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婚姻是否能使人更快乐?

weilai 2016-03-24
联系时就说在【小纽约网】看到的!
虽然有数据表明结婚的人总体来说比单身的人快乐,但是其中的因果性很难讲清楚。
有可能是婚姻导致结婚的人更快乐,
也可能是更快乐的人更容易结婚——谁愿意跟一个整天愁眉苦脸的人结婚?

但是,作为重大的人生事件,婚姻对于人的心理状态肯定是有影响的。有没有什么客观证据来说明这种影响更多是正面还是负面的呢?
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ceny 2016-03-28
心灵快不快乐看自己,身体快不快乐看你老公
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夸父 2016-03-24
我的爸爸妈妈,从小在同一个村落长大,青梅竹马,二十几岁就私奔结婚。这样看来,挺真爱了吧。但是私奔结婚要承受巨大的压力:爸爸是一个穷小子,妈妈家庭也不是很富裕,但在二十几年前妈妈她是一个护理的中专生,一出来就有工作分配,人又白白净净,说话脸红,简直就萌萌哒,外公外婆最喜欢的一个女儿,嫁给一个穷小子家里绝对不允许。所以直接私奔,扫地出门连婚礼都没得举办。
真爱伐?可是我小时候他们因为家里拮据总是吵架,我觉得婚姻一点都不快乐。
自从我爸出来创业,生活好了很多很多,现在他们很甜蜜,有时候我就想,钱,在婚姻里真的挺重要的。
婚姻会不会使人快乐,我觉得,真爱,很重要,但是也有个重要的伴随因素,就是和真爱在一起能不能舒坦。
私奔的时候两个人都做好了以后会很艰苦的准备,但是还是会因为现实而不快乐。残酷的现实会让婚姻不快乐,这个真的要承认。

所以说啊,真实地面对“势利的”婚姻吧,给爱的人好的生活,才能在婚姻里获得快乐啊。

似乎没有正面回应题主的意思,婚姻,在我看来,应该给予人一种正面的回应,给予人快乐,给予人极具安全感的陪伴,给予人理解,不然婚姻就失去了它的意义(反例可参照《最高的离婚》中的假面夫妇)。这是婚姻应该给人带来的正效益,否则干嘛要结婚呢。
至于奔着这个目标去的婚姻,最后没有到达这个目标的,有可能是因为不够爱,有可能抵御不了残酷现实的冲击,有可能因为性格不合处事方式不一,也有可能因为家庭。婚姻,都是要靠经营的嘛。
怎么说呢,我感觉会婚姻里或是恋爱,或是友情,亲情,很多情感的快乐像细小流水——很小的事情就能带来快乐或感动,但是在争吵的时候往往就会忘记了这些细小的快乐,眼前看见的都是不好的一面,这个时候也许会给人一种感觉:这些事情(婚姻、恋爱、亲情等)并没有给我带来快乐。
就像是我想我觉得幸福的瞬间,几乎都是平时很容易忘记的小事,往往一个物件触发,我就能想起这件事,但是争吵的话,也许会总是想起,可能是因为会唏嘘吧。

刚刚说起我的父母的婚姻是快乐的,我想起的并不是他们婚姻中的一些大事,而是在一些晚上,我爸爸回家了(外出创业,往往一个月才回来一次),他们在沙发上看家庭喜剧,说些亲戚或家里的事情,开开玩笑。就是这么简单。

他们真的经历了许多,但是相守的时间不多,两个人都很珍惜,有时候我真的感到为他们快乐。

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岁月春流水 2016-03-24
因为这个问题在我脑子里荡啊荡的,我纠结了很久——到底是哪个环节打了结以致我一直没想通。

初恋之前,我想当然地以为爱情能让我更快乐。
的确,爱情让我攀登到了之前无法想象的快乐高峰,也把我丢去了之前从未达到的痛苦深渊。
如果把快乐和痛苦表现在xy坐标轴上,快乐为正值,痛苦为负值,其实他们的绝对值是一样的。
令我惊讶的是,痛苦的比例远远大于快乐的比例,令我更惊讶的是,我竟然不愿意放弃。

原来在那时我已经做出了一个自己没有意识到的选择,而选择的依据,绝对不是快乐。

原来从那一刻开始,我不再固执于美丽的故事不能有一个哀伤的结尾,我开始懂得爱一个人并非一定要求厮守,尽管这样的懂得,非我所愿。

如果你细心观察,你会发现身边的每一段婚姻都充满了痛苦。

对婚姻的思考始于十五岁那一年。

中考结束的暑假,父母在我面前第一次爆发大规模战争,我惊惧惶恐——这是平时温柔宽慰的母亲吗?这是平时和善宠溺的父亲吗?他们扔东西,他们互相指责,他们大吼大叫,他们说离婚说得面目狰狞。
父亲甩门而出,晚上我在母亲怀里哭得声嘶力竭。
母亲说,你要坚强,其实我和你爸爸的矛盾一直都有,只是以前顾虑到你还小,不曾让你察觉,现在你要上高中了,也是个小大人了,我忍得太辛苦了,实在不愿装下去了,你会体谅我吧。
后来,他们再也不掩饰,争吵成为家常便饭。我渐渐习惯,只是奇怪,为何如此不开心,两人还是没有选择离婚呢?我说,你们不必为我委曲求全,如果你们天天吵,不如就离婚求个安静吧。
我妈只是抹眼泪,不言语,后来幽幽说,我要顾虑的太多了,不仅是你,还有你外公外婆,你大舅小舅都离婚了,如果连我也离婚,老人家不知要难过成什么样。
能调和的时候,我尽量调和;不能调和的时候,父亲在沙发上抽烟,沙发外套上烟头烫出了许多焦洞,我关起门来看书,看刘亮程周国平史铁生看尼采叔本华罗素。
我极度渴望早早过完高中三年,想躲避这样无节制的无意义的争吵。实在太可怕了,两人声音一个高过一个,明明是互相在乎的两个人,却用最恶毒最洞悉的语言去伤害另一个人,陈年旧账一件件被翻出来攻击对方,两败俱伤,乐此不疲。

高二那年,小舅妈打电话找我妈哭诉,儿子抱回去她一定当亲儿子养,可不可以不离婚?
我小舅舅与前舅妈有一个女儿,已经在读中学。可我风流的小舅舅,抵不住另一个女人的哭泣,还是坚持了离婚。
再婚不久,我新任小舅妈找我妈哭诉,儿子还在哺乳期,他为什么老是不回家。
我以为小舅坚持离婚和她结婚是因为爱情,原来不过是不想让自己的儿子冠上私生子的名分。
有一天他终于找我妈抱怨,唉,不如不离婚。我的小舅舅也终于明白,在野党上台之后,就会成为执政党。对于他那种风一样的男人,真的不适合婚姻。
到了高三毕业的暑假,小舅让我去他的生日聚会,在本市最大的一家夜店。在座的有一群小舅的狐朋狗友,还有忙着和他们调情喝酒的小姐,却没有我舅妈。我一个人局促不安地在边上吃着水果,不知他叫我来有何用意。
到了23点,我舅说,我先送你回家。路上,他说,你别跟你妈说,更别和你舅妈说,我只是想让你看看,男人就是这副样子,你去外面读书,要保护好自己。
我没和我妈说,也没和我舅妈说,只是那个暑假的后半段时间,我安静得可怕。

再后来,我爱上的那个男人,有过一次婚姻。而离婚的原因,竟然是他前妻出轨。
尽管家里的几段婚姻让我隐约觉得婚姻并不是一个好东西,在那之前,我仍然觉得自己会是一个婚姻的守护者。
我一直明白自己是一个渴望婚姻和家庭的人——或许正因为见证过它的破碎,所以我更期待去实践它的理想形式。我想告诉我自己,婚姻可以是好的。
但在那之后,我犹豫了,我迷茫了。
我问他,你当初结婚的时候,是想走一辈子的吧。他说,谁他妈结婚的时候会想到离婚啊。
我看过他们微博,有那么多甜蜜的时候,为什么最后还是走到了最不想走到的一步。
我曾经笃定自己一定能够找到一个合心的丈夫相互扶持共渡余生,我曾经以为离婚这种事情必定和我绝缘。但是,在我慢慢理解他的痛苦之后,我才发现自己坚持相信的一切,脆弱得经不起敲打。
如果我成为他的妻子,如果他身边异性好友围绕,如果他有时心情不好对我爱理不理,如果我身边不缺少巧献殷勤的男性,如果有那么一二刻我寂寞到失去理性忘了承诺,那么多的如果加在一起,我的否定渐渐变得漫长无力。我还能像之前那样认定的,觉得自己可以在婚姻中付出自己想付出的,得到自己想得到的吗?
有一种强大的力量,叫做你讨厌的样子。
就像有的男人,小时候看到父亲打母亲,觉得不可理喻,但成年恋爱结婚之后,他竟然控制不住自己也像他父亲一样打自己的妻子。尽管事后懊悔不已,但一次两次三次……之后,连懊悔都被消磨殆尽。

面对婚姻我一直很疑惑,极尽详细的数据分析帮不了我,别人的美好婚姻范式也帮不了我,所谓婚姻哲学夫妻相处更帮不了我。有些答案,总得自己去找。

也许如果足够理智的话,没有人会选择踏入婚姻。
在这一点上我庆幸自己,绝对不是一个理智的人。

如果硬要找一个我依然期待婚姻的理由,那就是我需要证明给自己看,爱一个人,比爱自己,更快乐。
如果说,我们今天讨论婚姻能否使人快乐的话。

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dlan 2016-03-24
当然会快乐,所以人们才去追求快乐啊;P
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Dylannnnnn 2016-03-24
看你老公咯
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TheBest 2016-03-27
Don't be silly. Happiness doesn't come from anything else but from yourself. Just give thanks and be contempt. Then you'll have happiness in the end.
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GMT-4, 2020-9-20 17:43

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