难道女人变心就真的绝情，绝情到我自己都怀疑还是她吗！?

一样的情况呢，现在把她的微信加了回来，不过电话什么的还是被拉黑，每天就问一些无关痛痒的话，比如起床了没，睡了吗之类的话，问其他的会被警告，说管太多，她要分手，说没有理由，就是不爱了，也不会给机会了，哎，快两个月了，没什么进展，可能真的回不去了。

前女友第一次说分手，很绝情，不过还能想到去偷偷看我，我知道她是小性子所以我挽回了。第二次说分手，在空间里发了很伤感的话，我知道是她生气，所以又挽回了。第三次说分手前，毫无预兆，还刚刚过了情人节，给她买东西，送她礼物，那时我刚刚实习拿的第一份工资，我跟她说，以后我要赚更多的钱给你买更好的。可是就过了半个月，她把我给她的寄给我，包括我以前给她的信，说分手，这一次我感觉她想了好久，但是我舍不得，于是我求她别删我QQ，她也答应了。最后又怎么样呢，依旧冷淡，一言不合把我拉黑。绝情就是绝情，自私就是自私，容不得别人的抨击，知道自己看到别人说你受不了，怎么不想想我是怎么熬过来。被甩三次，谁受得了，bitch is always bitch，真的是以前犯贱，她说我分手后判若两人，那我说她依旧毛病不改，此生不见。

2012年，她坐了将近二十个小时的火车来找我。那时的我文艺气息高涨，把逼哥李志当作第一榜样，心里除了她和水煮鱼就是诗和远方。
她在我的城市和我住在50块钱一天且没有押金的小旅店，我带她吃了学校附近的刀削面，然后回旅店看文艺片。隔壁半夜常有叫床声，旅店三合板墙壁根本挡不住声音的传播。她穿着睡衣和拖鞋走出去，在隔壁房间的门上狠狠踢了一脚，回来之后揉揉踢红的脚躺在一旁睡觉。睡前还不忘和我说晚安。
我给她买礼物，她总是嫌弃我乱花钱，说要和我一起省钱留在以后结婚用。我嫌她太小气，她却说我身在福中不知福。那个喜欢吃糖又怕牙疼的女孩，那个闻到酒味就会醉的女孩，那个看到美食就走不动路用我衣服擦口水的女孩。
2015年即将过去，我始终没有去过青海，始终没有去山区支教。再也没有真正见过她。
她以前总夸我学识渊博，见多识广，读万卷书行万里路。可是我这些年才明白：即便我上知天文下知地理中晓人和，我究竟懂什么。到头来不过是沦为凡人，落草为寇。
大半夜不睡觉，喝了一瓶燃点白酒。据说喝完酒就不会胆小，不会畏惧失败，可我还是没有勇气再去找她。你与你想要的生活仅差一瓶燃点的距离，我与她却需要一箱。
倒是逼哥李志早已通透：爱来爱去不明白爱的意义。
我没有别的本事，只能刺穿动脉送她一封情书：天冷了，多穿点衣服吧。

我前女友她是个公认的好姑娘啊



对我的关怀无微不至，也确实狠爱我，就分手那天还说什么都给了我，不过也确实，什么都奉献了，半年前提出分手以后，一直努力不让我觉得突然断掉亲密的不适应，让我一点一点的抽离出来，当时我这个傻叉还总觉得自己一点没错，整整五年，我还是让她失望了，最后的挣扎也确实可笑，她为了让我死心去找了个新男友，好让我快快的忘记她，我那一晚喝了1斤半白酒 用软件监视他们的聊天记录，说的那叫一个亲热，肉麻，于是乎我借着酒劲和愤怒把她的几张私密照片发给她的现男友，然后还和她现男友说她肚子里有我的骨肉，并且还用非常恶毒的话威胁那个小子，侮辱她，最后事情败露，第二天我头疼了一天，她打电话问我原因，我满脑子苍蝇不知道怎么回答她，就听她在那头不停的咆哮哭喊，这种感觉真是(⌒▽⌒)

太他妈爽了……


深夜总是回忆起缠绵和情愫，但是猛然发现自己单身一人 失落感倍增

现女友说得对，男人落了单可是真单，女人可以再爱，男人却始终放不下初恋

不管你说啥，对于我来说分手的痛苦可以日后再说，痛苦和内疚全都发泄在现在女友的身体上也确实够刺激，虽然身下这个人不是我爱的，这也确实很不公平，但是我极强的征服欲告诉我，女人是要征服的，无论从身心还有头脑
，都要 absolutely


后来我发现自以为聪明，虽能骗炮，却真正不能让她觉得我爱他，说实在的我真不怎么爱后来这个，甚至一度把她当泄欲工具和感情替代品

最后
没有撕逼 慢慢断联

再往后，现女友也都变成了前女友……

七宗罪里的愤怒，贪婪，淫欲，嫉妒，傲慢我全都占齐了 就差暴食和懒惰 还行

忏悔吧，愿救赎的光芒指引我的道路

几年过去了，我也一直单着，重新思考自己的感情问题，从自身深刻反省，没了她的联系方式，也一直挺愧疚，朋友劝我不要太沉湎于此，但是心里面始终有一份不安……


希望她们幸福，我知道我不配得到她

就像周杰伦的退后 mv，最后他说 虽然我已经变了，不过也晚了

你们祝我孤独终老不得真爱也无所谓了，但是我还是希望能够好好地去爱别人

感觉我真他妈渣到家了……必须匿

我就是这样一个曾经痴情，后来绝情的人。
痴情的时候是想着一切阻挡我们在一起的障碍都是上天的考验。绝情是因为对方的伤害一次次累积，渐渐的心灰意冷，直到有一天发现男友曾经做过背叛过自己的事，这件事在男友看来过去好久了，况且我曾经原谅过那么多事，这大概也没什么吧。他忘了我最开始决定义无反顾前给自己事先立了约：给他十一次犯错的机会。十一次之后说明真的该放弃了。那次刚好是十一次，所以我毅然决然提出分手，分手时突然觉得他很渣，自己很瞎。他说什么都觉得恶心。以往都是他提分手我舍不得各种挽留，尽管朋友都说不值得，我就是放不下。这次却是我提分手，因为我真的想通了，确实不值得。分手三年了，已有新男友，这三年里前任各种方法联系我，都拒绝了。我讨厌暧昧，以前和他在一起时，他经常和其他女生暧昧，我不想跟他一样，没可能就是没可能，一点希望都不要给。信任就像一张纸，揉皱后再怎么铺都会有褶子。还不如让彼此的回忆停留在曾经美好快乐的时光上，不想说难听的话，将曾经的幸福都撕碎。我原谅你了，但真的没办法和你重新开始。

我曾做过这样绝情的事，任他哭天抢地的，决不让步。因为此前经历的种种太寒心，而对方总重复同样的问题。或许他以为恋爱几年，每次吵吵后，又哭又自残又道歉后什么的就没事了。但恋爱时间越长，我越是慎重，曾经给过的机会会越发吝啬再去给予。然后有一天，还是过去发现的问题再次上演，那时就量变到质变，内心突然有种醒悟的赶脚，简单告诉对方分手就行。不想再听解释，也不愿再相信，只想干干脆脆，不再拖泥带水，不再任何期待。

后来也还对一段感情做这样的事，就是感觉心血百般付出，在经历痛苦抑郁煎熬过后突然决定不再继续，然后便一点都不爱了。不过那些内心痛苦，未必都会让对方知道。

:lol

变了就是变了