要不怎么办

增加一种样本情况：我自己把两人劝离。（初一到初二，劝了一年吧差不多。）（现在大四。）
也不算劝离吧，只是一遍一遍一遍一遍不厌其烦地强调你们两个不要因为我不离婚，不要因为我，不离婚也不是因为我。
最后他们俩还是离了，有种松一口气的感觉。
当时的想法：觉得我爸妈完全性格不合，三观不和，基本无可能幸福的在一起，也不会互相忍耐包容对方，在一起就肯定吵吵吵。不如分开。只要两个人都开心幸福就好，跟谁在一起开心不重要。开心是最重要的。只要开心就好。
有过自杀想法，觉得没有自己爸妈都能更好更轻松。但最后还是没有。

为了孩子都是借口，爸妈在我两三岁的时候离婚了，对于他们离婚，我很赞成，因为爸爸家暴，我听妈妈说2岁时我还抱着爸爸的腿喊着爸爸不要打妈妈；因为小，没有留下太深刻的印象，应该说亲生爸爸长相一点印象都没有。妈妈再婚了，怎么说呢，继父不算坏，小时候对我不怎么样，现在还行，但和妈妈现在每天每时每刻都在吵架，一天吵个十几次是正常状态，这种情况让我对婚姻完全无爱，不要问为什么这么大还不结婚，我不敢想象将来和一个人这样生活一辈子，确切的来说我应该有心理阴影...现在得过且过

能给孩子幸福快乐的永远是"有质量"的家庭，而不是"有数量"的家庭。
并不是双亲家庭就能比单亲家庭给孩子创建更多幸福，也并不是离异家庭就会带来必然的伤害。——幸福与"数量"这一维度的联系，被太多人误解或者高估了。


下面摘录一段艾·弗洛姆在《爱的艺术》里面提到的相关观点：

投射的另一种形式是把自己的问题投射到孩子身上。首先这种反射常常反射在希望生孩子的愿望上。有些人之所以要孩子是因为他们想把自己的生存问题反射到孩子身上。如果当一个人感到自己没有能力赋予自己的生活一种意义时，他就会试图在他的孩子的生活里找到生活的意义。但是这必然会在自己和孩子身上造成失败的结果。失败的第一个原因是因为每一个人的生存问题只能由自己解决，而不能通过一个代理者。另外一个原因是有这种打算的人恰恰缺乏必要的能力，以引导孩子解决自己的生存问题。同时孩子还往往被当作投射的对象，以缓和父母之间的紧张关系。这些父母经常使用的理论就是为了使孩子不失去一个共同的家，所以不愿离婚。但深入的调查结果表明：在这样的“共同的家”中笼罩着的那种紧张和不幸的气氛往往比公开的决裂对孩子的损害更大，因为公开的决裂至少表示一个人有能力通过一项勇敢的决定来结束无法忍受的状况。

今天特意点进来。只因为想起了我妈妈。
我很小的时候，妈妈总是找茬和爸爸吵架，吵的天昏地暗，最后的结果是，妈妈一个人趴在地上呜呜呜的哭，我害怕的过去扶她，她却根本不理睬我。然后我爸爸带我出门，买吃的给我，安慰我。这种场景，一般三天就能发生一次。在冷战的时候，妈妈总是对我说，要不是为了你，我早就和你爸爸离婚了。说了10年。
在我上高中的时候，我爸爸终于正式起诉妈妈离婚。当时我妈妈，一个受过高等教育的女性，表现的比我大字不识一箩筐的姥姥还不如。酗酒自杀找我爸爸领导率一干姐妹在我爸爸上班时间用斧头劈开爸爸办公室门要我爸爸给一个说法。她不要离婚。
现在，我想起这些事的时候，心里克制不住对我妈妈的鄙视，对于那句“要不是为了你，早就和你爸爸离婚了”，恨找不到更狠的话来蔑视她。尽管她是我妈妈，尽管她爱我，尽管我也爱她。但真的，我对妈妈的爱，远远比不上我对我爸爸发自肺腑的，尊敬的，希望用我一生来照顾他的爱。
当一个妈妈自以为她为了孩子很伟大的时候，她已经渺小了。

我爸爸妈妈在我小学三年级开始吵架闹离婚，那时我爸爸在外面有了别的女人
事实上我对我爸爸的记忆一直比较模糊，反正他就算没别的女人也不会回家的
然后那时他们整夜整夜地吵，我自己一个人躺在床上看天花板
刚开始也会哭，后来慢慢地就习惯了，我甚至能做到在他们吵架时跑到他们屋拿被子
然后老妈开始跟我聊离婚的事，我说我支持老妈你离婚，我支持老妈你寻找新的幸福
其实我也没那么高尚，当时的想法是，你们不如赶紧分开吧，反正老爸也不回家，散开了都好
嗯，对于大一点的孩子来说，你们什么为了孩子而维系婚姻压根就是扯淡，事实上你们吵得让我们对离婚这事早已麻木了，爱离离，不离拉倒
除非你们能做到依然相敬如宾
但，如果双方已经有了很明确的离婚心思，谁都过不成一个家的样子
（我这里说的是已经非常想离婚了，双方有非常大的矛盾，日子过久了没激情了不算啊）


后来他们终于拉扯干净了，说实在的我没啥反应，唯一的感觉就是啊终于可以开始新生活了
只能说我太天真了
我妈妈走出了失败的婚姻，却怎么也走不出婚姻的阴影
我记得她一遍又一遍地对我诉说着我爸爸的恶，听得我整个人都抓狂了，她那些事说了有上百遍了啊，我都能背下来她的话啊，我跟她说咱不能这个样咱得好好地生活下去，她突然激动了“我说说怎么了？我说说怎么了？我一把屎一把尿把你养得这么大，你连你老妈的话都不愿意听了！？你说我说的是不是事实吧！你说你爸爸是不是个东西吧！”
我：“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

我跟了我妈，定期去我爸那看看，每次回来的时候，我妈妈都会问我在我爸哪儿怎么样，我就慢慢说，然后每一次最后的话题都会扯到我爸爸多么不是东西上，然后接下来的几个小时，我只能看着她在那里哭泣咆哮，一整天都得被毁掉
没办法啊，我只能继续听，刚开始听的时候，我也恨透了我爸，我觉得所有的错都是我爸的，是他害我妈妈成了这样，非常可恨，做的都不是人做的事，后来我甚至开始同情我爸了，我想如果是我的话，我也会离婚吧。
你的这些苦难，真的很值得同情，但你成百次地说，怎么都走不出来的时候，没有人有义务再同情你再去听你诉苦，哪怕是你的女儿。
更可笑的是，每次她都要加一句“我做的已经够仁至义尽了，很多人都不让孩子去看另一半的，你看我们班上谁谁谁，你还让你去看他，不还是为了你好，怕你缺失父爱么。。。。。。。”
我坐在沙发上，很淡定地看着她，感觉很嘲讽，这感觉就像是我的网被墙了很生气，然后有人对我说“好啦好啦你就知足吧你看人家朝鲜，普通百姓连网都不能上”。
如果每次去我爸那儿后都会换来这样的一天以至于接下来一周的时间气氛都无比诡异，我宁愿不去。
最严重的是我的初中时期，大概一周一小闹一月一大闹三月一哭二闹三上吊吧

关于我爸是不是个东西上，经常会有如下对话
“你说你爸是不是个东西吧”
“。。。。。。是吧”
“你怎么能那么说你爸呢？那可是你亲爸啊！”
“。。。。。。那就不是”
“怎么不是，你爸那狗艹玩意，为了外面一个女的抛家弃子，他这么多年管过你么！？”
“。。。。。。”
“你这孩子怎么不说话了啊！？快说啊！你死了啊！”
“我不想老妈你这么问我，说实在的我心里挺难受的”
“我问问怎么了！？你有什么资格难受啊！你说啊！你说你爸是不是个东西吧！”
“。。。。。。是”
以上的对话循环重复30遍以上。。。。。。。
当然我也不是没试过劝劝我妈，我也跟她说过，你这么说我心里很难受，虽然他是做的相当过分，但毕竟那是我亲爸，老妈你再恨他也不能逼他女儿说他不是个东西，狗艹玩意之类的话，而且咱也要开始新生活了，既然离婚了就要忘掉过去，不管我爸过去做了什么伤天害理的事，咱都要忘记的
至于我妈怎么回应我的请参照第二大段。。。。。。
当然她也不是没好好回应过我，她说她也很矛盾，对我爸恨之入骨，但又想到我不能没父爱。。。。。。
我心里呵呵，又扯到什么都是为我好了吧，好像她是为了我而承受这么大苦难的。
我小学三年级她们开始闹离婚，五年级就断干净了，而直到我都高中了，这些事还！！！！！没！！！！！完！！！！！没！！！！！了！！！！！啊！！！！！！

除此之外什么每次我爸爸给我买了东西后她都会挑一番刺然后每次我用的时候都要挑一遍刺，什么连带我爸的家人一块骂（好多我不认识的亲戚啊）那事情多了去了╮(╯▽╰)╭

直到后来我妈妈跟一位叔叔结了婚，这噩梦般的几年，才终于算过去啊
我们终于开始新生活了好么！！！喜大普奔啊！！！！！
我对叔叔感激涕零啊！他拯救了我妈拯救了我拯救了我们全家啊！！！！！！
不行了让我去泪奔一会。。。。。。。

嗯，我妈妈没有因为我而勉强维系着婚姻，她是离了婚，可我人生中最黑暗的那几年，不是他们闹离婚的两年，是他们离婚后的那几年，我觉得我被人拽进了一个巨大的黑色深渊，怎么挣扎都挣扎不出来，我自己都走出来了，却有人再把我拽下去

如果我妈妈那时没有离婚的话，估计也会对我一遍遍倒苦水，说她受到了多么大的委屈，说都是为了我才这么委屈自己的，然后直到我高中住校开始逐渐脱离他们，还会是黑暗的几年吧

哪怕她为我操碎了心，但我想说，我宁愿老妈你别对我操这么大心，我也不想有这样的生活

我每次一想到这几年的挣扎我都很恨我妈，然后就开始骂自己，觉得老妈那么辛苦地一个人把我拉扯大只是这点事做的过分了我就这么想真是太不是东西，一遍骂自己一遍扯自己头发，在床上翻来覆去地打滚，半夜里从床上醒来用头撞墙，一遍又一遍地告诉自己不能这么想要理解老妈要理解老妈你是她唯一的女儿你一定要配合她要不你就太不孝了连狗都不如，可我发现无论我怎么努力，我做了我能想到的一切，她却自己都不肯走出来时，我实在是累的要死

那种铺天盖地的愧疚和恨真的会把一个人淹死的

所！以！家！长！们！你！们！离！不！离！婚！根！本！不！是！什！么！重！点！好！么！？


我好高兴我现在还茁壮成长啊，我没叛逆过啊，我还好好学习了啊，我还对自己喜欢的东西充满热情啊，我还相信爱情相信世界啊，我男票很好啊，我还是喜欢家啊！我对我自己的未来还是充满希望啊！

唯一的后遗症就是总有大人说我性子冷，事实上我现在很讨厌和那些大人们接触，因为我觉得他们麻烦透了。。。。。。
还有经常被老妈批评对亲人太冷漠。。。。。说我小时候多么多么地会关心父母，她心情稍微不好就赶紧过来哄她，现在多么多么地冷漠，我想想，的确也是变了
从什么时候开始变的呢？

如何看待为孩子而维系婚姻这个做法，这是一个异常困难的话题，因为我相信对于当事人来说，选择如何对待这个婚姻是有他们自己独特的理由的。在我的来访这中，有的来访者其实并不是因为孩子而维持婚姻，而是将这个当做是自我贬低进而不敢追求幸福的借口；也有的来访者是真的无法割舍对孩子的爱，在用自己认为最好的方式来为孩子做一些事情。正如题目所说一千个家庭有着一千种不幸，我觉得真的很难去评价到底这个做法是好还是不好。

但是幸福的婚姻却大多都一样，我想谈一谈我从我的工作经验出发，我认为的幸福的婚姻，和幸福的孩子需要些什么。

幸福的婚姻需要的是独立完整而相爱的人。独立指的是每个人在婚姻内都能独立做出自己的选择，并为选择承担结果。不把自己的选择归咎于别人，或者第三方，愿意通过自己的努力为自己争取幸福生活；相爱指的并不是两个人总能维持初恋的激情，事实上那是不可能的，这里指的是两个人愿意在婚姻中，共同为婚姻努力，共同作出决定，经过商讨共同承担，而并非敷衍自我牺牲或是自我中心的面对生活中的困难，哪怕结果并不尽如人意。

幸福的孩子需要快乐健康的父母，能够自我健康快乐，不把自己的悲伤痛苦转嫁到孩子身上，同时还能帮助孩子承担孩子成长中的焦虑，回答孩子的疑惑，有足够的能量和时间给与孩子所需要的榜样和陪伴，给与孩子安全的港湾，和坚实的后盾。

因此对婚姻面临问题的父母来说，离婚是一件你们两个人之间的事情。无论是继续在一起，还是分开，都是没有对错的选择。但是这个选择应该是你们双方共同认可并且经过协商的，同时你们双方应该对对此可能造成的后果有相当的承担。如果你们爱你们的孩子的话，无论你们选择如何，你们都需要继续做好那个快乐孩子所需要的快乐的父母，用真诚和额外的耐心来面对孩子的情绪，帮助孩子度过这个阶段。

以个人的立场，我不赞成为孩子维系婚姻。

我和好友，父母都曾离婚，最后我的父母分开，她的父母复合了。现在想起来，我认为，我的父母假如为了我维持婚姻，也不一定能让我比现在幸福，反过来，我也不能确定现在的状态会比他们复合要好（不是抱怨，是客观陈述啦）。想说的重点是，我走出来了，我的母亲，还有其他亲人，却还走不出来，这就是后遗症。好友的父母在好友念大学时离婚，时隔一年又复婚，全然因为这个家庭还是有深厚的感情基础，伯父伯母都是很冷静实在的人，好友又是个特别开朗乐观的女孩子。

我跟好友对于父母离异这件事都很看得开，这倒让我清醒明白了一件事，不成熟的父母，感情到了要离异的地步，不论是维持还是决裂，对孩子都是折磨。

所以我要努力成为成熟的母亲。貌似跑题了……

从孩子的角度说：

我父母折腾十几年，期间不停地相互折磨、一直灌输给我和我弟弟的就是“我们这样还不是为了你们”。

这一切导致我性格中太多的消极扭曲的东西：悲观、厌世、自卑、多疑、怯懦……并且不敢与人交心，对感情、婚姻持否定态度。

请慎重地经营婚姻，对妻子/丈夫与孩子负责。必要时好聚好散。孩子成年前主动地给生活费。孩子不是你的痛苦来源，也不是你发泄情绪的出气筒，拜托善待之。

我八岁的时候父母离异，原因是生父出轨成习惯。那时候亲眼见过一次他打妈妈，后来他们协议离婚的时候妈妈试着跟我沟通，我说你们离吧，我不想再看见他打你了。
离婚以后至今21年过去，生父没有来探望我过一次，没有付过一分钱抚养费，妈妈在抚养我的时候比一般正常的家庭付出了更多的心血和精力。我学习退步的时候一字一句的帮我复习巩固，我调皮坐不住的时候陪我练毛笔字。我兴趣爱好画画 花了大价钱让我去学画画。那时候靠妈妈一个月百来块工资，家里条件其实很差，而我却从来没感觉到“生活很苦”，
我从小乐观开朗，朋友很多，对待爱情婚姻完全没受到父母离异的影响，仍旧充满期待和敬意。妈妈后来预备再婚，问询我的意见，我非常支持。现在爸爸是一个很好的人，我们一家三口其乐融融，不知情的人根本看不出我们家的境况。
我从小到大也完全没觉得父母离异有什么问题。只是唯一一点妈妈偶尔说起过去的事情还会有点耿耿于怀，我反而劝慰她 没有她当初的决绝，现在哪来我们一家三口的幸福生活。其实离婚没什么，只是人生道路上遇到一个你以为可以一起走到最后的人，结果发现并不适合，所以干脆分道扬镳，你可能在下个路口遇到更适合的人。人生路就这么一小段，何必勉强自己走不想走的路，看不想看的风景。
为了孩子勉强婚姻继续不是个好理由。孩子的生心理不是取决于父母有没有离婚，而是你愿意花多少力气多少精力教育陪伴。我身边有个同事年近四十，离婚十几年，一个人带儿子，现在儿子18岁，前几天一起去吃饭，她儿子非常有礼貌有教养，说话风趣幽默，知识面很广，借口上厕所悄悄去把账给结了 （自己打工赚的钱）。我和老公对这孩子赞不绝口，比起身边大多数父母一起带大的小孩有素养很多。 而他的妈妈，虽然一直未结婚，但有自己爱好，热爱旅游，读书，户外运动，在培养小孩方面，引导他阅读运动，尝试自己去旅游，用自己乐观积极热爱生活的态度去感染小孩，小孩也并不会差。
我二十年来一直很感激妈妈当初离婚的决定，让我能够在轻松的家庭氛围长大。现在我也结婚，如果万一将来有一天我的婚姻也到了不可挽回的地步，我也会跟我妈妈做一样的选择。每个人都有重新追求幸福的权利，只有自己觉得开心幸福了，身边的小孩才会觉得生活仍旧充满希望。

离婚这件事，如果像吃饭这么简单的话，我觉得离婚这件事如果像吃饭这么容易的话，我想自己可能会离一千次了，比如说男人打牌，想离婚，男人回家晚想离婚，，，，等等。
但是我一直这么认为，婚姻就是一栋房子，门窗坏了，想办法去洗修理，大梁坏了坚决拆掉！
有一次孩子上三年级时，我们吵架，只做我跟孩子两个人的，吃饭时看见孩子把自己的饭分成两份，留一半给爸爸吃。当时我知道了，在我惩罚老公的时候也会伤到孩子，最起码的伤害是孩子会饿着。
其实，有时候吵架的理由当时认为非吵不可，过后想想都觉得荒唐
后来我们也不怎么吵了，就这么想着，我们走到外面要跟其他的人好好相处，在家里反而是吵架这不是神经病了么？遇到事情现在对方立场上想想就好了。原则是“老公与书概不再借”，呵呵，我们家吵架惹事的都是我，在这里检讨一下
后来，孩子长大了，跟我说起这些事情时，就是觉得搞笑，说妈妈老是耍赖，欺负爸爸，爸爸老是大错误不犯，小错误不断。
说她如果成家了，也要这样过，一个家庭不吵架是不可能的，不吵架的家庭要么是几个虚伪的人在一起，或者是几个傻子在一起。重要的的是，一家人相亲相爱的在一起才是对的。
“离婚”这两个字，再吵架是不能轻易说出口的，不能像唱歌似的，想唱就唱。可能我是懒人吧，老公再怎么让我生气了，心里再生气，我也不会说，就是心里想想离婚以后要怎么怎么而已。也不是害怕离婚，就是怕麻烦，因为一旦说离婚就会有好多人会来说些没有用的话，更讨厌，更烦人的。看到过有夫妻吵架，回娘家说，跟朋友熟人说，七说八说的把家给拆了，然后伤了孩子，回不了头，一个家不是一把伞，说收就能收的。
大清早看知乎，我也是快六十岁了的人了，够唠叨了。愿天底下的父母们，当你们吵架时多想孩子，想想自己的责任，当家庭出现问题时，别拿孩子当出气筒，有问题想办法解决，别拿离婚当逃跑的路径！

我爸妈总是充满爱意的对我说“要不是因为你，我早跟ta离了。”
所以我一直对父母有特别深的愧疚感。对，因为我，全都因为我。所以他们才过的不幸福。这一切都是我造成的。
所以以后我有了孩子。我永远不会对他说这句话。永远。

孩子是两个人爱的结晶，如果两个人不再相爱了，但是还认为有一份责任也还是可以维持的，但是如果没有了爱，没有了负责任的心态，也没有了那一份由爱转变来的亲情，那就分开吧，分开了对大家都好，只要正确的引导孩子来理解这段已不能维持的婚姻，相信孩子会明白的。切记有一点那就是：即便分开了、离婚了、两个人对孩子的爱都不要有所减少，要用正确的方式加倍的疼爱孩子。

自从孩子1岁，我离婚以后，就成了单亲妈妈，靠自己让我们俩过着简单开心的生活。我们住在自己的小房子里，我有薪水养得起女儿，我们经常去旅行，她学很多东西。平时我最关注的是孩子的性格和健康。她人缘很好，也很聪明懂事，乐观，还很幽默。我的一个发小有一次说，你把小猪培养的那么好，一点都不像单亲家庭的孩子。我一直记得一个朋友对我说的，一个人有一个人的好处，两个人有两个人的妙处。离婚让我自由了，解脱了，我觉得对孩子是好事。孩子整天面对一个忧愁的妈妈好还是一个快乐的妈妈好呢？父母之间价值观冲突很大，对孩子是好事吗？离婚自有大人之间的原因，但是离婚以后完全可以给孩子一个舒适的环境。
我很理解有的妈妈不敢离婚，因为对自己的生活生存能力还不够自信，甚至畏惧人言。总觉得没离婚，别人不会有闲言闲语。其实生活的冷暖自己知道，关起门来那么痛苦，开了门要怎样强装欢颜呢?生活是装不出来的啊。
但是我也知道人跟人不一样，我的心态我的感触和别人不一样，我对自己生活道路的选择对别人没有参考价值。但是，我想有一点还是有意义的，那就是，至少我单亲得很开心，我的孩子很健康，所以我相信我一直以来对自己的反省，对小猪的教育，方向是对的。
没有婚姻，我们还有生活。

请别介意我说一下自己的故事。

我考上高中那会儿，爸爸丢了工作，妈妈有稳定的工作，但那几年妈妈变成了失控的怪物，我不知道是不是压力，我是上的所谓的重点高中，一个郊区的小孩考上了城市里最好的学校，花费可能一下子大了很多。但无论如何，家里让人窒息，每天吃晚饭的时候，不敢出声，因为随时可能爆发的，我记得爸爸说过这样的话：“我不恨你，我只恨自己”。有一天晚上对我说的话，我尤其记得清楚，他说“都是因为没有钱赚了”。妈妈出走过很多次，回娘家了，不是简单地赌气，有时候几个月都见不到她；爸爸有时候也不见，很晚的时候才回来，那时候我还在写作业，所以记得。对我来说，活着就是连续的担忧和恐怖。

从那个时候开始，家其实已经破裂了。有一天晚上，停电了，又爆发了，夏天，屋子像一间坟墓。我跑到奶奶家里，忍不住哭，我说奶奶，能不能劝劝他们，让爸爸妈妈分开，我没有关系。

奶奶也含着眼泪，她去劝了，他们还是那样，我想奶奶不会听一个小孩子的意见去劝爸爸妈妈分开的。很多长辈都劝过，我的一个哥哥也说过，当然不是当面的，实在不行分开算了吧。

但婚姻继续下去了。有几次妈妈以自杀相威胁。我不想说那种场面，我觉得恶心。

现在，我的父亲母亲快60岁了，从某个时刻开始，已经没有感情了。他们不怎么吵架了，他们大概累了。我三十出头，大学以后，辗转几个城市，现在一个人在上海工作，还算体面。我观察过日本和美国的同事的家庭，每每都忍不住和自己的家庭比，我觉得自己年龄虽然老大不小，但有一部分已经永远停留在高中那几年了，坦白地说，即使现在我用成年人的理性，想把它打开来，解开，也觉得很难。

我不确定爸爸妈妈没有离婚是不是为了我。对我来说这没有区别。但像当时我和奶奶说的那样，我希望他们分开，一直都是。

对我的父母来说，所有的事可能都已经过去了，也许对他们现在的个人生活也没有太大影响；对我来说，所有发生的事情，永久地留在了我生命了，有时候他们看上去减弱了，无关紧要了，直到某个时候你又不得不想起来。

成年以后，我选择了离家尽可能远的地方上大学，毕业后选择了离家尽可能远的地方工作，我不分享个人在外的生活（内心里我觉得他们不值得），我绝不让他们插手我的个人感情生活，我选择不结婚，更愿意把自己的生命花在自己的兴趣上面，没有和他们接近的意愿。和正常家庭的孩子不同，我需要时刻管理自己的敏感，对人与人之间的正常交往没有兴趣。性格里对他人难以信任，这些没有因为年龄改善。

我不相信我的父母，内心也不想惩罚他们，但现在的我是这样的我，如果他们当时决定理性地分开，自己会有什么变化，这很难假设，人只有一次可以活，但或许大家都会轻松一点，不会活得这么累，这么灰暗。

我独立以后爸爸有一次问起：“以后我们老了，谁来给我们养老”。我觉得可笑。
我说：“我不为你们而活，我活着的目的不是为了给你们养老”。我愿意给他们的支持就是给他们钱，别嘲笑我，我觉得这样最好。
我知道，内心深处，他们并不彼此信任。经济上，我的父母现在有足够的能力支持自己，但感情上，我想像不出有比这更荒凉的晚年，身边最近的人，却无法在灵魂深处信任他/她。

感谢上帝，他没有遗弃我。我经常觉得我还是个孩子，他是我唯一的依托。

看到这个问题，忍不住想发表自己的看法。我的爸爸妈妈在“为了我”互相折磨了十年后离婚了。在那十年的日子里，我没有一天是开心的，我没有诊断过自己是不是患了抑郁症，但我确实会通过自残的行为来阻止他们争吵。那十年的每一天我都过得生不如死，精神一直处于紧绷状态，感觉随时会崩溃，到后来是我求着他们离婚吧。等到他们真的离婚了，然后又分别再婚。我好像从暴风雨中一下子被扔进了沙漠，觉得很孤独。这些年我一直单身，因为心真的从没热过，觉得自己超级冷血，不管别人为我付出多少，我都没有办法感动，更加没有办法回应。

正如现代婚姻的建立是首先基于两个人恋爱的基础上，而不是其他人的观念、利益等一样（当然，你妈逼的、我妈逼的、家族联姻等除外，而这些特例是不会有这个问题的），现代的婚姻，首先是两个人的事，之后才是3个人或者更多人的事。

在婚姻伊始，是没有孩子的，各自只需要承担夫妻的责任。夫妻的责任包括从精神和物质上互相照顾和扶持，以家庭为单位谋求发展，维系、加深和巩固感情等。具体到夫妻各自的分工，每个家庭是可以不同的，只要双方达成一致就行。不能达成一致、双方或一方无法履行自己的责任，就会出问题，一般出大问题的都直接离婚了。

而孩子来了以后，夫妻就各自多了一个身份，爸爸或者妈妈。一个身份对应一份责任，也就是说，一个人就有了两个身份两份责任。父母的责任包括在精神和物质上养育孩子，目标是让其能在成人以后顺利的融入社会，满足社会对社会人的要求。当然，中国的儿童养育奢侈品化，让很多父母给自己还加上了让孩子成为精英、拥有完美性格、完美童年等等追求优异、追求极致的责任。到底这样想对孩子好不好，这个话题就不再这里展开了。但无论如何，孩子来了以后，丈夫就不只是丈夫，还是爸爸；妻子就不只是妻子，还是妈妈。并不是说妻子就不再是妻子，只是妈妈，丈夫就不再是丈夫，只是爸爸。

所以，现在我回答的这个问题就赤裸裸的反应了中国大环境里的婚姻角色混淆，推卸责任。婚姻是夫妻双方的契约，法律都没敢说是身为父母双方的契约。那婚离不离，是作为夫妻的身份要做的决定，跟你是父母的身份有毛线关系？需要用夫妻的身份决定的事情，站在父母身份来考虑，这就是角色混淆，角色混淆就一定意味着背后有责任的不履行或履行失败和责任推卸。这里的责任不履行或履行失败就是夫妻双方维系、加深和巩固感情的责任没有被履行或履行失败。这里的责任推卸就是让孩子承担了夫妻的责任。因为孩子所以不离婚，孩子连婚姻关系里的契约方都不是，他有嘛资格承担这个责任？

我是个心理咨询师，我也深知做一个影响孩子、自己、两个家族的重大决定需要承担多大的压力和风险，但这就是人生。人生从来都不是容易的，该自己扛的，你推得了一时，推不了一世。而推卸带来的后果往往超出你的想象。孩子和父母的过分亲密和疏离敌意是很常见的，无论哪一种，都不利于孩子融入社会组建自己幸福的家庭，也不利于自己的幸福。一开始说的为了孩子，根本就是缘木求鱼。

看看统计，为什么勉强家庭里成长的孩子普遍同意离婚？因为他们亲身体验过承担不属于自己责任的压力和痛苦。他们承担了不属于自己的责任，却对真正的婚姻关系无能为力，你能想象么？就像你只能提10斤，非要你提100斤，你提不起又没办法放下，还要说都是为了你，你愿意？

那为什么离婚了的孩子倾向于选择不离婚？因为未知。毕竟已经离婚了，就不知道不离婚会变成什么样子。而离婚后过得不好，遇到不好的后妈、后爸、经济下滑、转学遇到不好的老师、同学等等，都会去想如果不离婚，或许会好过一点。但真的么？谁也没办法回答，毕竟没有发生。

我妈在我小时候脾气很不正常，每天至少骂三次打我一次，所以我从小就希望他们离婚
即使现在离婚我也会心平气和地看待，他们不是不爱对方，而是根本不知道如何去爱
一辈子那么长，却过得那么迷茫

抱歉，可能要说些政治不正确的话了。

以前，针对这个问题，我的想法很简单：
不行就离，别让婚姻行尸走肉着，大家都不舒服，对孩子也不好。

我接触过许多家庭不幸福的孩子。父母感情名存实亡，只是为了给孩子个看似未分崩离析的家庭而苦熬。大吵三六九，小吵天天有。对孩子的伤害极大。我就有个朋友，在十岁时直接跟父母说“你们离了吧，我受不了了”，我可以想象她有多痛苦。

直到现在，我还是会将这个准则，作为劝人的第一选择：
大家不舒服，就不要彼此拖着了，拆了重过吧。
孩子其实都懂，一直拖着也不是事儿，只会加强对他们的伤害。


但后来，接触到另一种情况后，我对自己的结论有些犹豫了。

我一个同学，家庭还好。直到他长大独立了，父亲偶尔过年喝醉，跟他说起。大概意思是：
“当初，本来想离了，当时吵得厉害啊。后来，想不能让你当孤儿，就没离，说拖几年看看吧，你长大再说，于是又一起好好过日子了。
过了一年，感情又好起来了，后来再想想，也不想离了。现在就还挺好，俩人年纪大一点，感情越来越好了。那时候，我们俩也是暴脾气。”

即：在这段婚姻里，因为孩子而维系着婚姻，结果反而救了一段婚姻。

人的情感其实是挺微妙的。
我们理解的“感情不行了，只靠孩子维系了”，是一种单向的、静态的想法。
但其实还有一种可能，即：

——父母其实也有不成熟的一面，暴躁的一面。他们的感情，其实也可以发展变化的，是可以重新活过来的。
——所以，有许多离婚之后谋求复婚的；我长辈里，也有离婚之后企图复婚，但一直张不开嘴，只好喝醉了自己念叨的。
——在某些时刻，孩子成了他们维系感情的最后一根线，反而可以令他们不冲动，不至于因为自己的不成熟而中断婚姻，于是还有缓冲的余地。



如是，现在我对“为了孩子而维系婚姻”的做法，觉得不能一概而论。
真到了“除了为了孩子之外，绝对过不下去，毫无改善可能”的，那么干脆离婚了事，不必彼此牵绊。

但在此之前，最好开诚布公地谈一下，沟通下是否有改善的可能。
因为许多时候，哪怕是我们的父辈，情感也并不成熟理智。
何况，对孩子的感情与对家庭的感情是牵连的，而对家庭的感情又是夫妻之情的重要一环，这些是无法单独剥离来看的。

并不是说劝和不劝分，而是尽量让感情不和的二位听一听这句话：

“你们分不分我无所谓，所以别跟我说气话，就出于善意地问一声：想清楚了？确实连一点好的可能性都没有了？还想和孩子和那位一起过日子就好好过，不想过了就散，孩子总会理解的，别拖。想清楚了，要么好，要么分，别拖着。”

——通过上面这句话，我劝分过一对，劝合过三对。

当然，一个最重要的准则是：
好就好，分就分，当机立断，不要漫长的冷战。
伤害家庭的通常不是分裂，而是漫长的精神冷暴力。