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你最孤独的时刻是什么?

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网友  发表于 2016-11-18 |阅读模式
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孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得,它是悲剧性的;无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得,它是喜剧性的;寂寞是寻求普通人间温暖而不可得,它是中性的。我最孤独的时候就是无聊和寂寞过后无法排解才让我感到孤独!
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网友  发表于 2016-11-18
毕业离校的时候,游戏里掉了个好东西,扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己,当时的感觉真像挨了一记闷拳啊
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网友  发表于 2016-11-18
周末约两个朋友出来吃寿司,结果点多了。

我说,沙比点这么多你们吃得完吗?朋友反骂我,你才沙比,吃不完不会给家里打包啊?然后他俩一边打包一遍讨论自己媳妇儿最喜欢吃什么,哪个刺身要多带点。

我怔了怔,想起家里空无一人。

最后剩的太多,我还是打包了一份。晚上快要到家,见到街角乞丐蜷缩在路灯下,灯火灰黄,旁边是人来人往,谈笑风生,没人愿意多看他一眼,他垂着头,独自与全世界的冷漠针锋相对。我随手把寿司给了他,酝酿着做出一个温暖全世界的微笑。

乞丐说,好歹你给个钱,真当我是要饭的?

我无言以对,拿回寿司径直走掉。路人说,怎么有人还从乞丐手里拿东西?乞丐说,真是什么样的人都有。而我装作低头看手机,不是试图以此对抗非议,而是一个人走路,必须要拿出手机才显得不那么孤独。

我想,这盒寿司看来是要拿回家扔掉了。

回到楼底。楼下饭馆养的大白(白色狮毛犬)冲出来,围着我热情打转我摸着它的头,却在它的眼底看见我自己。我心头一暖,索性把寿司给它吃。

饭店老板说,寿司可是好东西,喂狗太浪费了吧。谁知大白一脸嫌弃,根本不感兴趣,光一个劲往我身上扑。当时我就觉得,是要养条狗或者养只猫,家里除了我之外至少要有点活物,才显得不那么冷清。

饭馆老板笑着说,平常光顾的熟客那么多,就你跟它混熟了。

我抬头看见饭馆里的人,三三两两,有说有笑,他们当然无暇理会一条狗。我回以微笑,却一时不知说什么好,索然无味,跟大白道声别转身上楼。不想养狗了,什么都不想养。

回到家里,客厅的垃圾桶满出来了也没人倒,我有些生气,刚皱起眉,却想不起要生谁的气,茫然四顾,只有几面苍白的墙壁,悻悻作罢。改天贴些墙纸吧,路飞的船队,木叶的忍者,数代火影,还有樱木花道整支球队,都贴上。

习惯性打开电脑,第一时间登上QQ,忐忑揣测,有没有人找我呢?

嘿,历史总是惊人地相似,还真是没人找我。只有一堆群消息,工作群同学群兴趣群,一个都懒得看。又拿出手机翻一下空间朋友圈,今天吃寿司发了自拍,怎么也该有个点赞的吧?打开一看,还真有,一群点赞的,但半句评论都没有。

无聊翻看体育频道,才发现今天没有球赛。等到电脑屏幕暗下来,倒影出我的面孔,我竟有些心慌,跟这么帅的人对视,还是挺有压力的。哈哈,刚刚笑完,却又忽觉没什么好笑的,也想不起来在笑什么,怅然若失。

屏幕里的人越看越陌生,眼神空洞,脸上写满落寞。我觉得,是得有些胡渣子的,兵荒马乱的年头,没有谁能独善其身。

就在这时,手机弹出消息提示音。开始我是拒绝的,总不能有点消息有就看吧?我有很多朋友,有很多应酬,还有很多工作没忙完,总不能有人找我就秒回吧?然后划开锁屏。

第一眼我就在消息提示中看到了她的名字。我徒然大惊,立马挺直腰杆,梳好发型兴致勃勃点进提示:

XXX(她的名字)赞了你的说说。

难怪竞争不过微信,活该。

但还是另有收获,意外刷出了她的说说。她说,这些年来,有没有人能让你不寂寞?

我莫名有些兴奋,是在说我么?这些年来,她也一直单着,难道也是在等我么?我越想越像,越想越逼真。激动地在她的说说下输入:我不懂什么叫寂寞,只知道你是我全部的孤独。盯着发送键看了半天,一阵恐慌,又把那句话改成:你都如何回忆我,带着笑或是很沉默?思来想去,还是改成:哈哈,你也听刘若英。

结果最后,只是默默点了个赞。

发送的时候,窝囊得胸口像被闷了一拳,但连对手是谁都找不着,无比烦躁,有满腔的怒火,面向四方咆哮,将不知哪来的满腹委屈紧紧捏牢,揉在掌心,搓成碎末。最后发现,只有指甲被压得惨白。其实我没有资格愤怒,没有资格委屈,甚至没有资格感到孤独。

你只是寂寞,不要借孤独装比。我自嘲给自己听。

我曾经以为我早已习惯孤独,我曾以为我早已学会跟自己相处,可是情绪在此刻一塌糊涂。

有时候,我感觉世界千山鸟飞绝。这座城市像一座离岸的独岛,有高楼林立,有万家灯火,而我才是寒江上那个独自垂钓的孤翁,与一蓑烟雨相依为命。

我绝不止一次听到有人用‘水泥森林’来形容一座城市,阴森森,荒芜人烟。而我更喜欢说这座孤城是一片坟场,千万间广厦是千万座老坟。每天独自在城市中穿行,如同走过一座座山坟。这座城市其实住满了死人,我没有不敬的意思,他们于我而言,形同死人,不过是目无表情的冷漠的行尸。我于他们,也是如此。

我会想,从明天开始,微笑面对每一个人,给所有迎面而来的人礼貌问好,关心水果和蔬菜,也关心楼下的狗和乞丐,我要温暖全世界,也想告诉他们,我不是一个人,我从未孤独。

我没败,犹荣。

有时候,总感觉到身后有人在推推嚷嚷,他们很焦躁,他们很粗鲁,他们没有脸孔,只是在催促我向前走,甚至不给时间让我回头,不留我慢下来细想生活的余地。所以我只能向前走,头也不回,哪怕我根本不知道路通向何方,哪怕我渴望回头看一眼,看一眼什么地方能让我泪流满面,却始终咬住唇勒住了眼泪。我只能向前奔跑。累的时候能放慢脚步,就好像获得了宽恕。其实那些没有面孔的人大多都没有恶意,他们也只是急着向前走,在生活这座独木桥上,他们也一样被他们身后的人所推攘。

生活就是这样,一刻都不能停留,孤独没有特权。或许有一天能想起曾经的过往,想起某些朦胧的画面,但始终都是回不去了,路过那一刻,美好跟苦难都成了沿途的风景,不能重来,顶多怀缅,叫做挂念。

想得累了,写个故事吧,写完睡觉。

故事主人公一定要很有趣,他从不孤单,一花一草都能做伴。我想到了很多故事,妙趣横生,连我自己都捧腹发笑,甚至忍不住笑出了声,可笑到一半,错愕恍惚,想不起要笑给谁听,神色一黯。

转过身,屋里空落落。早说过了,家里空无一人,又没骗你。

眼微微泛酸,你以为我要落泪吗?哈哈哈,我偏不。猛然发现屋里还有回音,哈哈,造房子的人真贴心。

一阵临近十月的冷风吹入,哦,窗户又忘关了,阳台的衣服很久也没收了。

都无所谓了,一个人生活,没什么可讲究的,全是将就。

不知不觉到了深夜,全身乏力。睡觉吧,不是谁丑谁先睡吗?我帅,先睡又何妨?谁在意呢?

刚闭上眼,满脑子嗡嗡作响。邻居的一对小情侣又在吵架,全是鸡毛蒜皮的的事,还吵得很大声,隔着墙我听得一清二楚。前天他们吵的是国庆去不去玩,昨天吵的是国庆去哪玩,今天吵国庆先去哪玩。我腹诽,吵个架效率都这么低,活该天天吵。最后他们越吵越大声,男的说,小声点,别人该听到了。

我冷笑,切,哪个沙比会听你们这么无聊的吵架?

然后蒙头就睡。

“呼啊!”半分钟后我一下从床上坐起,大口吸气,仿似劫后余生,说不出来的高兴。差点被被窝闷死,那也死得太冤屈了,难不成下葬的时候说,睡觉姿势操作不当,窒息死亡?那样不知道属不属工伤范畴?还是心伤?

忽然睡意全无,黑漆漆的世界里,没什么可区分的。我坐起来,背抵墙,用后脑轻轻敲点墙面,有种耳鬓厮磨的感觉,只不过不如耳鬓厮磨般舒服,而是后脑隐隐作痛,然后怅然作罢。

泪顺着脸颊滑落,我本能伸手抹掉,但转念一想,反正没人知道,抹了干嘛?我笑无人知,哭无人知,就算我有心日天,也无人知。

人世最深的孤独,是不是无人知你孤独呢?我不得而知。

有些情绪突如其来,莫名其妙。反正睡不着觉,心想索性起身穿衣下楼走走,不为什么,只为走走,在无人的长街上,漫无目的无所顾忌地走走。是不是每一个人都会有些癖好?总想着一个人做点什么,一个人在半夜独行,一个人在雨中漫步,一个人细赏布满风景的路途。

就如阿桑所说,一个人看书,写信,走走,停停。

我想象着,行走在半夜的冷风中,面前,是一条寂寥的看不见尽头的长路,一转身,一片荒芜。
但即便人再少,我也是要等红绿灯的。裹着大衣,在无人的十字路口,跟一盏红绿灯对峙。

算了,睡吧,这座城市有无数人和我一样,又有谁会觉得孤独?

反正我不。

XXX,晚安,好梦。
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网友  发表于 2016-11-18
2012年最后一天,一个人去吃火锅,邻桌的问我要不要一起?
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网友  发表于 2016-11-18
虽然没人看,但我还是想说。
那时开家长会的时候,我考了第一名,父母都在外地,一个电话都没有,有个家长坐了我的位置,我一个人站在教室的最后面,老师要我写的演讲稿我没写,因为我知道用不着,反正我会逃。
这都不重要,重要的是那天恰好是端午节,所有的孩子都在吃着父母带的东西喝着父母带的排骨汤,只有我,喝着自己买的矿泉水,还装成很渴的样子。
这又算什么呢?我走在路上脑袋像火烧一样,真的,一个人,拖着疲惫的身躯,用比平时多三倍的力气上了六楼,衣服也没脱,上床睡了,一个小时后,做了一个噩梦惊醒,发觉真的是病的很严重,必须要上医院了。
哼,摸摸口袋,里面一分钱也没有,真的,一分钱也没有,找同学借了一百块去医务室看病,发烧烧成了41度,医生当时吓的,说打了点滴不退就联系医院。
万幸,体质还算好,退了烧,期间,躺在床上整整一个阳光明媚的下午,同学们都在和父母逛着校园,陪伴我的只有梦里因为难受苦湿的枕头。
过了一天,同学问我哪去了,我笑着说:逃课去医务室看了直播啊,湖人被小牛横扫嘞!
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网友  发表于 2016-11-18
有次我连续好多天发低烧,去医院也查不出所以然,医生只说吃些抗生素试试看。我贪生怕死,胡思乱想怕自己害了大病。
刚从医院出来,没有立即打车回家。心烦意乱,沿着一条路漫无目的游晃。好像突然闯进小孩无章的蜡笔画里,走不出去,诡异的线条灌了满脑子。
甚至连自己葬礼是什么样都想好了。
该找谁倾诉呢?没人了解我荒唐的恐惧,他们只会说,「别瞎意淫了」。

路过KFC,准备吃个圣代冷静一下。里面人群扎堆,嘈杂不堪,寻觅许久才找到窗边的位子。
突然发现斜对面坐着我高一的英语老师,在哭。
我赶紧把头低下去,匆忙玩手机。

她才三十出头,却从不参与我们学校「年轻女老师花式比美or炫富大赛」。
有的老师嫁得好,好几款 LV 包换着背。有的老师家离学校近,充分利用优势,中午专门回家从头到脚大换装。有的老师身材不行,衣服拼不过就拼细节,各种耳钉耳环耳坠把我们亮瞎。
而整个冬天她只有一件外套,老式羽绒服,我坐在第一排,有时看到她袖口的粉笔灰,有时看到一圈亮晶晶的油污。
夏天她从不穿裙子,T 恤衫牛仔裤草草了事。
随意拿黑头绳扎一个辫子,脸上几十颗痣从不遮盖。

有的老师脾气冲,火气大,上课经常把学生乱吼一通,脏话连篇,棍棒乱抡。发泄完过一阵脾气消了,下课和我们谈笑风生。
有的老师天生笑盈盈,有时稍微皱眉我们就懂,是她不高兴了。
而她永远一副扑克表情,没有情绪,像生锈的水龙头。
全班考试年级拿第一,她只冷冷地通知我们一句。拿倒数第一也一样。
如果两节课连堂,课间她双臂抱胸冷冷地发呆,好像被冻在保鲜罐子里。不像其他老师到处溜达一圈, 给我们讲讲题,聊聊天。
她上课也从不夹任何私货。物理老师喜欢夸耀他年轻时多会写诗,语文老师吹嘘她桃李满天下各种牛逼哄哄的学生,数学老师常带着三岁小孩来陪我们上自习,小孩还经常坐我腿上。
而对她,我们几乎一无所知。
唯一一次,讲到 food,她突然提到西餐礼仪,说「第一次和老公约会吃西餐,闹了不少笑话。」
全班人惊愕地抬头,发现她嘴角竟是微笑的。
下一秒就恢复常态。
课余我们扎堆开老师们的玩笑,从没人提及她。唯一一次,男生给她起外号叫「性冷淡」,竟被她听到。男生吓得腿发软,她冷冷地看他一眼,什么都没说,抱书走掉。
她是人群中彻头彻尾的孤独者。

这个几乎每天和我见面,但和我生活毫无交集的老师,此刻正在我对面哭泣。
这是我第一次见她流露出「情绪」。
她太悲伤了。毫不避讳地把鼻涕眼泪一起吃到嘴里,五官扭曲,脸上的痣更明显了。哭了一会儿她把面前的薯条胡乱塞进嘴巴里,大概嘴巴太干咽不下去,又吐掉。
我对她的悲伤一无所知。最坏的猜想,大概是亲人的死亡。
直到发现桌上暗红色的离婚证。

我该安慰她吗?给她递张纸巾?做个倾诉者?或者告诉她别哭了,我可能比你更惨?
都做不了。
我唯一能做的,是默默起身离开,让她不要发现我在注视她。
我拿着吃掉一半的圣代走了。

起身那一刻我陷入更深的孤独之中,比走在街上胡思乱想得大病还难过。
什么叫,「我坐在你左侧,却像隔着银河」?
她和我一样,唯一排遣孤独方式是和自己相处。
当你感到孤独时,会很容易在人群中找到孤独的同类。

而孤独的两个人并不能相互依偎,彼此把孤独瓦解。
只会把彼此的孤独放大。
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网友  发表于 2016-11-18
2003年 北京 非典时期

女友分手不到一年,公司关门不到一年,我带着产品去了广州,香港最后的努力无果以后,正值香港,广州非典肆虐,于是返京。碰到北京非典爆发,而我负债累累,无所事事。于是开始在家宅着,吃喝全靠当年著名的易国一小时,送货员来了,敲门,把帐单和东西放门口,走开,我开门拿东西和帐单,把钱放门口,关门。无接触式购买。

整整3个多月,107天,没出家门一步,没和一人交谈,未接一个电话,有的只是总共十几封邮件往来。

107天内,我尝试了各种游戏的极限玩法
107天内,我翻遍了家里所有的藏书,不单为了阅读,也为了寻找夹带在里面的现金(有曾经有随手用纸币当书签的习惯)
107天内,我试听了家里所有买了一直没有时间听的CD,曾经赤裸着身体,一丝不挂得反复在家听涅磐和平克弗洛伊德
107天内,没有白天,没有黑夜,经常忘记了钟点,忽略了时间的流逝
107天内,我就像抽离了这个现实世界
107天内,我拥抱孤独,就像飞蛾扑火一般迷恋和无法自拔

孤独有时候是最好的麻醉剂,有时候也是最好的治愈药。伤感,痛苦,逃避,渴望,绝望会随着孤独陆续而来,但是最终它带来的是平静。

第108天,我写了一张纸,贴在书案前头的墙上:
我期待,辉煌灿烂后黑暗的深邃,我渴望,喧哗飞扬后宁静的永恒,就像烈焰散尽的灰烟,自由自在,四处飘荡。
自此,我始信,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。

之后,我不再是原来的我,世界不再是原来的世界。
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网友  发表于 2016-11-18
在外面上研究生,国内好了五年的女朋友跟自己的好哥们跑了。瞬间失去了两个亲密的人。

刚好在图书馆里预订到了一个自习单间,这个单间在两个月内是属于我一个人的,大概有3平米大,一个40cm宽的飘窗对着窗外10米处的山崖壁(窗外有两棵树,一颗是枣树,另一颗也是枣树)。里面有一个一米长半米宽的桌子和一把椅子,地上是地毯,别无他物。门外是图书馆的各种书架,印象里是各种植物/药物的书籍。

因为怕看到熟悉的人就忍不住哭泣,于是两个月一个人在自习单间里看书、写论文、吃饼干、打WOW、哭泣、在地上翻滚,刻意避开饭堂开饭的时间、避开所有熟悉的人,从早晨图书馆开门到夜晚图书馆闭馆,回到flat,关上房门。 开始的几周只靠饼干和水果活,不敢去饭堂和Lab,去超市也会半夜去。MSN上还能看到前女友,强迫自己不主动联系;在对方的“你还好吧”的问候中,一边默默流泪,一边对着屏幕发笑脸说祝你们幸福。

期间一个了解我情况的师兄来单间看过我一次,带了一些吃的,其他时间没机会和别人说话,(噢,说过,有清洁工试图进来打扫卫生,我说过:有人!)。跟家里联系的少,连电话也没一个,什么labmate/flatmate更不用说了。当时觉得自己好惨,估计突然死掉也没有人知道。有一次在下午2点多饭堂快收餐的时候溜去吃饭,买饭的阿姨说了一句: 咦,好久没见到你了也。瞬间泪奔。
期间由于过于纠结,一个人跑去看了色戒的未删节版,因为看到影片里有比自己更纠结的,反而轻松了。出了电影院看到太阳觉得好刺眼,一直记得那刺眼的阳光,怕是因为也刺透了阴暗的心。
过了这两个月,由于单间到期,被迫回到Lab,回到人群,活过来了。

估计没人看,自己留着存照。
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网友  发表于 2016-11-18
念高三的时候,距离高考还有30天。老班让我们每个人在班上挑一个或几个自己最好的朋友,写一封信给他/她,然后在信封上写好自己想要给的那个人,交给老班,由老班在班会课上负责递送。我害怕没人给自己写,班会课上会尴尬,就拿出纸和笔来给自己写了一封。还害怕被其他人看出来,又让同桌帮我在信封上写上“至××(我的名字)”才敢交上去。
这就是十八岁的我所理解的最深的孤独。





但我还是觉得孤独是一种态度。虽然有时候会很难过。
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网友  发表于 2016-11-18
或许就是现在吧。。。

从初中就开始住校,一直到现在在美国读博士。从最开始的一周回家一次,到现在的好几年才能回国一次。生活一直很单调,很孤独,很想家,但是无人诉说。周围其实朋友不少,但是就是没法掏心窝子说话。会被说成是悲观, 说成是无病呻吟。上次一个人在高速上出车祸,那天是我的生日,整整一天,眼泪就没有停过。后来修车太贵,车就算报废了吧。没跟国内的爸妈好友说这事儿,因为除了增加他们的担心之外,没有任何意义。

学校学习压力很大, 各种作业考试之类,而且还不能做得差。大家也都一样,所以基本都没有什么活动。既盼望周末,因为可以歇息一下;又害怕周末,因为没课时候太孤独。天天一个人,吃饭,上课,回家。住的地方离学校有点远,现在这边已经是冬天,晚上12点左右回家的时候特别冷。系里有个有车的男生办公室离我的很近,还跟我住同一栋公寓楼。我以前一直觉得我们关系不错,因为偶尔会一起出去吃饭玩儿什么的,我自己熬粥的话还会送些给他。我跟他提及过晚上回家蹭他车的事儿,他也答应得很爽快。但每次晚上回家他都是直接就走,很少会考虑到我没车,外面冷,是否需要捎上我。以前我还发信息问他,能蹭你的车吗。现在直接就不再问了,即使外面再冷,也是自己一个人走回家。

现在跟一个室友一起住。因为忙,也因为家离学校远,不经常做饭。每隔一段时间,我都得整体清理一下冰箱,扔掉来不及吃已经变质了的食物。这个室友12月份结婚,到时候我必须得搬出去住。可是到现在我还没有找到房子。还想再找个室友,因为不敢一个人住:安全因素是一方面,但考虑更多的是避免一个人住的冷清。有时候忽然觉得,有信仰是件儿挺好的事情,至少那些人不会像我这样老是感觉孤独吧。一个朋友说,她不需要信仰,她有个男朋友就足够了。呵呵,我的男朋友在哪里呢。

刚才写着的时候,哭着睡着了。被同学问作业的电话喊醒,补充完整答案。继续写作业了吧还是,明天有个作业要交,下周有个考试。想那么多干嘛呀,又没有用。

最残酷的地方,往往有着最温柔的梦想。加油,一切都会好的。
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网友  发表于 2016-11-18
3月28日。
那天晚上我爸已经深度昏迷,眼睛不时翻开,露出深黄的眼白。我觉得他不是因癌症而这样,而是因为化疗药物。医生说好的要4W,家里负担不起,就用的4K的。。。
爸的结拜兄弟来了,陪了我和继母2小时。夜深了,他想走,于是对我说,你爸已经脑死亡了,把氧气拔了让他去吧。我没听他的。
晚上11点,我亲妈来了下,看见我爸的脸,害怕得躲开。她说她明天要上班,于是走了。
凌晨3点,爸睁开了眼睛,他不由自主得急迫地呼吸着生命中最后的气息,他安详地看着我,他的世界里只有我。我拉着他的手,我说不出话,也流不出眼泪。
最后,他的眉头开始缩紧,似乎用了很大的意志力在挣扎。然后,他闭上了眼睛。心率上涨到280,然后变成了一条直线。他的手慢慢握紧,那双曾经那么有力的手。我知道我拉不住他了,于是我放开了。
20分钟后,他的手松开。我看着他的脸,我知道那不再是我的父亲,他的灵魂已经不在了。
周围的人,说着虚伪的话。我知道,没有人知道我的感受。
那时我明白了,当亲人离开的时候哭得死去活来的,都是假的,真正伤心的人,是每念及此都会默默流泪。
那时我明白了,这个社会是多么得虚伪,每个人都是带着伪善的面具干着损人利己的事。
那时我明白了,在这世界,要真实地活下去是多么不容易。父亲试图那么做,但是得到的是欺骗和背叛。
他才54岁,而我在读大二,他不应该死,该死的人不是他。
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网友  发表于 2016-11-18
我十几岁的时候就自己出国了。

大学的时候常常出去体育比赛,拿了很多次冠军,手里拿着奖杯,花环和礼品。旁边第二名和第三名都和父母开开心心地拍照,尖叫,激动,我只能把奖品放回包里继续看书。

今天是找工作的结果公布的日子(我们是同一天公布的)。别的人都打扮得花枝招展地和家人拍照,喝香槟啊什么的,我还是默默坐在边上。手里拿着的是自己最想去的单位的录取信。

朋友们的拥抱和祝福,和亲人是不太一样的。

伤心的时候,并没有觉得孤独过。好像已经习惯了独自承担痛苦。

可是最应该开心的时候没法和人分享,反而让我觉得特别孤独。
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网友  发表于 2016-11-18
2002年春天,我11岁。
做小学老师的妈妈被裁员,失去了工作,跟着爸爸去了广州。从此我开始跟着爷爷奶奶住。

那是第一次与妈妈分开,我开始学着自己洗衣服,梳头发;开始自己选中学,交学费,住校。爷爷奶奶重男轻女,除了为我提供食宿,其余一概不管。

我一头乌黑浓密的头发,妈妈常给我扎成两条长长的麻花辫,用粉红丝带绑住。因为自己不会扎辫子,奶奶叫来收头发的小贩,把我的头发剪了。卖了80块钱。
剪完头发,我摸着自己刺刺的脑袋,如同被人夺去了贞操。我跑回了自己家,看着镜子里陌生的自己,脏脏的丑陋的自己,嚎啕大哭。
我对着镜子呼喊:“妈妈!”…“妈妈!”…

那晚我没有回奶奶家。我哭累了就睡在我和妈妈的大床上,枕头上妈妈的味道还在,从枕头上飘到空气里,飘的满屋子都是……

之后的12年,我无时无刻不在感受着孤独。但是永远无法忘怀的,是我那一头长发被剪去的那个夜晚,我在夜空里渴望着我的妈妈。
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网友  发表于 2016-11-18
那年我父亲去世了。
他曾经有一部手机,国产杂牌。大学一年级暑假的某天,我正在屋子里看电影,突然收到一个短信,就俩字:瑞鑫。我纳闷谁给我发的信息,过了一会儿父亲推门来问我收到短信了吗。我说收到了。他特别高兴,那是他发的第一个短信。

父亲去世之后,我回家办完丧事,就把拿手机扔到了书房,调成静音,这手机待机时间长达半月,所以来京之后我没事就拿着自己的手机拨打父亲的手机。先是一直出于没人接的状态,后来显示对方已关机。

突然有一天,语音提示说对方已停机。

我愣了半天才反应过来这手机预计再也没人用了。我特别难受,条件反射似的就给前女友打电话,结果前女友果断摁死了我的电话——那时候我们刚分手。她提出分手的时机非常好,在我父亲去世的前三四天,分手后她一次都没有联系过我,也从不接我的电话。

那段时间下班后我就待着办公室,无所事事,随便找个电影看。

我师父坐我对面,看我消沉不堪,就说:赶紧回家呗,待这儿干嘛。

师傅这么关心了,我也只得起身离开,下楼后我随便找个小花园,在长椅上坐着喝啤酒。


那段时间,孤独感对我来说不是第二杯半价,不是吃饭的时候不知道该点一个菜还是俩菜,而是觉得整个脑袋发懵,主观认为烦杂的世事与自己无关。我在花园里看山是山,看水是水,看太阳落下去了,就知道这人生过一天便少一天。
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网友  发表于 2016-11-18
过年的时候,认识的,不认识的亲戚坐了一屋子,大家聊的热热闹闹,偶尔会议论我,多大了?结婚了吗?在哪上班?我像木偶一样陪着笑,心里悄悄哼着歌给自己解闷,真的感觉好孤独…人越多的时候我越容易觉得孤独,融入团体真的对我来说太难了,在人群里我常常不知所措,常常感到惶恐不安,总是不断的害怕自己会不会出丑,会不会看起来很蠢。这种孤独源于我心里深深的自卑。不说了,总之…祝大家新年快乐。
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网友  发表于 2016-11-18
前几天,一个女生失恋了,来找我做咨询,然后说自己好孤独,我就问她:为什么这么孤独?你想过原因吗?

她说:想过,分手以后很难过,给备胎打电话,想找一点安慰,唉,只是备胎说和女朋友在一起不能和我聊天。感觉全世界都抛弃了我。然后打电话给闺蜜,却还是备胎接的电话,然后两个人在电话里面秀恩爱。唉,,,,,

我微笑的心疼了。
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网友  发表于 2016-11-18
可能是那些平时一直叫你亲爱的,叫你宝贝,叫你老婆,叫你老公的人,突然开口叫了你的名字。
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网友  发表于 2016-11-18
我所理解的人最孤独的时刻,是当自己取得了很令人骄傲的成就,却发现没有一个人可以共同分享的时候。
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网友  发表于 2017-02-27
无人与我共黄昏,无人问我粥可温

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网友  发表于 2017-02-27
很多时候突然就呆愣,开始慢慢麻木,仿佛变成了灵魂跟着这具身体,看着他做错事,却无能为力
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GMT-5, 2024-3-28 09:57

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