爸爸，不应该是这时代的稀缺品

父亲的角色有多重要？

“父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。”弗洛姆在《爱的艺术》里说。

著名心理学家阿德勒的《自卑与超越》中有一章节是专门讨论父亲角色的。

“父亲对孩子的影响非常重要，许多孩子终其一生都把父亲视为他们的偶像或最大的对手。”

在孩子还很小的时候，很多很多方面的教育是母亲替代不了的。

前段时间见了著名育儿专家王荣辉老师，和她交流了很长时间。她谈到父亲这个角色。

她说：“孩子的成长过程，父亲是不能缺席的，譬如孩子的爬行。孩子一岁左右的时候，开始会爬，许多家长为了省事，会让孩子坐在学步车了。

其实这对孩子的发育来说，是非常不利的，爬行过的孩子和没爬过的孩子，成长起来身体素质都会不一样，爬行多的孩子平衡感会很好。而没爬行过的孩子，平衡感很差，而且运动细胞会差很多。甚至会影响到他未来整个身体的发展。”

许多儿童用品是为方便大人而生产的，至于对孩子成长是否有利，并没有去深究。

对于家长来说，让孩子安全地坐在学步车里，肯定会比陪着他到处爬轻松许多。

而孩子爬行这个行为，大部分是父亲需要陪伴的。

在这个阶段，如果一个父亲能够每天花半小时到一小时时间，陪孩子爬爬，带领他爬，那对他未来身体发展会有很大的帮助。

我这一点感触特别深。

我家孩子一岁多的时候，我陪他爬了很多。现在身体平衡感还不错。

三四岁的时候，经常和另外一个小女孩玩，两个人到处跑，我儿子就算被绊脚了，可能打个趔趄就自己调整过来了，而那小女孩从小没爬过，摔跤的时候，都是直挺挺的摔下去，我见到过好几次。

有一次，我陪儿子在公园里玩，有四五个小朋友一会儿就玩熟悉了。

我陪他们玩了一会儿举高高，四五个孩子排队，我举一次放下，然后轮到下一个。这样轮了四五次，我举得手都发酸了，和孩子们说，需要休息下。

其他孩子就自觉离开，去玩其他的了。其中一个男孩子，就一定要我多举几次，我觉得他很重，就说，要不让叔叔多休息下。他突然就发脾气，哭了起来。我有些莫名其妙。这时他妈妈走了过来，说，这孩子他爸爸从来没有陪他这么玩过，所以想你陪他多玩几次。

孩子是最敏感的，当他缺少什么时候，他内心里会非常渴望。如果父亲一直没陪他玩过，他会多渴望会有成年男子陪他玩。

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一个孩子，如果长期只是母亲来带，只享受过母爱，而父亲长期缺失的话，对他成长也会有很大影响的。

弗洛姆说：“母亲的体验是一种消极的体验，我什么也不做就可以赢得母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的孩子。母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。母亲有其缺陷一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。”

“父亲是有条件的爱，父亲的原则是，我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。”

父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能是孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。

我所说的父爱，不是你看着孩子好玩，然后就陪他玩一下，掐掐他的脸蛋，捏捏他的皮肤。不是的。

父爱应该是一种花巨大时间和精力的陪伴。

我知道很多男人是这样的，拿着孩子当玩具一样，好玩，逗他玩一下，然后更多时间是把他扔给妈妈，因为觉得带孩子是妈妈天经地义的事。

那样的爱至少不能叫做完整的父爱。

真正的爱，应该是花时间去陪伴，陪他玩，陪他读书，陪他运动，陪他跑步，陪他每一步的成长。

我带孩子是有经验的。不能说全职，但也算半职。双职工家庭，两人带孩子。这么多年没有请人，因为自己带放心。

有请阿姨接送孩子的，接孩子放学，不让他和其他小朋友玩，一定是马上拉回家，打开电视，让孩子不吵不闹。

她也落个轻松，但孩子总是喜欢跑，还得追，还得跟，是很累。

我每次都是带他走出幼儿园，然后陪走无数的路。

带孩子，还需要巨大的责任心。一片刻都不能放松。

有一次，我所在的城市，一个小区里，一位两岁左右，学会走路不久的孩子，在小区路上被一辆保时捷压了，保时捷车速很慢，是孩子太小，跑到了车的盲区，发生了这起悲剧。

那从新闻上看，带孩子的人负有很大的责任，因为从孩子跑出来，离开他视线，至少有几分钟，一个才刚学会走路，到处都充满好奇的孩子，让他在小区路上离开你视线几分钟，那是多危险的事。

最近天津大悦城事件也类似，孩子的安危容不得一点忽视，父亲如果没有巨大的责任心，如果保护一个孩子安全的成长。

养育孩子最大才的成本就是时间成本。

如果你真是认真自己带一个孩子，就知道投入的时间成本有多少。

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中国父亲很忙，想着自己在外赚钱了，回家自然就把带孩子的责任扔给了妻子，老人，或者保姆。

而许多做母亲的也习惯了这样的状态，男人在外辛苦了，在家自然就可以什么都不做。如果男人是家里的经济主要来源，不知不觉就成了家里的权威。

而实际上在家庭生活中，是最不需要权威的。

阿德勒说：“在家庭生活的所有行为中，最不需要的就是权威的存在，如果家庭中某一位成员特别重要，或是被认为其价值远远大于其他家庭成员，那就太不幸了。

如果父亲脾气暴躁，试图掌控家庭中的其他成员，那么他的儿子对于男人的概念就会有所偏差。他的女儿则会更加痛苦，在未来的生活中，她们都会将男人看成暴君。对她们来说，婚姻就意味着某种屈从和奴役。”

我们总是认为经济基础决定社会地位，在家里更是如此，谁赚得多，谁自然有发言权。谁能力强，谁就可以对其他人指手画脚。有些在外赚钱的男人，给钱给全职妈妈的时候，还带着一些施舍的心态，觉得自己养活了一家人，有多么的了不起。

对于一个家庭来说，如果男人有了这样的想法，是很危险的。

无论妻子是否对家庭经济收入有所贡献，都不会存在谁赚了钱，钱属于谁这一类问题。

“需要特别强调的一个重点在于，即便父亲是家庭的主要经济支柱，这也是夫妻共同的收获。他绝不可摆出一副施予者的模样，把家庭中所有他人都变成接受者。对于和谐的婚姻来说，真相是，他去赚钱只不过是家庭劳动分工的结果。许多父亲利用他们的经济地位来作为统治家庭的理由。家庭中不应该存在统治，任何可能导致不平等感的事情都应当避免。”（阿德勒《自卑与超越》）

按照很多人的看法，肯定认为我是不赚钱的那种人。有一段时间，小区里有几个老人以为我没上班，因为经常带着孩子在玩，其实我是正经公司上班人士，出勤率还特别高的那种。

其实带孩子也就是平衡各种关系。你觉得陪孩子重要，自然会拒绝许多，做出自己的选择。你觉得应酬喝酒重要，你也做出了选择。

每个男人都可以成为好父亲，就是看你是否做了选择。

孩子就在哪，不断成长，他不会管你是否带他看他陪他，时间过后，就长大了。

我一直挺自豪的就是，没有错过孩子每一步的成长。

当我第一天把儿子从医院接回来，生怕他睡不好，靠在我胸口上睡了一个晚上之后，这些五年多来，只要我没出差，都没离开过他。不是说我有多好，而是觉得，既然生了一个孩子，总得陪他长大。

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那如何做一个好父亲呢。

阿德勒说：“一位父亲的职责可以概括为几句话。他必须证明，自己是妻子的好伴侣，是孩子的好伙伴，也是社会的好成员。他必须妥善处理生活中的三大问题——工作、友谊和爱情。还必须在照顾和保护家庭时与妻子平等合作。”

我相信我们并没有忙碌到没有陪孩子的时间，我也相信孩子成长需要我们陪伴。

孩子成长的时间过去就过去了，永远不再回来，钱可以再赚，但孩子成长并不会等你。

你留给他财富，还是一起玩游戏的美好？你教他去尊重女性，还是用钱就可以买来爱情？你教他热爱运动热爱生活，还是让他懦弱狭隘？等等，都和父亲有很大的关系。

我是身体力行的执行者，我自己读书，但我从不要求别人读书；我自己锻炼，但我从不要求他人去锻炼；我自己写字，但我从不要求别人也来写。

我一直在努力做好父亲这个角色。这一次我破例，呼吁下更多男人能够做好这个角色。

所以我希望。

我希望你和孩子能够有一种经常玩的游戏，孩子长大了也会一直记着这个游戏。

我希望你能培养孩子一种运动爱好，这爱好可能和你现在喜欢的一样，以后你们可以父子同台竞技。

我希望你能和孩子一起正确对待异性，对待爱情，这可能会影响孩子以后的婚恋观。

我希望你和孩子能够和平对话，不存在权威，相互之间都讲道理，可能会让孩子懂得合作。

我希望你一直爱着孩子的妈妈，就算她可能会有一些很不好的时候，你给孩子做一个榜样。

我希望你就算哪一天真的不爱了，也给孩子留下一些美好的印象，相信孩子也会理解。

我希望你做一个好爸爸，因为这不应该是时代的稀缺品，而是时代的必需品。