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如何看待「为孩子而维系婚姻」的做法?

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发表于 2016-05-27 | 显示全部楼层 |阅读模式
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在现代人当中,也可能有一定比例。大家是如何看待这个问题的?当两人关系名存实亡的时候,为了小孩是否应当彼此忍气吞声?
————————
案例讨论应该包括两方面:
一方面是离异家庭孩子成长的情况;
另一方面是感情破裂继续维持婚姻关系的孩子成长的情况。
两者是互相矛盾的,但是小孩却都同样可能遭受心理阴影。
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游客  发表于 2016-05-27


在这个问题上,我特别感谢我有一位强大的母亲。

在我小的时候,我的父亲在一家国企上班,是一名工程师,是哪个公司少有的几名好大学毕业的,很受重用。后来公司改制,转为有限公司,国家控股但有私人经营,效益每况愈下,他总是很多烦心事。于是经常喝酒,一蹶不振,喝多了很晚回来就和我妈吵架,摔东西,有时候甚至打我。

我的母亲是一名优秀的教师,在怀胎十月的时候依旧挺着大肚子去上课,在我马上要出生的时候,自己骑着自行车去医院,她一直很强大。后来,面对父亲的一蹶不振以及消极怠工(编者注:原本这里使用的词汇为“不争气”是因为我自以为他没能为这个家作出努力,但是确属用词不当,毕竟他是我的父亲,我没有资格这样评价他,感谢评论中的朋友指出,特此修改用词),我奶奶的蛮不讲理,她默默忍气。但她从未说过她受过的苦。

我的印象里,家里一直有她看不完的书,写不完的草稿纸,那个没有打印机的年代,家里的白纸的消耗量远超过打印机。除了照顾我的饮食起居之外,她总在学习。

直到后来我才知道,在我上幼儿园的时候,她念完了硕士,在我上小学的时候,她读完了博士。

于是,她换了一份更加出色的职业,坚定有力的带着我离开了那座城市。

她从没询问我,爸妈离婚你会跟谁,因为她知道如何给我更好的成长环境。
她从没担心我,爸妈离婚会不会给你留下阴影,因为她知道她可以当妈当爸撑起我们两个人的小家。
她从没对我说,爸妈为了你不离婚,因为她知道那并不是为我好。

我一直觉得,在这件事情上,父母的态度很重要。只要是正面的,积极的,孩子们是可以理解的。就算当时不懂,长大以后也会明白父母是为了孩子做出的选择。

无论是离,还是不离,要真心的为了孩子做出的选择。可惜很多父母讲出“为了孩子不离婚”这样的话通常是源自内心的恐惧和自己的懦弱,并非真的为了孩子。

直到现在,十多年后,我俩一直幸福的一起生活着。她仍然是一个人。她说有一个超级爱她的女儿就够了。
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游客  发表于 2016-05-27


我来说一个真实的事情。这是我第一次从一个「孩子」的角度听到的一个想法,这个「孩子」跟我说的时候已经初三了,她的母亲是一位我很尊敬的母亲,因为她把这位孩子教育的非常好,一脸的阳光。这是我在离异家庭里面少见的。
她说:「那时候我妈妈和爸爸一天到晚吵架,吵得家无宁日。我爸爸在外面有一个女人,他不爱我妈妈了,我妈妈总是哭。有一天,我偷看到爸爸在一个离婚协议书上签名了,我很高兴的到厨房里告诉正在做饭的妈妈,我说,我看到爸爸在离婚协议书上签名了,妈妈以后就不用再伤心了。然后我妈妈又哭了。」
我见过不少单亲家庭长大的孩子,他们大多数内心都会有「阴暗面」。很多人会责备这是家长离婚导致,而我恰恰认为这是教育导致的。是那位「留下来」的父母并没有很好的调整好自己的心态,连自己糟糕的过去都无法勇敢面对,没有给到孩子以新的力量。
当父母双方出现了裂痕,因为孩子该不该离婚呢?这个论题是肯定会引发一连串的「例证」。某某经历过单亲生活痛苦的孩子如何影响个人生活;某某经历过父母失败婚姻的孩子打从小时候就天天盼着父母离婚......失败的婚姻给孩子带来的折磨其实并不比单亲家庭的残缺给孩子的折磨少,因此我们站在这个标准上去取舍该不该离婚是不现实的。我们能做到的是如何给孩子树立一个不会有亲情缺失的家庭。如果选择不离婚,请努力减少夫妻间过激的摩擦,也要做好让孩子如何「正确理解」这种无望的婚姻;如果选择离婚,请努力面对自己的生活,给孩子积极的教育,而不是过分沉溺在自己失败遭遇中一蹶不振甚至一错再错。父母在孩子心目中应当是力量的源泉,自己都垮了,孩子就算在完整家庭里也无从获取正面力量。
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游客  发表于 2016-05-27


有研究者在孩子身上装心率检测仪,发现当孩子在安静的看书写作业或玩耍时,如果父母的声音提高、可以压低、争论埋怨一些事情时,孩子的心跳会急剧加快,虽然看起来他/她还是安静的在做自己的事。孩子的观察力、感觉是很敏锐的,表面平静,其实内心已经翻江倒海。而一个人,尤其是小朋友的精力是有限的,当他把精力暗耗在担心父母上时,难免其他方面(生理心理健康、学习等等)受到影响。
所以,为了孩子而凑合的婚姻往往存在两大问题:
1、虽然没离婚,但暗战连连,孩子私下“操碎了心”;
2、夫妻将婚姻的不幸归咎于孩子,让孩子心理压力过大。

如果婚姻有问题,那么夫妻要想办法解决婚姻问题,不要觉得解决不了,回避问题。即使选择了为了孩子继续婚姻,那么既然已经选择了这条路,就要勇敢面对这条路上的荆棘,着手去解决它。可以去做婚姻咨询,可以学习相处之道等等。不要总想着,我是为了孩子才留在婚姻中,才会有这些问题,如果离婚就没有这些问题了,这样没意义,是逃避问题。

如果婚姻那条路真的真的走不下去了,可以选择离婚。同时也要学习如何最大程度的降低离婚对孩子的伤害。美国密苏里大学从1995年开始推行离婚教育,经过实践,效果还是不错的。
不是每一对要离婚的夫妇都适合做离婚辅导,开始之前要进行一些评估,比如是否双方都认为婚姻已经无法挽回;双方现在的关系如何(如果还在暴怒的冲突阶段,那么是不适合进行离婚辅导的);亲子关系目前如何等等。评估有一个目的是看是否存在虐待儿童等等恶性问题;评估合格之后可以进行进一步的探讨:
1、尽量做到共同抚养。
夫妻虽然分开了,但和孩子的关系依然是父亲、母亲。尽量让孩子和父亲、母亲都有接触的时间与机会,保持一定高质量的亲子时间(当然,这是比较理想的状态,在一些不幸的家庭中,即使没离婚,高质量的亲子时间也很少),如果离婚后存在异地问题,也尽量以定期探访、视频、电话等方式实现。
这里希望父母都能时刻意识到孩子不是自己的私有财产,而是一个人,不要因为自己对伴侣的恨而剥夺孩子获得父爱、母爱的机会。
2、夫妻双方尽快适应自身新角色,负面情绪不要波及到孩子。
婚姻的结束对大多数人来说都是一个漫长而煎熬的过程,双方都要学习适应新的觉得,承担新的责任,比如独自照顾孩子、面对亲戚朋友的关注、或者是搬回和父母同住等等。这个过程很难,但请努力承担,不要把这种痛苦推向孩子。这几种不良情况尤其普遍,需要避免:
· 沉浸在痛苦中,以泪洗面或靠烟酒麻痹自己,无法给孩子提供正常的照顾,如按时做饭、洗衣清洁等等,甚至孩子得承担大人的角色,反过来安慰照顾父母,幼小的孩子承担这么多,心理压力可想而知;
· 将对配偶的怒气投射到孩子身上(举个栗子:这娃长得那么像那个没良心的!眼睛像,行为动作像,越看越气!),打骂呵斥、无视孩子等等;
· 没有安全感,担心孩子偏向配偶,不爱自己,再一次抛弃自己,从而不断从孩子身上汲取安全感,给孩子造成心理负担。比如说,将孩子作为打听工具,每次孩子从对方那里回来,各种打听,打听完之后将对方批判咒骂一番。
(举个栗子:你爸/妈给你吃什么了,买什么了?我对你好还是你爸/妈对你好??爷爷奶奶姥姥姥爷可能也会这样问。两边家庭可能都会这样问,孩子如实作答总有一方不满意,逼着孩子从小撒谎。而当大人知道孩子两边说好话时,又会责怪孩子不诚实。。。)
3、各归其位真的很重要!
妈妈做好妈妈,爸爸做好爸爸,孩子做好孩子,承担好自己的责任,即使被伤害,也不要在孩子面前诋毁对方(请找闺蜜、基友去吐槽)。互相诋毁,会让幼小的孩子困惑,最亲近的人都不值得信任,那么我可以信谁??
夫妻离婚了,但作为父亲、母亲的职责没有变,任何一方也不能剥夺对方作为父亲、母亲的权利义务。该去公园要去公园,该辅导作业要辅导作业。总是说:“虽然离婚了,但对孩子的爱不变”,这个爱不是说说的,要实实在在做出来,让孩子感受到。
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游客  发表于 2016-05-27


很多人活了几十年都没明白的道理是,一个懂得取悦自己的人才能让身边的人幸福。把他人利益死死地与自己的幸福捆绑在一起,对他人而言其实是在施加巨大的压力——「我牺牲自己的幸福全都是为了你」,这是多么重大的一个责任。

之前在知乎看到过父母离异的孩子表达自己的委屈和受到的伤害,那个答案令我也非常难过。但我还是坚持自己的观点,并非站着说话不腰疼,因为我父母也离婚过。

我妈妈曾经已经买好了药,打算给我喂了然后自己吃。后来被我外婆发现,我那时候大概六七岁吧,其实懂的已经很多了,三个人抱头痛哭。小城市里面有的小孩子很不懂事,那时候离婚也不是很普遍的事情,我已经隐隐知道「父母离异」于小孩儿而言其实并不是什么好事情。平心而论,我生父对我也不是很糟糕。父亲的责任未尽,但爱女之情也有。但我只有一个念头,就是希望我妈妈不要再伤心了。

让孩子有心理阴影的并不是「父母离异」这件事,而是父母关系不和谐,或者父母从始至终都不知道怎么正确地教育孩子。脱口而出的脏话,鄙夷对方的言语,暴力的场面,冷淡的家庭气氛,甚至终日的躲藏逃亡,这些对小孩的伤害恐怕远远大于「父母离异」这件事。而且实际上,父母对孩子成长的影响远不止在离不离婚这件事上面。所以某些父母抱着「为了孩子不离婚」这种想法,也是心理上逃避责任的做法——不去花时间经历做那些真正有利于孩子健康成长的事情,而是让惯性主导,对,不离婚这件事,对很多人来说其实就是一件被惯性主导的事情——婚姻尽管糟糕,但是反正都在里面了,也不能更糟。

看到有答案说到一些十分坚强独立聪明的母亲让孩子在单亲家庭也成长得很好。我最想说的话是,哪怕不是那么坚强独立聪明能干的父母,也不要「为了孩子维系婚姻」。我妈妈有很多优点,但她的确就不是那么独立的人,也不是那么优秀有能力把一个孩子用不差周围大多数孩子的条件从小学供到大学。

这里要坦白讲,父母离异这件事本身,对我心理和性格是有影响的。我曾经对任何靠近我妈妈的男人都有敌意,我在其他任何亲戚面前都显得特别懂事,永远不会撒娇,永远不会要钱买东西,并不讨人喜欢但总是当「别人家的孩子」。

后来读初中住校,有一次从家到学校之后,班主任遇到我,满脸笑意地跟我说,你爸爸刚刚又在打电话问你是不是到学校了,好关心你哦。我回到寝室哇哇大哭,当时一瞬间好像长大了很多,觉得,就算这个再娶我妈妈的人一点也不关心我,只要他能让妈妈更开心快乐一点,那也是好的。也许这样的念头的形成对孩子来说要经过一些时间,或者需要一些契机,但对我来说,时间不算太长。而且,是可以被缩短的。对新来成员的敌意,对外人表现的「乖」,本质上都是害怕失去爱,如果父母了解这点——其实并不难想到——那么是很容易打通小孩这一关节的。

我现在最庆幸的事情就是我妈妈当初坚持跟我现在的爸爸在一起了。尽管回家的次数并不多,但每次回家,看到妈妈过着最普通的妇女过的生活,有些细碎的抱怨和平凡的幸福,就觉得特别温馨。视频的时候,跟她聊天说话,爸爸会偶尔把头凑过来「让我看看我的儿子」,稍微细细体会眼眶就会热起来。
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游客  发表于 2016-05-27


我属于爸妈没离婚,但一直关系不好的那一种。从我有记忆以来,就觉得他们一直是骂骂咧咧的过着生活。当然我相信他们结合之初肯定是因为爱情,但是生活把爱给磨少了,再加上我奶奶的各种干预,导致两人的误会和隔阂越来越深。然而年幼的我仍然为他们偶尔的和谐时间而欢悦,因为他们都对我充满爱意,所以我仍是出于虽然有些压抑但还算幸福的家里。

随着时间的推移,他们关系没有获得改善,反而在我高三毕业那个暑假,我爸跟我说他坚定的想要和我妈离婚。

在此之前,我一直以为吵架是他们之间的相处模式,其实两个人还是有爱的,而我爸的一番话让我重新审视他们,和我所谓的家庭。

这次事件以我崩溃大哭对我爸说“如果你们离婚我就不认你” 而迫使我爸搁置了离婚作为结束。

之后看似这件事就这么过去了,然而我意识到它对我潜意识已经造成了很大的伤害。

在我一年后交了男朋友,之前父母关系的种种影响开始显现在我的relationship中。我万分依赖男朋友甚至早早想结婚,我知道这种想法的产生都是为了想要脱离不幸福的原生家庭,而组建一个自己的家庭。甚至现在,我最大的愿望都是有个幸福的家庭。然而这种过分渴望或者说不正常的性格使得我和男朋友的关系进行的并不顺利,我时时刻刻缺少安全感,导致控制感很强,而且较常人更多地依赖男友,容易被他的行为致使我强烈的情绪波动。

在和他的交往中,我慢慢意识到了我情感上的缺陷,也在试图纠正,然而这并不是能一蹴而就的事情,我甚至害怕它成为了我顽固的一部分,就算平时我能自我控制,在极端的事情下,仍然会重新跑出来。

而现在,我爸妈又因为一件大事而开始了几个月的冷战,重新将结婚提上日程。之前我放假回到家里,每天晚上都是在泪水中入眠。我知道我已经是个成年人,然而我却还是在父母的关系前变成一个无法自控的小孩。

我累了,我真的好累。分别在双方面前听他们的抱怨他们的陈述,让我意识到他们的误会有多深,隔阂有多深,而我不知道我能不能为他们合上这一道沟,然而有时候看到我的努力最终还是避免不了他们的争吵,我有种深深,深深的无力感。筋疲力竭。

但我可以就此不顾吗?如果他们的关系有一丝可改善的可能性,我根本做不到就此放弃,毕竟我真的爱他们,还有那二十多年的以一个家庭的相处时光。我只能顶着这些筋疲力竭,继续以我微薄的力量成为他们的调和者。

我想最痛苦的是,有时候我会很怕,如果我不小心经历了挫折,再没有一个家庭作为我的back up,所有都只能靠我自己。

我也许并不能直接回答题主的问题,只是以一个当事者的心情,给他们提供一种角度。
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游客  发表于 2016-05-27


我有一个挺不正常的父亲,虽然我是姑娘,可是这辈子被打的估计比大部分男生都多。
抽耳光啦,踢肚子啦,揪着我的头发把我拖到厨房拿菜刀说要砍了我啦,都是我年少时候的家常便饭。他甚至,在高考前夜尝试扇我耳光。
每次父亲打了我之后,都向妈妈表示自己做错了,自己也非常非常伤心,失眠难过抑郁睡不着。甚至向妈妈痛哭流涕,说打我的时候他非常心痛,和打他自己一样。
也许是因为这个原因,妈妈一直都没有下决心和他离婚。

我父亲常常说他一切都是为了我,他贪污被别人告下台,是为了给我好的生活环境。他生活节俭不出去玩不包二奶,是为了给我美好的家庭环境;他在我高中时因为 被人告下,所以呆在家里监督我学习,每逢我考试不好就踢我打我,是为了帮助我。没有他,我只配给别人擦皮鞋,恐怕连擦皮鞋都不配。
他说,你成绩不好,猪狗不如。

如果说心理伤害,我曾确诊抑郁症,有用刀片自伤的习惯,吃了很长一段时间的药。没办法建立亲密关系,谈很多恋爱,每次都三个月分手。想要努力走出来,看了很多心理学哲学书籍,努力赚钱,因为这样才看得起心理医生。
我现在还活得基本正常,身上没什么新伤疤,最后一次恋爱居然撑了10个月,我已经觉得自己很坚强了。


所以,我常常幻想:
如果第一次他动手,我妈就跟他离婚会怎么样?如果不要想着或许他这次就好了,或许他不会再对我动手,会怎么样?


我的成长当然是极端案例,我讲出来是想提醒大家,不是说所有的感情都可以挽回。不是所有的人,都有爱的能力。

我当然不赞成随意离婚,但是我也不赞成为了孩子就一定死撑不离婚。
离婚是大事,要慎重慎重再慎重,要努力尝试很多次。
当然应尽最大努力,找回爱,负起责任;但也应认识到有的人真的无法改变,该离就离,错误已然铸成,无法避免,要努力减到最低。
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游客  发表于 2016-05-27


我还记得我做婚姻咨询师时,一次和我们公司的首席讨论一个案例。
案例其实很普遍,一位母亲坚持不离婚,理由就是为了孩子。
我当时感概,家家都有难念的经,这位母亲为孩子付出的真的太多了,而且这确实是两难,为了孩子的未来,放弃自己的幸福。
首席只是简单的笑了一笑,说了一句:有时候孩子只是借口。
这句话当时听着脊背发凉,这位首席在婚姻咨询界已经有二十年经验了,我属于学院派,我从来不曾想过,孩子是借口。在我的理论体系域世界观里,没有什么比母婴关系更加真诚和亲密了。
我那一天脑海中一直萦绕这句话,我不断的回想例子证明这句话是错的,想着想着,我想到师傅曾经对我讲的一句话:
你最大的优点是知人之善,你最大的缺点是只知人之善。
我非常的惶恐,我生怕这句话是对的。

第二天,我向主管申请看公司的案例库,我想找证据反驳那位首席是错的。
第一步:女方不想离婚,得出1000+的数据,我截取最近2年的1000个案例作为样本。
第二步:已经有孩子的婚姻关系,得出800个案例
第三步:搜索其中女方较为弱势的案例,弱势的衡量标准1.收入低于丈夫 2.社会地位低于丈夫
第四步:结果显示800个有孩子,并且女方不愿意离婚的案例中,有709个女方弱势。
我立刻自我反驳,这些数据不能说明什么,中国的现状就是在家庭中,男方经济实力、社会地位高于女方,基数就是这样,得出这样的比例高也是应该的。

那我必须去找个案详细记录,个案记录数据库权限只有首席和老总有。
我只能和首席开诚布公的谈,我认为他“孩子是借口”的结论是不客观的,我希望从案例中证明。
首席说我的研究方式有问题,不能找那些“女方不愿离婚的”,因为即使孩子是借口,女方也不会承认的,她建议我找那些女方想要离婚的,后来她又想了一下,觉得案例研究研究不出结果,因为案例都是死的,很多时候无从查证原因。
当时她正好有一个咨询,让我旁听,她大致介绍了这个家庭的状况:
父亲喝酒之后有家暴,金融行业,经常有应酬不回家,光明正大的招小姐,包二奶,对孩子几乎不过问。母亲是全职家庭主妇,两个人现在几乎已经没有感情了。
来咨询的是这位母亲,想要找公司帮忙分离小三。
首席问她有考虑过离婚吗?
她回答的很干脆,考虑过,但是想想为了孩子,还是算了。
然后公司的律师帮她分析了丈夫目前的状况属于已婚骈居,如果起诉离婚这位妻子占很大优势,很可能得到丈夫一半财产。
公司是以利益为重的,婚姻咨询的话一个小时1000,包半年也就10w。
但是这个来访者的家庭状况,如果“抓小三,维护自身合法权益”这个项目至少50w,所以公司肯定不余遗力推后面的项目。
在听到“一半财产”之后,这位母亲犹豫了,这位为了孩子的母亲犹豫了。
首席这时候朝我微笑了一下,我的心里很难受。

后来,首席找我聊了一聊,她说,其实也没有她讲的那么悲观,但是婚姻到了支离破碎的时候,夫妻双方已经顾不上孩子了,弱势的一方会以孩子为借口保证自己的利益很正常。
“为了孩子”只是双方觉得离婚代价太大的时候心照不宣的妥协,并不是人的情感是虚假的,婚姻最初是情感共同体,后来是经济情感共同体,有些情感越来越深,有些经济越来越重要,那些经济越来越重要的离婚可能性大。
有时候,那些不离婚的才是自私,就上面的那个案例,丈夫已经明目张胆的把家里搞的乌烟瘴气了,有这样的父亲对孩子的伤害更大。
孩子是女人的弱点,也是女人的武器。

2015年,我辞职了,公司让我看到了很多现实,我很感激,但是商业团体的利益气息太重,我愿意接受现实,但是不想变的现实。
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游客  发表于 2016-05-27


我倾向于区别情况对待。
恰好,我的整个家族里,我没见过一个幸福的婚姻,大多数选择拖着,拖不过就打一场释放一下,我舅舅选择尽快离婚,我父母则是分居多年。
我觉得事情闹到要离婚这一步,再说尽力弥合,保证给孩子更好的生活环境,这未免高估广大劳动人民的个人素养了。他们控制不了,并非不善良,也并非不爱孩子,他们就是控制不了。
说到影响,我父母尚还住在一起的时候,最严重的时候我有自杀倾向,曾经离家出走,完全放弃学业。他们可以在我期末考试的前一天吵架打架到凌晨三点半。而我的父亲可以当着我的面用不重样的脏话骂我妈一个小时以上。到现在父亲不离婚的理由仅仅是这样他就有合理的身份继续攻击我的母亲。
而现在,他们基本上可以视为实质上的离婚(尽管在法律上他们还是夫妻),我完全没有当年的压力了。
但我也不会就这样认为离婚一定好,我只是想说,请不要臆测一个你完全不了解的家庭的情况,替他们做出最好的判断,我痛恨我家亲戚里那些“劝合不劝离”的人,如果我妈不通过离家出走的方式强行离开这个家庭,我相信我现在绝对早已是真正的“单亲”家庭了。
顺带一说,我的父母到现在依然单身,依然完全无法原谅对方,但我至少不用面对曾经畏惧放学回家,畏惧整天表态离婚跟谁,畏惧在双方面前不得不替另一方辩护,畏惧我亲戚们的“好心”。
对我的影响?我想想看,我确实不怎么相信婚姻,不过源头早在他们俩闹离婚之前,源自我从小就名存实亡的家庭环境。我确实性情孤僻,不过这应该是我爱好和志向与环境的之间的矛盾了。但我依然对他人友好,以不伤害他人作为基本信条,因为我格外的知道伤害他人有多么差劲。
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游客  发表于 2016-05-27


我并不认同"选择离婚是自私的行为, 选择不离婚是无私的行为." 这个大前提.

如果真的希望给孩子提供一个完整健全的童年而和自己不喜欢的人维持幸福的假象, 这样的父母我是从心底里佩服的. 但是, 还有很多情况下, 父母只是把"为了孩子"当作畏惧离婚的借口而已. 如果真能做到一点也不在乎自己生下的孩子如何, 只完全追求自己的幸福, 那也是一种极端的"自由", 尽管很自私. 但如果仅仅是因为经济原因, 他人看法, 舆论环境等等的原因而害怕离婚带来的后果, 反而用"我是为了孩子才不离婚的"这种借口欺骗自己欺骗孩子的话, 我觉得这实在是很下等卑劣的做法.

在小学的时候父母闹离婚, 那时候母亲天天对我抱怨父亲如何如何不好, 婚姻如何如何不幸, 最终以"要不是为了你, 我早和他离婚了"来收尾. 其实只是把我当作发泄负面情绪的垃圾筒而已. 这种状况愈演愈烈, 最终母亲甚至会情绪失控大声叫喊"我不幸都是因为你!"之类的话. 在这种每天的言语轰炸下, 我产生了很强烈的自我厌恶意识, 觉得只要自己不在了父母就都能得到幸福, 最终发展到差点自杀. 发现了这点的父母猛然悔悟过来, 从此再也不当着我的面吵架, 当然也没有离婚. 只是对于我来说, 离不离婚真的无所谓了, 只要不再对着我大喊"都是因为你!"就好.

每次父母争吵的时候, 我都会说 "我同意你们离婚, 你们快离婚吧", 结果父母反而会说"你还太小你什么都不懂"之类的话. 明明说是为了我才不离婚, 却丝毫不尊重我的意见, 这样的大人, 实在是太好笑了.

貌合神离婚姻下生活的孩子, 和单亲家庭的孩子, 到底哪种更不幸, 我觉得根本无法判断. 当人们被动的接受一种选择的时候, 往往会觉得另一种选择会更好. 但是我不并这样想. 我的父母维持着表面婚姻, 也因此给我带来了巨大的伤害, 但是我丝毫不觉得他们离婚了就能够避免这种伤害. 在我看来, 父母那种懦弱到不但不敢离婚, 还要把责任扔给孩子的人, 即使分开了也不会给我带来任何幸福.

罗罗嗦嗦说了这么些, 其实还是一个最根本的看法, 孩子的成长轨迹在很大程度上取决于父母的人格品行, 拥有完整, 健全, 高尚的人格的父母, 才能给孩子提供尽可能优质的成长和教育环境, 抛开父母的人格不谈, 单纯讨论家庭构建的形式是没有意义的. 所谓的家庭形式, 无论是表面的婚姻, 幸福的婚姻, 离异家庭, 未婚家庭, 同性恋家庭, 都是"框架"而已. 真正决定家庭成员幸福的, 是每个人的付出, 努力和爱. 也许从概率论的角度来看, 不同的形式会带来差别, 但在关乎"人的感受"这种问题上, 永远不存在"最优结果".

PS. 可能我的想法比较悲观, 有些回答觉得最佳方法是"父母维持婚姻, 并且不向孩子表现出争吵, 家暴等会给孩子带来心灵伤害的行为". 我细想了一下, 觉得还是不能一概而论. 根据我的经验, 感情破裂的夫妻通常会经历从"争吵阶段"进化到"冷战阶段"的过程. 所谓冷战阶段, 就是连吵都不想吵, 看都不想看对方一眼的程度. 这种感情状态下的两人如果勉强维系婚姻, 也只会互相冷言冷语, 甚至完全不交流. 那么这对孩子而言又未尝不是一种冷暴力? 又如何断定不会给孩子带来心理创伤呢?

PPS. 答案里大部分都是以"双方感情不合"为前提讨论的, 但"男方有极端暴力倾向"已经脱离这个范畴了, 女方应该果断提出离婚. 因为家庭暴力实际上已经是犯法的行为, 但在中国因为制度的不完善很难将犯人绳之以法, 唯有尽早离婚才能保护好自己和家人, 虽然这种人在离婚后可能也会纠缠不清, 但这时候想要诉诸法律就简单的多了. 这也是唯一一种我觉得不用"具体案例具体分析"的情况.
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游客  发表于 2016-05-27
这句话是对所有夫妻的说
当你忍受不了自己的老公或老婆 已无法挽救时请离婚

这句话是对已离婚的并育有小孩的父母说
当你和你的妻子或老公离婚后,你们法律上夫妻关系已经不存在,但是不代表你就不需要承担小孩的抚养责任。你还是孩子的母亲或父亲

有多少离异家庭的小孩被父母抛弃被父母已离婚为借口不承担抚养责任

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游客  发表于 2016-05-27
很多人,为人父母了,还是心智不全的。

如果是父母,对他们要求不要太高。
如果是他人,每个人都有自己的生活和选择,你我怎么看不重要。
如果是自己,你要对自己的幸福负责,然后才能对孩子的幸福负责。
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游客  发表于 2016-05-27


1,
我觉得,“好”的、合格的、理性的父母,不管他们离婚与否、找回爱否,都要告诉孩子:
“结婚和离婚只是两种不同的生活方式,不管我们是不是在一起,我们都是爱你的,这是你首先要确信、永远要坚信的一点”;
“我们很关心你的感受,但你也要反过来想想爸爸妈妈的心情,如果你觉得我们离婚对你是一种伤害,那你也要知道,我们到了这一步,如果不离婚,对我们也是伤害”;
“在爸爸妈妈眼里毫无疑问你是很重要的,但爸爸妈妈余下六十年的生活并不是为了你而活的,所以即使我们离婚让你伤了心,你也要明白,我们已经尽了最大的努力减小对你的伤害”。
等等。
2,
我自己受不了那种有了孩子以后就把孩子永远摆在第一位的家庭。比如很早以前在杂志上看到这个事例,也不知是真是假,反正给我留下了深刻的印象:两个人早就没有感情了,可为了不让孩子难受,憋了十多年,到孩子18岁,才跟孩子坦白并离婚分手。
真伟大,可是没有了自我。这样的父母不就是一对儿伟大的符号吗,根本不是有血有肉的人。
我不明白为什么对他们而言孩子比自己重要?为什么孩子和自己不是同等重要的?作抉择总要有取舍,三个人坐下来开个圆桌会议好啦。
孩子和父母不都是人吗?人在成长、衰退过程中总要受到伤害,父母自己忍着煎熬以为能成全孩子不受伤害,这真的是一种“成全”吗?起码我觉得不是。
作为我自己,我并不想要这样“伟大”这样“无私”的亲人或朋友。
3,
取舍总是很难的。所以要坚定。

未知家庭状况?
嗯,我父母感情良好,不曾闹过离婚。
但不知为什么,很小的时候我就想过,爹娘有外遇了我该怎么办、爹娘离了婚我要怎么办、爹娘“离开”我了我该怎么办....等让我娘怒不可遏的问题。(我是不是很小就有危机感?)
其实现在偶尔也会想想,若真到了这种时候,我该怎么做。
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游客  发表于 2016-05-27
看了很多人回答后,我认为这其实是在社会环境不宽容、教育孩子能力不足的情况下的一个选择
单亲家庭或者后妈后爸家中受歧视 vs 家庭环境糟糕但至少父母双全的可以算作正常视角的生活

so,如果从这个角度看,不离婚是对的。

如果社会对单亲环境宽容、没有可怕地后妈文化、每个人都能良好的教育孩子,那么这个问题本来就不会出现不是么~

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游客  发表于 2016-05-27


这种做法本身会给孩子带来很大的伤害。父母爱孩子是天性,孩子爱父母也是,让孩子看着父母痛苦的为了他维持婚姻,只会让他更加更加的难受。

初高中开始知道父母亲关系不好,是有一次妈妈在争执中被撞得腰部骨裂,她想着我这么大了应该告诉我了才对我坦白。原来从我3岁开始她就在忍受家庭暴力,但为了我她跟我爸一直维持表面的和平,在我面前甚至都不会吵架。

我知道以后一直劝我妈离婚,因为实在太危险了,一不小心她就有可能被掐死,而那是我住校,根本帮不了她。但是她不肯,理由就是为了我。然后从高中开始我就活在担心她会死掉的恐惧里,我都已经想好了,如果这种情况真的发生了,我要怎么把我爸关进监狱里,怎么处理她的丧事……然后慢慢的我就越来越内向了,真是想不到呢,这种变化一直持续到现在,我已经非常自闭了,不敢看别人的眼睛,不喜欢和别人说话,自杀的念头也是隔一阵子就冒出来的。

以前总盼着他们离婚,但现在有点想明白了,其实我只是个借口,她本来就不想离婚。她怕名声不好,怕以后没有倚靠。劝过她鼓励过她,但是……没用。我甚至还帮她查过怎么写离婚协议书呢……呵呵,现在看来自己简直像个笑话。但问起为什么不离婚,她会说是为了我,如果真是为了我你们才这么痛苦,我宁愿自己马上死,马上死。
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游客  发表于 2016-05-27


没有想到,在知乎也会有这么多人支持“为了孩子维系婚姻”。
但我的父母没有离婚,我的说法很容易被指责“站着说话不腰疼”,那我也受了。

一个例子,来自一位中国妈妈的自述。她嫁给一个法国人,育有两子,在法国生活多年,有自己的事业。但她和法国先生的婚姻出现问题,最初,她跟很多中国妈妈的想法一样"为了孩子,还能在一起一天就算一天"。后来,她忍无可忍,离婚了。然后,她12岁的儿子过来跟她说了这样一句话“妈妈我为你高兴,我知道你和爸爸在一起的时候不幸福”。她说她没为离婚掉过眼泪,但听到儿子这句话马上哭了。传说中晚熟的男生,12岁的年纪,痴迷电子游戏,都以为他“不懂事”吧。可是他的父母不相爱,他知道的。

一些见闻。有一段时间,密切关注和菜头开的树洞系列。很多很多单亲家庭长大的孩子的投书,可以想象他们是在怎样的心境下把满腹心事写给树洞,写给陌生人看。他们的童年记忆多为灰暗甚至阴暗,以致成人后不惜以恶狠狠的毫不留情的字句来形容自己的父母。而他们的父母,也许更加愤怒,指责孩子为“白眼狼”——当初我为了你是怎样怎样熬过来的。。。

再一个例子,却是真的“站着说话不腰疼”,因为要说老外了。一个法国朋友,离婚多年,和前夫共同抚养两个女儿。我真是一丁点也看不出,这两个姑娘有任何不妥处。当然,社会福利和风气的大环境,两国大不同。她离异带着女儿,政府有补助。周围的人视之再正常不过,道德、舆论无压力。我想说的是,我见过这样离异家庭长大的孩子,就是他们该有的样子。他们并非个例。

就是为了孩子,才不要忍气吞声,才不要维系名存实亡的婚姻。
爱自己的孩子,就以自己的行动教给他自立、自爱、自信。
承认婚姻的失败,并不否认当初的相爱。离异后寻找真爱,仍然教给他对美好爱情的向往,也教给他失败和重振,得与失的人生课题。

再者,婚姻是可以用孩子来维系的吗?
除了各种考量,我仍然认为,能让我们走入和走完婚姻的,还是爱情。

最后,我不客气地说一句,有很多很多人做人父母,并不够格。
请先保证你自己人格独立,经济独立,再来考虑孩子的问题。
对于这个问题,我是那种一看见带着孩子闯红灯、不排队、逃票的父母就火冒三丈的人。我坚持认为,他们不够格做人父母。
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游客  发表于 2016-05-27
如果夫妻任意一方有家暴、吸毒、赌博等行为,并因此产生了矛盾的话,都应该毫不犹豫地离婚。孩子在这种环境中别说健康成长,会不会沾染上恶习误入歧途都很难说。对于这种人应立即断绝关系,长痛不如短痛。
如果夫妻双方感情不和但没有第三者的话,在孩子面临中高考时应尽量不选择在这个节骨眼上离婚,耽误孩子的一生,
如果夫妻双方不和并且任意一方在外面有人了的话,应尽快离婚;如果因为孩子面临人生重大关头无法离婚的,应避免在孩子面前吵闹。现在很多孩子都住校,如果可能的话,可以周末回来扮演周末夫妻。如果孩子经常回来的话,那么至少不应该让他知道父母任意一方有第三者,无论哪一方受伤害都不应该向孩子发泄。

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游客  发表于 2016-05-27


我来替一些过来人说几句话吧。
看过王朔的《 一半是火焰,一半是海水》。 80 90年代离婚可不是那么轻松的事,那是闹得鸡飞狗跳,根本不以当事人的意志为转移的。就像我们的政府政策,是不以平民的意见为转移的一样。所以,书中最后结论性的一句话就是能凑活就继续凑合下去吧。

我现在依稀记得小时候我爸妈也经常吵架的,有时候还动手。(哈尔滨那时候感觉还是很保守的,这事都是在家里进行,出去的时候都只字不提的。)当时吧,谁知道是什么个原因呢。我爷爷奶奶也该是不喜欢我妈妈的吧,我很奇怪,为啥不喜欢还能让我妈妈过门?反正我上学以及有记忆的童年他们还是挺愉快的生活,估计那时候该吵的,该打的,该闹的都玩过了,现在两个人倒是互相谦让,举案齐眉了。

我是80头上的那代人。父母50初,又生活在东北那嘎达,经济、思想都相对滞后,所以吧,我觉得能知道70前面那几代人的生活特点吧。社会名声会高于一切吧。离婚多被理解为背叛,忘恩负义等,加之王的文中描写到,娘家人的胡搅蛮缠,男方家长认为过错在己,领导、组织(工会+民政)的无限度干涉,强制意识形态,都让那个提出离婚没有归属感的男人感到无力,自然会说将就吧?将就难道不是我们民族的本性么?

70、80后应该不会这样了,当然,也不能说一点没有。毕竟现在社会整体对离婚这件事已经相当宽容了。其实我现在一哥们,刚和女朋友办完登记房子也都租好,家具买好。可是他说不知道该不该这么过下去了。其实,对于他我倒是觉得可以理解,之前是典型的playboy阅女无数,现在的妻子是那种典型的会花钱不会赚钱的乡下淘金妹。这两个人的组合都是不会“爱”人的典型,一个家里有点小钱,年少时放浪形骸,对女人早就没了新鲜感,必须是那种心智极为成熟、智慧的女性才能留得住他;另一个,属于肤浅的物质第一性,两个人放在一起属于价值观不等同。

对于我朋友来说,他能怎么办?其实也是屌丝一个,白富美吸引不到(接触的机会也少),自己又离不开女人,有现在这个就只能凑合着过了呗。至于孩子问题么,我实在无法给出答案,我个人认为我父母吵架对我影响不大,至于有阴影的孩子么,好像也有朋友是这样。对于别人内心的伤疤,我一般不会主动去碰触的。

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看了其他人的经历,我也无语了,真是幸福的家庭都是一个样子,不幸的家庭有千万个不幸。

我认为,这样的不幸不是离不离的问题,而是父母性格上的缺陷给孩子也带来了不幸。夫妻双方本身就不是一个成熟而完整的人,又怎么能养育出完整的孩子?
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游客  发表于 2016-05-27


抱歉,可能要说些政治不正确的话了。

以前,针对这个问题,我的想法很简单:
不行就离,别让婚姻行尸走肉着,大家都不舒服,对孩子也不好。

我接触过许多家庭不幸福的孩子。父母感情名存实亡,只是为了给孩子个看似未分崩离析的家庭而苦熬。大吵三六九,小吵天天有。对孩子的伤害极大。我就有个朋友,在十岁时直接跟父母说“你们离了吧,我受不了了”,我可以想象她有多痛苦。

直到现在,我还是会将这个准则,作为劝人的第一选择:
大家不舒服,就不要彼此拖着了,拆了重过吧。
孩子其实都懂,一直拖着也不是事儿,只会加强对他们的伤害。


但后来,接触到另一种情况后,我对自己的结论有些犹豫了。

我一个同学,家庭还好。直到他长大独立了,父亲偶尔过年喝醉,跟他说起。大概意思是:
“当初,本来想离了,当时吵得厉害啊。后来,想不能让你当孤儿,就没离,说拖几年看看吧,你长大再说,于是又一起好好过日子了。
过了一年,感情又好起来了,后来再想想,也不想离了。现在就还挺好,俩人年纪大一点,感情越来越好了。那时候,我们俩也是暴脾气。”

即:在这段婚姻里,因为孩子而维系着婚姻,结果反而救了一段婚姻。

人的情感其实是挺微妙的。
我们理解的“感情不行了,只靠孩子维系了”,是一种单向的、静态的想法。
但其实还有一种可能,即:

——父母其实也有不成熟的一面,暴躁的一面。他们的感情,其实也可以发展变化的,是可以重新活过来的。
——所以,有许多离婚之后谋求复婚的;我长辈里,也有离婚之后企图复婚,但一直张不开嘴,只好喝醉了自己念叨的。
——在某些时刻,孩子成了他们维系感情的最后一根线,反而可以令他们不冲动,不至于因为自己的不成熟而中断婚姻,于是还有缓冲的余地。



如是,现在我对“为了孩子而维系婚姻”的做法,觉得不能一概而论。
真到了“除了为了孩子之外,绝对过不下去,毫无改善可能”的,那么干脆离婚了事,不必彼此牵绊。

但在此之前,最好开诚布公地谈一下,沟通下是否有改善的可能。
因为许多时候,哪怕是我们的父辈,情感也并不成熟理智。
何况,对孩子的感情与对家庭的感情是牵连的,而对家庭的感情又是夫妻之情的重要一环,这些是无法单独剥离来看的。

并不是说劝和不劝分,而是尽量让感情不和的二位听一听这句话:

“你们分不分我无所谓,所以别跟我说气话,就出于善意地问一声:想清楚了?确实连一点好的可能性都没有了?还想和孩子和那位一起过日子就好好过,不想过了就散,孩子总会理解的,别拖。想清楚了,要么好,要么分,别拖着。”

——通过上面这句话,我劝分过一对,劝合过三对。

当然,一个最重要的准则是:
好就好,分就分,当机立断,不要漫长的冷战。
伤害家庭的通常不是分裂,而是漫长的精神冷暴力。
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游客  发表于 2016-05-27
我妈在我小时候脾气很不正常,每天至少骂三次打我一次,所以我从小就希望他们离婚
即使现在离婚我也会心平气和地看待,他们不是不爱对方,而是根本不知道如何去爱
一辈子那么长,却过得那么迷茫
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游客  发表于 2016-05-27

正如现代婚姻的建立是首先基于两个人恋爱的基础上,而不是其他人的观念、利益等一样(当然,你妈逼的、我妈逼的、家族联姻等除外,而这些特例是不会有这个问题的),现代的婚姻,首先是两个人的事,之后才是3个人或者更多人的事。

在婚姻伊始,是没有孩子的,各自只需要承担夫妻的责任。夫妻的责任包括从精神和物质上互相照顾和扶持,以家庭为单位谋求发展,维系、加深和巩固感情等。具体到夫妻各自的分工,每个家庭是可以不同的,只要双方达成一致就行。不能达成一致、双方或一方无法履行自己的责任,就会出问题,一般出大问题的都直接离婚了。

而孩子来了以后,夫妻就各自多了一个身份,爸爸或者妈妈。一个身份对应一份责任,也就是说,一个人就有了两个身份两份责任。父母的责任包括在精神和物质上养育孩子,目标是让其能在成人以后顺利的融入社会,满足社会对社会人的要求。当然,中国的儿童养育奢侈品化,让很多父母给自己还加上了让孩子成为精英、拥有完美性格、完美童年等等追求优异、追求极致的责任。到底这样想对孩子好不好,这个话题就不再这里展开了。但无论如何,孩子来了以后,丈夫就不只是丈夫,还是爸爸;妻子就不只是妻子,还是妈妈。并不是说妻子就不再是妻子,只是妈妈,丈夫就不再是丈夫,只是爸爸。

所以,现在我回答的这个问题就赤裸裸的反应了中国大环境里的婚姻角色混淆,推卸责任。婚姻是夫妻双方的契约,法律都没敢说是身为父母双方的契约。那婚离不离,是作为夫妻的身份要做的决定,跟你是父母的身份有毛线关系?需要用夫妻的身份决定的事情,站在父母身份来考虑,这就是角色混淆,角色混淆就一定意味着背后有责任的不履行或履行失败和责任推卸。这里的责任不履行或履行失败就是夫妻双方维系、加深和巩固感情的责任没有被履行或履行失败。这里的责任推卸就是让孩子承担了夫妻的责任。因为孩子所以不离婚,孩子连婚姻关系里的契约方都不是,他有嘛资格承担这个责任?

我是个心理咨询师,我也深知做一个影响孩子、自己、两个家族的重大决定需要承担多大的压力和风险,但这就是人生。人生从来都不是容易的,该自己扛的,你推得了一时,推不了一世。而推卸带来的后果往往超出你的想象。孩子和父母的过分亲密和疏离敌意是很常见的,无论哪一种,都不利于孩子融入社会组建自己幸福的家庭,也不利于自己的幸福。一开始说的为了孩子,根本就是缘木求鱼。

看看统计,为什么勉强家庭里成长的孩子普遍同意离婚?因为他们亲身体验过承担不属于自己责任的压力和痛苦。他们承担了不属于自己的责任,却对真正的婚姻关系无能为力,你能想象么?就像你只能提10斤,非要你提100斤,你提不起又没办法放下,还要说都是为了你,你愿意?

那为什么离婚了的孩子倾向于选择不离婚?因为未知。毕竟已经离婚了,就不知道不离婚会变成什么样子。而离婚后过得不好,遇到不好的后妈、后爸、经济下滑、转学遇到不好的老师、同学等等,都会去想如果不离婚,或许会好过一点。但真的么?谁也没办法回答,毕竟没有发生。
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游客  发表于 2016-05-27
看到这个问题,忍不住想发表自己的看法。我的爸爸妈妈在“为了我”互相折磨了十年后离婚了。在那十年的日子里,我没有一天是开心的,我没有诊断过自己是不是患了抑郁症,但我确实会通过自残的行为来阻止他们争吵。那十年的每一天我都过得生不如死,精神一直处于紧绷状态,感觉随时会崩溃,到后来是我求着他们离婚吧。等到他们真的离婚了,然后又分别再婚。我好像从暴风雨中一下子被扔进了沙漠,觉得很孤独。这些年我一直单身,因为心真的从没热过,觉得自己超级冷血,不管别人为我付出多少,我都没有办法感动,更加没有办法回应。

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游客  发表于 2016-05-27


请别介意我说一下自己的故事。

我考上高中那会儿,爸爸丢了工作,妈妈有稳定的工作,但那几年妈妈变成了失控的怪物,我不知道是不是压力,我是上的所谓的重点高中,一个郊区的小孩考上了城市里最好的学校,花费可能一下子大了很多。但无论如何,家里让人窒息,每天吃晚饭的时候,不敢出声,因为随时可能爆发的,我记得爸爸说过这样的话:“我不恨你,我只恨自己”。有一天晚上对我说的话,我尤其记得清楚,他说“都是因为没有钱赚了”。妈妈出走过很多次,回娘家了,不是简单地赌气,有时候几个月都见不到她;爸爸有时候也不见,很晚的时候才回来,那时候我还在写作业,所以记得。对我来说,活着就是连续的担忧和恐怖。

从那个时候开始,家其实已经破裂了。有一天晚上,停电了,又爆发了,夏天,屋子像一间坟墓。我跑到奶奶家里,忍不住哭,我说奶奶,能不能劝劝他们,让爸爸妈妈分开,我没有关系。

奶奶也含着眼泪,她去劝了,他们还是那样,我想奶奶不会听一个小孩子的意见去劝爸爸妈妈分开的。很多长辈都劝过,我的一个哥哥也说过,当然不是当面的,实在不行分开算了吧。

但婚姻继续下去了。有几次妈妈以自杀相威胁。我不想说那种场面,我觉得恶心。

现在,我的父亲母亲快60岁了,从某个时刻开始,已经没有感情了。他们不怎么吵架了,他们大概累了。我三十出头,大学以后,辗转几个城市,现在一个人在上海工作,还算体面。我观察过日本和美国的同事的家庭,每每都忍不住和自己的家庭比,我觉得自己年龄虽然老大不小,但有一部分已经永远停留在高中那几年了,坦白地说,即使现在我用成年人的理性,想把它打开来,解开,也觉得很难。

我不确定爸爸妈妈没有离婚是不是为了我。对我来说这没有区别。但像当时我和奶奶说的那样,我希望他们分开,一直都是。

对我的父母来说,所有的事可能都已经过去了,也许对他们现在的个人生活也没有太大影响;对我来说,所有发生的事情,永久地留在了我生命了,有时候他们看上去减弱了,无关紧要了,直到某个时候你又不得不想起来。

成年以后,我选择了离家尽可能远的地方上大学,毕业后选择了离家尽可能远的地方工作,我不分享个人在外的生活(内心里我觉得他们不值得),我绝不让他们插手我的个人感情生活,我选择不结婚,更愿意把自己的生命花在自己的兴趣上面,没有和他们接近的意愿。和正常家庭的孩子不同,我需要时刻管理自己的敏感,对人与人之间的正常交往没有兴趣。性格里对他人难以信任,这些没有因为年龄改善。

我不相信我的父母,内心也不想惩罚他们,但现在的我是这样的我,如果他们当时决定理性地分开,自己会有什么变化,这很难假设,人只有一次可以活,但或许大家都会轻松一点,不会活得这么累,这么灰暗。

我独立以后爸爸有一次问起:“以后我们老了,谁来给我们养老”。我觉得可笑。
我说:“我不为你们而活,我活着的目的不是为了给你们养老”。我愿意给他们的支持就是给他们钱,别嘲笑我,我觉得这样最好。
我知道,内心深处,他们并不彼此信任。经济上,我的父母现在有足够的能力支持自己,但感情上,我想像不出有比这更荒凉的晚年,身边最近的人,却无法在灵魂深处信任他/她。

感谢上帝,他没有遗弃我。我经常觉得我还是个孩子,他是我唯一的依托。
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游客  发表于 2016-05-27
自从孩子1岁,我离婚以后,就成了单亲妈妈,靠自己让我们俩过着简单开心的生活。我们住在自己的小房子里,我有薪水养得起女儿,我们经常去旅行,她学很多东西。平时我最关注的是孩子的性格和健康。她人缘很好,也很聪明懂事,乐观,还很幽默。我的一个发小有一次说,你把小猪培养的那么好,一点都不像单亲家庭的孩子。我一直记得一个朋友对我说的,一个人有一个人的好处,两个人有两个人的妙处。离婚让我自由了,解脱了,我觉得对孩子是好事。孩子整天面对一个忧愁的妈妈好还是一个快乐的妈妈好呢?父母之间价值观冲突很大,对孩子是好事吗?离婚自有大人之间的原因,但是离婚以后完全可以给孩子一个舒适的环境。
我很理解有的妈妈不敢离婚,因为对自己的生活生存能力还不够自信,甚至畏惧人言。总觉得没离婚,别人不会有闲言闲语。其实生活的冷暖自己知道,关起门来那么痛苦,开了门要怎样强装欢颜呢?生活是装不出来的啊。
但是我也知道人跟人不一样,我的心态我的感触和别人不一样,我对自己生活道路的选择对别人没有参考价值。但是,我想有一点还是有意义的,那就是,至少我单亲得很开心,我的孩子很健康,所以我相信我一直以来对自己的反省,对小猪的教育,方向是对的。
没有婚姻,我们还有生活。

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游客  发表于 2016-05-27
孩子是两个人爱的结晶,如果两个人不再相爱了,但是还认为有一份责任也还是可以维持的,但是如果没有了爱,没有了负责任的心态,也没有了那一份由爱转变来的亲情,那就分开吧,分开了对大家都好,只要正确的引导孩子来理解这段已不能维持的婚姻,相信孩子会明白的。切记有一点那就是:即便分开了、离婚了、两个人对孩子的爱都不要有所减少,要用正确的方式加倍的疼爱孩子。

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游客  发表于 2016-05-27
我爸妈总是充满爱意的对我说“要不是因为你,我早跟ta离了。”
所以我一直对父母有特别深的愧疚感。对,因为我,全都因为我。所以他们才过的不幸福。这一切都是我造成的。
所以以后我有了孩子。我永远不会对他说这句话。永远。
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游客  发表于 2016-05-27


离婚这件事,如果像吃饭这么简单的话,我觉得离婚这件事如果像吃饭这么容易的话,我想自己可能会离一千次了,比如说男人打牌,想离婚,男人回家晚想离婚,,,,等等。
但是我一直这么认为,婚姻就是一栋房子,门窗坏了,想办法去洗修理,大梁坏了坚决拆掉!
有一次孩子上三年级时,我们吵架,只做我跟孩子两个人的,吃饭时看见孩子把自己的饭分成两份,留一半给爸爸吃。当时我知道了,在我惩罚老公的时候也会伤到孩子,最起码的伤害是孩子会饿着。
其实,有时候吵架的理由当时认为非吵不可,过后想想都觉得荒唐
后来我们也不怎么吵了,就这么想着,我们走到外面要跟其他的人好好相处,在家里反而是吵架这不是神经病了么?遇到事情现在对方立场上想想就好了。原则是“老公与书概不再借”,呵呵,我们家吵架惹事的都是我,在这里检讨一下
后来,孩子长大了,跟我说起这些事情时,就是觉得搞笑,说妈妈老是耍赖,欺负爸爸,爸爸老是大错误不犯,小错误不断。
说她如果成家了,也要这样过,一个家庭不吵架是不可能的,不吵架的家庭要么是几个虚伪的人在一起,或者是几个傻子在一起。重要的的是,一家人相亲相爱的在一起才是对的。
“离婚”这两个字,再吵架是不能轻易说出口的,不能像唱歌似的,想唱就唱。可能我是懒人吧,老公再怎么让我生气了,心里再生气,我也不会说,就是心里想想离婚以后要怎么怎么而已。也不是害怕离婚,就是怕麻烦,因为一旦说离婚就会有好多人会来说些没有用的话,更讨厌,更烦人的。看到过有夫妻吵架,回娘家说,跟朋友熟人说,七说八说的把家给拆了,然后伤了孩子,回不了头,一个家不是一把伞,说收就能收的。
大清早看知乎,我也是快六十岁了的人了,够唠叨了。愿天底下的父母们,当你们吵架时多想孩子,想想自己的责任,当家庭出现问题时,别拿孩子当出气筒,有问题想办法解决,别拿离婚当逃跑的路径!
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游客  发表于 2016-05-27


我八岁的时候父母离异,原因是生父出轨成习惯。那时候亲眼见过一次他打妈妈,后来他们协议离婚的时候妈妈试着跟我沟通,我说你们离吧,我不想再看见他打你了。
离婚以后至今21年过去,生父没有来探望我过一次,没有付过一分钱抚养费,妈妈在抚养我的时候比一般正常的家庭付出了更多的心血和精力。我学习退步的时候一字一句的帮我复习巩固,我调皮坐不住的时候陪我练毛笔字。我兴趣爱好画画 花了大价钱让我去学画画。那时候靠妈妈一个月百来块工资,家里条件其实很差,而我却从来没感觉到“生活很苦”,
我从小乐观开朗,朋友很多,对待爱情婚姻完全没受到父母离异的影响,仍旧充满期待和敬意。妈妈后来预备再婚,问询我的意见,我非常支持。现在爸爸是一个很好的人,我们一家三口其乐融融,不知情的人根本看不出我们家的境况。
我从小到大也完全没觉得父母离异有什么问题。只是唯一一点妈妈偶尔说起过去的事情还会有点耿耿于怀,我反而劝慰她 没有她当初的决绝,现在哪来我们一家三口的幸福生活。其实离婚没什么,只是人生道路上遇到一个你以为可以一起走到最后的人,结果发现并不适合,所以干脆分道扬镳,你可能在下个路口遇到更适合的人。人生路就这么一小段,何必勉强自己走不想走的路,看不想看的风景。
为了孩子勉强婚姻继续不是个好理由。孩子的生心理不是取决于父母有没有离婚,而是你愿意花多少力气多少精力教育陪伴。我身边有个同事年近四十,离婚十几年,一个人带儿子,现在儿子18岁,前几天一起去吃饭,她儿子非常有礼貌有教养,说话风趣幽默,知识面很广,借口上厕所悄悄去把账给结了 (自己打工赚的钱)。我和老公对这孩子赞不绝口,比起身边大多数父母一起带大的小孩有素养很多。 而他的妈妈,虽然一直未结婚,但有自己爱好,热爱旅游,读书,户外运动,在培养小孩方面,引导他阅读运动,尝试自己去旅游,用自己乐观积极热爱生活的态度去感染小孩,小孩也并不会差。
我二十年来一直很感激妈妈当初离婚的决定,让我能够在轻松的家庭氛围长大。现在我也结婚,如果万一将来有一天我的婚姻也到了不可挽回的地步,我也会跟我妈妈做一样的选择。每个人都有重新追求幸福的权利,只有自己觉得开心幸福了,身边的小孩才会觉得生活仍旧充满希望。
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游客  发表于 2016-05-27
从孩子的角度说:

我父母折腾十几年,期间不停地相互折磨、一直灌输给我和我弟弟的就是“我们这样还不是为了你们”。

这一切导致我性格中太多的消极扭曲的东西:悲观、厌世、自卑、多疑、怯懦……并且不敢与人交心,对感情、婚姻持否定态度。

请慎重地经营婚姻,对妻子/丈夫与孩子负责。必要时好聚好散。孩子成年前主动地给生活费。孩子不是你的痛苦来源,也不是你发泄情绪的出气筒,拜托善待之。

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游客  发表于 2016-05-27
以个人的立场,我不赞成为孩子维系婚姻。

我和好友,父母都曾离婚,最后我的父母分开,她的父母复合了。现在想起来,我认为,我的父母假如为了我维持婚姻,也不一定能让我比现在幸福,反过来,我也不能确定现在的状态会比他们复合要好(不是抱怨,是客观陈述啦)。想说的重点是,我走出来了,我的母亲,还有其他亲人,却还走不出来,这就是后遗症。好友的父母在好友念大学时离婚,时隔一年又复婚,全然因为这个家庭还是有深厚的感情基础,伯父伯母都是很冷静实在的人,好友又是个特别开朗乐观的女孩子。

我跟好友对于父母离异这件事都很看得开,这倒让我清醒明白了一件事,不成熟的父母,感情到了要离异的地步,不论是维持还是决裂,对孩子都是折磨。

所以我要努力成为成熟的母亲。貌似跑题了……
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小纽约网

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