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今天的文章来自一个真实的案例，供大家参考和讨论。
在一个心理工作坊的现场，我的搭档跟我做练习，这个练习是关于亲密关系的。
我们被老师要求把对方当作是自己的另一半，以第二人称倾诉自己未说出的话。
倾诉还没开始，我对面的女士，眼里就开始闪烁出泪花：
“我在我们的婚姻里，有一种被抛弃、被忽略的感受。我尽量做到了一个好妻子做到的一切，但是我感觉不到爱，我不知道为什么我们会走到沉默的地步……”
她面对着我说了十分钟，滔滔不绝地说各种生活的琐事，声泪俱下。 他为何成为了你的另一半？
我的搭档谈到，她妈妈从小一直对她要求比较严格，作为家里的老大，她从小就懂事地照顾别人。妈妈要求她自己吃东西之前，一定要问一遍身边的弟弟妹妹，确认别人的需要了，自己再吃。有时候她馋，忘记了，妈妈会批评她，“为什么只顾自己，不顾别人”？这样是不对的！
善于察言观色，她是这样的一个人，总是不由自主地想要照顾身边的人。
而他丈夫，从小是一个全家都宠着的“独子”，他从来是自己想做什么做什么，为人大大咧咧。
她最先开始被他身上的自由自在所吸引，无论在哪里，他都跟人相处愉快，不像她总跟人隔着一层，客客气气，仿佛有很多包袱。
但是，在婚后，她却逐渐感到了一种跟他在一起不受重视的感觉。她察言观色迁就他，但至少希望他发现自己的迁就。可是，他活在自己的世界里，很少能主动感受到她的心情。
偶尔她也在心里想，“为什么他只顾自己，不顾别人”，跟她妈妈当年批评她一样。
其实不光是爱人，她发现每当在职场上遇到这样有些“自在、自由”、不按规矩办事的同事，她也能感到那种异质的人格给她带来的“困扰”。对这样的人，一开始她是愤怒，“你怎么能完全不顾周围人的感受”；后来是失落悲伤，“我为何被忽略，不被重视”？
每当别人旁若无人做自己的时候，她就有一种被抛弃感。
但为什么偏偏他成为了她的另一半？
她说，这里有个复杂的心理动机，就是他能在某种程度“完整她”。
当她缺乏一种肯定自己的主体意识，缺乏轻盈的自信和自在时，她渴望通过跟他的结合来“获得“这缺失的一部分。
选择一个爱人，被他吸引，就好像被我们的理想人格吸引，爱情之所以感觉那么好，就是它带给我们完整自我的假象。
![]() 妻子最想得到的，正是丈夫最无法满足她的
然而，也正是这种差异性，带来了矛盾、冲突。
另一对夫妻，婚前妻子欣赏丈夫沉着、慢条斯理的说话方式，觉得他真是稳重、有智慧、给人安慰。婚后却埋怨他，死气沉沉，一点情趣都没有。而且受不了他说话慢，一直逼他，“快说快说，真是急死人了。”
婚前，丈夫爱妻子的活泼外向，聪明伶俐，婚后丈夫却抱怨，“她怎么那么爱说话？怎么跟任何人都可以交朋友？她为何那么情绪化，一点道理都不讲。”
一旦结婚，两个人的认知过程有了180度的大转变。“成也萧何，败也萧何”，婚前喜欢对方的优点，现在都变成了无法忍受的缺点。
婚后，妻子真正与丈夫相处时，她感觉到了如此“不熟悉”，她觉得自己的安全感受到了严重威胁，她不由自主地想把他变成和自己一样的人，一直催促他“快说，快说”。
丈夫也是一样，婚前他“受够”了自己慢条斯理、没有活力的个性，当看到一个活泼、有活力的女性时，他感到被深深地“吸引”，然而到了婚后，他也因为她的活力多变而“倍感疲惫”。
短兵相接的时刻到了！夫妻之间彼此遇到了真正的自己缺乏的人格特质，因为无法把自己缺失的一环，纳入到熟悉到自我意识中，他们也拒绝了对方整个人。让这种差异性与“我到底重要吗”这种根本性疑问紧紧相连，以至于演变成了旷日持久的权力斗争，
然而，真正的爱就是爱上自己的阴影。
就像文首向我倾诉的搭档一样，后来她更深层的领悟是，她的情感中没有独立因素，“独立存在的时候，我有没有力量。有时候，我一点都不想要自己的独立状态，因为根本不信自己能处理好自己的事，能照顾自己，只有不断地与别人连接，我才存在。所以我痛恨丈夫的我行我素。”
她是否能允许自己独立地凭着自己的喜怒哀乐自在地生活，而不再从与别人的情感连接中获得能量？
婚姻关系是一个互相揭露的深刻关系。提供了我们深入揭露自己的机会，问题就在于我们如何对待这样的机会。
我的导师提供了一个很好的方法：每当你想抱怨对方的时候，请你觉察，这正是你应该向对方“学习”的时候。
生活中，一个自己缺少智慧的女人，往往会被一个有智慧的男人吸引，然后他高谈阔论的时候，她就感觉到自己越发渺小，往往那种自卑感就被钩出来。她会“愤怒”地说，“你自大自狂，让人受不了”，她不知道其实她只是做不到信任自己说出来的话有智慧；
对方人格中有一部分我们无法参与，所以我们就想控制，来弥补这种失控，而对对方的愤怒，其中也包含着“嫉妒”，因为我们自己做不到。
这些阴影人格的部分，大多是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人的互动关系中最常浮现；以前没有得到满足的，现在要加倍得到。矛盾重重的婚姻只是这种内心矛盾的外化。往往我们以为是婚姻不行了，其实这是提醒我们，我们要更多了解过去带来的影响，摆脱它的影响。
而之所以我们在矛盾中，长期抗战，也不愿意回过头来看自己的缺失部分，是因为维持夫妻关系里的相杀和不满状态，有一种“好处”，因为与对方这个“假想敌”进行搏斗时，就可以逃避自己真正的问题。“是别人不好”，要比接受“是自己不好”容易得多。
![]() 与未知的自己相逢
很多女人在一次次找丈夫沟通，说“请你关心理解一下我”，但正像我的搭档一样，尽管她可怜兮兮哭得很惨，却依然在以自己熟悉的方式要求对方爱自己，而没有真正找到源头在自己身上。
这消耗了彼此僵持的大量能量，其实乞求、争吵，实质都一样，仍是权力斗争的僵持。而自我觉察、自我成长的好处是，将这些维持彼此相杀的能量释放出来，用于我们的成长和转化，直面真正的问题。只有将问题导向了自己的成长，彼此的交流才真正流动起来。
一旦在真实层面与自己的配偶相遇，人就自然承担起了成长的自我命运，在这个婚姻课程里，我们将完成两个人际关系的转变：
一方面，不再理想化对方，强求对方。你会这么想，“是的，丈夫高谈阔论的时候很智慧，但也很自我中心；而丈夫的自由自在，是洒脱，也是眼中不太关注别人，对他人需求不敏感”。我们每个人都是多层面的人，在一个客观的角度，她可以欣赏他，但是也理解，他也有局限，她要适应他的爱。
另一方面，我们可能有更多的能量放回自身。“如果我对他的特立独行如此愤怒，是因为我在他的特立独行里感觉到了自己的渺小，我对自我的渺小感被击打中了，那么我其实是在说，“我也很有价值，我也可以做自己，不用等着他来关注才觉得有价值，我是自由的，我想做什么就做什么，不用看别人的眼光，更不用管他表现出来爱不爱我。”
只有真正的成长，才能化解冲突
控制的世界就只有相杀，没有相爱。理解的世界，却有最真的爱。
如果说夫妻第一次相遇是热恋，第二次相遇，则是以一种真正的接纳，看到对方真正的存在，而不再以自己的“需求之眼”去无意识塑造对方。
弗洛伊德说，“本我过去在哪里，自我就应该在哪里”。
意思是说，成长就是这样一回事，不断意识化那些不断浮现出来的无意识，并用我是去观察，然后收回和释放能量。
要知道，世间，不知之物可伤我们至深，而一旦将它转化为所知之物，则可为我们所用，扩大自我疆界。
尽管如今婚姻制度已经被各方唱衰，但如果要我给人一个结婚的理由，我会说，为了认知自己，共同成长。
所谓最好的夫妻不是如困兽在一室相斗，而是彼此相扶，直至海阔天空.
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