最后, 我们为什么要选择步入婚姻殿堂?

1

你渴望的

关于婚姻，有一个很浪漫的西方神话：

说人类在最初其实是圆球形的，

长有四只手、四只脚和两个面孔，他们企图打开一条通天之路与诸神交战，宙斯于是下令把人都劈成一半，以免遭受威胁。

从此之后，每个人都是残缺的“一半”，他们苦苦寻求自己的另一半，渴望与他们共度余生，重回圆满。

就好像这个神话在西方被广为流传一样，我们对婚姻的认识，也从小时候就产生了，

譬如，我们很早就知道，成家立业是我们生命中很重要的一部分；找一个人和我们共度余生，是一个重要的奋斗目标，等等，

但是我们很少思考：我们为什么要这么做？

为什么婚姻要成为我们必不可少的一部分？

为什么我们一定要急匆匆地赶在30岁前把自己嫁出去？

为什么要给大龄单身青年贴上“剩男剩女”的标签？

《奇葩说》出过一道辩题：“剩男剩女”找对象该不该差不多得了？张泉灵说的，在西方，结婚是一种选择，而在中国，结婚是义务。

我们早已经习惯了被生活的惯性裹挟向前，很少主动思考为什么。“什么为什么？大家不都这样嘛！你们文艺女青年，毛病就是多”，

偶有主动思考的人去提出疑问，却经常被翻白眼，吓得人还是随大流了。

随大流的意思，就是和大家一样，求学、工作、结婚、生子，

它们就好像我们人生中的小怪兽，要一级一级地通关，并且以什么样的姿态通关、在什么年纪通过，都有相应的标准范式，我们只要照样子去做就好了。

婚姻，也成为我们人生中的一个标准范式。

它被翻译为：

“结了婚，你的人生就成功了一部分”、

“结了婚，你就会过上幸福的生活了”，

……

当我们的大脑对婚姻形成了这样的认知图谱，我们对婚姻也几乎不会say no了，我们只会蜂拥而至，去过上一种看上去更好的生活。

所以，从本质上来说，你渴望的未必是婚姻，而是被认同——被我们的文化、制度、风俗所建构的主流价值观认同。

当然了，你也可能会说：扯淡！我想要一个孩子，我想获得一段完美的亲密关系，我想通过婚姻实现阶级的跨越……这么多实实在在的理由，难道不能成为我想要婚姻的动力吗？

没错，这些都是结婚的驱动力，但是我们不得不面对一个问题：孩子也好、亲密关系也罢，又或者阶级跨越，它们都不是婚姻本身。

相较于你的欲望而言，婚姻只是你达到目的的一个工具而已。

2

为什么

婚姻总是让人大失所望

婚姻产生于私有制时代，最初是为了男性的遗产继承，创立了婚姻制度。它的存在之初，就跟浪漫扯不上半毛钱的关系。

到了现代，婚姻已经不仅仅是为了子嗣和财产，而有了更多的内涵和外延。

关于现代婚姻的分类也有很多，从个人角度而言，我把婚姻分为两类：

一类是“工具型婚姻”，

就是结婚是为了实现某种目的的，譬如上文提到的“我想生个孩子”，又或者“他非常非常有钱，嫁给他我就换阶级了”，等等。

第二类是“情感型婚姻”，

就是结婚是为了获得情感满足，

譬如你很爱很爱一个人，付出感让你很满足；

或者一个人很爱很爱你，被爱的感觉让你很富足很安全；

又或者你们两个在一起很舒适，岁月静好的感觉让你们很温暖，等等，

无论是哪一种状态，它都能够在情感上满足你，让你的生活更加明亮、愉悦。

无论哪一种婚姻，我们最终都难免大失所望。

对于“工具型婚姻”，我们失望是可以理解的，因为当初结婚的动机也不是指望对方有多爱我，

但是对于“情感型婚姻”，我们为什么同样大失所望？

对于这个问题，细想其实答案很简单：就好比我们每天都是同一款早餐包，就算它再美味，我们也无法做到一辈子不厌倦。

于关系而言，同样存在厌倦期。

婚姻初期，你们的关系是：

我和你一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线；

进入厌倦期，它就变成这样的了：

我和你一句两句三句四句吵翻天，看彼此一眼两眼三眼四眼想闭眼；

什么感觉？

梦想塌方，有没有？

厌倦感，是婚姻中的毒瘤，它会进一步吞没伴侣之间的沟通欲望、表达欲望、性欲望。

由厌倦开始，婚姻进入负面循环：

厌倦彼此——加深冲突——不想沟通——更加疏离——更厌倦

所以，当有热点调查：“每月给你11万，老公不回家，你愿意吗？”，才会有那么多的网友选择钱留下，人嘛，能滚多远滚多远。

这时候，想想曾经的月下情话：“有了你，我什么都不缺”，就是真真的打脸。

3

我们到底

该在婚姻中寻找什么

在婚姻里，我们最该寻求的不是别的，而是自我成长。

婚姻对于每一个人来说，都是一个机缘，一个发现自己的机缘。

进入婚姻之后，我们会发现，原来自己也不像我们想象得那么可爱；

原来我们面对最亲近的人，也会时常愤怒；

原来我们嘲笑别人的斤斤计较和小家子气，在我们身上都能折射出来。

婚姻会让我们发现，原来自己也并不是那么高级。

但这只是开始，我们借由婚姻发现自己的不完美和缺点，而更重要的，是我们要去改变，去修行，去成为更好的自己。

有人曾经问我，你觉得什么时候结婚才算合适？

我回答说：当一个人的离去，不会让你元气大伤的时候。

之所以作如是答，是因为任何关系的本质，都是满足自恋。

只有你修得圆满，内心不再有黑洞渴望被填补的时候，你才会在关系中，自由自在，不是因为有了谁，而什么都不缺，而是因为有了自己，就不再欠缺。

“我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿”。 ——《我的前半生》

用那期《奇葩说》最喜欢的张泉灵说的一句话结尾：“门槛外头（婚前）千万不要差不多得了，而跨过门槛之后，很多时候，相处是差不多得了。所以不要轻易交出自己。