婚姻是否能使人更快乐？

虽然有数据表明结婚的人总体来说比单身的人快乐，但是其中的因果性很难讲清楚。
有可能是婚姻导致结婚的人更快乐，
也可能是更快乐的人更容易结婚——谁愿意跟一个整天愁眉苦脸的人结婚？

但是，作为重大的人生事件，婚姻对于人的心理状态肯定是有影响的。有没有什么客观证据来说明这种影响更多是正面还是负面的呢？

心灵快不快乐看自己，身体快不快乐看你老公

Don't be silly. Happiness doesn't come from anything else but from yourself. Just give thanks and be contempt. Then you'll have happiness in the end.

看你老公咯

当然会快乐，所以人们才去追求快乐啊;P

因为这个问题在我脑子里荡啊荡的，我纠结了很久——到底是哪个环节打了结以致我一直没想通。

初恋之前，我想当然地以为爱情能让我更快乐。
的确，爱情让我攀登到了之前无法想象的快乐高峰，也把我丢去了之前从未达到的痛苦深渊。
如果把快乐和痛苦表现在xy坐标轴上，快乐为正值，痛苦为负值，其实他们的绝对值是一样的。
令我惊讶的是，痛苦的比例远远大于快乐的比例，令我更惊讶的是，我竟然不愿意放弃。

原来在那时我已经做出了一个自己没有意识到的选择，而选择的依据，绝对不是快乐。

原来从那一刻开始，我不再固执于美丽的故事不能有一个哀伤的结尾，我开始懂得爱一个人并非一定要求厮守，尽管这样的懂得，非我所愿。

如果你细心观察，你会发现身边的每一段婚姻都充满了痛苦。

对婚姻的思考始于十五岁那一年。

中考结束的暑假，父母在我面前第一次爆发大规模战争，我惊惧惶恐——这是平时温柔宽慰的母亲吗？这是平时和善宠溺的父亲吗？他们扔东西，他们互相指责，他们大吼大叫，他们说离婚说得面目狰狞。
父亲甩门而出，晚上我在母亲怀里哭得声嘶力竭。
母亲说，你要坚强，其实我和你爸爸的矛盾一直都有，只是以前顾虑到你还小，不曾让你察觉，现在你要上高中了，也是个小大人了，我忍得太辛苦了，实在不愿装下去了，你会体谅我吧。
后来，他们再也不掩饰，争吵成为家常便饭。我渐渐习惯，只是奇怪，为何如此不开心，两人还是没有选择离婚呢？我说，你们不必为我委曲求全，如果你们天天吵，不如就离婚求个安静吧。
我妈只是抹眼泪，不言语，后来幽幽说，我要顾虑的太多了，不仅是你，还有你外公外婆，你大舅小舅都离婚了，如果连我也离婚，老人家不知要难过成什么样。
能调和的时候，我尽量调和；不能调和的时候，父亲在沙发上抽烟，沙发外套上烟头烫出了许多焦洞，我关起门来看书，看刘亮程周国平史铁生看尼采叔本华罗素。
我极度渴望早早过完高中三年，想躲避这样无节制的无意义的争吵。实在太可怕了，两人声音一个高过一个，明明是互相在乎的两个人，却用最恶毒最洞悉的语言去伤害另一个人，陈年旧账一件件被翻出来攻击对方，两败俱伤，乐此不疲。

高二那年，小舅妈打电话找我妈哭诉，儿子抱回去她一定当亲儿子养，可不可以不离婚？
我小舅舅与前舅妈有一个女儿，已经在读中学。可我风流的小舅舅，抵不住另一个女人的哭泣，还是坚持了离婚。
再婚不久，我新任小舅妈找我妈哭诉，儿子还在哺乳期，他为什么老是不回家。
我以为小舅坚持离婚和她结婚是因为爱情，原来不过是不想让自己的儿子冠上私生子的名分。
有一天他终于找我妈抱怨，唉，不如不离婚。我的小舅舅也终于明白，在野党上台之后，就会成为执政党。对于他那种风一样的男人，真的不适合婚姻。
到了高三毕业的暑假，小舅让我去他的生日聚会，在本市最大的一家夜店。在座的有一群小舅的狐朋狗友，还有忙着和他们调情喝酒的小姐，却没有我舅妈。我一个人局促不安地在边上吃着水果，不知他叫我来有何用意。
到了23点，我舅说，我先送你回家。路上，他说，你别跟你妈说，更别和你舅妈说，我只是想让你看看，男人就是这副样子，你去外面读书，要保护好自己。
我没和我妈说，也没和我舅妈说，只是那个暑假的后半段时间，我安静得可怕。

再后来，我爱上的那个男人，有过一次婚姻。而离婚的原因，竟然是他前妻出轨。
尽管家里的几段婚姻让我隐约觉得婚姻并不是一个好东西，在那之前，我仍然觉得自己会是一个婚姻的守护者。
我一直明白自己是一个渴望婚姻和家庭的人——或许正因为见证过它的破碎，所以我更期待去实践它的理想形式。我想告诉我自己，婚姻可以是好的。
但在那之后，我犹豫了，我迷茫了。
我问他，你当初结婚的时候，是想走一辈子的吧。他说，谁他妈结婚的时候会想到离婚啊。
我看过他们微博，有那么多甜蜜的时候，为什么最后还是走到了最不想走到的一步。
我曾经笃定自己一定能够找到一个合心的丈夫相互扶持共渡余生，我曾经以为离婚这种事情必定和我绝缘。但是，在我慢慢理解他的痛苦之后，我才发现自己坚持相信的一切，脆弱得经不起敲打。
如果我成为他的妻子，如果他身边异性好友围绕，如果他有时心情不好对我爱理不理，如果我身边不缺少巧献殷勤的男性，如果有那么一二刻我寂寞到失去理性忘了承诺，那么多的如果加在一起，我的否定渐渐变得漫长无力。我还能像之前那样认定的，觉得自己可以在婚姻中付出自己想付出的，得到自己想得到的吗？
有一种强大的力量，叫做你讨厌的样子。
就像有的男人，小时候看到父亲打母亲，觉得不可理喻，但成年恋爱结婚之后，他竟然控制不住自己也像他父亲一样打自己的妻子。尽管事后懊悔不已，但一次两次三次……之后，连懊悔都被消磨殆尽。

面对婚姻我一直很疑惑，极尽详细的数据分析帮不了我，别人的美好婚姻范式也帮不了我，所谓婚姻哲学夫妻相处更帮不了我。有些答案，总得自己去找。

也许如果足够理智的话，没有人会选择踏入婚姻。
在这一点上我庆幸自己，绝对不是一个理智的人。

如果硬要找一个我依然期待婚姻的理由，那就是我需要证明给自己看，爱一个人，比爱自己，更快乐。
如果说，我们今天讨论婚姻能否使人快乐的话。

我的爸爸妈妈，从小在同一个村落长大，青梅竹马，二十几岁就私奔结婚。这样看来，挺真爱了吧。但是私奔结婚要承受巨大的压力：爸爸是一个穷小子，妈妈家庭也不是很富裕，但在二十几年前妈妈她是一个护理的中专生，一出来就有工作分配，人又白白净净，说话脸红，简直就萌萌哒，外公外婆最喜欢的一个女儿，嫁给一个穷小子家里绝对不允许。所以直接私奔，扫地出门连婚礼都没得举办。
真爱伐？可是我小时候他们因为家里拮据总是吵架，我觉得婚姻一点都不快乐。
自从我爸出来创业，生活好了很多很多，现在他们很甜蜜，有时候我就想，钱，在婚姻里真的挺重要的。
婚姻会不会使人快乐，我觉得，真爱，很重要，但是也有个重要的伴随因素，就是和真爱在一起能不能舒坦。
私奔的时候两个人都做好了以后会很艰苦的准备，但是还是会因为现实而不快乐。残酷的现实会让婚姻不快乐，这个真的要承认。

所以说啊，真实地面对“势利的”婚姻吧，给爱的人好的生活，才能在婚姻里获得快乐啊。

似乎没有正面回应题主的意思，婚姻，在我看来，应该给予人一种正面的回应，给予人快乐，给予人极具安全感的陪伴，给予人理解，不然婚姻就失去了它的意义（反例可参照《最高的离婚》中的假面夫妇）。这是婚姻应该给人带来的正效益，否则干嘛要结婚呢。
至于奔着这个目标去的婚姻，最后没有到达这个目标的，有可能是因为不够爱，有可能抵御不了残酷现实的冲击，有可能因为性格不合处事方式不一，也有可能因为家庭。婚姻，都是要靠经营的嘛。
怎么说呢，我感觉会婚姻里或是恋爱，或是友情，亲情，很多情感的快乐像细小流水——很小的事情就能带来快乐或感动，但是在争吵的时候往往就会忘记了这些细小的快乐，眼前看见的都是不好的一面，这个时候也许会给人一种感觉：这些事情（婚姻、恋爱、亲情等）并没有给我带来快乐。
就像是我想我觉得幸福的瞬间，几乎都是平时很容易忘记的小事，往往一个物件触发，我就能想起这件事，但是争吵的话，也许会总是想起，可能是因为会唏嘘吧。

刚刚说起我的父母的婚姻是快乐的，我想起的并不是他们婚姻中的一些大事，而是在一些晚上，我爸爸回家了（外出创业，往往一个月才回来一次），他们在沙发上看家庭喜剧，说些亲戚或家里的事情，开开玩笑。就是这么简单。

他们真的经历了许多，但是相守的时间不多，两个人都很珍惜，有时候我真的感到为他们快乐。