要不怎么办

增加一种样本情况：我自己把两人劝离。（初一到初二，劝了一年吧差不多。）（现在大四。）
也不算劝离吧，只是一遍一遍一遍一遍不厌其烦地强调你们两个不要因为我不离婚，不要因为我，不离婚也不是因为我。
最后他们俩还是离了，有种松一口气的感觉。
当时的想法：觉得我爸妈完全性格不合，三观不和，基本无可能幸福的在一起，也不会互相忍耐包容对方，在一起就肯定吵吵吵。不如分开。只要两个人都开心幸福就好，跟谁在一起开心不重要。开心是最重要的。只要开心就好。
有过自杀想法，觉得没有自己爸妈都能更好更轻松。但最后还是没有。

为了孩子都是借口，爸妈在我两三岁的时候离婚了，对于他们离婚，我很赞成，因为爸爸家暴，我听妈妈说2岁时我还抱着爸爸的腿喊着爸爸不要打妈妈；因为小，没有留下太深刻的印象，应该说亲生爸爸长相一点印象都没有。妈妈再婚了，怎么说呢，继父不算坏，小时候对我不怎么样，现在还行，但和妈妈现在每天每时每刻都在吵架，一天吵个十几次是正常状态，这种情况让我对婚姻完全无爱，不要问为什么这么大还不结婚，我不敢想象将来和一个人这样生活一辈子，确切的来说我应该有心理阴影...现在得过且过

能给孩子幸福快乐的永远是"有质量"的家庭，而不是"有数量"的家庭。
并不是双亲家庭就能比单亲家庭给孩子创建更多幸福，也并不是离异家庭就会带来必然的伤害。——幸福与"数量"这一维度的联系，被太多人误解或者高估了。


下面摘录一段艾·弗洛姆在《爱的艺术》里面提到的相关观点：

投射的另一种形式是把自己的问题投射到孩子身上。首先这种反射常常反射在希望生孩子的愿望上。有些人之所以要孩子是因为他们想把自己的生存问题反射到孩子身上。如果当一个人感到自己没有能力赋予自己的生活一种意义时，他就会试图在他的孩子的生活里找到生活的意义。但是这必然会在自己和孩子身上造成失败的结果。失败的第一个原因是因为每一个人的生存问题只能由自己解决，而不能通过一个代理者。另外一个原因是有这种打算的人恰恰缺乏必要的能力，以引导孩子解决自己的生存问题。同时孩子还往往被当作投射的对象，以缓和父母之间的紧张关系。这些父母经常使用的理论就是为了使孩子不失去一个共同的家，所以不愿离婚。但深入的调查结果表明：在这样的“共同的家”中笼罩着的那种紧张和不幸的气氛往往比公开的决裂对孩子的损害更大，因为公开的决裂至少表示一个人有能力通过一项勇敢的决定来结束无法忍受的状况。

今天特意点进来。只因为想起了我妈妈。
我很小的时候，妈妈总是找茬和爸爸吵架，吵的天昏地暗，最后的结果是，妈妈一个人趴在地上呜呜呜的哭，我害怕的过去扶她，她却根本不理睬我。然后我爸爸带我出门，买吃的给我，安慰我。这种场景，一般三天就能发生一次。在冷战的时候，妈妈总是对我说，要不是为了你，我早就和你爸爸离婚了。说了10年。
在我上高中的时候，我爸爸终于正式起诉妈妈离婚。当时我妈妈，一个受过高等教育的女性，表现的比我大字不识一箩筐的姥姥还不如。酗酒自杀找我爸爸领导率一干姐妹在我爸爸上班时间用斧头劈开爸爸办公室门要我爸爸给一个说法。她不要离婚。
现在，我想起这些事的时候，心里克制不住对我妈妈的鄙视，对于那句“要不是为了你，早就和你爸爸离婚了”，恨找不到更狠的话来蔑视她。尽管她是我妈妈，尽管她爱我，尽管我也爱她。但真的，我对妈妈的爱，远远比不上我对我爸爸发自肺腑的，尊敬的，希望用我一生来照顾他的爱。
当一个妈妈自以为她为了孩子很伟大的时候，她已经渺小了。

我爸爸妈妈在我小学三年级开始吵架闹离婚，那时我爸爸在外面有了别的女人
事实上我对我爸爸的记忆一直比较模糊，反正他就算没别的女人也不会回家的
然后那时他们整夜整夜地吵，我自己一个人躺在床上看天花板
刚开始也会哭，后来慢慢地就习惯了，我甚至能做到在他们吵架时跑到他们屋拿被子
然后老妈开始跟我聊离婚的事，我说我支持老妈你离婚，我支持老妈你寻找新的幸福
其实我也没那么高尚，当时的想法是，你们不如赶紧分开吧，反正老爸也不回家，散开了都好
嗯，对于大一点的孩子来说，你们什么为了孩子而维系婚姻压根就是扯淡，事实上你们吵得让我们对离婚这事早已麻木了，爱离离，不离拉倒
除非你们能做到依然相敬如宾
但，如果双方已经有了很明确的离婚心思，谁都过不成一个家的样子
（我这里说的是已经非常想离婚了，双方有非常大的矛盾，日子过久了没激情了不算啊）


后来他们终于拉扯干净了，说实在的我没啥反应，唯一的感觉就是啊终于可以开始新生活了
只能说我太天真了
我妈妈走出了失败的婚姻，却怎么也走不出婚姻的阴影
我记得她一遍又一遍地对我诉说着我爸爸的恶，听得我整个人都抓狂了，她那些事说了有上百遍了啊，我都能背下来她的话啊，我跟她说咱不能这个样咱得好好地生活下去，她突然激动了“我说说怎么了？我说说怎么了？我一把屎一把尿把你养得这么大，你连你老妈的话都不愿意听了！？你说我说的是不是事实吧！你说你爸爸是不是个东西吧！”
我：“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

我跟了我妈，定期去我爸那看看，每次回来的时候，我妈妈都会问我在我爸哪儿怎么样，我就慢慢说，然后每一次最后的话题都会扯到我爸爸多么不是东西上，然后接下来的几个小时，我只能看着她在那里哭泣咆哮，一整天都得被毁掉
没办法啊，我只能继续听，刚开始听的时候，我也恨透了我爸，我觉得所有的错都是我爸的，是他害我妈妈成了这样，非常可恨，做的都不是人做的事，后来我甚至开始同情我爸了，我想如果是我的话，我也会离婚吧。
你的这些苦难，真的很值得同情，但你成百次地说，怎么都走不出来的时候，没有人有义务再同情你再去听你诉苦，哪怕是你的女儿。
更可笑的是，每次她都要加一句“我做的已经够仁至义尽了，很多人都不让孩子去看另一半的，你看我们班上谁谁谁，你还让你去看他，不还是为了你好，怕你缺失父爱么。。。。。。。”
我坐在沙发上，很淡定地看着她，感觉很嘲讽，这感觉就像是我的网被墙了很生气，然后有人对我说“好啦好啦你就知足吧你看人家朝鲜，普通百姓连网都不能上”。
如果每次去我爸那儿后都会换来这样的一天以至于接下来一周的时间气氛都无比诡异，我宁愿不去。
最严重的是我的初中时期，大概一周一小闹一月一大闹三月一哭二闹三上吊吧

关于我爸是不是个东西上，经常会有如下对话
“你说你爸是不是个东西吧”
“。。。。。。是吧”
“你怎么能那么说你爸呢？那可是你亲爸啊！”
“。。。。。。那就不是”
“怎么不是，你爸那狗艹玩意，为了外面一个女的抛家弃子，他这么多年管过你么！？”
“。。。。。。”
“你这孩子怎么不说话了啊！？快说啊！你死了啊！”
“我不想老妈你这么问我，说实在的我心里挺难受的”
“我问问怎么了！？你有什么资格难受啊！你说啊！你说你爸是不是个东西吧！”
“。。。。。。是”
以上的对话循环重复30遍以上。。。。。。。
当然我也不是没试过劝劝我妈，我也跟她说过，你这么说我心里很难受，虽然他是做的相当过分，但毕竟那是我亲爸，老妈你再恨他也不能逼他女儿说他不是个东西，狗艹玩意之类的话，而且咱也要开始新生活了，既然离婚了就要忘掉过去，不管我爸过去做了什么伤天害理的事，咱都要忘记的
至于我妈怎么回应我的请参照第二大段。。。。。。
当然她也不是没好好回应过我，她说她也很矛盾，对我爸恨之入骨，但又想到我不能没父爱。。。。。。
我心里呵呵，又扯到什么都是为我好了吧，好像她是为了我而承受这么大苦难的。
我小学三年级她们开始闹离婚，五年级就断干净了，而直到我都高中了，这些事还！！！！！没！！！！！完！！！！！没！！！！！了！！！！！啊！！！！！！

除此之外什么每次我爸爸给我买了东西后她都会挑一番刺然后每次我用的时候都要挑一遍刺，什么连带我爸的家人一块骂（好多我不认识的亲戚啊）那事情多了去了╮(╯▽╰)╭

直到后来我妈妈跟一位叔叔结了婚，这噩梦般的几年，才终于算过去啊
我们终于开始新生活了好么！！！喜大普奔啊！！！！！
我对叔叔感激涕零啊！他拯救了我妈拯救了我拯救了我们全家啊！！！！！！
不行了让我去泪奔一会。。。。。。。

嗯，我妈妈没有因为我而勉强维系着婚姻，她是离了婚，可我人生中最黑暗的那几年，不是他们闹离婚的两年，是他们离婚后的那几年，我觉得我被人拽进了一个巨大的黑色深渊，怎么挣扎都挣扎不出来，我自己都走出来了，却有人再把我拽下去

如果我妈妈那时没有离婚的话，估计也会对我一遍遍倒苦水，说她受到了多么大的委屈，说都是为了我才这么委屈自己的，然后直到我高中住校开始逐渐脱离他们，还会是黑暗的几年吧

哪怕她为我操碎了心，但我想说，我宁愿老妈你别对我操这么大心，我也不想有这样的生活

我每次一想到这几年的挣扎我都很恨我妈，然后就开始骂自己，觉得老妈那么辛苦地一个人把我拉扯大只是这点事做的过分了我就这么想真是太不是东西，一遍骂自己一遍扯自己头发，在床上翻来覆去地打滚，半夜里从床上醒来用头撞墙，一遍又一遍地告诉自己不能这么想要理解老妈要理解老妈你是她唯一的女儿你一定要配合她要不你就太不孝了连狗都不如，可我发现无论我怎么努力，我做了我能想到的一切，她却自己都不肯走出来时，我实在是累的要死

那种铺天盖地的愧疚和恨真的会把一个人淹死的

所！以！家！长！们！你！们！离！不！离！婚！根！本！不！是！什！么！重！点！好！么！？


我好高兴我现在还茁壮成长啊，我没叛逆过啊，我还好好学习了啊，我还对自己喜欢的东西充满热情啊，我还相信爱情相信世界啊，我男票很好啊，我还是喜欢家啊！我对我自己的未来还是充满希望啊！

唯一的后遗症就是总有大人说我性子冷，事实上我现在很讨厌和那些大人们接触，因为我觉得他们麻烦透了。。。。。。
还有经常被老妈批评对亲人太冷漠。。。。。说我小时候多么多么地会关心父母，她心情稍微不好就赶紧过来哄她，现在多么多么地冷漠，我想想，的确也是变了
从什么时候开始变的呢？

如何看待为孩子而维系婚姻这个做法，这是一个异常困难的话题，因为我相信对于当事人来说，选择如何对待这个婚姻是有他们自己独特的理由的。在我的来访这中，有的来访者其实并不是因为孩子而维持婚姻，而是将这个当做是自我贬低进而不敢追求幸福的借口；也有的来访者是真的无法割舍对孩子的爱，在用自己认为最好的方式来为孩子做一些事情。正如题目所说一千个家庭有着一千种不幸，我觉得真的很难去评价到底这个做法是好还是不好。

但是幸福的婚姻却大多都一样，我想谈一谈我从我的工作经验出发，我认为的幸福的婚姻，和幸福的孩子需要些什么。

幸福的婚姻需要的是独立完整而相爱的人。独立指的是每个人在婚姻内都能独立做出自己的选择，并为选择承担结果。不把自己的选择归咎于别人，或者第三方，愿意通过自己的努力为自己争取幸福生活；相爱指的并不是两个人总能维持初恋的激情，事实上那是不可能的，这里指的是两个人愿意在婚姻中，共同为婚姻努力，共同作出决定，经过商讨共同承担，而并非敷衍自我牺牲或是自我中心的面对生活中的困难，哪怕结果并不尽如人意。

幸福的孩子需要快乐健康的父母，能够自我健康快乐，不把自己的悲伤痛苦转嫁到孩子身上，同时还能帮助孩子承担孩子成长中的焦虑，回答孩子的疑惑，有足够的能量和时间给与孩子所需要的榜样和陪伴，给与孩子安全的港湾，和坚实的后盾。

因此对婚姻面临问题的父母来说，离婚是一件你们两个人之间的事情。无论是继续在一起，还是分开，都是没有对错的选择。但是这个选择应该是你们双方共同认可并且经过协商的，同时你们双方应该对对此可能造成的后果有相当的承担。如果你们爱你们的孩子的话，无论你们选择如何，你们都需要继续做好那个快乐孩子所需要的快乐的父母，用真诚和额外的耐心来面对孩子的情绪，帮助孩子度过这个阶段。

以个人的立场，我不赞成为孩子维系婚姻。

我和好友，父母都曾离婚，最后我的父母分开，她的父母复合了。现在想起来，我认为，我的父母假如为了我维持婚姻，也不一定能让我比现在幸福，反过来，我也不能确定现在的状态会比他们复合要好（不是抱怨，是客观陈述啦）。想说的重点是，我走出来了，我的母亲，还有其他亲人，却还走不出来，这就是后遗症。好友的父母在好友念大学时离婚，时隔一年又复婚，全然因为这个家庭还是有深厚的感情基础，伯父伯母都是很冷静实在的人，好友又是个特别开朗乐观的女孩子。

我跟好友对于父母离异这件事都很看得开，这倒让我清醒明白了一件事，不成熟的父母，感情到了要离异的地步，不论是维持还是决裂，对孩子都是折磨。

所以我要努力成为成熟的母亲。貌似跑题了……

从孩子的角度说：

我父母折腾十几年，期间不停地相互折磨、一直灌输给我和我弟弟的就是“我们这样还不是为了你们”。

这一切导致我性格中太多的消极扭曲的东西：悲观、厌世、自卑、多疑、怯懦……并且不敢与人交心，对感情、婚姻持否定态度。

请慎重地经营婚姻，对妻子/丈夫与孩子负责。必要时好聚好散。孩子成年前主动地给生活费。孩子不是你的痛苦来源，也不是你发泄情绪的出气筒，拜托善待之。

我八岁的时候父母离异，原因是生父出轨成习惯。那时候亲眼见过一次他打妈妈，后来他们协议离婚的时候妈妈试着跟我沟通，我说你们离吧，我不想再看见他打你了。
离婚以后至今21年过去，生父没有来探望我过一次，没有付过一分钱抚养费，妈妈在抚养我的时候比一般正常的家庭付出了更多的心血和精力。我学习退步的时候一字一句的帮我复习巩固，我调皮坐不住的时候陪我练毛笔字。我兴趣爱好画画 花了大价钱让我去学画画。那时候靠妈妈一个月百来块工资，家里条件其实很差，而我却从来没感觉到“生活很苦”，
我从小乐观开朗，朋友很多，对待爱情婚姻完全没受到父母离异的影响，仍旧充满期待和敬意。妈妈后来预备再婚，问询我的意见，我非常支持。现在爸爸是一个很好的人，我们一家三口其乐融融，不知情的人根本看不出我们家的境况。
我从小到大也完全没觉得父母离异有什么问题。只是唯一一点妈妈偶尔说起过去的事情还会有点耿耿于怀，我反而劝慰她 没有她当初的决绝，现在哪来我们一家三口的幸福生活。其实离婚没什么，只是人生道路上遇到一个你以为可以一起走到最后的人，结果发现并不适合，所以干脆分道扬镳，你可能在下个路口遇到更适合的人。人生路就这么一小段，何必勉强自己走不想走的路，看不想看的风景。
为了孩子勉强婚姻继续不是个好理由。孩子的生心理不是取决于父母有没有离婚，而是你愿意花多少力气多少精力教育陪伴。我身边有个同事年近四十，离婚十几年，一个人带儿子，现在儿子18岁，前几天一起去吃饭，她儿子非常有礼貌有教养，说话风趣幽默，知识面很广，借口上厕所悄悄去把账给结了 （自己打工赚的钱）。我和老公对这孩子赞不绝口，比起身边大多数父母一起带大的小孩有素养很多。 而他的妈妈，虽然一直未结婚，但有自己爱好，热爱旅游，读书，户外运动，在培养小孩方面，引导他阅读运动，尝试自己去旅游，用自己乐观积极热爱生活的态度去感染小孩，小孩也并不会差。
我二十年来一直很感激妈妈当初离婚的决定，让我能够在轻松的家庭氛围长大。现在我也结婚，如果万一将来有一天我的婚姻也到了不可挽回的地步，我也会跟我妈妈做一样的选择。每个人都有重新追求幸福的权利，只有自己觉得开心幸福了，身边的小孩才会觉得生活仍旧充满希望。

离婚这件事，如果像吃饭这么简单的话，我觉得离婚这件事如果像吃饭这么容易的话，我想自己可能会离一千次了，比如说男人打牌，想离婚，男人回家晚想离婚，，，，等等。
但是我一直这么认为，婚姻就是一栋房子，门窗坏了，想办法去洗修理，大梁坏了坚决拆掉！
有一次孩子上三年级时，我们吵架，只做我跟孩子两个人的，吃饭时看见孩子把自己的饭分成两份，留一半给爸爸吃。当时我知道了，在我惩罚老公的时候也会伤到孩子，最起码的伤害是孩子会饿着。
其实，有时候吵架的理由当时认为非吵不可，过后想想都觉得荒唐
后来我们也不怎么吵了，就这么想着，我们走到外面要跟其他的人好好相处，在家里反而是吵架这不是神经病了么？遇到事情现在对方立场上想想就好了。原则是“老公与书概不再借”，呵呵，我们家吵架惹事的都是我，在这里检讨一下
后来，孩子长大了，跟我说起这些事情时，就是觉得搞笑，说妈妈老是耍赖，欺负爸爸，爸爸老是大错误不犯，小错误不断。
说她如果成家了，也要这样过，一个家庭不吵架是不可能的，不吵架的家庭要么是几个虚伪的人在一起，或者是几个傻子在一起。重要的的是，一家人相亲相爱的在一起才是对的。
“离婚”这两个字，再吵架是不能轻易说出口的，不能像唱歌似的，想唱就唱。可能我是懒人吧，老公再怎么让我生气了，心里再生气，我也不会说，就是心里想想离婚以后要怎么怎么而已。也不是害怕离婚，就是怕麻烦，因为一旦说离婚就会有好多人会来说些没有用的话，更讨厌，更烦人的。看到过有夫妻吵架，回娘家说，跟朋友熟人说，七说八说的把家给拆了，然后伤了孩子，回不了头，一个家不是一把伞，说收就能收的。
大清早看知乎，我也是快六十岁了的人了，够唠叨了。愿天底下的父母们，当你们吵架时多想孩子，想想自己的责任，当家庭出现问题时，别拿孩子当出气筒，有问题想办法解决，别拿离婚当逃跑的路径！

我爸妈总是充满爱意的对我说“要不是因为你，我早跟ta离了。”
所以我一直对父母有特别深的愧疚感。对，因为我，全都因为我。所以他们才过的不幸福。这一切都是我造成的。
所以以后我有了孩子。我永远不会对他说这句话。永远。

孩子是两个人爱的结晶，如果两个人不再相爱了，但是还认为有一份责任也还是可以维持的，但是如果没有了爱，没有了负责任的心态，也没有了那一份由爱转变来的亲情，那就分开吧，分开了对大家都好，只要正确的引导孩子来理解这段已不能维持的婚姻，相信孩子会明白的。切记有一点那就是：即便分开了、离婚了、两个人对孩子的爱都不要有所减少，要用正确的方式加倍的疼爱孩子。

自从孩子1岁，我离婚以后，就成了单亲妈妈，靠自己让我们俩过着简单开心的生活。我们住在自己的小房子里，我有薪水养得起女儿，我们经常去旅行，她学很多东西。平时我最关注的是孩子的性格和健康。她人缘很好，也很聪明懂事，乐观，还很幽默。我的一个发小有一次说，你把小猪培养的那么好，一点都不像单亲家庭的孩子。我一直记得一个朋友对我说的，一个人有一个人的好处，两个人有两个人的妙处。离婚让我自由了，解脱了，我觉得对孩子是好事。孩子整天面对一个忧愁的妈妈好还是一个快乐的妈妈好呢？父母之间价值观冲突很大，对孩子是好事吗？离婚自有大人之间的原因，但是离婚以后完全可以给孩子一个舒适的环境。
我很理解有的妈妈不敢离婚，因为对自己的生活生存能力还不够自信，甚至畏惧人言。总觉得没离婚，别人不会有闲言闲语。其实生活的冷暖自己知道，关起门来那么痛苦，开了门要怎样强装欢颜呢?生活是装不出来的啊。
但是我也知道人跟人不一样，我的心态我的感触和别人不一样，我对自己生活道路的选择对别人没有参考价值。但是，我想有一点还是有意义的，那就是，至少我单亲得很开心，我的孩子很健康，所以我相信我一直以来对自己的反省，对小猪的教育，方向是对的。
没有婚姻，我们还有生活。

请别介意我说一下自己的故事。

我考上高中那会儿，爸爸丢了工作，妈妈有稳定的工作，但那几年妈妈变成了失控的怪物，我不知道是不是压力，我是上的所谓的重点高中，一个郊区的小孩考上了城市里最好的学校，花费可能一下子大了很多。但无论如何，家里让人窒息，每天吃晚饭的时候，不敢出声，因为随时可能爆发的，我记得爸爸说过这样的话：“我不恨你，我只恨自己”。有一天晚上对我说的话，我尤其记得清楚，他说“都是因为没有钱赚了”。妈妈出走过很多次，回娘家了，不是简单地赌气，有时候几个月都见不到她；爸爸有时候也不见，很晚的时候才回来，那时候我还在写作业，所以记得。对我来说，活着就是连续的担忧和恐怖。

从那个时候开始，家其实已经破裂了。有一天晚上，停电了，又爆发了，夏天，屋子像一间坟墓。我跑到奶奶家里，忍不住哭，我说奶奶，能不能劝劝他们，让爸爸妈妈分开，我没有关系。

奶奶也含着眼泪，她去劝了，他们还是那样，我想奶奶不会听一个小孩子的意见去劝爸爸妈妈分开的。很多长辈都劝过，我的一个哥哥也说过，当然不是当面的，实在不行分开算了吧。

但婚姻继续下去了。有几次妈妈以自杀相威胁。我不想说那种场面，我觉得恶心。

现在，我的父亲母亲快60岁了，从某个时刻开始，已经没有感情了。他们不怎么吵架了，他们大概累了。我三十出头，大学以后，辗转几个城市，现在一个人在上海工作，还算体面。我观察过日本和美国的同事的家庭，每每都忍不住和自己的家庭比，我觉得自己年龄虽然老大不小，但有一部分已经永远停留在高中那几年了，坦白地说，即使现在我用成年人的理性，想把它打开来，解开，也觉得很难。

我不确定爸爸妈妈没有离婚是不是为了我。对我来说这没有区别。但像当时我和奶奶说的那样，我希望他们分开，一直都是。

对我的父母来说，所有的事可能都已经过去了，也许对他们现在的个人生活也没有太大影响；对我来说，所有发生的事情，永久地留在了我生命了，有时候他们看上去减弱了，无关紧要了，直到某个时候你又不得不想起来。

成年以后，我选择了离家尽可能远的地方上大学，毕业后选择了离家尽可能远的地方工作，我不分享个人在外的生活（内心里我觉得他们不值得），我绝不让他们插手我的个人感情生活，我选择不结婚，更愿意把自己的生命花在自己的兴趣上面，没有和他们接近的意愿。和正常家庭的孩子不同，我需要时刻管理自己的敏感，对人与人之间的正常交往没有兴趣。性格里对他人难以信任，这些没有因为年龄改善。

我不相信我的父母，内心也不想惩罚他们，但现在的我是这样的我，如果他们当时决定理性地分开，自己会有什么变化，这很难假设，人只有一次可以活，但或许大家都会轻松一点，不会活得这么累，这么灰暗。

我独立以后爸爸有一次问起：“以后我们老了，谁来给我们养老”。我觉得可笑。
我说：“我不为你们而活，我活着的目的不是为了给你们养老”。我愿意给他们的支持就是给他们钱，别嘲笑我，我觉得这样最好。
我知道，内心深处，他们并不彼此信任。经济上，我的父母现在有足够的能力支持自己，但感情上，我想像不出有比这更荒凉的晚年，身边最近的人，却无法在灵魂深处信任他/她。

感谢上帝，他没有遗弃我。我经常觉得我还是个孩子，他是我唯一的依托。

看到这个问题，忍不住想发表自己的看法。我的爸爸妈妈在“为了我”互相折磨了十年后离婚了。在那十年的日子里，我没有一天是开心的，我没有诊断过自己是不是患了抑郁症，但我确实会通过自残的行为来阻止他们争吵。那十年的每一天我都过得生不如死，精神一直处于紧绷状态，感觉随时会崩溃，到后来是我求着他们离婚吧。等到他们真的离婚了，然后又分别再婚。我好像从暴风雨中一下子被扔进了沙漠，觉得很孤独。这些年我一直单身，因为心真的从没热过，觉得自己超级冷血，不管别人为我付出多少，我都没有办法感动，更加没有办法回应。

正如现代婚姻的建立是首先基于两个人恋爱的基础上，而不是其他人的观念、利益等一样（当然，你妈逼的、我妈逼的、家族联姻等除外，而这些特例是不会有这个问题的），现代的婚姻，首先是两个人的事，之后才是3个人或者更多人的事。

在婚姻伊始，是没有孩子的，各自只需要承担夫妻的责任。夫妻的责任包括从精神和物质上互相照顾和扶持，以家庭为单位谋求发展，维系、加深和巩固感情等。具体到夫妻各自的分工，每个家庭是可以不同的，只要双方达成一致就行。不能达成一致、双方或一方无法履行自己的责任，就会出问题，一般出大问题的都直接离婚了。

而孩子来了以后，夫妻就各自多了一个身份，爸爸或者妈妈。一个身份对应一份责任，也就是说，一个人就有了两个身份两份责任。父母的责任包括在精神和物质上养育孩子，目标是让其能在成人以后顺利的融入社会，满足社会对社会人的要求。当然，中国的儿童养育奢侈品化，让很多父母给自己还加上了让孩子成为精英、拥有完美性格、完美童年等等追求优异、追求极致的责任。到底这样想对孩子好不好，这个话题就不再这里展开了。但无论如何，孩子来了以后，丈夫就不只是丈夫，还是爸爸；妻子就不只是妻子，还是妈妈。并不是说妻子就不再是妻子，只是妈妈，丈夫就不再是丈夫，只是爸爸。

所以，现在我回答的这个问题就赤裸裸的反应了中国大环境里的婚姻角色混淆，推卸责任。婚姻是夫妻双方的契约，法律都没敢说是身为父母双方的契约。那婚离不离，是作为夫妻的身份要做的决定，跟你是父母的身份有毛线关系？需要用夫妻的身份决定的事情，站在父母身份来考虑，这就是角色混淆，角色混淆就一定意味着背后有责任的不履行或履行失败和责任推卸。这里的责任不履行或履行失败就是夫妻双方维系、加深和巩固感情的责任没有被履行或履行失败。这里的责任推卸就是让孩子承担了夫妻的责任。因为孩子所以不离婚，孩子连婚姻关系里的契约方都不是，他有嘛资格承担这个责任？

我是个心理咨询师，我也深知做一个影响孩子、自己、两个家族的重大决定需要承担多大的压力和风险，但这就是人生。人生从来都不是容易的，该自己扛的，你推得了一时，推不了一世。而推卸带来的后果往往超出你的想象。孩子和父母的过分亲密和疏离敌意是很常见的，无论哪一种，都不利于孩子融入社会组建自己幸福的家庭，也不利于自己的幸福。一开始说的为了孩子，根本就是缘木求鱼。

看看统计，为什么勉强家庭里成长的孩子普遍同意离婚？因为他们亲身体验过承担不属于自己责任的压力和痛苦。他们承担了不属于自己的责任，却对真正的婚姻关系无能为力，你能想象么？就像你只能提10斤，非要你提100斤，你提不起又没办法放下，还要说都是为了你，你愿意？

那为什么离婚了的孩子倾向于选择不离婚？因为未知。毕竟已经离婚了，就不知道不离婚会变成什么样子。而离婚后过得不好，遇到不好的后妈、后爸、经济下滑、转学遇到不好的老师、同学等等，都会去想如果不离婚，或许会好过一点。但真的么？谁也没办法回答，毕竟没有发生。

我妈在我小时候脾气很不正常，每天至少骂三次打我一次，所以我从小就希望他们离婚
即使现在离婚我也会心平气和地看待，他们不是不爱对方，而是根本不知道如何去爱
一辈子那么长，却过得那么迷茫

抱歉，可能要说些政治不正确的话了。

以前，针对这个问题，我的想法很简单：
不行就离，别让婚姻行尸走肉着，大家都不舒服，对孩子也不好。

我接触过许多家庭不幸福的孩子。父母感情名存实亡，只是为了给孩子个看似未分崩离析的家庭而苦熬。大吵三六九，小吵天天有。对孩子的伤害极大。我就有个朋友，在十岁时直接跟父母说“你们离了吧，我受不了了”，我可以想象她有多痛苦。

直到现在，我还是会将这个准则，作为劝人的第一选择：
大家不舒服，就不要彼此拖着了，拆了重过吧。
孩子其实都懂，一直拖着也不是事儿，只会加强对他们的伤害。


但后来，接触到另一种情况后，我对自己的结论有些犹豫了。

我一个同学，家庭还好。直到他长大独立了，父亲偶尔过年喝醉，跟他说起。大概意思是：
“当初，本来想离了，当时吵得厉害啊。后来，想不能让你当孤儿，就没离，说拖几年看看吧，你长大再说，于是又一起好好过日子了。
过了一年，感情又好起来了，后来再想想，也不想离了。现在就还挺好，俩人年纪大一点，感情越来越好了。那时候，我们俩也是暴脾气。”

即：在这段婚姻里，因为孩子而维系着婚姻，结果反而救了一段婚姻。

人的情感其实是挺微妙的。
我们理解的“感情不行了，只靠孩子维系了”，是一种单向的、静态的想法。
但其实还有一种可能，即：

——父母其实也有不成熟的一面，暴躁的一面。他们的感情，其实也可以发展变化的，是可以重新活过来的。
——所以，有许多离婚之后谋求复婚的；我长辈里，也有离婚之后企图复婚，但一直张不开嘴，只好喝醉了自己念叨的。
——在某些时刻，孩子成了他们维系感情的最后一根线，反而可以令他们不冲动，不至于因为自己的不成熟而中断婚姻，于是还有缓冲的余地。



如是，现在我对“为了孩子而维系婚姻”的做法，觉得不能一概而论。
真到了“除了为了孩子之外，绝对过不下去，毫无改善可能”的，那么干脆离婚了事，不必彼此牵绊。

但在此之前，最好开诚布公地谈一下，沟通下是否有改善的可能。
因为许多时候，哪怕是我们的父辈，情感也并不成熟理智。
何况，对孩子的感情与对家庭的感情是牵连的，而对家庭的感情又是夫妻之情的重要一环，这些是无法单独剥离来看的。

并不是说劝和不劝分，而是尽量让感情不和的二位听一听这句话：

“你们分不分我无所谓，所以别跟我说气话，就出于善意地问一声：想清楚了？确实连一点好的可能性都没有了？还想和孩子和那位一起过日子就好好过，不想过了就散，孩子总会理解的，别拖。想清楚了，要么好，要么分，别拖着。”

——通过上面这句话，我劝分过一对，劝合过三对。

当然，一个最重要的准则是：
好就好，分就分，当机立断，不要漫长的冷战。
伤害家庭的通常不是分裂，而是漫长的精神冷暴力。

我来替一些过来人说几句话吧。
看过王朔的《 一半是火焰，一半是海水》。 80 90年代离婚可不是那么轻松的事，那是闹得鸡飞狗跳，根本不以当事人的意志为转移的。就像我们的政府政策，是不以平民的意见为转移的一样。所以，书中最后结论性的一句话就是能凑活就继续凑合下去吧。

我现在依稀记得小时候我爸妈也经常吵架的，有时候还动手。（哈尔滨那时候感觉还是很保守的，这事都是在家里进行，出去的时候都只字不提的。）当时吧，谁知道是什么个原因呢。我爷爷奶奶也该是不喜欢我妈妈的吧，我很奇怪，为啥不喜欢还能让我妈妈过门？反正我上学以及有记忆的童年他们还是挺愉快的生活，估计那时候该吵的，该打的，该闹的都玩过了，现在两个人倒是互相谦让，举案齐眉了。

我是80头上的那代人。父母50初，又生活在东北那嘎达，经济、思想都相对滞后，所以吧，我觉得能知道70前面那几代人的生活特点吧。社会名声会高于一切吧。离婚多被理解为背叛，忘恩负义等，加之王的文中描写到，娘家人的胡搅蛮缠，男方家长认为过错在己，领导、组织（工会+民政）的无限度干涉，强制意识形态，都让那个提出离婚没有归属感的男人感到无力，自然会说将就吧？将就难道不是我们民族的本性么？

70、80后应该不会这样了，当然，也不能说一点没有。毕竟现在社会整体对离婚这件事已经相当宽容了。其实我现在一哥们，刚和女朋友办完登记房子也都租好，家具买好。可是他说不知道该不该这么过下去了。其实，对于他我倒是觉得可以理解，之前是典型的playboy阅女无数，现在的妻子是那种典型的会花钱不会赚钱的乡下淘金妹。这两个人的组合都是不会“爱”人的典型，一个家里有点小钱，年少时放浪形骸，对女人早就没了新鲜感，必须是那种心智极为成熟、智慧的女性才能留得住他；另一个，属于肤浅的物质第一性，两个人放在一起属于价值观不等同。

对于我朋友来说，他能怎么办？其实也是屌丝一个，白富美吸引不到（接触的机会也少），自己又离不开女人，有现在这个就只能凑合着过了呗。至于孩子问题么，我实在无法给出答案，我个人认为我父母吵架对我影响不大，至于有阴影的孩子么，好像也有朋友是这样。对于别人内心的伤疤，我一般不会主动去碰触的。

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看了其他人的经历，我也无语了，真是幸福的家庭都是一个样子，不幸的家庭有千万个不幸。

我认为，这样的不幸不是离不离的问题，而是父母性格上的缺陷给孩子也带来了不幸。夫妻双方本身就不是一个成熟而完整的人，又怎么能养育出完整的孩子？

如果夫妻任意一方有家暴、吸毒、赌博等行为，并因此产生了矛盾的话，都应该毫不犹豫地离婚。孩子在这种环境中别说健康成长，会不会沾染上恶习误入歧途都很难说。对于这种人应立即断绝关系，长痛不如短痛。
如果夫妻双方感情不和但没有第三者的话，在孩子面临中高考时应尽量不选择在这个节骨眼上离婚，耽误孩子的一生，
如果夫妻双方不和并且任意一方在外面有人了的话，应尽快离婚；如果因为孩子面临人生重大关头无法离婚的，应避免在孩子面前吵闹。现在很多孩子都住校，如果可能的话，可以周末回来扮演周末夫妻。如果孩子经常回来的话，那么至少不应该让他知道父母任意一方有第三者，无论哪一方受伤害都不应该向孩子发泄。

没有想到，在知乎也会有这么多人支持“为了孩子维系婚姻”。
但我的父母没有离婚，我的说法很容易被指责“站着说话不腰疼”，那我也受了。

一个例子，来自一位中国妈妈的自述。她嫁给一个法国人，育有两子，在法国生活多年，有自己的事业。但她和法国先生的婚姻出现问题，最初，她跟很多中国妈妈的想法一样"为了孩子，还能在一起一天就算一天"。后来，她忍无可忍，离婚了。然后，她12岁的儿子过来跟她说了这样一句话“妈妈我为你高兴，我知道你和爸爸在一起的时候不幸福”。她说她没为离婚掉过眼泪，但听到儿子这句话马上哭了。传说中晚熟的男生，12岁的年纪，痴迷电子游戏，都以为他“不懂事”吧。可是他的父母不相爱，他知道的。

一些见闻。有一段时间，密切关注和菜头开的树洞系列。很多很多单亲家庭长大的孩子的投书，可以想象他们是在怎样的心境下把满腹心事写给树洞，写给陌生人看。他们的童年记忆多为灰暗甚至阴暗，以致成人后不惜以恶狠狠的毫不留情的字句来形容自己的父母。而他们的父母，也许更加愤怒，指责孩子为“白眼狼”——当初我为了你是怎样怎样熬过来的。。。

再一个例子，却是真的“站着说话不腰疼”，因为要说老外了。一个法国朋友，离婚多年，和前夫共同抚养两个女儿。我真是一丁点也看不出，这两个姑娘有任何不妥处。当然，社会福利和风气的大环境，两国大不同。她离异带着女儿，政府有补助。周围的人视之再正常不过，道德、舆论无压力。我想说的是，我见过这样离异家庭长大的孩子，就是他们该有的样子。他们并非个例。

就是为了孩子，才不要忍气吞声，才不要维系名存实亡的婚姻。
爱自己的孩子，就以自己的行动教给他自立、自爱、自信。
承认婚姻的失败，并不否认当初的相爱。离异后寻找真爱，仍然教给他对美好爱情的向往，也教给他失败和重振，得与失的人生课题。

再者，婚姻是可以用孩子来维系的吗？
除了各种考量，我仍然认为，能让我们走入和走完婚姻的，还是爱情。

最后，我不客气地说一句，有很多很多人做人父母，并不够格。
请先保证你自己人格独立，经济独立，再来考虑孩子的问题。
对于这个问题，我是那种一看见带着孩子闯红灯、不排队、逃票的父母就火冒三丈的人。我坚持认为，他们不够格做人父母。

这种做法本身会给孩子带来很大的伤害。父母爱孩子是天性，孩子爱父母也是，让孩子看着父母痛苦的为了他维持婚姻，只会让他更加更加的难受。

初高中开始知道父母亲关系不好，是有一次妈妈在争执中被撞得腰部骨裂，她想着我这么大了应该告诉我了才对我坦白。原来从我3岁开始她就在忍受家庭暴力，但为了我她跟我爸一直维持表面的和平，在我面前甚至都不会吵架。

我知道以后一直劝我妈离婚，因为实在太危险了，一不小心她就有可能被掐死，而那是我住校，根本帮不了她。但是她不肯，理由就是为了我。然后从高中开始我就活在担心她会死掉的恐惧里，我都已经想好了，如果这种情况真的发生了，我要怎么把我爸关进监狱里，怎么处理她的丧事……然后慢慢的我就越来越内向了，真是想不到呢，这种变化一直持续到现在，我已经非常自闭了，不敢看别人的眼睛，不喜欢和别人说话，自杀的念头也是隔一阵子就冒出来的。

以前总盼着他们离婚，但现在有点想明白了，其实我只是个借口，她本来就不想离婚。她怕名声不好，怕以后没有倚靠。劝过她鼓励过她，但是……没用。我甚至还帮她查过怎么写离婚协议书呢……呵呵，现在看来自己简直像个笑话。但问起为什么不离婚，她会说是为了我，如果真是为了我你们才这么痛苦，我宁愿自己马上死，马上死。

看了很多人回答后，我认为这其实是在社会环境不宽容、教育孩子能力不足的情况下的一个选择
单亲家庭或者后妈后爸家中受歧视 vs 家庭环境糟糕但至少父母双全的可以算作正常视角的生活

so，如果从这个角度看，不离婚是对的。

如果社会对单亲环境宽容、没有可怕地后妈文化、每个人都能良好的教育孩子，那么这个问题本来就不会出现不是么~

1，
我觉得，“好”的、合格的、理性的父母，不管他们离婚与否、找回爱否，都要告诉孩子：
“结婚和离婚只是两种不同的生活方式，不管我们是不是在一起，我们都是爱你的，这是你首先要确信、永远要坚信的一点”；
“我们很关心你的感受，但你也要反过来想想爸爸妈妈的心情，如果你觉得我们离婚对你是一种伤害，那你也要知道，我们到了这一步，如果不离婚，对我们也是伤害”；
“在爸爸妈妈眼里毫无疑问你是很重要的，但爸爸妈妈余下六十年的生活并不是为了你而活的，所以即使我们离婚让你伤了心，你也要明白，我们已经尽了最大的努力减小对你的伤害”。
等等。
2，
我自己受不了那种有了孩子以后就把孩子永远摆在第一位的家庭。比如很早以前在杂志上看到这个事例，也不知是真是假，反正给我留下了深刻的印象：两个人早就没有感情了，可为了不让孩子难受，憋了十多年，到孩子18岁，才跟孩子坦白并离婚分手。
真伟大，可是没有了自我。这样的父母不就是一对儿伟大的符号吗，根本不是有血有肉的人。
我不明白为什么对他们而言孩子比自己重要？为什么孩子和自己不是同等重要的？作抉择总要有取舍，三个人坐下来开个圆桌会议好啦。
孩子和父母不都是人吗？人在成长、衰退过程中总要受到伤害，父母自己忍着煎熬以为能成全孩子不受伤害，这真的是一种“成全”吗？起码我觉得不是。
作为我自己，我并不想要这样“伟大”这样“无私”的亲人或朋友。
3，
取舍总是很难的。所以要坚定。

未知家庭状况？
嗯，我父母感情良好，不曾闹过离婚。
但不知为什么，很小的时候我就想过，爹娘有外遇了我该怎么办、爹娘离了婚我要怎么办、爹娘“离开”我了我该怎么办....等让我娘怒不可遏的问题。（我是不是很小就有危机感？）
其实现在偶尔也会想想，若真到了这种时候，我该怎么做。

很多人，为人父母了，还是心智不全的。

如果是父母，对他们要求不要太高。
如果是他人，每个人都有自己的生活和选择，你我怎么看不重要。
如果是自己，你要对自己的幸福负责，然后才能对孩子的幸福负责。

这句话是对所有夫妻的说
当你忍受不了自己的老公或老婆 已无法挽救时请离婚

这句话是对已离婚的并育有小孩的父母说
当你和你的妻子或老公离婚后，你们法律上夫妻关系已经不存在，但是不代表你就不需要承担小孩的抚养责任。你还是孩子的母亲或父亲

有多少离异家庭的小孩被父母抛弃被父母已离婚为借口不承担抚养责任

我并不认同"选择离婚是自私的行为, 选择不离婚是无私的行为." 这个大前提.

如果真的希望给孩子提供一个完整健全的童年而和自己不喜欢的人维持幸福的假象, 这样的父母我是从心底里佩服的. 但是, 还有很多情况下, 父母只是把"为了孩子"当作畏惧离婚的借口而已. 如果真能做到一点也不在乎自己生下的孩子如何, 只完全追求自己的幸福, 那也是一种极端的"自由", 尽管很自私. 但如果仅仅是因为经济原因, 他人看法, 舆论环境等等的原因而害怕离婚带来的后果, 反而用"我是为了孩子才不离婚的"这种借口欺骗自己欺骗孩子的话, 我觉得这实在是很下等卑劣的做法.

在小学的时候父母闹离婚, 那时候母亲天天对我抱怨父亲如何如何不好, 婚姻如何如何不幸, 最终以"要不是为了你, 我早和他离婚了"来收尾. 其实只是把我当作发泄负面情绪的垃圾筒而已. 这种状况愈演愈烈, 最终母亲甚至会情绪失控大声叫喊"我不幸都是因为你!"之类的话. 在这种每天的言语轰炸下, 我产生了很强烈的自我厌恶意识, 觉得只要自己不在了父母就都能得到幸福, 最终发展到差点自杀. 发现了这点的父母猛然悔悟过来, 从此再也不当着我的面吵架, 当然也没有离婚. 只是对于我来说, 离不离婚真的无所谓了, 只要不再对着我大喊"都是因为你!"就好.

每次父母争吵的时候, 我都会说 "我同意你们离婚, 你们快离婚吧", 结果父母反而会说"你还太小你什么都不懂"之类的话. 明明说是为了我才不离婚, 却丝毫不尊重我的意见, 这样的大人, 实在是太好笑了.

貌合神离婚姻下生活的孩子, 和单亲家庭的孩子, 到底哪种更不幸, 我觉得根本无法判断. 当人们被动的接受一种选择的时候, 往往会觉得另一种选择会更好. 但是我不并这样想. 我的父母维持着表面婚姻, 也因此给我带来了巨大的伤害, 但是我丝毫不觉得他们离婚了就能够避免这种伤害. 在我看来, 父母那种懦弱到不但不敢离婚, 还要把责任扔给孩子的人, 即使分开了也不会给我带来任何幸福.

罗罗嗦嗦说了这么些, 其实还是一个最根本的看法, 孩子的成长轨迹在很大程度上取决于父母的人格品行, 拥有完整, 健全, 高尚的人格的父母, 才能给孩子提供尽可能优质的成长和教育环境, 抛开父母的人格不谈, 单纯讨论家庭构建的形式是没有意义的. 所谓的家庭形式, 无论是表面的婚姻, 幸福的婚姻, 离异家庭, 未婚家庭, 同性恋家庭, 都是"框架"而已. 真正决定家庭成员幸福的, 是每个人的付出, 努力和爱. 也许从概率论的角度来看, 不同的形式会带来差别, 但在关乎"人的感受"这种问题上, 永远不存在"最优结果".

PS. 可能我的想法比较悲观, 有些回答觉得最佳方法是"父母维持婚姻, 并且不向孩子表现出争吵, 家暴等会给孩子带来心灵伤害的行为". 我细想了一下, 觉得还是不能一概而论. 根据我的经验, 感情破裂的夫妻通常会经历从"争吵阶段"进化到"冷战阶段"的过程. 所谓冷战阶段, 就是连吵都不想吵, 看都不想看对方一眼的程度. 这种感情状态下的两人如果勉强维系婚姻, 也只会互相冷言冷语, 甚至完全不交流. 那么这对孩子而言又未尝不是一种冷暴力? 又如何断定不会给孩子带来心理创伤呢?

PPS. 答案里大部分都是以"双方感情不合"为前提讨论的, 但"男方有极端暴力倾向"已经脱离这个范畴了, 女方应该果断提出离婚. 因为家庭暴力实际上已经是犯法的行为, 但在中国因为制度的不完善很难将犯人绳之以法, 唯有尽早离婚才能保护好自己和家人, 虽然这种人在离婚后可能也会纠缠不清, 但这时候想要诉诸法律就简单的多了. 这也是唯一一种我觉得不用"具体案例具体分析"的情况.

我倾向于区别情况对待。
恰好，我的整个家族里，我没见过一个幸福的婚姻，大多数选择拖着，拖不过就打一场释放一下，我舅舅选择尽快离婚，我父母则是分居多年。
我觉得事情闹到要离婚这一步，再说尽力弥合，保证给孩子更好的生活环境，这未免高估广大劳动人民的个人素养了。他们控制不了，并非不善良，也并非不爱孩子，他们就是控制不了。
说到影响，我父母尚还住在一起的时候，最严重的时候我有自杀倾向，曾经离家出走，完全放弃学业。他们可以在我期末考试的前一天吵架打架到凌晨三点半。而我的父亲可以当着我的面用不重样的脏话骂我妈一个小时以上。到现在父亲不离婚的理由仅仅是这样他就有合理的身份继续攻击我的母亲。
而现在，他们基本上可以视为实质上的离婚（尽管在法律上他们还是夫妻），我完全没有当年的压力了。
但我也不会就这样认为离婚一定好，我只是想说，请不要臆测一个你完全不了解的家庭的情况，替他们做出最好的判断，我痛恨我家亲戚里那些“劝合不劝离”的人，如果我妈不通过离家出走的方式强行离开这个家庭，我相信我现在绝对早已是真正的“单亲”家庭了。
顺带一说，我的父母到现在依然单身，依然完全无法原谅对方，但我至少不用面对曾经畏惧放学回家，畏惧整天表态离婚跟谁，畏惧在双方面前不得不替另一方辩护，畏惧我亲戚们的“好心”。
对我的影响？我想想看，我确实不怎么相信婚姻，不过源头早在他们俩闹离婚之前，源自我从小就名存实亡的家庭环境。我确实性情孤僻，不过这应该是我爱好和志向与环境的之间的矛盾了。但我依然对他人友好，以不伤害他人作为基本信条，因为我格外的知道伤害他人有多么差劲。