有人说，婚姻中最大的悲哀就是摸着伴侣的手，如同左手摸右手。但也有人就觉得最高级的婚姻有如天堂，这究竟是为什么呢？
我常常将婚姻分成几个阶段，一开始姑且称之为修正期，热恋中的男女忽然每天生活在一起，有的将对方的优点扩大,有的则将对方的缺点扩大，彼此被迫修正之前用了几十年的生活态度，以符合两人共同相处的基本条件。
最常出现的情况是小路老婆莎莎的名言：“为什么你以前一天发几十条短信给我，现在即使我发给你，你也不回？”
不能怪小路，他认为反正下班回家就见面，有什么好回的？
我老婆有句更经典的名言：“以前你巴不得有空儿就往我家钻，现在我家变成你家，你倒天天往外跑？”
所以婚姻是爱情的终结者？
没关系，本来两个过去二三十年从未有过交集的男女，一下跳进一起从早生活到晚的新环境，若没问题才奇怪。修正，男的知错认错，女的设法调整，逐渐得到最大公约数，其他的部分，由容忍、故意忽视到习惯、遗忘。
第二个阶段最可怕，姑且称为成长期，包括男女在工作上的成长、在知识上的成长、对人生态度的成长等。这时的男女不仅是爱人，更要成为伙伴，用高级点儿的说法：心灵的伴侣。最简单的是了解对方工作的情况，提供意见与鼓励，可是伙伴关系不容易培养，用我老婆的说法：“我最恨别人知道你的事，我却不知道。”
这个时候该怎么办？如果第一个阶段培养的修正、调整模式成功，也可以用在第二个阶段。每天夫妻一定得有聊天的时间，把对方当成伙伴式地聊天，像晚饭时间绝不看电视、不玩儿手机，聊，尽情地聊—什么？你不想聊？那你的问题可大喽。
如果你把对方当成家具，当然觉得这种聊天没意义；如果你仍把对方当成恋爱时追求的对象，自然聊个没完。
解决第二个阶段困境的偷懒方式是生孩子，因为孩子出生后，所有话题、生活必以孩子为重心，夫妻自然培养出伙伴关系。小杰是上班族，老婆丽丽是空姐，因此老婆飞的时候，孩子全由小杰负责。当丽丽回到家，小杰光是说孩子的情况便说不完，这是他对“工作”的热情，急着与人分享，同时也有交代“任务”的意义，让妻子容易接手而不至于把“工作”搞砸。
你看，伙伴关系没那么复杂，但如果不打算生孩子呢？别忘记梦想，记得谈恋爱时你提到对未来的想法，她对于人生的期待。难道结了婚，未来和期待都被手机给浓缩、淡化了？
现实是可怕的、无法逃避的，不过梦想却不受现实的限制，它永远存在。去年到土耳其玩儿，遇到一对年轻的上海夫妻，他们没孩子，为了土耳其之行花了半年时间准备，女的负责行程，男的负责交通细节。伙伴关系因两人共同的目标而存在而巩固。
这个阶段最可怕的画面是：三口之家于周末中午坐在某家餐厅内，其中一个大人玩儿手机，另一个玩儿孩子；或者两个大人都玩儿手机，孩子玩儿手中的汤匙。伙伴关系的亲密度正在降低之中，孩子没带来未来，带来的仍是手机？
不过，切记！孩子能协助伙伴关系的建立，却绝非中心，毕竟到了第三个阶段，孩子长大，我们仍要回到自己的生活。理由一，别把孩子当成我们永远的负担与借口。理由二，别让我们成为孩子的负担与借口。两人无话可说是婚姻的黑洞，至少会把其中一人吸进去而不知所终。
当建立了伙伴关系，到第三个阶段时已发展成为亲人关系，用具体的方式表达，卡萝说她老公平平：“他一讲挑衅的话，我就知道他饿了，塞块巧克力填他肚子。”像阿洛说他老婆俏俏：“怎么，又和你未来的儿媳妇呕气？她要嫁的是你儿子，不是我，不必呕气。”
第三个阶段成为亲人，消极的心态是：唉，老夫老妻了，什么事都能容忍；积极的心态是：他（她）是我最踏实的倚靠。用我老婆的名言：“我的梳子呢？你看到我那把红色的梳子没？”15秒后，“奇怪，每次一问你，梳子就出现。”
亲人关系是种信仰，是种力量，你可以向他告解，向他祈求，全无面子上的考虑。嗯，也许这就是婚姻中伙伴关系的最高升华吧……
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