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2. 拉近人际距离的两种路径
拉近两人之间的人际距离，本质上其实是说服对方把自己拉进其个人空间。而说服（persuasion）往往有两种路径——中心路径（central route）和外围路径（peripheral route）。
先说说中心路径，你所要做的就是展示你自身价值，让对方觉得你有价值、可以满足对方的需求，对方就会主动把你纳入TA的个人空间。
但这个急不来，因为你展示的不是技能价值，而是情感价值——展示技能价值的你只能被对方拉进社交距离（未来可以跟你合作），而不会把你纳入个人空间（未来可以跟你交心）。
而情感价值需要一些深刻的经历才能体现。我们常说的“四大铁”可以作为一个参考，即“一起扛过枪,一起同过窗,一起嫖过娼 ,一起分过赃”。这种经历是可遇不可求、没法急于求成的。
所以我们不妨考虑一下外围路径的方式——
3. 如何快速拉近和新朋友间的人际距离？
通过外围路径要快速进入别人的个人空间有俩办法——
方法一：互惠（reciprocity）
在社会心理学里头，互惠（港译“回馈”）是一种社会规则：别人对我们好，我们往往倾向于用同样的方式去回馈。换句话，就是孔子说的“以德报德”。
互惠的动机，往往或因为希望得到喜爱（希望你会继续喜欢我），或因为礼貌（希望维持关系平衡），或因为希望得到持续的回报（希望未来你还会持续对我好）。往往这三个动机会掺杂着同时出现。
举个日常应用的例子，你要探听别人对于某些私密问题的心里话，比如“你做过最疯狂的事情是什么？”往往你只要说出你自己的答案，对方往往也会无保留地回答（当然TA会选择一个程度相当的答案）。
TBBT里头有一集，Sheldon和Penny做了一个“36道题坠入爱河”的爱情产生实验，也是这个原理—— 这个实验最早由心理学家Arthur Aron进行，一间实验室，两个陌生人，45分钟共同答完36道题，然后他们就会相爱。（有兴趣的人可以搜一下“36 questions in love”或在公号回复“36”）
所以用这个方式去进入别人的个人空间很简单：先把别人纳入你的个人空间，对他们好，像对其他密友一样对他们好。
方法二：认知失调（cognitive dissonance）
认知失调指的是，一个人的脑子里头，同时有两个矛盾的想法，导致TA心理上产生不适。
比如一个正在减肥的吃货忽然看到了一块TA最喜欢的巧克力蛋糕，这时候TA的脑海里会有两个声音——
声音1：“我很想吃巧克力蛋糕。” 声音2：“吃了巧克力蛋糕会打断我的减肥计划。”
这两个声音的冲突会让TA很痛苦，并做出一些态度上的变化。
大学的心理学老师曾给我们讲过一个经典的应用案例：
如果你想快速和一个普通朋友拉近距离，你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西，比如一张绝版CD。因为是当着大家面，他往往不会拒绝。
这时候，他心里会有两个冲突的声音：
声音1：“我和狐狸只是普通朋友。” 声音2：“我把我最喜欢的绝版CD借给了他。”
这时候，他会开始尝试说服自己：“其实我和他之间的关系已经很亲密了。”
用这个方式去进入别人的个人空间，简而言之就是，不把自己当外人，索取对方对你的好，而且是超越普通朋友的好。
稍微总结一下：
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