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男女交往最忌讳什么?

网友  发表于 2016-03-23
联系时就说在【小纽约网】看到的!
男女交往忌讳一个字:
贪。

什么都想要,想要的东西还都恰恰相反。

-
姑娘们沐浴着爱情的幸福阳光,心中却长存淡淡的嫌弃。
嫌风趣幽默年轻俊美的小伙子周围姑娘太多,嫌老实忠厚没异性缘的太不解风情。
有钱的太老,年轻的太穷,找到一个年轻又有钱的二代小开,又嫌人家少爷脾气你伺候不来。

爱你的你觉得是缰绳是束缚,董小姐你向往草原。你爱的你又觉得是野驴是种马,你要宽厚的肩膀和无边无际的安全感。

-
而同样的问题也发生在男性身上。
控颜控腿又控胸。可真的遇上了童颜巨乳大长腿,最初的优越感消散后便开始抱怨:胸大无脑我们没有共同话题,我爱上的只是她的外壳不是她的大脑云云。
我倒很好奇转发段子吐槽女博士的是不是这同一群人。

艰苦朴素的你嫌带不出去,但华丽闪亮的带出去前得先画半小时妆,你又要催了:烦不烦啊你快点。
白玫瑰不够红,红玫瑰又太红了。又作又矫情,说好的为君洗手做汤羹呢?
精打细算的姑娘你觉得太现实,对着满脑幻想的姑娘你却想:这不整一脑残2X么为了下一代智商,我还是离她远点好。


月亮你要,六便士你还嫌少。
-

人总是如此可笑,在爱情里有人说自己屈尊,有人说自己妥协,有人说什么狗屁爱不爱,过了两年还不都一个样。

殊不知那是贪大于爱,没能仔仔细细想明白:心中向往的和手里拥有的,原本参商。
永远在追逐两件无法并存的事物,这实在太过悲壮。

而最后幸福的人,胃口通常都不大。
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网友  发表于 2016-03-23
翻旧账!

天下大同,情侣各种。若是有条什么大众的忌讳,我觉得那就是这条了。两个人相处,话多有话多的乐趣,沉默也有沉默的风景。但寡言静默也好,相声搭子也好,总会有几天的阴霾,难免的口角。

原来和EX有次因办理手机短号吵架,我嘴急就说要不是你当初忘记了我们现在至于跑好几个营业厅嘛!她便默不作声,不回电话短信一连冷战好几天,她本就不是那么爱说话的人,我拗不过想了个交换日记的法,一个小本一篇日记勤勤恳恳把那天生气种种交代清楚托她室友交给她,这才打破僵局。

又正常约会半月后,她把日记本还给我,她也在里面写了一篇,她在里面说两个人不断深入不断碰撞总会有矛盾,她不反感吵架。但吵架是为了解决问题,不是计仇怨,当天的矛盾当天解决,错了就要认挨打要站直,翻过这篇大家就再也不提,若翻不过就各自天涯,这也是种平等礼待的完结。之前的事情她道歉了我也原谅了,那就要向前看,没道理谁办砸了一件事就得一直为此受制,这不是包容,这是藏底牌。这些过去的牌一旦打出来就是最伤感情最要不得的。她觉得,两个人能在一起就已经很不容易,大家堂堂正正的恋爱才不会对不起这份缘,以后就算分手,回忆也只会是温暖。

所以,我觉得两个人遇到问题就摆开了说,恋在当下问题出在当下就当下解决,否则它就是埋了一颗雷,有时候再相爱的人儿也经不起层层往事的敲砸。你想想,蛮好的一对可人儿,却被过去打出了裂痕,那该多可惜!

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网友  发表于 2016-03-23
不懂经营!

面对爱情,我们说的最多的是“遇”,遇见灵魂伴侣,遇见情投意合的人。
面对工作,我们说的最多的是“闯”,年轻人出去闯一闯总是好的。
这两个字其实暴露了应试教育下,人们内心深处的投机心理。因为遇到了对的人,闯到了好时代,于是王子和公主从此幸福的生活在一起……
这种投机心理让很多人忽略了生活的本质,那就是幸福的人生是需要经营的!
——————————————————经营是什么?———————————————————
很多人觉得经营就是坚持,坚持就是买彩票,只要每天坚持买,总有一天会中奖。
————————————————————哎~~—————————————————————

先问个问题,如果当年开发OICQ的是你,你觉得你能像马化腾一样把它发展成为今天的腾讯帝国吗?

爱情是需要经营的,再情投意合,心有灵犀的感情也需要经营才能开出鲜艳的花朵。事业,生活,家庭……人生所有的幸福和成绩都是经营出来的!生活不是单纯有一个idea,有一个创意就能出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰的。凡事总想着遇,生活不如意就是自己时运不佳遇人不淑,别人生活富足就是祖上积德,赶上好时代……“呵呵”

对于没有经历过爱情的人,我的建议是,先去谈一场恋爱,只有自己做了,体会了,你才知道自己想要的爱情是什么样的。好比站在岸边是永远学不会游泳的,即使郭晶晶来教你。

对于经历过爱情的人,我的建议是,总结自己,总结自己的恋爱经历,想清楚自己想要什么。人无完人,哪些是你能接受的,哪些不能,求同存异,你才可能找到最适合自己相伴一生的人。另外很重要的一点,总结和自省可以帮组你学会怎样更好的与恋人相处,怎样良好的表达自己的情感,怎样的沟通才是有效的沟通,才能比较好的消除两个人相处过程中出现的各种矛盾和问题!而不是只会通过“作”的方式获取关注(无论男女)!这是经营爱情的一个很重要的方面。

爱,喜欢,高兴,愤怒,郁闷,伤心,求助,误会,交流,遇到问题的解决方式……所有生活相处中这些经常会遇到的问题和情感,都需要通过不断的学习和修炼才能收获一份让自己满意的成果!

没有不呛水就能学会游泳的,聪明的人能从呛水中找到技巧和方法,笨的人只会一直呛水,然后抱怨水太无情

最后,如果确定一个人值得爱,并且确实能够互相欣赏,那请用心经营它,这样它才能开花结果;如果一个人不是自己想要的,或者两个人生活观念南辕北辙,那就道不同不相为谋,把时间和精力腾出来去发掘更适合自己的人。
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网友  发表于 2016-03-23
那一年的夏天,我在广州地铁里等一个人。
我已经不知道是第几次在等了,有时候我等待她的出现,会是几分钟,有时候会是几十分钟,而这一次,我等了半小时,她还是迟迟没有出现。
年轻的时候,我是一个性格极强的人。作为一个写作者,没有性格,也吃不了这碗饭。
我甚至跟我朋友说过:“今后我要找女友,让我等半个小时以上,我立马就分掉——我讨厌不守时的人,就好像别人的时间就不是时间一样。”

随着年纪的增大,我的性格也开始日趋平缓,我开始学会去容忍别人错误和任性。况且这天下午,我也没什么重要之事,只要能见到她,我都会很开心。所以我拿起手机开始看书,这一天,我很清楚地记得,我看的《沸腾15年》。

夏日的广州,地铁里异常潮湿,人们像鱼儿一样,在我身边游来游去。
人们都成群结队,而我,孤零零的一人,立在人群中显得很突兀。
地铁出口没有坐的地方,后来我实在站不住了,靠着栏杆,站了半个小时,腿累,我打电话问她:“你还有几时到?”
“我就来了,在路上。”
“如果你还有点时间才过来,我想找个地方坐一下,我站在G出口等你了,站在这儿很累。”
“我马上过来了。”
电话挂了。直到一个小时后,她出现在了我的面前,这个时候,我站在地铁里,已经有一个半小时了。上一次这样站着站这么久,是在我读小学的时候。那会儿我因为打架而罚站,我站在教室的最后面,看着夕阳缓缓落下。

她看到我,第一个就是道歉:”啊,不好意思,实在太忙。“
我也没过多地指责,只是说:“下次你如果要这么晚来,跟我说一下好了,我也好找个座位坐一下。“
”可是我也不知道我能多久到啊,我跟你说过,生意都很突然,我也不知道多久才能到的。“
”可是你总说‘马上’,你不能很精准,至少可以估算一下,比如你大概要1个小时到,你告诉我一声,太久了我就找个地方坐坐,我站那么久也很累,你迟到我并没怪你。”
“你知道吗?我以前跟别人约会的时候,哪怕是朋友,就算我到得再晚,别人也不会怪我的。“
“我不管你朋友对你怎么样,反正你就是迟到了,并且迟到一个半小时,对不对?“
“为什么别人能理解我?而你是我男朋友,连普通朋友都不如?”
像很多次那样,我又默默地把一口气咽了下去,当作什么都没发生过一样。
我知道,如果在这件事上,我要争下去,我们的一天就会毁了。

我在佛山,她在广州。每一次我为了见她,要搭上一个半小时的车程,去到另一个城市。远一点的地方,需要2个小时。在这样的情况下,她经常迟到。有时候因为生意,有时候又不是。之前我跟她说过很多次,有时候迟到几分钟,有时候几十分钟,这一次,最为严重。

我认为,无论谈不谈恋爱,作为一个人,一个成年人,一个在这个世间多多少少经历过世事沧桑的成年人,最重要的一件事就是认清楚:
不要把对方对你的好,当作是理所当然。
这个世界上对你理所当然好的,除开你爹妈,大概不会有第三个人。
或者我说得残酷一点,哪怕是爹妈,他养你,很多爹妈也是有所求的,所谓“养儿防老”,只是他们嘴上不说而已。

在这件事情上,她把她朋友原谅她当成理所当然,因此,她把我站着等她,也当成了理所当然。
她忽略了,一个人,即便是作为男友,他也只是一个普通人。他站在地铁站等你,干站着一个半小时,是何等的不易。

类似的事情还有很多。
比如我春节的时候,在微信群里送人红包,有的时候在群里,有人没抢到,就会很不开心的。
于是我会微信加他们,私下里发给他们红包。
我以为,作为一个陌生人,大家素未谋面,别人给你红包,身为一个成年人,都会说声”谢谢“。
毕竟一份红包,虽然钱不多,但我尽量会保证在1块钱以上,我不会让你感觉,我是抠出来几毛钱打发你走。
一个红包,代表的更是一个陌生人,对另一个陌生人的新年祝福。

那些不说”谢谢“的,我就不说了。
但偏生有些人,不仅不说“谢谢”,回头还问我:”怎么这么少?“
还有的,拿了我红包,跑到群里去晒:”万总,你怎么给4.19这么少啊,应该给419才对啊,心里不爽啊,没想到你这么抠。“(给的是微信群的”新年红包“,数字都是随机给的,1.11、6.66、0.99、4.19,摇出多少就是多少,没有什么特殊意义。)
别的不说,这下好了,那些给得比这个红包少的人,一下子我全得罪了,事实上,我只是随便摇到的一个数字而已,你摇到多少就多少——你摇到1块以下,我会重新摇。

我时常见到这样的人,动不动就你应该这样,不应该这样。比如“两个人出去,男人应该买单”、“女人不做家务要她干嘛”、“情人节不是都应该送花送巧克力的吗”……

男女交往中,没有什么应该不应该,很多的应该,都是”你认为的应该“或者”别人这样,所以你经过比较,你觉得他也应该“,但是,一旦放到单独的行为个体来看的话,没有什么应该不应该。
在我读小学的时候,情人节还没有被商家渲染得这么厉害,所以,在情人节不送礼物很稀松平常,我也没见哪位谈恋爱,因为情人节不送礼物而有所怨言。

直到后来,情人节由商家炒作变成一种风气以后,很多人就开始作为比较:你看,某某某她都收到了礼物,我却没有,我比她哪点不如了?我很寒心。

是的,很多时候,是虚荣、贪婪、嫉妒在作怪,你把这个因素单独拿出来,不跟任何人比较:情人节就应该送礼吗?
没有,你也知道,只要爱对了人,天天都过情人节。

他情人节送给你礼物,固然值得开心,他没送,也不要太失望,作为一个成年人,不要随随便便对这个世界说失望。他不送你礼物,你并没有损失什么。

我看过一对夫妻,老公经常被老婆骂成狗,哪怕在公众场合,下属都在,也毫不给面子。老公每次态度都很好,总是笑笑,哄着她:别生气别生气。老夫老妻几十年,每逢情人节买花,圣诞节吃晚餐,生日自是不必说。
所有的钱也全部放在老婆那儿,要钱用,就向老婆申请,每次都要汇报,花了多少钱,用在哪些地方。

看上去,男方很亏了,我仔细观察,其实不是这样。
家中里里外外,老婆都打点得很好,不仅仅是公司,还是家里,都由老婆来操心。大到公司走向,小到今晚吃什么,老公只用好好工作,下班拖地、洗衣就行了。
钱方面,老公也不用操心,都由老婆一手打点。
在我看来,这两个人都有太多不应该的地方,但偏生,两人就是相处得来——男女交往中,更多的是需要包容与体谅,而不是“应该”。

一个人来到社会里,必将跟在学校里所见到的不一样。
在社会里,一是一,二是二。你喝口水,2块钱,你要上厕所,请买纸巾,1块钱一包。你钱包丢了,在街上低头哈腰向过路的人讨一块钱搭车回家,别人斜眼望过来:骗子。你工作了十几年的老板,忽然有一天把你辞掉,因为你已经老了、干不动了。
一切都是清清楚楚,没有太多情面好讲。

人在这样残酷的社会环境下,容易变得贪婪、自私、虚荣,以获取他们所谓的”安全感“。越贪婪、越自私、越虚荣,则越容易对这个世界失望。越失望,则越需要安全感,那么胃口就变得越大,如此循环,最后堕入一个万劫不复的深渊。

其实你想想,我们年轻的时候,都是很快乐的,因为很知足。我记得我小的时候,有一天晚上,我哥从一个塑料罐子里,掏出17粒大白兔奶糖给我,临走前嘱咐:省着点吃,只有这么多了。
然后我就数着那些奶糖,边看着《新白娘子传奇》,边一颗颗地吃,如是这般,度过了一个愉快的晚上。
当我长大以后,我再也没有因为几颗糖而开心过。

我以前读过一个故事:A每次发了鸡蛋都给B吃。开始B很感谢,久而久之便习惯了。习惯了,便理所当然了。于是,直到有一天,A将鸡蛋给了C,B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的,A想给谁都可以。

人生就是这样,经常一个问题绕来绕去,就忘记了问题出发的地方。
一个人,一个成年人,一个经历过世事沧桑的成年人,最起码应该懂得一点:在这么现实这么残酷的社会里,如果不是心怀目的,别人对你每一次的好,都是来之不易。
别人给你让个座,务必说一句谢谢。
别人给你红包,务必真心说声祝福。
别人送给你礼物,哪怕是不喜欢,也应心怀敬意。

希望你的每一句感谢,每一次回馈,都是出自真心的。而不是像小时候,父母在一旁边拍着你的肩膀,边督促着你说“快点谢谢叔叔啊”,然后你极不情愿地,终于脱口而出一句“谢谢叔叔”。

对自己而言,是一种修养。
对他人而言,是一种安慰。

别人对你好,不要说你一定要有所回报,你至少要让别人感到,他的付出都是值得的、有意义的,如果每一次善行都能收到积极的回馈,那么这个世界将会有更多的人愿意付出、懂得付出。
最后再重复一遍:不要把对方对你的好,当作是理所当然,尤其在这个赤裸裸的现实的社会里。

就这样。

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网友  发表于 2016-03-23
看了大家的回答,我觉得都有自己的道理。但我觉得不管在恋爱里,还是任何一段关系里,最忌讳的就是 没有分寸。就是我们常说有意或者无意中 “越界了”"cross the line"。
事实上我总是积极想要周围人明白,“分寸感”或者是“有数”是人际关系中最重要的
但我这里说的分寸感,和斤斤计较根本没有关系。

我下面大概从理论和事实两方面来说我的想法,举例部分有奇葩,慎入。

首先我说理论,所谓恋爱关系是什么?我觉得实质上就是因为各种各样的原因,我们让渡出自己的私人资源(包括时间、金钱、精力、感情、经历等等),来完成一个二人关系的构建。这个过程中,要有共同的目标,但也要大概衡量一下,对方在他力所能及的范围内付出了多少,对你们这个共同的目标认同感有多少?
这个认同感会影响二人关系的,自己认为的付出与收获不对等经常会摧毁一段感情。别以为有爱就行了。

其实我最讨厌讲理论了,一家之言罢了。下面我讲点事儿来说明:

我先拿爱情来举例
1,语言的分寸感
我先翻上面的答案~上面有人说问题是“缺乏沟通”。什么叫做沟通?就是你发出去的感觉对方感觉到了,然后有给你反馈,这叫沟通。
有天我跟一对情侣吃饭,俩人一边吃饭一边情话绵绵,我差点把鸡翅膀骨头扔他们头上,后来男生去结账的时候,姑娘跟我说“他不懂我在说什么!我说十句他就能听进去一句!”
拜托明明你说的每句话人家都有回答啊!你俩都快要把我逼死了好吗!

所以不是“缺乏沟通”,是缺乏“有效沟通”。

如果男人不是身经百战红颜无数,女人富有深意意义深长的话他们只能明白到第一层。我觉得这没有什么不好,两个人之间什么都懂还是挺可怕的。所以你要训练他,也要训练自己的表达。这就是我说的“分寸感”。你说到什么程度他能明白,你一句话他能理解到什么程度。
也有男人跟我说“我的女朋友老是抓不住重点!”对不起我们女人有时候就是想知道你的感受,我们不大明白你们的重点到底是几点。你需要明白你女朋友喜欢什么样子的强调。下面是我给一些男生的建议:
“亲爱的我们去逛街吧,你记得我说的XXX吗?”
“亲爱的么么哒别忘了XXX”
诸如此类请自己摸索。

不要老怪男女朋友听不懂你说话。没人有义务明白你想说什么,哪怕你爸你妈也没有。
分寸感就是要明白,说到什么程度对方能懂,能接受,哪些不能接受,比如“翻旧账”对方无法接受,比如“提分手”对方不能接受等等。

比如说我其实就是个奇葩,我男朋友就不太介意我提分手,他也知道我是说说玩玩的,所以我经常就说“感情差不多到这里可以结束了已经不能一起玩耍了!”“感觉感情已经走到了尽头”“我们分手吧各自去续弦”“单词量不一样语法水平不一样的人不能在一起”,甚至还有“我觉得我们处事方式太不一样了”这种严肃认真的之类的……

2、进度的分寸感
你们差不多到哪个程度了,是还在互相试探互相考验?浅尝辄止?循序渐进?渐入佳境?还是快要曲终人散了?
自己心里要有数。

前两天有个姑娘来跟我哭诉“我男朋友跟我分手了我好伤心啊我们明明很相爱的,他为什么说他不爱我了!”
-他移情别恋了?-不知道啊嘤嘤嘤
-你俩吵架了?冷战来着?-不知道啊嘤嘤嘤
-你俩最近太平淡了?-还好吧我也不知道啊嘤嘤嘤
-他最近是不是太忙了?-好像是吧经常见不到嘤嘤嘤(哇终于还有不是“不知道”的回答了!)
-那他说他在忙啥啊?-不知道啊嘤嘤嘤
-分手之前没有任何预兆吗?-没有吧嘤嘤嘤
-你跟他说了不想分手,有问过他对你有什么不满意吗?-还没有啊嘤嘤嘤
妈蛋你除了哭还能干点别的吗!这说的是你家楼下看门的大爷,或者小区里遛狗的路人甲吧!

上面的答案我看也有提到相似的状态的,“把爱情当做理所当然的事情”。
我觉得这个还是靠分寸感。

有些人很懒,把爱情当做理所当然的事情他觉得很享受细水长流的状态,很稳定,不跳脱,不会随便换。这种人你就是要让他把爱情当做理所当然的事情,把照顾你关心你当做理所当然的事情。
但是有些人不行,没有惊喜没有波澜他就会觉得这不是爱情了!找不到爱情的感觉了!
我觉得这些都是爱情正常的状态,爱情没有固定的模式。所以重点是你想找个什么样子的?你的另一半是什么样子的?
最重要的问题:你想和另一半走到哪里?或者说,达到什么样的结果?

比如你俩想要结婚,但你俩还只有16岁,就算一到时间就去扯证,也得再有个六七年呢!上来半年就把能做的事情都做了剩下六七年请问除了吵架,和好,分手,和好,还能干点啥?!

我朋友里有一对奇葩,认识很久了之前各自有伴侣。后来大家都情伤,一次聚会里遇上,决定约炮。结果因为是熟人,而且其实挺乖的,总是不好意思直接去开房,就看看电影吃吃饭喝喝酒缓和气氛,一来二去成了情侣。。。这其实没有什么,现在男生觉得可以结婚了,姑娘非常介意他们当年事因为约炮成了情侣,整天都在闹腾。。。
三个句号都表达不了我的无语。

对进度的分寸感,可以让你掌控一段感情的进程。
或许有人会说,为什么要掌控感情!这个我后面会继续说。

3、对方个性的分寸感
这个就不举爱情的例子了,如果有什么问题是研究“你见过最奇葩的情侣”,我可能会继续讲。太多了都不知道该从哪年讲起。
这个问题说我妈。
我酷炫的妈妈是一个事逼的处女座。她有一个很酷炫的技能,就是做饭坚决不想加盐,她说“人不能太追求物质享受!”。从小到大我吃饭都很痛苦,导致我放养去了北京之后,成了一个吃货。
每年我都就“做饭请加点盐”这个问题跟我妈发生谈判,以往我一般会说1、做饭不加盐太难吃了!2、不吃盐对身体也不好!3、不加盐真的没人想让你做饭的。每年我妈都用——少吃盐对身体好这一个理由翻来覆去说让我自动认输。
这两年我开发了新的理由:妈妈,佛家说要渡一切苦厄,要为别人着想,妈妈你这样做饭我只要一出家门就想着吃吃吃吃吃,对身体更加不好,妈妈你能不能就加一勺盐。
我妈被这个理由动容了,基本上还是会加点盐。
我妈就是喜欢这种虚了吧唧高大上假大虚空的说法。。。
之前没有投其所好是我的错,是我咎由自取,愿吸取教训,日后不再负人。(哦对我最近有点喜欢黑文章~)

————————————又要开始比比比比的分割线——————————————

我非常推崇弗洛姆的一句话:我们渴望爱情,但爱情在我们看来如此稀缺,是因为我们把爱情当做了一个对象的问题,而不是能力的问题。——《爱的艺术》

分寸感是一种能力,是我们应该时时提醒自己保持的状态。能够懂得别人,是能够包容、体谅、爱别人的前提。
有了分寸感,你甚至不必来提问说:“情侣交往中最忌讳什么?”
每个人忌讳的不一样,我忌讳的不是他忌讳的,大家都忌讳的也许有人不忌讳。
这也许是感情专家们可以大行其道的原因之一。

至于为什么我们要学会掌控一段感情?
因为太多人不会掌控感情。
两个人从遇到,认识,了解,到相爱是很不容易,也很美好的过程。为什么那么多人会失恋?为什么那么多人失恋之后痛彻心扉?因为有些节点上,如果我们不像当时那样选择,也许我能和那个人走得更远。
我始终认为,美好的东西,如果你不知道它是怎么来的,如何去保持它的美好,那么你总有一天会失去它的。

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网友  发表于 2016-03-23
其实不仅是男女交往,任何人与人之间最忌讳的,莫过于【控制欲】
——太多连自己人生都无法掌握的人,却想要牢牢控制住对方

我有一个朋友A,老公喜欢健身,每周固定要去三到四次的样子
去得多了,有时回家就忍不住跟A分享下今天的见闻,言语间难免会提到哪个妹子练得身材很好,哪个美女今天聊了会儿天
这本是出于对A的信任(事实上也没有任何出格的行为),但A却留心了
但她留心的点,不在于老公其实是欣赏这种健身的女孩子,而是在于:“这么多美女,我老公一定很危险”
想得越多越慌,于是开始找各种理由阻止他老公,今天要求陪逛街,明天说肚子疼让赶紧回家,诸如此类,用得多了,他老公也开始烦了
于是开始不对她说实话,明明去健身也说是在开会;明明见到有意思的人,但不会再坦诚地跟她分享
其实她本可以也去健身房看一看,本也可以自己把身材练得很好,让自己美美的同时为他们的感情增加一些鲜活,建立一个基于共同爱好的亲密联结
可惜她没有


另一个朋友,姑且叫小C
小C男友喜欢足球,然后男人看球赛嘛,难免太投入就把她忘在一边了
于是小C在几次想要凑上去聊天都被看球的男友心不在焉地应付过后,开始变成了朋友圈的牢骚党
各种45°角泪流满面的感情鸡汤,每次都让人以为她失恋了
其实她本可以在男友看球期间,把自己那堆一直没看的书慢慢咀嚼,让自己因这难得的沉浸心情舒畅,也让男友因她对自己爱好的尊重心情舒畅
可惜她没有


还有一位凤凰男,和女友结婚后留在深圳打拼
但凡本地长大,家境不错的女孩子,总会有那么几个一起玩到大关系很好的男性朋友,即使结婚后,偶尔参加聚会也是理所当然
但凤凰男不干了
不管是固有的传统思想,还是本身心态上的自卑,总之凤凰男开始强烈要求女方断绝各种男性朋友关系。"是男的,就不行“
后来的结果可想而知,女方觉得他不可理喻,他觉得女方不顾他的感受
其实他本可以迈出一步,主动找机会,和她的朋友成为朋友,把她的生活圈融入自己的生活圈,既拓展了自己的人脉范围,也消除了感情中因误解而产生的恐惧感
可惜,他也没有


——生活中,这样的人太多太多
他们想要的不是如何控制彼此的感情,经营它、维护它、发展它、善待它
他们只想盲目地地控制这个人

简单粗暴,但可惜,效果往往适得其反
更为可怕的是,这样做的人,往往不仅想要控制对方,还想要把自己的人生也绑在对方身上
最常见的便是“我为你付出了这么多以致于自己什么都没有了,现在这点要求你还做不到?”
这种把自己绞碎也把对方绞碎,还要硬搀在一起的爱情,说好听了叫抵死缠绵,说不好听了

叫做蠢

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网友  发表于 2016-03-23
更新补一段话,在看到下面这些条条款款时,很多人留言说觉得这样的恋爱复杂乏味,这样斤斤计较的爱情观一点也不可爱。其实我想说,我是赞同两个人相处要轻松自在,而不是用尽心思,耍尽手段。但是我们不可以无视自己常常在交往过程中注意不到细节,这些心态和行为,不止对自己有所伤害,对于你爱的那个TA,也一样会产生困扰。下面这些话,是给在恋爱中、与人交往中,因为不成熟的心态和举措使得自己饱受煎熬伤害的我们的。爱情让人成长,愿我们在痛中学会自省。愿每个人都能轻松踏实,拥有美好爱情,欢乐人生。

第一,底牌亮的太快太早——从开始就恨不得掏心窝子的爱人多半是要被抛弃的。别人是尘封的老酒越喝越有味,你是开听的可乐,到后面气儿都没了。

第二,有底线——这句话不是说要没底线,而是你和一个人在一起本来就应该是互相扶持安慰共同享受生活的,对方都把你逼到开始预设底线了。还谈什么呢?

第三,人大多是恃宠而骄的,别把对方当孩子养——好端端的伴侣供成了神。

第四,没有各自空间——自己不给自己空间自然也给不了对方空间。

第五,算计——爱多爱少,付出多付出少,算到这一步也就该算还有多少日子可以走了。

以后想起别的再补充。……修改了下格式,加几点。
第六,双重标准——TA生气你哄,你生气还得你哄,自求多福,不平等条约签订是因为爱情么?

第七,口无遮拦——别拿什么爱你才会跟你发脾气这样的理由妄图诠释自己的自私与sb行为

第八,话说太透——摆上台面说的话,规矩是完善了,情分却少了。

第九,三观不合——其实人与人三观都是有差异的,真正不合的人决定开始就是错误,最为可气的是甚至某一方完全看不起另一方的观念,表现形式就是不管什么情况,你怎么表现都只会听到TA痛心疾首的说"你不要太幼稚了好咩?"…………

第十,秀恩爱,死得快——其实我不反感晒个情侣照的,受不了的是喜欢在众人面前以呼喝对方为荣,以对方听话为恩爱的表现方式,你这么不给人面子你是在作死你造不造?

第十一,不信任——其实我想吐槽的不是某个人不信任对方还怎么谈恋爱,诚然过于敏感人士需要自省。但是正常情况下你都不能让你的伴侣信任你,你是得有多糟糕?道理不多讲,好好想想不被信任的原因再去对着TA吼:“你为毛不信任我?”

第十二,永远永远永远别认为自己在付出!!!——一旦觉得自己在付出你就注定输了整盘棋,心态不好势必行为也不能正能量到哪里去。

第十三,不甘心——我们没那么优秀,对方没那么差劲。不要总盯着爱人的缺点,忍让不是包容,理解和宽容才能让彼此都感觉舒服幸福。

第十四,距离——离伴侣的好友保持在你的伴侣觉得你们俩根本不熟的位置就好,即不会有姐妹淘私下聚会时太多关于你的八卦,也不会引起伴侣不适,男女皆适用。

第十五,莫相求——求来的不是爱,是神,真想要维护和挽回就去学会吸引对方。

以上一些话说的可能比较重甚至奇葩,但是从特例中看普遍性吧,全都占的其实未必没有,做好自己,无愧于自己,也要学会爱自己。


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小纽约网

GMT-5, 2020-12-4 12:44

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