父母眼中怎样才是"乖孩子"？

发表于 2016-05-09

0岁：不哭也不闹，闷声睡大觉。
1岁：说话说得早，来把爸爸叫。
2岁：能念两首诗，春眠不觉晓。
3岁：不偏也不挑，吃饭吃得饱。
4岁：不用妈妈抱，让梨我知道。
5岁：智力水平高，挨个把数报。
6岁：背上新书包，上学不迟到。
7岁：在家不贪玩，学习成绩好。
8岁：在家不贪玩，学习成绩好。
9岁：在家不贪玩，学习成绩好。
10岁：在家不贪玩，学习成绩好。
11岁：在家不贪玩，学习成绩好。
12岁：恋爱不谈早，学习成绩好。
13岁：恋爱不谈早，学习成绩好。
14岁：恋爱不谈早，学习成绩好。
15岁：恋爱不谈早，学习成绩好。
16岁：刷遍天下题，学习成绩好。
17岁：刷遍天下题，学习成绩好。
18岁：学习成绩好，去个好学校。
19岁：学习成绩好，恋爱不能要。
20岁：学习成绩好，恋爱不能要。
21岁：学习成绩好，恋爱不能要。
22岁：恋爱不能要，工作要找到。
23岁：工作干得好，薪水日日高。
24岁：薪水日日高，找到好女票。
25岁：结婚摆酒席，红包裹大钞。
26岁：升职加薪咯，孙子能抱到。
27岁：孙子说话早，来把爷爷叫。

发表于 2016-05-09

从小我就是大人眼中的乖孩子，大部分长辈对我小时候的评价就是：乖，老实，听话，懂事……可我自己的内心真的是这样吗？不是，有的孩子可能是真的早熟懂事有分寸，而我给自己过去的状态归类为：伪懂事。

我听话，甚至听话的听过分了，谁告诉我什么我都信，大人让干嘛干嘛，几乎一点不反抗不吵闹。很多大人说我省心……可是我听话的原因是没主见没自己的想法，因为害怕被打被骂所以不敢违抗任何人，不自信，总觉得别人说的，尤其是大人说的话一定对，所以我才看起来“听话”。

我老实乖巧，大人让我在这坐着等他，我就照做，丝毫不怀疑也不乱动，就自己跟自己玩，那时候的我感觉寂寞吗？孤单吗？会不会心里对大人有怨言不敢说？我已经回想不起来了。

从小到大一直为爸妈他们着想，为每一个人着想，心疼他们却苦于年纪小得不到要领去安慰照顾他们，妈总在我面前说我爸的不是，说她的不容易，爸老在我面前包括其他家人面前愁眉苦脸，说工作难，累，还老愁眉苦脸的问我他是不是得抑郁症了？要不要去看看医生。我本身就是个孩子，我哪明白那些？我有责任管这些吗？我讨厌他们愁眉苦脸，每天吵架，讨厌我妈老跟我墨迹家长里短，但自从妈妈说：我不跟你说我跟谁说？不说我难受…就这样，没到18岁的我从此每次都强忍着难过不耐烦和不理解还有偏见去听她絮叨那些家长里短的破事！！我心里烦还要装和颜悦色的安慰她，装耐心地听，因为那时的我可怜心疼我妈，觉得谁都不对她好，我应该对她好，否则我就是不孝我就是丧良心我就不是她的好女儿！！这算道德绑架吗？以前我觉得没什么，现在我越想越心疼小时候有这样想法的自己，我真想对我妈说，你觉得说这些对一个孩子好嘛？我只是个孩子！！因此我郁郁寡欢。我怕我不考虑他们我任性了，他们会不喜欢我，可能因为我只有顺从他们，合他们心意了，他们才会夸我才会让我感受到爱一样，所以我心底过早的背负了不该孩子承受的东西，心事太重，导致我到现在也不是个容易开心的人，凡事想太多。就那样，他们还老说想看我多笑笑，开心些，呵呵这是我的父母，我不会说重话，没权利埋怨，毕竟是靠人生养！否则。

我想起来两件事就特别替自己痛心，第一件是从小每次跟大人出去买东西，即使是跟我最亲密的妈妈，我看到我喜欢的东西也不好意思要，心里觉得难开口，觉得父母挣钱不易，我对家里没什么付出，不能就知道索要。最后带着对那些东西的留恋憋着遗憾回家了，回家后想着想着就不想了，从来没有一次主动和父母要我喜欢的东西，心里害怕，不忍，不知道我到底在怕什么！

第二件事是长大后有个长辈夸我小时候听话，他儿子那时候和我念一个幼儿园，有次他去接他儿子放学，看到我一个人就在那老老实实的坐着，不吵不闹的等妈妈去接，可听话了……当时我听见后只觉得鼻子一酸，呵呵呵我为什么不找其他小孩玩？为什么不多活动活动？一个五六岁的小孩子一动不动的安静的坐着？？这正常吗？这

与其说我小时候听话乖巧不如说我胆小怕事压抑天性做事说话畏畏缩缩瞻前顾后容易把事情想复杂。现在回想小时候我特想抱抱她，心疼那个觉得自己不重要不被爱觉得自己没资格任性的小孩儿。每次听到亲爱的小孩这首歌我都会哭，脑子里浮现出那个很少笑，每天皱个眉头，带着恐惧胆怯心情每天回家和去上学的小女孩儿。回想一下，家和学校哪也没让我踏实安全愉快过。

以后我若有孩子，我不会让他听话乖巧，她是什么样子就做什么样，不用为了别人委屈自己，不用为了生活过早的成熟，我宁愿她任性刁蛮也别乖巧听话！！！做人不要太委屈自己，尤其是孩子……

谁家孩子被夸懂事乖巧听话了，我觉得是悲哀，我心疼那孩子的早熟懦弱，猜测他是不是受到了某些大人的威胁。

如果一个孩子即乖巧又特别阳光特别爱笑，那或许是真的天性懂事或者被大人教育的很好很乖。如果他虽然乖巧懂事听话但却心事重重郁郁寡欢，相信我，那不是真实的他，他那是在压抑自己。有个阳光爱笑的孩子比有个懂事的孩子要来的真实、健康。不要毁了孩子的快乐，成长过程中开心最重要，否则抑郁会伴随一生。前车之鉴
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27年后的今天我得到了释放，我已不再那么听话懂事，妈经常说：你怎么不像小时候一样了，你怎么什么都不跟我说了，你怎么………的时候我都已沉默来回答，我爱妈妈，可是她的观念做法我已不再赞同，我该有自己的思维了，很多人我也没必要去讨好了，最后谁领情？呵呵除了父母都是看钱处感情的，所以老子高兴怎样怎样，你们背后爱怎么说怎么说？反正一直就没对我有什么好印象，一直不会觉得从小就木讷笨拙的我以后会有什么出息。我不会再想那么多了，不会再为自己不爱说爱笑的性格被他们不喜欢而想改变了，我就是个怪人，从小我就爱自己玩，现在也习惯了，就这样，嘴是他们的，我无所谓。

发表于 2016-05-09

我从来不是一个乖孩子。
小学那时候流行丢沙包，总有个小子不让我们好好玩，只要我们一玩他就过来抢，抢完了还手舞足蹈的嘲讽，我们让他还他还不还，每次等到上课铃一响就把沙包朝后丢的老远然后跑回教室，沙包是我妈给我缝的，所以每次拣沙包的都是我，往往回去之后已经上课两三分钟，遇见老师心情好可能被说一句就没事了，可更多的是要站一节课。每次我走向座位的时候我都看见他在人群里笑的呲牙咧嘴，终于有一次我忍无可忍，在他又一次抢沙包的时候，我冲过去猛地推了他一把，谁知道正好把他头撞在了墙角，当时血就汨汨的流出来，小伙伴们都吓傻了，只有我我一脸冷酷的从他手里夺回沙包，留下一句，下次你再贱个试试。然后头也不回的往教室走。

初中喜欢上一个女生，扎着马尾，素面朝天。每次人群中我都能第一个找到她，找到了还不好意思一直看，强装镇定的跟周围人说些有的没的缓解内心的慌，然后回到教室就一顿后悔我真是个怂逼连多看一眼都不敢怎么样怎么样。要是哪次她在我后面，我一般脖子僵直，走路都走不利索。
谁说年少不知相思苦，我除了没茶饭不思之外，满脑子都是她的身影，终于经过深思熟虑，我选择了一个烂俗到不能再烂的点子，我送了封情书过去，然而等待我的并不是梦里人对我的回应，而是等到了隔壁学校的混混。
记得那天放学，我肚子饿的想快点回家，满脑子都是我妈糖醋里脊的味道。刚想往自行车上胯，就让人一把薅了下来。
我回头，看在我面前的是七八个跟我年纪差不多的人，只不过都一脸痞相，为首的人一脸麻子，我打量了一下他，然后说：你有病？
他上来就给我一个嘴巴子，问我：就你叫孙誉铭？
我没怂，立马朝他肚子来了一脚，他疼的直不起腰，趁着他们愣神的那一秒我扔下自行车就开始跑。耳边除了风声还有麻子的破口大骂，就知道那天晚上我还是被抓到了，尽管我觉得已经跑的很快了。
我被堵到一个墙角，七八个人把我围中间一顿踹，走的时候那个满脸麻子的揪着我的头发说，以后离LYY远点，不然见你一次打你一次。然后朝我吐了口口水便扬长而去。
我没哭，在原地蹲了好一会，活动活动筋骨，发现没什么大碍，回去找到了我的自行车往家走。

高中那会喜欢玩游戏，虽然学习看的过去，不过还是经常去网吧包宿，我们学校的墙有三米高，除了学校后面有一个居民楼有一处漏洞，那是我们的秘密通道，非常的安全，但代价也不是没有，就是得多走30分钟左右
每个星期的三五七都是我们的行动日，因为这三天舍管会变成一个矮胖子，这胖子白天有自己的工作，晚上兼职看宿舍，你爱干嘛就干嘛。但据说这胖子以前也是属于事儿B类型的，没事找找你茬扣扣你分告诉告诉你班主任，一度成为了全男生宿舍的公敌，仇恨是可怕的，因为只要是他前一天告状扣分记录什么的，第二天他就会发现自己的车轮胎被扎，他向学校反映，学校虽有心查证，可我们校区的监控名存实无，反应数次无果之后就慢慢改了性子，学校对他有亏欠，也不多说什么。所以导致现在这样。
那天我们照常溜出去上网，可刚坐下我手机就响了起来，是我爹，我接起电话:”喂？老爹"
“你在哪？”
“在宿舍阿，怎么了”
“我十五分钟就到你们宿舍楼底下了，你妈让我给你带点东西，你下来拿一下”
“呃……”
“怎么了？”
”没事没事，来吧。“
”嗯。“

你看，我乖吗？不乖吧，学生时代基本所有不乖的事情都在我身上发生过，我可爸妈从来也没觉得我不乖，相反觉得我很省心。
被我推到墙角的那个哥们他妈来的时候，我一直低着头认错，我知道现在不是争谁对谁错的问题，所以我一边跟他妈道歉，一边不时的责备着自己，我多么不好，应该跟同学好好相处，什么话不能好好说非得动手，然后看着那同学，一脸认真的说：对不起，你能原谅我吗？
等到我妈到了的时候，他妈妈情绪已经很稳定了，没有责备我妈一句，我妈说要赔的时候，他妈连忙摆摆手说：不用不用，孩子有保险，花不了几个钱，同学之间玩，难免磕磕碰碰的，小男孩，没事。
最后我妈回家也没说我，只是第二天让我提了一箱奶和一点保养品送给他这事儿就完了。

初中那次回到家，我妈看我一身泥泞，我解释说骑自行车摔了一跤。我妈也没多想，让我以后注意点。
我回到屋之后，就开始想怎么解决这个问题，想了好久都觉得挨了顿揍不还回去也他妈太不是男人了。然后我拿出我攒了好久的零花钱，肉痛的买了好几盒烟。然后第二天开始一个个的打听我们学校比较牛逼一点的混混，然后把烟分给他们，那时候烟这个东西功效跟现在的烧烤类似，一起吞云吐雾就能称兄道弟。
我冲他们大哥说：以后我跟你混了。
他吸了一口烟问我：那孙子在哪？
那天天很蓝，风不大。我第一次觉得自己有点威风。我带着十多个人浩浩荡荡的来到麻子的学校门口开始找人，等了好一会我眼睛一亮，冲大哥一指，大哥二话不说就把麻子从人堆里揪出来了，那麻子的眼神从开始的疑惑到看到我之后变成了惊恐。我一巴掌呼在他脸上，说：“记得我么？”

高中那次，在挂了电话之后，就知道完了，要出事儿了。虽然我爹教育我的次数一个巴掌都能数过来，可每次都记忆犹新。
我拿着手机风一样的往学校跑，现在回想起来，我觉得那次真是我人生的一大巅峰，忘了具体的过程是什么样，只知道我刚爬到三楼我爸就在楼下按喇叭，我强忍着呼吸的频率，送走了我爹，然后一下子跌坐在了宿舍楼下。那时候我觉得我能把整个城市的空气都吸进肺里。

所以话说回来了。小学那次我如果一直强调那是他的错，事情不会解决的那么圆满；初中我如果告诉家长老师，得到的回答必然不会是我想要的那样的结果；高中我如果没有拼了命的跑我不可能不被我爸发现，继而再来一次记忆犹新。

所以我觉得，父母眼中的乖孩子，就是不惹他们生气的孩子，而不是无话不说的孩子，学会曲线救国永远比针锋相对结果要来的好，我不是说我这些做法有多少可取之处，只是想让你们知道，有些事情，如果换一种做法，即使是你不乐意的，但结果是好的话，委屈一下又有何妨，何况是你的父母，生你养你的人，大丈夫能屈能伸，屈要屈对对象，伸要伸对方向。

不然，你以为我拿什么追到的lyy?

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