你做过最低调的事情是什么？

发表于 2016-03-15

跟心仪的女孩约会，头一天先去约会地点踩点儿。
约在一家比较小众的电影院，电影院楼下面是个咖啡厅，试喝了一下咖啡试吃了一下蛋糕，百度了一下咖啡店里所有海报的来历。
考察了一下周围的餐饮设施，在心仪的一家餐厅吃了顿晚饭，想好了第二天晚上要点的菜。
看了一下周围的交通情况，如何送她回家，做公交车怎么做，打车在哪个方位好打到。
看了一下附近便利店哪里有卖她喜欢的饮料。
结果第二天被放鸽子了。

发表于 2016-03-15

这件事发生在我高一的时候。那个时候我对班里的一个男生有好感，他成绩是我们年级第一，对，没错他就是你想到的江直树那种类型，长相英俊学习好。可现实就是现实，跟偶像剧出入非常大，他虽然学习好但是家庭非常贫困，我记得高一第一学期那一整个夏天他都穿着一件洗的发黄的白t恤。我跟他是完全不同类型的学生，叛逆又中二的我心底是有点厌烦那种只知道学习的人（人不中二枉少年啊），所以我俩只是这样完全没有任何交集的坐在同一间教室里。

直到有一次，我因为上课玩PSP被班主任抓到办公室批斗。在等待老师批斗的间隙，我听到她跟另一个老师讨论他欠交学费的事情，知道了他家在农村，父亲患癌症几年恰逢他中考那一年去世了，这影响到了学习，他没能考到学校的免费生；现在剩母亲一个人，还有弟弟妹妹，家里很拮据生活都成问题，不知道书要怎么往下读......

说实话听说了这些我有点吃惊，原来真的有家庭连那几千块都没有吗？但更多的是担心，他这样的人要是不念书真的可惜了啊！！晚上躺床上想了好久，最终决定要管这个闲事。当时三月开学，刚刚过完年，我的压岁钱还没有花完，还剩10000块左右，我想这些三年大概够用了吧。之后默默观察了他几天，终于等到机会趁他不在教室，偷偷把一个信封放进他抽屉。

当然，里面除了钱还有封信，人生中第一次给男生写这样的“情书”。具体内容不记得了，大概就是先交代了钱绝对是合法途径来的让他放心；然后有句话记得非常清楚：「这点钱再你考上清华毕业之后大概一个礼拜就赚回来了吧所以不要放在心上」，还有什么知识改变命运，困难是暂时的不要放弃啊什么的。差不多就是这种话，天知道，没文化的我为了写这些费了多大劲！最后我没有署名，告诉他不用追究只是他的一个同学，知道了他有困难想帮忙，不愿意让别人知道。钱他收下了，之后的日子我俩还是没多大交集，只是偶尔会打打招呼。

这件事是迄今为止觉得自己做的最正确的事情之一。说说他现在的情况吧，清华读了本科和硕士，现在美国读博士，有可能会成为Dr.Sheldon Cooper的同事。

发表于 2016-03-15

高一的时候，喜欢上了隔壁班的一个男生，长得很好看，尤其是笑的时候，让我一见倾心。+高二的时候，竟然分到了一个班里，班主任分座位的时候，又跟他当上了同桌。顺其自然的成了好朋友，非常要好的那种。我生性内向，朋友很少，可是跟他却有聊不完的话题，好像那些话题原本就是属于我们的。跟他在一起我甚至会变的妙语连珠，这让我自己都觉得不可思议。我跟他并肩生活了几乎两年，却一直没有勇气告诉他我喜欢他。+上了大学，距离让思念疯长，我决定告诉他我爱他，但是不能让他知道。怕给他压力，也怕连朋友也做不成了，只为给自己一个交代。想了无数办法，最后用的是每年短信祝他生日快乐的时候，在结尾上带上“i+love+you”的一个字母，分八年发给他。用这个方法一是觉得他肯定不会发现，二是时间跨度长，也许用不了八年对他的爱就会淡忘。+今年研三，前段时间最后一次给他发短信。发短信前，感慨万千，心如死灰。一切尘埃落定，却完全没有轻松的感觉。关机上床，失眠了一晚上，哭了一晚上。因为室友也在，不敢出声，只能让眼泪干流，躺床上自己偷偷的擦。第二天早晨，迷迷瞪瞪的打开手机，看到的第一条短信就是他发来的+“l+love+you+too.”当时脑子就懵了，以为自己还在做梦（以前就经常梦到他，梦的次数太多了，在梦里都会有条件反射告诉自己这是个梦，然后就会醒），随后又收到他无数个电话的来电提醒。才知道不是梦，顿时嚎啕大哭，真的是嚎啕大哭，室友都吓到了，一直问我怎么了。+现在在看苏州的招聘，他在苏州读博，我也准备过去（北京的公司对不住了）。本来商量说马上见面，可是我读研之后，吃喝玩乐，身材有些走样，就跟他约定寒假回家再见，我妈也好几年没见过他了。最近在狂减肥，膝盖有伤就去报了个游泳班学游泳。目前已经学会游泳，每天晚上都会去游一个小时，效果还不错。+这是我做过最低调的事，没一个人知道我的感情经历，我能忍耐，从来没有因为感情的不顺影响到正常的生活。有时候太难受了就会去洗手间哭个痛快，然后洗把脸，出去继续和同学打游戏，侃人生。唯一一次的失控就是前几天早晨收到他短信的时候，不过也让我糊弄过去了。+我一直感慨没有完美的人生，我家庭父母感情和睦，对我也很好，学业一直很顺利，找工作也很顺利。可是一想到人生最重要的感情生活，一想到以后要自己一个人独自面对生活，心里就会有一种无法形容的空荡，觉得自己就像行尸走肉一样，没有激情没有动力。+对我来说，感情是最重要的事情，我不知道自己重情到了什么地步。有次在天桥上看到一对卖艺乞讨的失明丈夫以及残疾妻子，看到他们相濡以沫的样子，自卑的让我抬不起头来。可是当收到他短信的时候，觉得上天对我真的是太好了，现在依然激动的热泪盈眶。感谢上天，虽然只有一个礼拜的时间，却让我变成了朝思暮想的人。+在我印象里，上了初中之后，没再为其他事掉过眼泪，除了他。外婆去世的时候，也没掉眼泪，不知道为什么。除了父母，外婆和他是我最挂念的人。时间愈久，有关儿时的回忆反而愈发的清晰，这让我觉得外婆在我身边从未离开。如今，他也回到了我身边。天下最幸福的事莫过于此。+同志的感情很脆弱，我们已经错过了八年，不知道还能在一起几年。不过我早已满足，哪怕只有一天一小时我也无怨无悔，收到他那条短信，此生足矣。+真心希望天下有情人终成眷属。+%2F%2F我不知道为何会爱上同性，这让我吃尽了苦。八年来，我只求能从这感情中解脱，从未想过把他拖下水，我怕害了他。幸好我能忍耐，心里即使惊涛骇浪般痛苦，表面上也是风平浪静。前段时间他给我短信的时候，高兴之余，我再三确认了他的想法，才决定跟他在一起。我们都不是小孩子了，有些生活上的责任可以自己扛，有他在身边，我充满了信心。他性格善良，思维敏捷，待人及其热情，无论帮谁都能让我感觉到他的不遗余力。我性格偏冷，能谦让，擅忍耐，虽不及他热情，但待人真诚，忠于自己的内心是我的原则。我们高中一起生活，同床共枕，形影不离，却少有吵闹。每有分歧，要么是他让我，要么是我让他，最后总能和解。他到我家去过数次，我爸妈也很喜欢他，夸他懂事。+其实几年前我就给他含蓄的表过态，我实在是控制不住对他的想念，天天夜里都会梦到他。他也没有明确的表态，只是给我讲了很多道理，关于传宗接代还有以后生活的很多事情（我和他都是独生子）。我当时压根没考虑过这些，也没想跟他在一起，只想让他知道我喜欢他，因为我自己也觉得俩男人在一起太荒唐了。听他这么讲也怕了，想放任时间让这件事完结，对我对他来说都是一个解脱。那个八年的短信也只是一个给自己的约定。+到现在我依然怀疑自己到底是不是同志，也许只是碰巧他是男的而已。我也从未对其他任何男生或者女生产生过感觉，不然我不会爱他这么久。他读研期间找过一个女朋友，谈了没多久就散了，我还真心祝福过他们，确实是真心的。有时候看到自己喜欢的人能过的幸福，也是一种幸福。+我不知道他为啥现在才说想跟我在一起，我只知道他要跟我在一起的时候，我心里依然是犹豫的，我需要很大的勇气才敢跟他在一起，我想他也是的。以后的很多事情都是个未知数，我们不知道可以走多远，还是交给时间吧。&rlz=1C1RLNS_enUS682US682&oq=高一的时候，喜欢上了隔壁班的一个男生，长得很好看，尤其是笑的时候，让我一见倾心。+高二的时候，竟然分到了一个班里，班主任分座位的时候，又跟他当上了同桌。顺其自然的成了好朋友，非常要好的那种。我生性内向，朋友很少，可是跟他却有聊不完的话题，好像那些话题原本就是属于我们的。跟他在一起我甚至会变的妙语连珠，这让我自己都觉得不可思议。我跟他并肩生活了几乎两年，却一直没有勇气告诉他我喜欢他。+上了大学，距离让思念疯长，我决定告诉他我爱他，但是不能让他知道。怕给他压力，也怕连朋友也做不成了，只为给自己一个交代。想了无数办法，最后用的是每年短信祝他生日快乐的时候，在结尾上带上“i+love+you”的一个字母，分八年发给他。用这个方法一是觉得他肯定不会发现，二是时间跨度长，也许用不了八年对他的爱就会淡忘。+今年研三，前段时间最后一次给他发短信。发短信前，感慨万千，心如死灰。一切尘埃落定，却完全没有轻松的感觉。关机上床，失眠了一晚上，哭了一晚上。因为室友也在，不敢出声，只能让眼泪干流，躺床上自己偷偷的擦。第二天早晨，迷迷瞪瞪的打开手机，看到的第一条短信就是他发来的+“l+love+you+too.”当时脑子就懵了，以为自己还在做梦（以前就经常梦到他，梦的次数太多了，在梦里都会有条件反射告诉自己这是个梦，然后就会醒），随后又收到他无数个电话的来电提醒。才知道不是梦，顿时嚎啕大哭，真的是嚎啕大哭，室友都吓到了，一直问我怎么了。+现在在看苏州的招聘，他在苏州读博，我也准备过去（北京的公司对不住了）。本来商量说马上见面，可是我读研之后，吃喝玩乐，身材有些走样，就跟他约定寒假回家再见，我妈也好几年没见过他了。最近在狂减肥，膝盖有伤就去报了个游泳班学游泳。目前已经学会游泳，每天晚上都会去游一个小时，效果还不错。++这是我做过最低调的事，没一个人知道我的感情经历，我能忍耐，从来没有因为感情的不顺影响到正常的生活。有时候太难受了就会去洗手间哭个痛快，然后洗把脸，出去继续和同学打游戏，侃人生。唯一一次的失控就是前几天早晨收到他短信的时候，不过也让我糊弄过去了。+我一直感慨没有完美的人生，我家庭父母感情和睦，对我也很好，学业一直很顺利，找工作也很顺利。可是一想到人生最重要的感情生活，一想到以后要自己一个人独自面对生活，心里就会有一种无法形容的空荡，觉得自己就像行尸走肉一样，没有激情没有动力。+对我来说，感情是最重要的事情，我不知道自己重情到了什么地步。有次在天桥上看到一对卖艺乞讨的失明丈夫以及残疾妻子，看到他们相濡以沫的样子，自卑的让我抬不起头来。可是当收到他短信的时候，觉得上天对我真的是太好了，现在依然激动的热泪盈眶。感谢上天，虽然只有一个礼拜的时间，却让我变成了朝思暮想的人。+在我印象里，上了初中之后，没再为其他事掉过眼泪，除了他。外婆去世的时候，也没掉眼泪，不知道为什么。除了父母，外婆和他是我最挂念的人。时间愈久，有关儿时的回忆反而愈发的清晰，这让我觉得外婆在我身边从未离开。如今，他也回到了我身边。天下最幸福的事莫过于此。+同志的感情很脆弱，我们已经错过了八年，不知道还能在一起几年。不过我早已满足，哪怕只有一天一小时我也无怨无悔，收到他那条短信，此生足矣。++真心希望天下有情人终成眷属。++%2F%2F我不知道为何会爱上同性，这让我吃尽了苦。八年来，我只求能从这感情中解脱，从未想过把他拖下水，我怕害了他。幸好我能忍耐，心里即使惊涛骇浪般痛苦，表面上也是风平浪静。前段时间他给我短信的时候，高兴之余，我再三确认了他的想法，才决定跟他在一起。我们都不是小孩子了，有些生活上的责任可以自己扛，有他在身边，我充满了信心。他性格善良，思维敏捷，待人及其热情，无论帮谁都能让我感觉到他的不遗余力。我性格偏冷，能谦让，擅忍耐，虽不及他热情，但待人真诚，忠于自己的内心是我的原则。我们高中一起生活，同床共枕，形影不离，却少有吵闹。每有分歧，要么是他让我，要么是我让他，最后总能和解。他到我家去过数次，我爸妈也很喜欢他，夸他懂事。+其实几年前我就给他含蓄的表过态，我实在是控制不住对他的想念，天天夜里都会梦到他。他也没有明确的表态，只是给我讲了很多道理，关于传宗接代还有以后生活的很多事情（我和他都是独生子）。我当时压根没考虑过这些，也没想跟他在一起，只想让他知道我喜欢他，因为我自己也觉得俩男人在一起太荒唐了。听他这么讲也怕了，想放任时间让这件事完结，对我对他来说都是一个解脱。那个八年的短信也只是一个给自己的约定。+到现在我依然怀疑自己到底是不是同志，也许只是碰巧他是男的而已。我也从未对其他任何男生或者女生产生过感觉，不然我不会爱他这么久。他读研期间找过一个女朋友，谈了没多久就散了，我还真心祝福过他们，确实是真心的。有时候看到自己喜欢的人能过的幸福，也是一种幸福。+我不知道他为啥现在才说想跟我在一起，我只知道他要跟我在一起的时候，我心里依然是犹豫的，我需要很大的勇气才敢跟他在一起，我想他也是的。以后的很多事情都是个未知数，我们不知道可以走多远，还是交给时间吧。

发表于 2016-03-15

我想说的是，我妈妈做过的最低调的事情。

我妈妈在生我之前，领养了一个小女孩，那个小女孩是个弃婴，现在是我的姐姐。
我以前就曾一直怀疑过我姐姐的血统，因为她跟我们一家人太不像了，我甚至误会过她是我妈妈私生子。
后来有一次跟我妈妈闹脾气，因为我总觉得她对我姐比对我好。
因为我姐从小到大，我爸妈都没有少操心，包括上学找熟人，找工作考公务员的时候，我妈日夜陪在她身边督促鼓励她。她脾气比较硬，会惹我妈妈生气伤心，但是我妈妈一次都没有放弃过。
而我，我妈一直是放养的态度。
我妈妈就崩溃了，叫我一定要理解她。才把我姐姐的身世告诉我。
我知道这个消息后，我泪崩。
我姐姐有一些残疾，但是不影响生活的那种。现在她在老家成为一名公务员，有个健康的小宝宝，过的滋润幸福。
我妈妈是我最佩服的女人。
此外，我妈妈会领养小宝宝是因为她小时候缺乏营养，一直要不到宝宝。但是她几年如一日的坚持吃药，保持心情健康，她终于在第七年，生下了我。那时候她已经快四十岁了。
我爱我妈妈。

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