皇后 法拉盛 艾姆赫斯 布鲁伦 曼哈顿 其他
全职兼职 餐馆工 甲店发廊 按摩工 生意转让
二手 二手车 电脑WIFI 防盗报警 失物招领
律师 贷款 旅行社机票 白送 保险 纽约发布
翻译 补习培训 保姆幼儿 搬家 电招车 旅馆
房产 快递货运 美容理疗 考牌练车 印刷招牌
签证留学 移民入籍 会计报税 装修 冷暖水电
美甲笔试 手試 拔毛 入籍 纽约驾照 加州驾

小纽约网

发新帖回复

你只有足够强大,你说的NO才有用

网友  发表于 2016-03-21
联系时就说在【小纽约网】看到的!
曾经的写文章《令你为难的事,越早拒绝越好》,在我朋友圈里刷了屏。很多原先沉寂在朋友圈里的同学也纷纷冒出泡泡,大家说得最多的感受就是“痛快,爽!”,我心里却有些悲哀,可见有多少人都无法按照自己的意志生活,苦苦挣扎在传统习俗和日益苏醒的自我意识边缘。

  昨天晚上有个同学找我聊天,她说我比你写的更惨呢,你是拒绝了就完事了,可我这里是我拒绝了,她们还会对我死缠烂打。

  我挺惊讶,虽说大千世界无奇不有,但别人已经明确拒绝了还纠缠不休的,没有足够的脸皮,也很难做到。

  我问她怎么回事,她说婆婆带着离婚的女儿住在她家已经三年,还有一个5岁的男孩,母女俩经常联合起来欺负她。

  但再问下去,我就理解了,因为她和老公结婚的房子是公婆出资买的,家务是婆婆做的,孩子是婆婆带的。人家根本不觉得这是住在她家,人家完全认为这是住在自己家,凭什么要搬走?凭什么要按照你的要求生活?

  这使我想起一件事,记得多年前一个夏天的早晨,我陪80高龄的爷爷在阳台聊天,上了年纪后,他唯一的爱好就是给我讲各种人生道理。

  他对我说:“如果你活在这个世上,你希望十个人里有十个人都说你好,那么结果就是没有一个人会觉得你好,你若活在别人的眼光里,就一定会死在别人的嘴巴上。”

  爷爷并没有念过多少书,但这辈子的经历和生活早就让他看清了太多人情世故和人性本质。

  我问他那我们应该怎么做呢?

  他捧着那把古老的紫砂壶问我:“你想过什么样的人生呢?”

  我想了想说我只希望按照自己的意愿生活。

  他笑了笑,满脸的皱纹更深了:“你这个要求可高了,一个人活在世上,最高要求不就是身心自由吗?”

  我表示,再高再难我也要努力做到,他点点头说:“那你就要学会拒绝,你两个姑姑一辈子为人奔忙,但念她们好的人有几个?她们就是永远不明白我的话,所以吃力不讨好。”

  他喝了口茶继续说:“一个人的生存法则,绝不是有求必应,敢于拒绝勉强你的人,敢于拒绝你做不到的事,才是立身之本,永远不要去想人人满意的局面,你找遍古往今来的圣贤伟人,你都找不出一个。”

  我点点头,表示记住他的话了,他又说:“这只是其中一点,我接下来对你说的话,你更要记住,拒绝别人其实没什么难的,但不是人人都有资格说‘不’,你首先就要具备说‘不’的底气。如果你之前就欠别人太多的人情,你根本无法拒绝,拒绝了就是忘恩负义,所以欠什么都不要欠人情,人情债还不清啊;如果你的生活决定权不在你手里,你更没资格说‘不’,你的生活都捏在人家手里,人家才有资格说‘不’。所以,你一定明白,只有你不欠别人的情,不欠别人的钱,不靠别人生活,你才有底气说‘不’。”

  那次的话,对我影响很大。

  每个人生活在这个世界上,都会遇到不喜欢、不情愿的事,所有人都知道,要想按照自己的意志生活,那就得学会拒绝。可是,很多人却忽略了一点,说“不”其实很容易,上下嘴皮子一碰的事。说“不”背后需要具备的条件,才是真正不容易的事。

  当一个女人,住的房子不是自己买的,家务不是自己做的,孩子不是自己带的,处处要依靠别人生活,你怎么对那个人说不?就算对方真的接受你的拒绝,果断搬走了,家务没人做了,家里乱成一团糟,你有心无力,孩子扔还给你,你应付不来,你到底是爽了还是懵了呢?

  以前有个朋友,父母早逝,生孩子时婆婆过来照顾她,孩子出生后,也是婆婆带的,但老人和年轻人有很多地方不一样,朋友就很不满意。她婆婆也是个心高气傲的人,不等她说,人家就自己收拾东西回家去了。

  朋友没开心两天,发现饭没人做,孩子没人接,夫妻俩为家务如何分配,孩子如何带,吵得不可开交。最后,不得不买了礼品,赔上笑脸,恭恭敬敬地把婆婆请了回来。这一回合输了之后,从此家里就是婆婆做主了。

  她经常哭丧着脸问我该怎么夺回主动权?我的回答永远只有两个字:赚钱!

  前段时间,一位好朋友生下了双胞胎。我们过去祝贺,聊天时自然问起两个孩子如何抚养的问题。

  她笑着说月子里有月嫂,出了月子还有保姆,但父母看多了保姆虐待孩子的新闻,坚持要过来帮她照顾孩子,就算具体的活不干,有个自家人在,总归放心一些。

  她想了想答应了父母的要求。

  我沉思了一下,问她考虑清楚了吗?因为,我实在见过太多父母搬过来后,家庭矛盾剧增的婚姻。

  她拍拍我的手,示意我别担心,告诉我这一点她早就考虑过无数次了,虽然现在不和父母同住,但他们迟早有生活无法自理,需要子女照顾的一天,为了这一天,她早就做了无数准备。

  我这朋友很帅地做出一个决定:买下了自己小区的另一套房子供父母居住,又给父母请了保姆,如此一来,既能相互照应,又能保证自己的独立空间。

  但是,为了这一天,她放弃了悠闲体面的公务员编制,而是选择创业,在一个性别观念很重的社会里,女孩子创业的难度要远远高于男性。她曾经三天三夜只睡了两小时,只为抓紧时间做出计划书,也曾边打吊针边看资料,至于烈日下东奔西走,寒风中紧赶慢赶,更是家常便饭。

  这所有所有的努力,只位换取一份自己满意的婚姻和生活。

  我动情地拥抱她:你值得现在所有的圆满,我要向你学习。

  经常会有人问我:其实你家条件挺好的呀,你何必这么努力,这么辛苦呢?

  我们都知道,努力确实很辛苦,面对好玩的事,你得学会自律,面对人性中的惰性,你得学会克服。很多人都输给了自己的惰性,浑浑噩噩地生活,变成面目模糊,眼中迷茫的人。可是他们的人生真的就轻松吗?不,事实上努力奋斗很累,不努力的人生其实更累。

  不努力的时候,确实很安逸,可是当你面临选择的时候,你根本没有选择的余地,你只有被动的接受。

  当你面对不喜欢的上司和同事时,你虽不满,却只能隐忍,因为你害怕辞职后找不到更好的工作;当你遇到婚姻中的一地鸡毛时,你只能抱怨,因为除了抱怨,你实在无力解决这些问题;当你遇到各种闹心时,你连说不的权利都没有,因为你们相互渗透、互为依赖,早已无法剥离。

  我们婚前努力,是希望我们的爱情永远不必去将就面包;

  我们婚后努力,是为了当有一天,爱情婚姻不如意时,还有足够的选择余地,虽然我们内心无比希望这一天永远都不必遇上;

  我们中年努力,是为了将来亲人老了,我们能够在负起该负的责任时,依然有能力过我们想过的生活。

  所以,亲爱的,你明白了吗?只有足够努力的人,才有资格主宰自己的命运与生活。另外,我们不愿意被不情愿的事麻烦,但同时,我们也应该努力做好一个不给别人添麻烦的人。 
回复

使用道具

发新帖 回复

小纽约网

GMT-4, 2020-7-10 05:35

快速回复 返回顶部 返回列表