中国父母的迷之自信是从哪里来的？

从没想过，我一个刚过了十八岁生日的妙龄少女，竟提前十年和我爸因为“管控孩子”的问题吵了起来，这个“孩子”年方二十七。

我哥是去年离的婚，瞒了一年，秘密还是顺着萧瑟季节的寒风吹到了我爸耳朵里，吹得家里房上的瓦也开始哆嗦。

“爸，他们有问题也不是一两天了，分开是成熟的选择。”

“他们有问题也不是一两天了，为什么偏偏这次就离了？”

“为了孩子，多大矛盾不能忍？”

“他一定有了思想包袱，我得去帮他解决！”

一字一句，带着慈父关切的柔情，也带着家长管控的强势。

身为子女，因为那柔情，不对这强势叫喊出声。

所以当我爸带着哭腔喊出“我这个做父亲的，竟然是最后一个知道的，连外人都不如！”时，我在电话这头弱弱回了句：也许正因为你是父亲，所以不让你知道，一是不忍，二是不敢。

成长中的我们扑棱着翅膀，想去犯下属于自己的错误，但父母“爱的春风似剪刀”。他们努力想把子女身边的每一颗潜在地雷挖走，可也许自己连地雷长啥样都没见过。

他们不知道，有时正是这份起源于甜蜜的负担，才是我们生活倍感压力和焦虑的根源。

电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子从小就不被父亲喜欢，唯一能让她讨好父亲的方式就是做鬼脸，长大后，做鬼脸成了松子遇到困难的本能反应。

我的高中上的是寄宿学校，隔一个月才能回家。高考备战的那段时光，令我恐慌的从来不是“考不上好学校这辈子毁了”，而是父母表现出的比平常多十倍的关心和照顾。

正上自习，班主任来到座位旁：“你爸爸电话找你。”

饭点下课的钟声敲响，楼梯拐角是提着保温桶在寒风中跺脚的父母。

他们用紧张的语气安抚我，用布满皱纹的眼睛凝视我，老师在耳旁感叹“你爸是这么多家长里最上心的！”，同学在一边羡慕“哇，阿姨又送好吃的来啦！”

可是过分的关注，对成长中的我来说真的是压抑。我只有满心的焦虑甚至心酸，一次考试失利就要想起妈妈那双眼睛，甚至觉得对不起保温桶里的那些为我死去的鸡。

我从来不是个爱学习的孩子，但我永远记得妈妈开完家长会第一次笑着回来的样子：“老师一直表扬你进步，不枉我和你爸费心养你一场。”

像不像电视剧《小别离》里那几个青春期孩子吐槽的：这世界有三种鸟，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种就是我爸你妈那种，自己飞得不咋地，下一窝蛋，把希望都寄托在它们身上。

于是在整个青春期里，我拼命学，为了不令他们失望，更为了逃离。

后来高考，我考了全校第一，有了更多选择权，在志愿里填满了外省学校。

上大学临走那晚，带着不舍，我把希尔维亚那句话写进日记：世间所有的爱都以聚合为目的，唯有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱。

我也想用背影默默告诉他们，不用追。

陈乔恩曾在综艺《旋风孝子》中说，童年妈妈经常打她，令她活在恐惧中。打骂，有时也是父母之爱的一种表达形式，但造成的影响和伤害，只有孩子自己清楚。

父母的生育，说白了一开始只是满足自我需要，至于孩子，应该像纪伯伦说的那样：因父母来到世界，却非为他们而来。

这是段相互“利用”的过程：你靠我探索生命的意义，我靠你实现成长与独立。

一直搞不懂为什么爱就成了被绝对讴歌的对象，写词人还理直气壮地用“爱是最大权利”洗脑听众，爱并不是完美词啊。

看过一个小故事：父亲一直有个心愿，给女儿买一艘遥控军舰，因为他们新搬的小区里有片人工湖：她肯定喜欢在湖上开船！但明眼人一看便知，到底谁喜欢呢？

在这个象征主观情感的动词背后，藏着施动者的控制和占有，以及承受方的被动接受，其本质是束缚。

爱会变成一场绑架，在家长理解不了子女是独立个体的时候。

历史沿袭下来的亲子关系里，子女的最高境界是“孝顺”，对父母绝对顺从，像不像一场恐怖主义？

电影《大河恋》截图

电影《大河恋》中有段台词：事实上我们很少能帮助亲近之人，一方面不知道该给予什么，另一方面，我们所给予的，不一定是他们真正需要的。这就是为何他们与我们如此亲近，却又如此疏远。但是我们仍然爱着他们，我们不一定完全理解他们，却可以完全爱着他们。

爱不是恐怖主义式的入侵，能在自己世界里独自活得好的人，抱在一起才更能温暖彼此吧？