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恋爱花费都应该是男方付吗?

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网友  发表于 2016-03-23
自己硕士,女朋友本科,同一个学校。她家里条件比较好,自己一般家庭。读研期间有导师发钱,也不会和家里要钱了。每个月大概1500,会有几千的奖学金啥的。 和女朋友相处的一年多时间里,绝大部分出去约会,吃饭,看电影,旅游都是自己付钱。女朋友偶尔会付一次饭钱。其他什么看电影,喝咖啡什么的,也绝大部分都是自己掏钱,女朋友也是这个意思。一年不到的时候,星巴克也到了金卡会员了。。说实话,自己原来是不会去的,但是女朋友喜欢,所以自己也就陪她去。。 让我有点不理解的事情是: 1.比如我们在学校食堂吃饭,女朋友要会刷我的卡,我觉得这个一顿也就5-8元,为啥这个也要我帮你出呢?有一次她又问我要卡,说她自己卡里没钱,我说你不是不久前充钱了么,你刷了试试看,没有的话我给你刷,最后卡里有钱。。 2.我们在学校或在外面溜达的时候,她突然要喝比如奶茶,去什么超市买吃的,也想我付钱,,自己有时候不能接受。有时候吵架说起这个,她就说男女出去约会,男的就应该付全部的钱,包括奶茶,甚至公交地铁。。我不懂这是什么理论。。 有时候我们吵架,她会说我们的价值观不同,说我小气,计较,可是自己真的是付出比她多。 她总是说我连10块钱的奶茶或者20的甜品都不付钱,我就问她,难道女朋友的一切开销都要男生付钱么?她说当然了。说我这些小钱都不愿意给,以后结婚她肯定更加不会幸福。。 看了大家的各家说辞,我也看开了很多,不是她的价值观不对,也不是我的三观另类。只不过我们不是一个阶层的价值观罢了。
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网友  发表于 2016-03-23
一次和同学的谈话。

“哎呀XXX,我妈说叫我赶紧找个男朋友balabala……”
“为什么?”
“她说那样的话她就不用给我很多生活费了啊。”

另一个同学一同附和道,“对啊,那样看上很多东西就可以让他给我买。”

我当时在梳头发,吓得梳子掉在了地上。
而据我了解,这两人生活条件,在我所认识的圈子里,中上不算差。

而我也确实被这样的神逻辑给震撼到了。




我还记得我爸爸曾经开车送我,他告诉我,
“丫头,谈恋爱了,跟爸说啊,爸给你加生活费。”

我和同学一说,室友笑道,“你爸很明显觉得你会倒贴哈哈哈……”

我又沉默了。




我爸只是觉得,

谈了恋爱以后,两个人共同为消磨时间所做的一切活动,应该由两个人共同买单,
因为彼此,都是一同开心的。

更确切地说,我爸只是不想让我受委屈,
不想让我被另一半在这方面被瞧不起。

他告诉我,爱,就挺直了腰板好好爱。



我记得我曾经看过一条微博,

一个上了大学女孩子和爸爸特委屈地抱怨,“爸,室友有了男朋友以后经常去吃必胜客什么云云”,
她爸爸后来每个月多给她一百块,
告诉她,

“这一百块你每个月可以用来做自己的事情,而不要想着靠男友来解决这一百块的问题。”



我庆幸,我有个很通情理的好爹。

他每天和我娘亲拼了命地为我奋斗,
为的是,

我可以永远骄傲地像个公主一样,为自己做过的一切事情,买得起单。



也许你们认为,男友请吃一顿饭没什么,
我觉得也没什么,

但是我更支持AA。
或者聪明的女朋友懂得挑一些花心思的礼物予以回报。



我始终认为,
男孩子请了你,是男孩子有风度,
男孩子和你A,是男孩子尊重你。

这世间,哪来什么必须与不必须,
谁规定出门在外,就必须是男人买单?!
这是什么狗屁的约定俗成的规矩。



你知道啊,有些姑娘,女权的不行,
一到出门在外吃饭,她就蔫掉了,

每天站在道德制高点说这小品不尊重女性那歌曲侮辱你了?
可你首先自己尊重你自己了吗?!



跳回爱情的本源,

我还是觉得这是两个人的事情,
爱情之中维持两个人到彼此独立的个体状态却不生分疏离,却也不过分黏腻,

这门学问大了去了。



AA或者男孩子偶尔付,但女孩子不要以此为习惯,
而是想着如何双向投入。

毕竟,没多少人有一身劲为你无偿付出。

都是学生时代,
为了一顿必胜客,他省一个星期的饭钱,






你吃得下去吗?




—————————————

第一个过千赞,
首先在这里先谢过各位赏光,

能耐着性子读完,
谢谢各位的支持(点赞评论关注甚至私信 = =)



每次写下划线的时候都是我最无奈的时候,

很多时候我在想,是不是自己措辞哪里有问题,
让很多知友理解错了,

以至于评论区总是会有各种各样让我莫名的发声,
有的时候我甚至不情愿我的答案是高票或者是高评论,

因为我知道这样,总会有挑刺。

我以前写下第一个高票答案评论区还有质疑我的父母和出身环境的,
其实还是蛮伤人心的。

但是知乎就是这样,多种发声多种思想的交织,
所以我还是耐着性子解释一下。



1.靠父母钱怎么心安理得了?
回答如下:
(1)概念不同,你花父母的钱,他们不求回报无私奉献,
但是你花男票的钱,谁知道有没有渣男就心想你他么花了老子的钱就该擦干一切陪我睡。

当然甚至还有姑娘也这么想的,反正我陪你睡了,你就应该给我花钱。
只是可能,可能,不要激动朋友们!!

更何况,做人都是讲良心的,

我们花父母的钱,我们心中有孝道,
有的姑娘花男票的钱,会觉得——理所应当。


(2)遗憾的是,青少年时期的风流事,多数还是要父母买单,
因为说实话,我觉得把能够花在读书上的最好年纪的时光去用来做兼职做别的来养活自己的感情,
实在是一件投入产出相当不值得的事情,

我很遗憾,如果我是个男孩子,现在谈了恋爱,
爱情的绝大部分支出还是要我的父母来替我买单,

评论区的知友们,我并不心安理得啊!!!

可我知道,我今天能风风光光地要天要地,
就更会拼了命好好念书明天给我父母以天地。

我觉得这是行动的问题。





好了,争议最大的问题解决完了说点别的。

我个人非常赞同评论区里说今天我请明天你请的,
我个人也觉得比AA好,

我这里A是一种态度,
而具体行动解决方式可以多样化,

看姑娘机灵不机灵啦,嘿嘿。



还有,本人只是分享一种生活态度,

资质尚且不能担当“知乎好姑娘”这一我听着就跟头牌花似的头衔,

我并不认为买单与否这是评价一个女孩子好与坏的标注,
这只是姑娘本来就应该做的。


——————————————————

答案过两万了,从一开始的欣喜到现在的平静,
甚至非常厌恶在别的地方看到别人艾特我,“哎这你写的吧。”
说不上来的感受。

已经拒绝了清华南都和各类微信平台的荐稿人请求,
也请大家尊重我本人除知乎以外禁止任何地方转载我原创文字的请求。

我就是个学生很普通,做大V什么的呵呵呵呵……
圈子里玩知乎的人不算多,也不算少。

但是我还是确信,
除了知乎以外的世界对我来说,才是最应该好好把握的。

我希望的是,
能够尽我所能帮助到这个社区的更大范围的人,

感谢你们,让我看到更多更大的世界。
初心不变,方行更远。

再次致谢。

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网友  发表于 2016-03-23
在很久很久之前,久到连我都忘了是什么时候的时候……

那时我还穿着开裆裤,拿着两块钱硬币在街边买娃哈哈,旁边有个男生牵着女生,买了两杯饮料,末了女生付的钱。

这对男女走远了以后,隔壁吃烤串男人,看到这个景象,骂骂咧咧地说:

“他妈的,下贱的男人,花女人钱,不害臊。老子要是是这女人她哥,打死这贱货。”

然后恶狠狠地咬了一口肉串,貌似是骨肉相连,因为我似乎还记得有嘎吱嘎吱的声音。

然后他站起来,似乎向那对男女走去……

吓得我娃哈哈当场就掉地上了。

我知道了个不得了的秘密,作为一个男人,如果不给女人花钱,会被不认识的大叔打。

从那以后,似乎总是能见到类似的话:

小学班主任:“今天班级值日是扫操场,”
老王隔壁:“怎么能让女人花钱呢”
服务员小妹:“先生,这些卫生巾一共是58元整。”
朋友圈文章:“男人就应该赚钱养家”
主持人:“男A女免”
…………

到了初中,同桌二蛋想追女神,怕他以后挨打,我把这个秘密分享给了他。但他并不以为然,似乎是有个人告诉了他,1+1=2一样。

过了一段时间,女神谈恋爱了,同学二蛋说:“女神和她男朋友吃饭居然是她掏的钱!肯定要分!他妈的我要是她哥揍死这个贱人。”

又过了一年,女神和她男朋友分手了。二蛋说,told you.

然后二蛋开始追女神。

二蛋把他抢劫小学生的钱给女神买了香水,二蛋把女神的作业拿来,威胁学习委员小李帮她做,二蛋把女神的名字用刀片刻在了自己胳膊上。

然而这一切并没有什么卵用。

女神放学回家依然从不和二蛋一路。

学生时期的我,除了泡妞以外,最大的爱好就是写诗。有一天,我的诗词稿不见了,隔周,周一晚上,校园广播里,有个不认识的鸟人在读。

“什么破诗,”我嘀咕道。“比我写的诗差远了。”

二蛋说,“嘿那不是你写的诗吗?”

“原来那是你写的诗啊!”女神恰好经过“写得太棒了,哎你怎么那么有才呢,跟我说说呗,你电话多少?”

我瞅见了二蛋能把人吃了的眼神。

“抱歉,没空。”

第二天下午,二蛋带着十来个弟兄把我围在了操场上。

“给我写封情诗。”二蛋对我说。

“感情这事不能强求,我还是喜欢女人。你要打就打我吧。”那时还不懂GAY和直男,不然我肯定要用这俩词语。

“老子是让你给女神写封情诗!”

“你知道我喜欢的是前桌小玉,感情这事不能强求,我是个有原则的人,我不会给女神表白的,你打我吧。”

“……我是让你帮我写封情诗我拿给女神”

“噢你早说啊,这么大架势,吓老子一跳。”

于是我花了10分钟写完一篇差不多的情诗,末了,没忘了提醒二蛋“我字太丑,你字也是,找学习委员小李重新抄一遍。”

放学后,貌似看见二蛋和女神一路,在跟她讲诗。

后来二蛋还是和女生分了,二蛋说,你诗写得不够好,我说,不,是你钱不够没让女神花爽。

二蛋无言以对了,可能是觉得我说得好有道理。

高中以后,我开始经常泡妞了,但是困惑我已久的问题依然没有解决。因为我的零花钱往往不够约会的花销。

似乎每次女孩把钱包拿出来A的时候,我后面就站了个怒气冲冲的大叔,嘴里嘎吱嘎吱地啃着骨肉相连,随时准备冲上来打我。

我曾经问过我妈,是不是男人和女人在一起,让女人付钱一定是不道德的?作为全职家庭主妇的我妈说:“不一定啊,我和你爸出去不经常都是我付钱,你爸的工资卡在我这管着。”

然而这对解决我的问题并没有什么卵用。因为我没有工资卡。

但是不久我就找到了解决的方法,每当得知父母要出差的时候,我就安排约会,把小美女约回家来。

可惜……这个解决方法在我进入了大学生涯以后,终于又失效了。

好在大学之后能自由支配的钱变多了,女友也会给我买些小礼物,似乎有了些小钱,就再没类似的烦恼了。我变得聪明多了,总是在餐馆,食堂等大家看得见地方,主动给女友掏钱。女友也会在网购等大家看不到的地方帮我买东西。

偶尔回寝室,还是会听到那些从没泡过妞的同学们,信誓旦旦地觉得,男人就该有钱,随便让女人花。让女人花钱的男人活该找不到女朋友。

有一次我问了一个哥们,你让女人给你花过钱吗?

他眼睛瞪得大大的,你在想什么呢,当然没有了啊!

难道你让你女友给你花钱?

我愣是咽下去了接下来想说的那句:

“那你咋找不到女朋友呢?”





后来的后来,我自己开了个小公司做点小生意,再后来毕业了,重庆的夏天,出门的时候我简直不想带什么东西,连口袋里放几毛钱都觉得热,然而女友却总是很乐意带个白色的小包。顺理成章的,我的钱都放在她那儿,再后来,女友没钱了,便会自觉的从我钱包里拿个几千。

有一天晚上,不知怎么的,想吃烤串了,于是拉着女友下楼,走了几步,我爱吃五花肉,她爱吃烤脑花。吃完大大小小一百来块钱,老板,结账!然后老板走了过来,我说,找她拿钱。

隔壁一个吃着骨肉相连的小哥斜瞅了一眼,嘎吱嘎吱地,貌似在说“吃软饭的”,然后嘴里嘀咕了几个字,似乎带个白,还带个脸。

我静静地走了过去,朝他脑门上使劲踹了一脚……

这一脚下去,这十几年我一直未解决的一个心结似乎减了一半,于是我又一脚,他旁边愣了半天没反应过来的哥们,吼了一声“龟儿子”然后站起来,举起小板凳准备帮他,被我一起按到地上揍。


越揍越舒坦,揍着揍着,从小困扰我多年的老问题终于解决了。

揍累了,我啐了一口,“你TM的,见过181的,那么肥的,穿着背心、大裤衩的,脸还那么黑的小白脸吗?”

完。

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网友  发表于 2016-03-23
我的想法在此事上经过三个阶段。给还没考虑到AA潜在负面影响的同学以参考。

【第一个阶段:一定要AA】
这个阶段是在我18岁刚开始恋爱的时候,满脑子是“女权”“独立”。一定坚持AA,绝对坚持AA。

那时因为在上学,双方都是花的父母的钱。所以感觉没什么。

【第二个阶段:AA?】
直到谈了一个前男朋友,动摇了我对AA的想法。

说几件很小的事情。

我得了麦粒肿,这位同学正好在校外,我打电话让他帮我带个眼药膏。

他送来了,1块5一支的眼药膏,连同他打的一张发票。“一块五。”他说,示意我给他钱。

然后我给了他两块,他说他没钱找,明天给我5毛,我说不用找了。

这个场景我一直觉得哪里让人非常不舒服,是哪里呢?我也不知道。确实是严格AA啊,不就是我的原则吗?为什么会觉得不舒服呢?

后来又有一件事。

他叫我一起吃烤羊肉串。吃完后,他开始数签子,把我的分成一摞,他的分成一摞,然后叫老板来买单。


没错是AA啊,但为什么我就是会觉得不舒服呢?到底是哪儿不舒服呢?

【第三阶段:AA并不是原则,互相体谅,价值观相符才是】
我另一个前男友曾经给我说过一个他外婆的故事。

还是外婆年轻的时候,家里四个孩子。农忙的时候地里有太活儿要做,外公就对她说:“你也和我一起去地里吧。我希望你可以像个男人一样干活。”

外婆看着四个孩子说:“好啊,但如果你希望我像男人一样干活,我也希望你可以像女人一样干活,这里有四个孩子要带,我去田里干活,你来带他们吧。”

后来他外公再没有对外婆说过类似的话。

再来看AA,年轻时双方收入差距不大,AA的负面影响并不显著。

当年龄变大,你会发现通常家庭收入高的会是男方。女生不可避免要经历生育阶段,客观来说大部分都会对事业造成影响。加之择偶价值观,女生一般都爱找比自己能力强的,不是高富帅也至少希望是“黑马”。(一些所谓“女权主义”的女生,说到底又有几个愿意找能力比自己差,收入比自己低的男友呢?)

一旦收入差出现,加之有了孩子还有双方父母供养,你们公摊费用要AA吗?你一个月收入5000,他一个月收入40000,然后孩子学费、家庭开支AA,一半对一半,占了你收入的百分之五十的钱却只是他的一个零头。他依然过得很滋润,而你却开始算自己到底能存多少钱,买衣服开始节省,开始和自己斤斤计较。

然后你独立,不要老人带孩子,不放心保姆,事业上又“不服输”。接着你就带着孩子拼着事业憋着眼泪攒着钱,每天累瘫到家里,看着那一方撒手大掌柜喝着小酒抽着烟炒炒股票,你怒火中烧,说:“你就不能帮我带带孩子吗?”

另一方愿意帮忙啊,但当你看见他连块尿布都不会换,喂奶都让孩子呛到的时候,你还想让他带吗?

理论上男人不擅长,不会做是可以学没错,但实际上可操作性真的很高吗?尤其是男方进入事业飞速上升期,女方也通常会体谅“工作这么忙,家里的事就我来做吧”。

你告诉我,有多少女生面对这样的场景能够觉得“非常幸福”?

这是你要的“公平”?
这是你要的“独立”?
这是你要的“女权”?

不要小看恋爱期的AA,后作用力非常大,习惯会一直会带到婚后。

还是那句话,理论上习惯可以改,什么都可以变,但实际操作起来却往往并不尽如人意。

“男女平等”不是“男女平均”。男女平均的女权是伪女权,它让女人的“义务”变多而“权力”变得更少。

正视男女差异,和平共处,互相尊重彼此意愿,比摆女权姿态喊口号更重要。

【我的观点和建议】
两人价值观相符最重要,两人有个共同认可的模式就行#社会契约#,无谓AA与否。

如果你碰上不停花你钱的姑娘,你愿意为她大出血你就出呗,只要你觉得高兴就好。你觉得不爽她又不愿意改,那就分呗。

价值观没有对错,只有是否和谐。
小孩才分对错,成人只看利弊。


“人是生而自由的,但却无往不在枷锁之中,自以为是其他一切主人的人,反而比其他一切更是奴隶。”
-卢梭


ps:我个人是道德相对主义者,虽然经常被黑,但这是我个人看问题的角度。以上看法也仅是个人观点和经验分享,势必会有个人喜好和偏见。


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网友  发表于 2016-03-23
谁想付就付,爱情没有先来后到,也没有谁付出多谁付出少,只有爱不爱和敢不敢。

说实话我在恋爱中是不会所谓正儿八经的“AA”,总觉得AA严肃起来很别扭,A起来也很麻烦,更何况跟恋人一起AA觉得没什么劲。如果你说跟朋友聚会AA我还是可以接受的,但跟自己爱人在一起还要AA,换我性格我QNM的,谁带谁就付,谁有谁就付,没有心机算计。如果说谈个恋爱花点钱都能把你吓死,还玩男女消费先后论,那我觉得这恋爱也没什么可谈的了。

消费是恋爱中的一部分,甚至是很重要的一部分,但绝不是全部,也不是动摇感情的根本因素。

我个人是不AA也不大男子主义一付到底,一般都是很随性,也碰巧我认识的另一半跟我三观比较吻合,在这方面也很随性。比如今天我想付就我付,她想付就她付。如果我付的时候差些钱,她会替我补,反之很自然,就是互相凑,蛮好玩的,没有什么面子或者先后的问题。包括买的礼物也是一样的,甭管几块钱的还是几千块的,都ok,因为是心意,就算过生日你陪着我都足够了。

这样消费习惯的好处是可以增加彼此的信任,如果两个人在财务上都互不计较付出,那么说明两人价值观上的问题就不大。我始终相信,两个彼此相爱的人在处理财务问题上是心有灵犀的。 有一句老话说的好,稀里糊涂的过,细小的都不去过分计较,面对大的财务支出共同商议克服便是。

诚然我表面上说我们很随性,但其实是有默契的。比如最近我支出的比较多,那么她会应付未来一段时间的支出。这样彼此就平衡了,但这种平衡是一种心照不宣的默契,不会刻意计较谁付出多谁亏的多。我自己属于那种对于小数额的收支是非常不敏感的人,对小数点不敏感,如果不是整数是记不起算不清的。所以一般情况下我的另一半财务水平都比我要好,这也是为什么我找另一半比较看重财务能力的原因了,因为我不行,所以要找个靠谱的管家婆。

可能我的例子比较小众,也可能和性格有关吧,就是我在恋爱消费中大部分都比较感情用事,任性起来是不在乎钱的,比如今天我高兴,你要几千块的东西我都不带三思而后行的。我也相信会有热恋的例子来印证我的观点,热恋中花钱如流水太正常不过。但结婚可能就是另一回事了,毕竟日子是过给自己看的,谁还没个精打细算?谁还没跟讨价还价?包括我最近我装房子买材料的时候每天我都砍价,很正常,关键看你精打细算讨价还价的对象是谁。

而题主你目前面临的问题将来会在自己组建的家庭中放大,说好听点叫价值观不对等,说难听点就是事儿逼,未来不可避免的会因为各种屁大点事儿互相积怨吵架。

假设我是你们其中任何一个人,我铁定分手。你们这叫恋爱吗?一个在算自己为对方花(付出)了多少,另一个在贪得无厌的索取傲娇。这叫爱情?就这be young还想着以后结婚?别逗我了。

事儿逼就不要谈恋爱了,我一外人看着都累,何况身在局中的你们。想想我上学时候,俩人凑两块钱买瓶冰红茶两根吸管喝的有滋有味,哪来那么多屁事啊?光看你问题描述都够烦的了。

所以,三观正与门当户对真的很重要,就算是有钱长得好也别轻易在一起,万一是朵奇葩呢?
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网友  发表于 2016-03-23
第一,最直接最基础地看待这个问题,题主自己的经济实力不适合这样的女生。

从题主描述的状况来看,你的女友花钱就是简单粗暴型的。

“绝大部分出去约会,吃饭,看电影,旅游都是自己付钱。女朋友偶尔会付一次饭钱…”

“一年不到的时候,星巴克也到了金卡会员了。。说实话,自己原来是不会去的,但是女朋友喜欢,所以自己也就陪她去。。”

“我们在学校或在外面溜达的时候,她突然要喝比如奶茶,去什么超市买吃的,也想我付钱”

“她买衣服有点过度,基本每天都会买2件吧。无论是网上还是店里。她比较喜欢日本一个牌子。衣服价格比较贵,一件连衣裙大概1500,外套2000+,大衣3000-4000吧……有时候我也会给她买衣服,但也是一些几十,两三百我能负担地起的”

约会、吃饭、看电影、旅游、喝星巴克、买零食、不时地帮忙买点衣服,基本上女友的日常生活花销,都是题主在支付,剩下女方自己买的东西,就是给自己买的每天动辄3000+的衣服;反过来送给你的,大概就是“几十的手套,100的花,也有200-300的衣服”。

让我们做一点简单的数学计算:

1. 出去约会吃饭,按照题主的状况怎么着一个礼拜也得出去跟女票吃一回吧。我们假设俩人每次出去花150,一月4次,一年12个月,在出去吃饭上一年花销在150x4x12=7200大洋。

2. 出去看电影,这玩意不能一月去好几回吧,就算一个月去看一回,不知楼主所在地理位置及电影院状况如何,我按照北京这边大学附近的电影院票价计算,学生票什么的怎么也得俩人60块,于是看电影消费60x12=720块。

3. 旅游不知题主都带着去了哪些地方,去国内或者附近的地方大玩几次,或者是上更远的香港日本欧洲什么的玩一玩,姑且按照5000来计算。

4. 平时题主不去的星巴克,一年不到也花到了金卡。星巴克25颗星上金卡,每颗星消费50块,一年不到的时候在喝咖啡里也砸进了25x50=1250块。

5. 上超市买各种零食饮料或者其他用品,也不能说一买买一箱吧,一礼拜买这买那的就说花了100块?那就100x4x12=4800块。

现在再来看,题主每月领1500,还加上几千块的奖学金,一年题主里也不管家里要钱,所以你个人能收入1500x12=18000+?千。
女方一年花销7200+720+5000+1250+4800=18970。当然,咱们现在算的还都是相当理想化的状态,题主每月的1500寒暑假是不是也照领,以及去学校食堂刷你的饭卡刷了多少、旅游花了多少、买点衣服或者情人节小礼物什么的花销问题也没再计算,不过从大体上来看,题主你自己拿的这些钱都快要养活不起你女票了,在不向家里伸手要钱的前提下,为何还要继续这么折磨自己?

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第二,说点深的,你女朋友对于恋爱的价值观也是简单粗暴地有!问!题!

对于一段健康良好的恋爱关系,基础就是双方互相尊重并各自将对方看作平等的个体来对待。在有关金钱问题上对此概念进一步细化的过程中,也至少应该是二人的花销相当,不应该出现某一方的开支远远远远远远大于另一方的状况(而且这里的开支,是明确地指给恋爱中的对方支出的费用,女方自己每天给自己买的3000+的衣服是不算的)

而题主的描述基本展现的就是这样:

“有一次她又问我要卡,说她自己卡里没钱,我说你不是不久前充钱了么,你刷了试试看,没有的话我给你刷,最后卡里有钱。。”

“有时候吵架说起这个,她就说男女出去约会,男的就应该付全部的钱,包括奶茶,甚至公交地铁。。”

“她觉得我给她买的礼物应该要贵”

“我就问她,难道女朋友的一切开销都要男生付钱么?她说当然了。说我这些小钱都不愿意给,以后结婚她肯定更加不会幸福”

女方的思想,基本就是让题主把自己给包养了得了。小到5-8块钱的食堂饭菜,大到几百几千的吃饭买礼物出去旅游,全都想让男方一手包办。即使女方家里明显条件好于男方,自己也不应该帮题主分担一些经济负担,也就“偶尔”装装样子一般付一回钱,剩下的时候最好是你全给我包办代替了。而且这小钱你还不能说你不爱给我花,20块钱的甜品不给我付就是抠门和小气,以后要是结婚了咱俩都幸福不了。

那么我反问一句:你是不是嫁给个可以24/7任意取款的提款机会更幸福一些?这样的话你男票都不会跑到知乎上来说说你花钱的大手大脚,你也不用再偶尔付那一次两次的费用了,这样的生活岂不是完美?

女方对于这段感情的理解,恐怕更多的就是题主对自己无止境地付出与付出,她想得也不复杂,就是恋爱中的对方应该给自己多花钱,而自己给对方呢?干嘛我付出的要和对方一样多?

稍微引申一点,那便成为了男方无时不刻地想着女方,女方碰上个烂东西不想要了的时候想起了男方。若是将来题主和女票真的结婚了,两人都开始工作进而组建家庭,你觉得女方会允许你的名字出现在家庭的公用存折上么?你觉得女方会让你毫无顾忌地去刷爆她的信用卡么?你觉得当你经济困难的时候女方会华丽丽地捧给你一包钱告诉你说我爱你不论贫富么?

不论贫富?你要是真破产了她第二天就敢跟你拜拜你信不信。

当然,无凭无据,题主没有写这些东西,我只是在自己瞎做引申了。

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第三,说点乱七八糟的,题主的女友其实是当下国内社会中的一种代表。

(03/16/2015修改此处:我的原答案对于“男孩穷养,女孩富养”一句的理解有偏颇,尤其是“女孩富养”,其本意指的是“养闺女要培养她的气质,开阔她的视野,增加她的阅世能力,增强她的见识”,而非字面含义,感谢 @马DORIS 的指正)

“出门付钱得男生掏腰包”、“你男的跟女的出去吃饭不付钱丢不丢人”、“一点绅士风度没有”、“我什么学历什么工作先放一边,你男方哪儿毕业的啊?什么工作啊?月工资多少?”…以上这些举例不是社会中所有人的思想,但这已经代表了社会中很大一部分女性的想法。像是现今一谈婚论嫁就是要有车有房,女方一张嘴月工资没有多少多少别跟我搭讪,自己就把自己放在一个小小的八音盒里:我的未来自己努不努力无所谓,找个努力的好男票就行了啊。

没错,我引用了百度三八节八音盒图标内事。我想说的就是女权问题(虽然答主是男的但是也可以谈谈女权这件事嘛)

女权女权,争论的东西无非是希望男女从根源上平等,男性的待遇和女性的待遇在社会中没有任何的差别,基本目标可以理解为忽略性别的差异,在达成这一任务的将来模糊性别的概念。

女权运动在西方国家已经推进了相当长的时间,在我国推进了也就数十年,我们社会现在最明显的进步也就是女性可以出去工作创业什么的,“家庭全职太太”的职业工作者已经少了一些;至于“生男生女都一样”,很多时候还是口号打得响亮,二胎政策放宽后,一胎是闺女的很多人不也都想再生二胎,养个儿子。女性对于自己能力的认知是在提高,但我们社会中仍然不乏如题主女友这样的人物:男票有钱都我花,我被男票包养啦。

这样的问题永远不是一天两天就能解决消失的事情。在西方国家会有影星、歌星、社会政要等各种女性人物,通过自身的知名度,来向公众宣传这种女权思想。我们的社会中还基本没有这类人的出现,我们的歌手和演员还在为专辑卖不出去、电影版权问题天天发愁,也类似于经济基础决定上层建筑,钱还没挣到一定地步的时候谁有心情管你女权不女权的。

于是,现在社会中会有很多像题主女票一样的人物,有些家境甚至不如题主女票这般,也是自认男生挣钱多、男生该给我花、男生该比我高一等、我女生是个弱者没钱你得给我买东西、我女生还比你弱很多所以你必须给我买更贵的礼物让我开心、我女生就凑活送你点几十块钱的手套和二三百的淘宝同款得了谁叫你是强者。

当一个女性自己给自己这样定型了之后,她还会管恋爱平等互相尊重各种乱七八糟的“神经”理论么?Who cares?

不是每一个女性都是如此,只是这样的女性真的占了社会中数量可观的一部分。

所以


从理上来讲,题主有和女友继续生活下去的理由么?


从现实来讲,能保证题主蹬了现任之后下一位不会也这样么?



仅仅个人意见。没有帮助请折叠。

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网友  发表于 2016-03-23
看到好多答案表示女方白富美,不是要蹭男生的,只是不在意这些小钱的...
还有人问题主如何找到一个白富美女友的。。。

惊呆了好么。你们见过哪个白富美天天吃食堂,还为了5-7块钱算计来算计去的:
有一次她又问我要卡,说她自己卡里没钱,我说你不是不久前充钱了么,你刷了试试看,没有的话我给你刷,最后卡里有钱。。
我虽然家里穷,但是开始能够写代码挣钱后就再也不吃食堂了好么?当然如果是清华食堂那样又放心又好吃的除外。

你见过为了不到十块钱说谎的白富美么呵呵呵呵呵。


情人节买一对情侣杯然后男朋友不高兴了,也都非得只打运费的。不是不在意那点钱么,都动手打钱了还怕这点麻烦。这显然是想了想之后宁可男朋友不高兴,也只愿意出运费钱的。
我们还是买的情侣杯,两个大约350,转运费150。最后她也没有出她的一半,就出了转运钱,我也没说什么。
没见过哪个白富美觉得一个杯子还是个事儿的。


还有总是网购衣服:
女朋友家境比较好,她买衣服有点过度,基本每天都会买2件吧。无论是网上还是店里。
这不符合我见过的任何一个白富美的购物习惯。
能够每天看到两件值得买的,眼光有些过于博爱了。


真的家庭好的姑娘,更注重的是性格的投缘和心灵的契合(当然还要看脸),不会在意这些小钱,更追求经济独立。 题主你碰到的这个,只不过是“乡村女神”罢了。

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网友  发表于 2016-03-23
大家都注意到一个事实。每天买两件衣服。。这是有多爱打扮自己。这样的女生外貌也不会差。至少应该在6~7分上下。因为如果长的搓身材丑打扮几次还是效果差。打扮的激情会下降很多。题主女朋友这么孜孜不倦的打扮。她是基本不会为了为你省开销而停止的。因为你只是她暂时还过得去的供养者。她每天变美变好。不断提高竞争力。不也不用担心没了你她找不到其他供养者

并非说家境好就不会需要找供养者。你们现在都在学校。挣钱不多。所以她会有这种心态。。看题主一次次不满但是依然退让。其实并非因为题主多爱多包容。否则这个问题也不会出现在这里。而是你隐隐自知你们分开后她找到你这样的轻松容易。你找她这样的依然吃力。所以默默忍了。然后来知乎上发个牢骚叫大家评理。。。大家说她不对你就有点暗爽。。。

两个人在一起。登对很重要。但是客观的登对和主管登对是有差距的。一般你觉得对方还ok基本都行的时候。其实你是配不上人家的。只有互相有点嫌弃的一对。客观上才是登对的。比如她嫌你有点矮有点穷。你嫌她皮肤黄鼻子扁。题主若不接受女友这样。大可和她拜拜然后过着自己幸福的单身生活。自己一个人刷饭卡。或者找一个你有点嫌弃的姑娘,不对应该找个你“比较嫌弃的姑娘”因为“你有点嫌弃的姑娘”觉得找你也没什么的挺正常。但是你“比较嫌弃的”一定会觉得和你在一起算高攀。所以肯定不敢刷你饭卡。要你花钱。一定乖乖的。

我不喜欢其他人一上来就答什么“爱上一个人就该怎么怎么体谅”怎么怎么包容”云云。是啊这些是对的啊。但是人家就不体谅就不包容。你有什办法。

大多数人只有在自己觉得有必要包容体谅的时候才会包容体谅。“有必要”这三个字很重要。

题主。你吕朋友每天都在打扮自己让自己变成一个比昨天更“有必要”的人。你来着问东问西企图绕过“有必要”这个环节。但是它总会出现在你未来其他考卷里。唯一办法就是让自己变成一个“有必要”让别人付出包容和体贴的汉子。而不是在这里求申讨自己吕朋友的loser。

先学会面对真正的现实。在答卷上攻破这些答案。才有资格谈真正的恋爱。不然都是在重复谁配谁、谁配不上谁的游戏。


势均力敌,惺惺相惜~

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网友  发表于 2016-03-23
我和我前女友。
和她吃遍了天津的大众点评所有的人气餐厅,基本都是我花钱,吃吃吃,买买买!
和她出去玩,买吃的买水买玩具都是我花钱,买买买!
她的手机、白金戒指、白金项链、白金耳钉、衣服、鞋都是我花钱,买买买!
她喜欢吃零食,什么浪味仙乐事薯片虾条一买就是一大兜子,我给她买眼都不眨一下每周都是,买买买!
每周都看电影买票买饮料爆米花,都是我花钱。有时一个冰激凌80多,买买买!

我不是土豪,我不是富二代,我花的钱都是我自己挣来的,我为什么都是主动花钱给她买买买呢?

原因很简单,因为我爱她,我知道她也爱我。

我刚工作那会没有绩效工资,一个月工资2000多,但是出去玩也基本是我花钱,那时我每月都月光,因为她那时还没工作。

你说我肉疼吗?怎么可能不肉疼?辛辛苦苦在柜台累死累活一个月才2000多,她一个冰激凌就80多,我怎么会不肉疼呢......当然后来有了绩效工资就好多了,她那时也工作了,我的工资大概是她的两倍多,所以我多花一些也是应该的。

我认为是这样的,谈恋爱是需要成本的,现在这个年头没有资本啥都干不成,既然你决定开始一段感情,就必然要去接受肉疼这一必然要发生的事实。当然我并不是要所有男性去做女人的取款机,前提是你要觉得这个女人我值得为她这么去做,她是爱我的,她对我的爱是用钱买不来的。

当然我前女友也会送我礼物,很用心的那种,我和她100天的时候她做了一段视频记录我和她在一起后的点点滴滴各种细节,我当时就看哭了。她给我买过衣服和鞋,她还送过我一个钱包,当时我不知道价格,后来我同事说4K,她一个月工资。她对我的陪伴和鼓励是钱不能买来的,而且这两年我一直边工作边准备出国,平时工作强度和压力极大,晚上也陪不了她,一周也就能陪她一天看看电影逛逛街什么的,所以我想既然我没法花时间陪她,金钱上多付出些就多付出些吧。

还没确定关系那会她总会买单,给我感觉很好,我也知道她家不缺钱,她从小都不缺钱花,她和我说以后要包养我,平时我没钱了她也会主动买单,其实她手里的钱比我多......所以女孩子在乎的不是钱而是你对她的在乎,这一点是有道理的。但是也要分人,如果你连这点都分辨不出,那我劝你还是先把自己看清再去恋爱。

所以啊,如果你爱她而且你知道她也爱你,那就别在钱上斤斤计较了,男人本来就该多承担些,而且真正爱你的女人不会死缠硬打的让你给她买买买,而她对你的爱会让你主动的给她买买买,会激发你的上进心,我觉得这才是良性循环。上面我给我前女友买的那些东西大多都是我提出要给她买的,很多次看完电影她想去看看衣服和鞋,都走到商店门口了却又停下脚步,她知道我不爱逛街知道我要回家看书,就拉着我回家了,其实我心里是很难受的。哎,现在分了,真后悔当时没给她多买点。

其实不光是在恋人之间,人和人之间的所有交往都要建立在互相尊重的前提下。

我的爸妈虽然不是有钱人,但是我从小被教育要多利他,做男人要大度大方,不要给别人添麻烦,多去主动帮助别人。所以我对自己很抠门很节省,对待亲人朋友很大方。

我的习惯是男女约会,第一次一定要我买单无论多贵,我觉得这个很正常,第二次可以AA,但是第一次必须我出。

和朋友出去吃饭,如果是刚认识的朋友,第一次吃饭我也会先买单,至少我会提出先买单。如果他不接受,一定要AA,那就AA,说明这个人不爱占小便宜,他的人格很独立,不喜欢欠别人的,这个朋友值得交。如果他接受了,那就看下次聚会吃饭他什么反应,如果他彻底忘了我请他这事,还要和我AA,而且算的特别清楚,那么这个人八成不值得交或者他根本没把你当回事。如果他说那个谁你别掏钱,你那份我替你交了,上次你请我这次我请你,那么这个人值得交。

我喜欢和懂事的人交朋友,来而不往非礼也,举个例子:

我到了美国后买了辆车,毕竟在美国没有车真的很不方便,我觉得买车还是个明智的选择。当时我的很多同学都没有车,但是大家都刚到美国,需要买菜买家具什么的很不方便,所以很多人都会找我帮忙,大多数人下了车说句谢谢麻烦你了就完事了,但是有个女生给我留下了个很好的印象。

那天是个雨天,我上课时正好遇见她,我说下雨了我送你们回家吧,她说好啊正好还没坐过你的车。

下课后,她和两个女生来找我,我当时在自习室等他们,她看见我后说稍等下,她一溜小跑去自动售货机那里买了个巧克力给我,说谢谢你送我回家这个送给你。

我当时很感动,我觉得这不叫事,说不用啦你太客气啦。而另外两个女生就在旁边站着啥反应没有。
她送我的东西很平常没多少钱,我肯定也不会要回报什么的,但是这个举动证明她是个懂得感恩的人,明白别人帮你是情分,不帮你是本分,当时她在我心里的感觉一下子上了个台阶。坐过我的车的人很多,唯有她懂得感恩和回报。

很多人觉得你帮他是应该的, 他就是这个世界的中心,什么都得围着他转。我不是你的司机,我也有我自己的事情,如果非要细算的话,你占用我的时间那么你就该给我劳工费,你知道美国的人工费多高吗?你坐我的车我也没找你要车的折旧费更没找你要油钱,我帮你是出于我的善良,但可惜很多人都不懂得。

所以谁的钱都不是大风刮来的,谁的时间都不是可以随意挥霍的。你有恋爱的资本,那就别计较太多,有多少钱过多少钱的生活,给爱你的人花钱不会错的。如果她只是把你当取款机而没有丝毫的爱的回馈,那就果断over吧,相信我,这个世界上会有那么一个姑娘让你心甘情愿为她花钱的。

哦对了,多给父母花钱才是正道。

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网友  发表于 2016-03-23
我支持AA。

可能AA在小两口眼里看来一点都不浪漫,没情调。



“看场电影能要多少钱你还要跟我AA?”

“喝杯奶茶能要多少钱你还要跟我AA?”

“买件漂亮衣服怎么了难道你不该给我出钱么?”



麻麻这种想法好阔怕。。。。。



不知道从什么时候开始,约会男方出钱就是常事了。可是学生阶段除了那些拿奖学金或是自己兼职的有收入来源的男生们,其他应该还是从父母手中要生活费。

有些家庭是不缺这么点钱,可是有些不一样。

虽说不是交往,我偶尔会跟男生出去吃饭(普通同学关系)。

大概就是,他请客请了两次,我就再也不好意思跟他一起出去吃了。。。。

付钱都被拒绝。。。。



某次上钢琴课时跟钢琴老师聊天,她说她的前男友对她特别好,她的一切花销都是他付钱去旅游也是他付钱。

可是我就不懂了,这样花男友的钱,真的能够心安理得么?




我一直把,经济独立视为最重要的。

尤其是女生。



在恋爱中,最害怕的就是你全心全意的去爱他,从男友那里拿生活费买衣服的钱都从他那里拿。你心安理得的吃好的玩好的穿好的,你觉得因为你在恋爱中因为他爱你。

你如此依赖他。

可是万一哪天,他不爱你了呢?

你的经济支柱倒了,生活来源断了,你就会觉得世界是黑暗的。



家境好的妞当然不用担心,可是家境一般的毕竟还是大多数。




“你为什么跟xxx在一起啊?缺钱么?”

“屁!他养我?我养他还差不多哼~”
(其实是玩笑话啦~)


“OMG!你们出去玩居然还AA!简直没情调到爆!”

“怕什么,我又不缺这点钱。再说他也不容易。”



“你一个大老爷们约会居然要妹纸出钱!?“

”她不缺这点钱,我也不缺。AA是最好的距离。“



“亲爱的刚刚路过奶茶店顺便买了杯给你^^"

”多少钱我给你。“

”今天我开心我请客!“

”那多谢女王大人啦~“




AA,再加上双方适当的请客。

在我眼里就是学生时期的完美恋爱。


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GMT-4, 2022-5-23 23:26

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