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我讨厌自己一生中都不是白人

网友  发表于 2021-04-07
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我曾经讨厌韩国。我从小就羡慕电视和电影中的金发,蓝眼睛,骨瘦如柴的白人女孩。当我在媒体上看到的一切都是白人美女的写照时,很难不讨厌我的小眼睛和平坦的特征。甚至我的父母也希望我能做个鼻子工作,剃掉我的che骨,因为那是他们认为很美的-不是我们的脸,而是他们的脸。

我为我们对其他人的样子感到as愧:不文明,大声,闻起来有大蒜味,并因我们破碎的英语和笨拙的口音而哑巴。我讨厌我的家人陷入困境和与外界隔绝,以及我们外面似乎什么都不允许进来,我们不允许进出的感觉。

我曾经讨厌与其他亚洲人在一起-在某种程度上是因为我像大多数韩裔美国人一样在教堂里长大,并认为所有韩国人都是有判断力的基督徒,而且还因为我拒绝接受我像他们一样。

我讨厌亚洲人如何成群结队地旅行,以及他们的语言与英语的沉稳一致性相比显得多么粗鲁。我曾经取笑其他亚洲人,认为自己与他们不同,并试图说服自己我比他们更美国人-或更白人。

《未成年人的感觉:亚裔美国人的思考》一书的作者凯茜·帕克·洪写道:“种族仇恨正在以白人看到你的方式来看待自己,这使你变成了自己最大的敌人。” 从我3岁到达洛杉矶国际机场的那一刻起,我就成为自己最大的敌人,从现在开始,我就像毕生吸收白皙,拼命试图被人们所接受和接受。

在我的青年和成年期的大部分时间里,我在美国度过了一段无法生存的时光。淡黄是一种创伤反应,类似于逃跑,战斗或冻结。讨好人是为了使人们恢复安全感而请人们散布冲突。

我以讨好白人为己任,并以他们对我的看法来对待自己。我嘲笑种族主义的笑话,微侵略,恋物癖以及对我的文化背景和外貌的反复贬低。

我很早就了解到,这是我必须活着才能做到的。我笑了无数“睁开眼睛”的笑话,我恳求父母给我买便当,这样我就不必带臭的泡菜去学校吃午饭了。一位朋友曾经告诉我,我闻起来很奇怪,所以我习惯了每离开家,就用香水从头到脚喷洒自己,以掩盖韩国的味道。

我与其他亚洲人保持距离,以为我找到了解决所有问题的方法,就是让自己与白人结盟,并坚持与白人保持亲密关系。我不仅在悄悄地将自己和种族伤害降到最低,同时还延续并嘲笑了亚洲的刻板印象,拒绝了我自己不适合白色模样的部分。俗话说,如果你不能击败他们,不妨加入他们的行列。

我伪装成模型的少数神话,旨在使有色人种相互抵制,以维护白人至上的地位。我讨好了自己,并试图以我知道的唯一方式生存下来,那就是融入其中,这实际上是永远不可能的。

直到我长大了,并且能够在原籍之外的地方探索自己的文化,我才能体会到我拼命试图隐藏的这些部分。

大学毕业后的几年,我感到自己回到了祖国。我的父母都是大家庭,所以我有无数的阿姨,叔叔,堂兄和祖母张开双臂欢迎我。我是原籍家庭中的败类,在美国永远都是,但是在韩国,我是家。我第一次把自己看成韩国人。

在首尔的生活对我来说就像天堂,因为我周围都是像我的面孔。在美国,在韩国听起来如此刺耳的语言,就像一首老歌,我知道所有的单词。我感到自己在美国从未有过的联系和归属感。我不必再讨厌自己了。

在韩国,我了解了我们的痛苦历史,以及多少殖民主义根植于种族主义。我了解了我们世代相传地传递这种创伤已经持续了多长时间,直到它传到我和我的家人为止。

但是关于美国梦的事情是,它实际上仅适用于白人。我了解到,在2008年的房屋崩盘期间,银行将移民家庭作为目标,使他们有机会实现这个难以捉摸的梦想,但最终却将其全部夺走了。我的父母失去了一切,不得不重新开始生活。

1992年,在洛杉矶骚乱期间,警察被部署在富裕的白人社区,而黑人和韩国社区则被焚烧。许多韩国企业主看到他们的生计就在眼前消失。现在,在2021年,我看到视频后,视频亚裔美国人,大多是老人和妇女,越来越袭击街上每天的基础上。我比以往任何时候都大声而清晰地听到:我们不被视为平等。无论我们多么努力,我们都永远不会变得面目全非。

当我回到美国时,我感到自己像是在按下生命中的“重设”按钮。我不得不以崭新的眼神和对我的文化的真实联系再次移民,感觉到是真实的,而不是我从教堂和朝鲜镇(Kown-Town)两英里半径处所知道的。这次,我的目标不是完全同化,而是在不损害自我意识的情况下适应文化。

我要做的第一件事是让自己成为一名韩裔美国治疗师,他了解在美国以双重文化方式长大以应对我的种族创伤和身份问题的感觉。

从那时起,我意识到自己并不孤单,并且用言语形容我们中的那些人,他们不止一个组成部分,并且在没有任何指导或支持的情况下长大,承受着适应的特殊创伤。多亏有了治疗,我才知道韩国人和美国人都可能存在。

长大后,我在学校里得知美国是一个“文化大熔炉”。但是,在一个熔炉中发生的事情是,所有这些文化混合在一起并侵蚀了使每种独特文化都变得独特的特征,从而成为占主导地位的文化的平淡锅。现在,我将美国更多地看作是风味的融合,移民和有色人种可以保留我们的习俗,同时也适应美国的生活。

这些天,我为自己的双语能力感到骄傲。我喜欢在韩镇展示我的韩语,并能够用我的母语提供心理治疗。我喜欢泡菜,每年我都会把它制成罐子,然后送给非亚洲朋友,他们的味觉现在可以承受热量了。

我不再为自己和来自哪里而感到羞耻。尽管我可能无法改变其他人和情况,但我可以培养自己以及如何看待自己和周围的世界。

现在,当人们问我曾经是一个非常可怕的问题时-“你从哪里来?” 真正的意思是,“你是什么?” ―我很自豪地回应我是韩裔美国人,因为我想规范化这个国家是由各种肤色,形状,大小和种族组成的人类这一事实。我从自己的角度看待自己,而不是过滤自己来吸引白人,因为我想向世界展示这就是美国真正的模样。

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