10分钟。无法进食,凌晨蹲在地上嚎嚎大哭,觉得时间过得真慢,我要独自面对你这缺席的人生过的有多绝望和无助。

四天,我瘦了八斤。站在体重计上,望着就要变成两位数的体重,这是九年以来我第一次打破纪录的暴瘦,那一刻我特别心疼我自己,我对自己说你脑子进屎了吗,看看你成了什么鬼。

我不能一个人在屋子里待着,我特别的害怕绝望痛苦。我每天都穿梭这个城市,下了班去找一个又一个认识的人。两天之后我发现居然没有接下来要去找的人了,我连一个朋友都没有了。晚上十一点半我和别人去看了电影,我也哈哈地笑,可是我有多么心不在焉,我好贱,我居然好想你。想到自己一个人了,在外面飘着,你是不是睡了呢,是不是和她道了晚安呢,是不是梦见她了呢。我的手机再也没有响过,我再也不敢期待了。以前我担心总怕失去你,以后我再也没什么好怕了的,手机再也不用随身携带了,再也不用加密了。

如果能够对你恨的咬牙切齿就好了,可是没有恨,所以才难过。曾经我的每件事情都是你,现在我的每件事情都是过去,我走进了一个死穴里,我很恐慌。好多事情都实现不了了呢,站在他身边的人不是我了呢。

大姨妈还没来,我无数次的想象如果我怀孕了,这样我是不是可以绑架爱情了呢。
可是就算我怀孕了,孩子也死了,你走后我就有了心疾,每天要吃好多药,他被我每天喝的药给毒死了。
你照样不会爱我了。
为什么不能等等我?等我变成你最喜欢的样子,等我变成最好的样子,等我和你一起变老。


我买了好多花草,每天给他们浇水,每天看着他们,就像那是我凝望你时最爱你的样子。静静的不说话,就会很安静,很美好。

所谓现实,就是你们天时地利人和。而我用尽了所有力气为了和你在一起而努力的时候,你扔下我了。我曾每天把它当作使命,我的心里守着一个秘密,那就是无论如何,我都会跟你在一起。这是我活了二十二年做的最认真最努力的一件事。

然而,它终究抵不过,你喜欢上别人了。纵然现实来了,其实,你没那么爱我。

只剩下我了。我有多难过。



2015年6月24日
今天是我们分开的第十九天。我也不知道我是怎么熬过来的。我做不到像你一样用一天的时间忘记了我们在一起的四年半,然后继续一如既往的生活,甚至是离开了我之后生活的更好,因为她不会像我一样坏脾气,她一定会温柔的耐心的阳光的跟你说话。奇怪,我也不知道自己怎么了,这些天我想像的都是你们在一起的细节。

此刻。你在干什么呢。今天坐着公车上幻想你和你将来的孩子对话。你说你妈妈上高中的时候和我中间隔了一个人,上课她总是偷偷的看我,她学习很好很漂亮,有一次晚自习下课我在操场上碰到她把她送到宿舍,来不及追求就毕业了。后来啊,隔了四年半又遇见了她,老天把她带到我身边,以后的日子里我只想珍惜她,后来我们结婚了,后来有了你。这时候她一定会娇嗔的骂你一句讨厌别在孩子面前不正经吧。想着想着就哭了,这样,我的四年半在你的生命里就已经不存在了。


每天都能做不同的梦。但都是分离的梦,抓不住对方的梦,难过失散的梦,关于你和她的梦。然后每天早上都是哭着醒来的。为什么我不能控制自己,晚上睡觉的时候把自己骗的好好的,一睁开眼就全部坍塌崩溃了呢。

陷入了一个怪圈,觉得自己一无是处,自卑自责,什么都没有,什么都不好。当体重计显示49的时候,我什么也没说,站在窗前探出头偷偷的哭了。为什么还要哭。明明是你做错了,是你先对不起我的,为什么我却每天过得这么自责,每天睁开眼,坐公车上,每一件事,都在替你找借口,都在反思自己的差劲,想你说过的话,你一定是对我失望透顶了。为你找了好多理由,证明你是被迫离开我的。心里抱着一丝幻想和希望,却发现连自己也骗不了。你走的干干净净,然后彻底把我忘了。我呢?

终于。你毕业了。看完了你的每一张照片。你笑的很开心的样子。我却哭了。蹲在地上嚎嚎大哭。你终于毕业了。以前你总说妞妞等哥毕业哥就去找你。你都忘了。终于看到你穿学士服的样子,可以这个时候我已经是局外人了。只能偷偷的看偷偷的哭。原本想等你毕业了发一张你穿学士服的照片,在朋友圈欢呼终于等到你,我的帅哥哥终于毕业了,我们要在一起生活结婚养孩子,你教他算数我教他识字。现在呢。我只能把你的照片放大再缩小,看你的头发鼻子眼睛和嘴巴,那是我最熟悉你的样子。此刻,你是不是在和她打电话,告诉她你拍了照片穿的衣服拍照的地点还有你的每个小伙伴。我们把所有的艰难困苦都经历了,最后你选的人却不是我。

你连我唯一知道的淘宝密码也修改了。我既开心又难过。开心的是我以后终于不用看到你给她买东西充话费的信息。难过的是我们之间唯一的联系也没有了呢。总是想着你毕业了会去哪里工作,会住在什么地方,买过什么东西,我都会知道你的生活。可是我以后再也找不到你了。不知道你的地址不知道你去了哪里做了什么。现在我只有一遍遍的在百度输入你的名字,他告诉我你曾经做过的事。三好学生,优秀党员,哦,还有简历,简历上求职的地址是她的城市。。。。。。

翻到了之前的录音。我问你会不会不要我。你说不会的。变傻了你要不要我,你说要的况且你不会让我变傻的。看完我的早更女友,你给我发信息说妞妞,你不需要承受这些,因为我就是你的袁晓鸥。

洛阳,这两天下了很大很大的雨,天昏地暗,想要把一切怨念罪恶肮脏丑陋给淹没,走在路上,鞋里都是水,麻木的没有感觉,一定是脑子里进的水太多了。
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游客  发表于 2016-05-13
我是来传播正能量的。
我不是被劈腿,是被小三后被离婚。
听起来有点惨,谈了八年恋爱,熬过了毕业后什么都没有的日子,有情饮水饱也只是我认为的自作多情。
现在承认自己是个包子,因为不止一次的出轨。
最后一次他的劈腿对象是个比我小6岁比他小7岁的90后,KTV服务员,高中未毕业,家境很差。
我不是刷我的优越感,但是这个条件的小三确实是对我的侮辱。
他在异地创业,很长很长时间不回家一次,后来发展到晚上9点以后电话永远没人接听。
我从求着他回家,到歇斯底里的无助
终于在2014年的圣诞节前夕回来了,第二天在他包了发现了一个女孩的照片,还有一个避孕套。
我猜这是回来示威的,他表现的很惊恐,开始道歉,下跪,说只是玩玩巴拉巴拉的
我说好,我原谅你,请你当着我的面给她打电话说从此不再联系
他拒绝了,是的,他拒绝了
后来发生的一切都让人毁三观,可能八年来我太善良了,善良到他开始在家里和我谈那个女孩有多可爱,多不容易,他多么想将她拯救出苦海,如果我不是他妻子,可能我都会感动吧
他忘了我是他的妻子,或者,他根本就不在乎呢
我开始试着挽回这段感情,说尽了话,他只说了一句,对不起,也许我没有那么爱你
好吧,还有什么可说的,曾经问过他为什么会愿意和她在一起
他说可能是在他最难的时候三姑娘陪在他身边吧
呵呵,你现在有车有房有工厂,你说你最难的时候是他陪在你身边
他的工厂是我和我妈借的钱建起来的
大学毕业到了这个城市,我们只有2000块,那时候最大的梦想是在住的地方有一个热水器
曾经吃火锅只能点一盘肉,没吃饱只能靠面条补……
最后换来一句他最难的时候是别人陪在他身边
好吧,我无话可说,这之后他如何不顾他父母的反对依然决然的投入到三姑娘的怀抱我就不再表述
一段别人看很狗血,自己看太残忍的经历
我用2个月从120斤瘦到了90斤。
从来没想过会离婚,那时候觉得离婚就是死路一条,可是原谅他我真的做不到,况且他也不需要原谅。
于是不止一次站在了四楼的空调外机上,想吹吹风之后一了百了
第一次被他拽了下来
第二次被我妈拽了下来
第三次没人拽,还是没敢跳
经历了2015年的春节,终于在3月份离婚了,和他的八年感情就这么彻底结束,幸好没有孩子的牵绊。
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现在是2015年11月13日
离婚快8个月,我在离婚第二个月搬出了一起住的房子,房子是他的婚前财产,因为他还欠我一大笔钱所以房子不能还给他,但是我还是搬了出来,真的感谢有一个可以让我不用低头去寄人篱下的娘家,给了我一个很快从痛苦中脱离出来的环境。
单位迁了新址,离家开车10分钟,单位领导始终对我像女儿一样,离婚后一直张罗着介绍对象给我,我从封闭自己到和同事朋友们经常出去参加各种活动和大趴,健身跑步美容化妆,不要脸的说一句颜值直线上升,事业稳步提升。28岁的年龄给自己做了个计划,单身三年,好好享受生活。
没有再和他联系过,他妈妈会喝多的时候打电话给我哭,说舍不得我的话,我也只能安慰安慰老人。
5月中旬遇到了现在的他,比我大五岁,未婚,工程师。本来只是应付性的相亲,但是他说我是带着光环出现在他面前的,当然不会放过。
他是个暖男,也兼顾点大男子主义,这些都不重要,重要的是,他很爱我,一定要找个爱自己的人,这是我上一段婚姻失败留给我最大的教训。
我开始像个小女孩,在哥哥的呵护下,无忧无虑。
然后突然被求婚,第一次被求婚,在单位的天台上。
我答应了求婚,婚期大概在明年的3月。
现在很幸福,很庆幸当时在四楼空调外机上被拽了下来,有了今天的我。
说说因果报应的事,三姑娘的父亲在我们离婚的第三天出车祸去世。前夫没有和三姑娘在一起。他中间托了共同的朋友想复合,他甚至觉得只要他回头,我永远会在原地等他,但是我没有。
于是他恼羞成怒,但也无可奈何。
现在前夫每天在朋友圈刷些珍惜啊,后悔啊,得到报应了之类的,不知是否真的感受到了我当时的痛苦,可是这些于我,都没有关系了。
这段经历我想告诉被劈腿甚至被小三的姑娘们,首先,不要原谅,我用血的事实证明了,狗改不了吃屎,一次出轨已经证明了他没那么爱你,何必再投入更多去伤害自己?其次,不要放弃自己,不要放弃自己,不要放弃自己,你没有错,你是个好姑娘,一定会有属于你自己的幸福。
祝福所有为爱痴狂的好姑娘,用错的爱来成长,用对的爱来绽放。
以上。
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游客  发表于 2016-05-13
追了我多年 最后同意在一起 在我最孤独的时候离开我 找了另一个人 说是跟我累了 我的关心不够 最后没出两个月分了 然后说她对不起我 怀念以前 知道自己做的太绝了 回不去了 呵呵 我现在真是体会了那句话 看你过的不好我就放心了 可是分开半年了 明知不能接受了 却每天都会想她

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游客  发表于 2016-05-13
被劈腿了,从来没有想过会是因为这个被分手。可笑的是他还告诉我他父母因为我的家庭问题反对他跟我在一起。我痛苦的不能自己,而这些就仅仅发生在9天前。我这个家庭都因为这件事情而陷入深深地悲伤。我还一直打电话,发短信给他,认错,道歉,挽回。原来,原来他已经找好下家了,原来那句“男人不会轻易说分手除非他找到下家了”是那么精准无比。他不愿意面对面说分手,不接我电话,把我加入黑名单,不回我信息,删了我ID。
他太可怕了,一切都是那么处心积虑地被安排了。剩我一个人在那边哀伤,以为他父母反对。
从没有想到他会变成这个样子,初恋?我的眼光真是有够差劲的。
他还是基督徒,OMG,上帝,如果你真的存在的话,请答应我的请求,割掉你反叛者的小dd吧,让他体会下当郑和的霸气。
我不希望他过得好,但我知道我的诅咒对他没用。我祝你和你的小三,出门被车撞死,做电梯被电梯压死,喝水咳死,睡觉被天花板砸死,洗澡摔死,吃饭噎死。这些都实现都不能表达我心中万分之一的恨。

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游客  发表于 2016-05-13
被劈。十二年前,大学毕业,来此地上班。实习工资650转正1200,三个月后女友来。同一家公司上班。美女同班同学,我爱她,愿意挡子弹的那种。
与女友同居,穷,屌丝家庭屌丝男。丑,内心自信。

一年后发现被劈腿。对手是同事。这样,三个人在一家公司。让她选,选了对方。退出。搬离住所,很想她。
每天睡办公室,整夜未眠。妄图复合。直至听说怀孕流产,辞职。
……………………………………
后重新工作,不讲奋斗史。07年结婚,现有一儿一女。太太爱我。貌似小成功。
…………………………………………
对方后来结婚,先不看好,觉得人品问题。14年再次相遇。也都还好。
………………………………
其实我一直爱她

写不下去,求骂,省略太多。回答这个问题,因为今天辞职了。工作了12年,回老家,创业。哦,对了,我们同班同校同省份。

我无法原谅。荒唐过,觉醒过。她很后悔。

之前有一句回答,很好。

如果你没失去过美好的东西,你永远不懂珍惜;
如果你觉得有些事情是错的,但是他很诱惑,你想去尝试,我告诉你,真的没必要。

即使社会的底线在降低,你自己的底线一旦低了,一些美好的东西你就不配得到了。

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游客  发表于 2016-06-11
不劈腿的后来都杂了
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游客  发表于 2016-08-28
就那么一小撮人
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