大学是在211，之前也是人人羡慕的独生女，大一分宿舍的时候，我还是寝室里唯一的独生女，那时候觉得好好玩，高中时候基本身边都是独生子女
但是没想到寒假参加学校的交换生出国玩了一圈没回家，暑假回家的时候，发现父母背着我生了一个弟弟，下飞机的时候还打电话给我爸爸，让他开车来接我，上车的时候已经发现不对了，有儿童座椅，那时候愚钝的我还以为是父母接送谁家小孩装的，后来在车上父亲试探性的问了一句，假如我和你妈给你生了一个弟弟，你高不高兴。
我现在依旧记得那时候的感受，整个人脑子里轰的一声，人也没有力气了，爸爸和我说什么我也记不清了。
直到打开我生活了十几年可以称之为家的那扇门，我才知道这一切都是真的，整个暑假我都陷入了抑郁的状态，但是孩子刚出生，父母几乎不会管过我状态不对，后来是那时候的EX带我看的心理医生
本来从小我就很不喜欢小孩子 觉得吵并且熊 那时候感觉真的要疯掉了 几乎每天晚上都去夜店喝醉了回家 然而从小是我为掌上明珠的父母把所有的关注都放在来我所谓手足的身上 那一年我18岁 无助的感觉让我总是躲在被子里哭 真的在哭 那种莫名的心酸现在想起来还是会酸鼻子
账号是淘宝买的 不要在意名字了
父母都是做生意的 所以家庭条件还不错 大概是那时候 平时的零花钱什么还是照常供应 但是他们明显已经不再想在我身上进行投资了 因为母亲以前我还会亲密的成为妈咪的人明显一碗水已经端不平 每次给我打钱的时候 都说让我少花点 弟弟也要花钱
我和他们在大学例行的沟通大概就是他们定时给我打钱 放假的时候我发短信说不回家了 就这样 原本亲密的一家三口还是一家三口 只不过把我换出来
大2的时候开了窍 开始做一些代购的小生意 大概算的上挺早做代购的 所以一年下来大三的时候赚了我第一桶金 也凑齐了出国念书费用的一部分 这时候和父母的关系也已经很疏远了 我慢慢的从家里搬我的东西
后来所谓的弟弟上了幼儿园，母亲才发觉我的异样，但是那时候我的心已经对这个家很绝望了，她说她生弟弟是想我以后有个伴，但是我不是那么认为的，不仅不能成为伴搞不好还会成为我的负担，我也明确说明我毕业就不会再问家里要钱，只求以后不需要供养他，但是我会为父母养老
后来不知道怎么的我父亲也知道了我和母亲的谈话内容，表示以后该我的不会少，但是也是要均分了，我表示与其多一个人和我分家产分关注分爱，那我宁愿什么都不要，你们像以前那样对我，但是父亲表示很难，因为弟弟现在正处于需要百分百关注的时期，我知道，这个时期，可能会延续到我40岁
哦 顺便说一句 这个孩子 果不其然的熊 我真正打算脱离这个家的时候 这个孩子也是导火线
让我心凉的是有他和没他之前的落差，原来我是家里的中心，现在我说话可能都没人搭理了
有时候回到家看到他们在客厅玩耍 我都觉得我是多余的
导火线大概就是大二冬天的时候回家 我家南方没暖气 因为我对尘螨过敏 棉被在用之前是需要晒的 以前父母总是隔三差五的帮我晒被子 然后那个冬天的那个晚上 我记得很清楚 盖被子打喷嚏打到流鼻血 不盖被子冻得直发抖 顶不住了我就问敲父母房间的门 我记得那时候是很不耐烦的口气回我 被子都在弟弟房间他好不容易睡了 明天再折腾吧
我就拿了包包凌晨3点出门找酒店，最绝望的大概不是街上只有我一个人 而是未来陪着我的也只有我一个人了
在酒店住了几天，年少顶不住父亲的压力就回家了，那是我第一次服软，大概也是最后一次了
以前最希望的就是假期，可以和父母出去旅游或者和母亲逛街和父亲喝茶，但是那个孩子的到来一切都变了
我假期回家越来越少，大概那已经不能称之为家了。尽可能交换生出国熟悉为以后做准备，我发誓从前我真的很不喜欢学习，大概知道就算我再怎么没用父母都会爱我。
大三下学期，我也开始准备出国的计划，直到需要我父亲签字的时候他才知道，他说家里经济可能不会不能再像以前说好的那样供我了，因为弟弟上的幼儿园是最贵的，每一样都要花钱，我表示只需要他签字，其实在我心里这份东西某种意义上也是脱离关系的证明吧。
上飞机之前，我在家里收拾行李，找到一本相册，是原本一家三口的，大半夜的我拿到楼顶烧了，不需要这个东西存在了，客厅挂满了他们一家三口的，都是我上学的是拍的，原本的大概因为某种原因被换了下来，正如我一样。
后来很晚了，父亲敲我门问我要不要从我去机场，我说不用了，明天是弟弟生日你们陪他吧，他说果然懂事了很多
我自己打车去的机场 和我一班飞机的孩子都哭着和父母告别，我一个人反而是解脱
出国的费用是自己赚的，因为初到国外各种原因需要花钱，我也开始打工，甚至开始打黑工
黑暗的日子就不多说了
我确实作 确实狭隘 我做了十几年的独生女 突然一下的落差我不能接受也没有办法接受
现在的状况大概就是我在这边比较稳定 今年毕业已经签好公司 存款也不错 算是我一笔小小的资产
几个月前母亲打电话告诉我父亲生意出了点问题，受不了刺激然后中风了，她一个人又要照顾父亲又要照顾弟弟，家里已经没什么大的存款，如果我要结婚的话可能拿不出嫁妆了，我表示在这边生活的不错目前没有回去的打算，而且机票很贵，最后我问她要了账号把我全部的存款打了过去，算是报答十几年的养育之恩，以后不再联系了。
千言万语道不尽那时候的心酸吧，大概从父亲车上有儿童座椅的时候，我就应该知道这个家没有我的位置了。
已经和南票商量好第一胎是女儿就不考虑第二胎，我真的不想我女儿有我这样的经历。
也奉劝各位高龄产妇，关注2胎的同时也请分一点心多顾忌一下那个被忽略的了孩子。
自从有了那个所谓的血亲，变化我已经数不过来了，唯一不变的大概就是钱了。
很多事情现在想起来也是会鼻子酸，以前我生病父母各种关心，无微不至。
后来我感冒，母亲让我回房间不要传染那个孩子。
我只是出来拿一瓶牛奶而已。
现在每个季度我都会打一点钱给父母，不多，但是足够他们日常开支，至于那个小的，一开始我已经表明了我不会管，是否还付得起高昂的学费我就不知道了，眼不见为净。
父亲说话已经听不清楚了，母亲曾经问过我房间里原来的照片呢，父亲想看看我，我说我烧了。
后来母亲在电话那边哽咽了，上一次，大概是我拿到录取通知书的时候。
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发表于 2016-06-24
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